妻の不始末の片付け方についてお伺いします

質問

40代男性です。皆様のご意見を是非お聞かせ下さい。よろしくお願いします。
経緯と状況ですが、妻が元彼と結婚後も関係を持ち、相手の子を出産して現在は小6になっています。ある事がきっかけで関係が露見し、不審に思ってDNA鑑定をした結果、判明しました。証拠を示して聴こうとしたところ、妻は逃げ出し、半年ほどの失踪の後、先月、相手男性と心中してしまいました。無責任の極みです。余りにも慌ただしく過ぎて、よく整理も出来ないままでおりますので、お伺いします。
●妻の葬式はごく内輪で済ませました。私の実家側の多くの意見は妻の実家にさせろというものでしたが、小5の娘の事も有り、葬儀までは私がいたしました。私の実家サイドは不参加でした。
流石に先祖代々の墓に入れる事は難しいので、妻の実家に引き取ってもらう事にと考えています。現在、遺骨は寺に有ります。
●娘のことですが、血筋のない子ですが、長年我が子として慈しんで来たので、急に他人になることも出来ず、葛藤しております。出来れば血筋のことは伏せて育てたいと思いますが、既に経緯を知っている実家側では完全無視で除籍を求めています。孤児なら許せるが、不義の子は入れないと強硬です。
●私が判断すべきことですが、育てて行く途中で托卵された子に対して憎悪などはわかないものでしょうか。そうなって途中で放り出すことは酷ですので、辛いけれど今のうちに別れた方が良いのか迷います。
●また、母親の不始末を娘にどう伝えることが精神的にダメージを与えないでしょうか。

考えが及ばないので、よろしくお願いします。

回答No.24

kandglose

たびたびすみません。

その後いかがお過ごしでしょうか。色々理不尽や割り切れないことばかりで、
なかなか頭の整理が困難な状況であるかと察せられます。

吐き出したい思いや辛みを、お礼欄や補足欄で吐露されればいいんじゃないかと思います。

一方で、最後の回答から３～４日経ちましたが、模範的解答が無い複雑な問題であり、様々な
ケースを考えると、最後の回答を行った今でも、なかなかしっくりきていない自分がいます。

現時点での私の考えですが、読んでいただければ幸いです。

●(元)奥さんの遺骨は、大方既に何らかの手立てはなされているものと思われますが、
　決まってらっしゃらない場合、
　1.処置を(元)奥さん側実家が行うのであれば、どのような形であれ一任でいいと思います。
　2.もし(元)奥さん側実家が受け取りを拒絶した場合、処置方法の報告を要求されている場合
　　お寺さんが許すのなら、ほとぼりがさめるまでそのままの方がいいかと思います。
　3. 2.のケースで、処置方法を一任(報告不要)された場合、そのままでもいいですが
　　残しておく事に嫌悪感を持っていらっしゃるならば、自然物への散骨もありかと思います。
　　（但し、人目の付く自然物では避けた方がいいかと思います。）

●娘さんと実家親族との問題については、恐らく当分～一生涯にかけて受け入れてもらえるのは
　難しいことかと思われます。そうなると、当面二者択一しかない状況かと考えられますので、
　4.「娘さんに出来れば血筋のことは伏せて育てたいと」考えていらっしゃるのならば、
　　精神的にダメージを与えないことを最大限考慮する前提で、質問者さんにとっては
　　大変辛いことですが、当分～一生涯にかけて実家親戚とは縁を断つ覚悟が必要かと思います。
　　その際娘さんには、「お父さんと、爺ちゃん婆ちゃんや他の親戚とで個人的にいざこざが
　　あって、顔を見せないよう言われたから、お前には関係ないから気にしないで。」と
　　説く以外にないと思います。
　5.(元)奥さん側実家が非常識家庭でなく、質問者さんに謝罪し同情的かつ協力的ならば、
　　4.の処置で今後万が一孤立無援の常態に陥った際進退窮まらないよう、追い詰めず
　　今まで通り友好関係を続け、娘さんと交流を図った方がいいかと思います。
　6.(元)奥さん側実家に引き取ってもらう選択肢(←途中で憎悪を回避)も考えましたが、
　　「娘さんに出来れば血筋のことは伏せて育てたいと」考え、「母親の不始末を娘に
　　どう伝えることが精神的にダメージを与えないでしょうか。」と今時点でも質問者さん
　　自身のことより娘さんの心情を優先する心があれば、途中で憎悪がわくことはNo.23で
　　挙げた理由も含めてまず有り得ないと思い、選択肢から外すものです。

●「辛いけれど今のうちに別れた方が良いのか」については、先ほど挙げたNo.23および
　6.のことを考えれば、「別れず、変わらず親子として互いに慈しみあう」ことを奨めます。

●「母親の不始末を娘にどう伝えることが精神的にダメージを与えないでしょうか。」について
　もし質問者さんのプライドをかなぐり捨ててでも、娘さんの心情を優先するならば
　「・お母さんは、お父さんと人生の生き方について、埋め切れない理解の溝があって
　　　喧嘩し、とても残念だったが、別れる決心をした。(7.)
　　・不幸にしてお母さんは事故で亡くなり、お父さんが救えなかったことはとても悔しく、
　　　そしてお前にも本当に申し訳なく思っている。(8.)
　　・お母さんの生き方について、それを受け入れられない人もいるが、お父さんとしては
　　　今さらなんだかんだ言うつもりはないし、お母さんがそれで戻ってくるわけでもない。(9.)
　　・それより、お前がこれから歩む人生でいかに周囲のみんなから愛され、受け入れてもらえるか
　　　お父さんはその方がずっと大事だ。(10.)
　　・お前も、そんな人間になれるよう一生懸命努力し、勉学に努めてほしい。」(11.)
　という「不始末婉曲化」の趣旨のことを、今の私が質問者さんだとしたら伝えると思います。
　質問者さんのご無念は重々承知していますが、現時点でこの表現しか思い当たりません。

　もし外部から真実が娘さんに伝わったにしても「そうか、～がそんなことをお前に言ったか」と
　再確認の返答をした上で、(8.)の「お父さんが救えなかった…」の行～(11.)を話し、その後
　少々「当時本当に悔しかった」本音を漏らすことで娘さんはお父さんの傷つけまいとする気持ちを
　察した時、質問者さんの親としての深い愛情を察し、世間一般の親子の情よりはるかに強固な
　究極の親子の絆で結ばれるものと強く思います。

わかりにくい表現がありましたら申し訳ありませんが、重ね重ね、娘さんを思いのままに
慈しみの心で守り育て、強い絆を築いて幸せになって下さい。

回答No.23

kandglose

連続回答すいません。娘さんを引き続き養育する場合、実家親族に何と言うか
言及していませんでした。

●娘さんを慈しみたい気持ち、しかしながら質問者さんの心を汲み、一緒になって
（元）妻を糾弾してくれた実家親族、どちらも質問者さんにとっては大切ですよね。
しかし、実家は血縁関係が無いことが発覚した娘さんを徹底的に排除しようとしている。
この両者並び立たずのジレンマに、質問者さんが葛藤し、苦しんでいるわけですね。

●子供さんを心がもたず手放すなら、実家親族の方々の怒りも収まり解決します。
しかしながら、今まで12年間苦楽を共にし、様々な思い出を残してきた娘さんを
手放し、天涯孤独にするのも忍びない気持ちがあるからこそ、「慈しみ」を感じるの
ですよね。私はむしろ、憎悪が一時的に募っても、同時に上記に挙げた「様々な思い出」も
同時にフラッシュバックし、憎悪を凌駕し打ち消すように感じるのです。
もちろん私は質問者さんではありませんし、質問者さんの心が壊れないことを私は第一義に
考えていますので、どのような選択をされても私はとやかくいうつもりは毛頭ありませんし
むしろ質問者さんの心を守る選択として、支持したいです。

●只、No.20で挙げた通り、「(あなたと娘さんは)お互い共通の『敵(＝元妻)』に傷つけられた
同士であり、見捨てることは人として忍びなく、心が壊れそう」と実家親族に伝えて
納得は難しいものの取り敢えずは人情の問題として理解してもらうしかないと思います。
その場合、反復的かつこまめに娘さんの心情をフォローして、より一層絆を深め、
今まで以上の愛情ある家庭を二人で築いて、共々末永く幸せになって下さい。

心から祈り、願うものです。

回答No.21

kandglose

No.20の追伸です。
○娘さんを手放さない限り、戸籍に手をつけるのは良いこととは思えません。
下手に除籍・養子縁組の手続きを行っても、実家親族の納得は得られないどころか
これまで質問者さんの気持ちを思いやって、少々行きすぎの観はあるものの心情的な
やるせなさを一緒に吐露して味方になってくれる彼らの神経を逆撫でしかねません。
彼らが重視するのはあくまで質問者さんとの血の繋がりや遺伝子の継承です。
また、娘さんが結婚等で戸籍を見る機会があり、そこで「養子」扱いの記述を見た時
デリケートな性格である場合少なからず心を傷つける恐れがあります。

回答No.20

kandglose

No.3および5です。色々言いたいことが山ほどありますが、要点だけ申し上げさせて下さい。

まず、今回の件は消化困難な感情的しこりが問題であり、整然とした理屈では
質問者さんを救うことはできません。
ですので、まとまりがいまいち欠ける片付け方となるでしょうが、問題が問題であり
他人がとやかく言う資格は、私を含めありません。
●まず、(元)奥さんの遺骨ですが、質問者さんの心中を慮ると、一刻も早く手放したい
　急件に該当すると思います。No.3で申しました通り、弁護士または代理人を通じ
　妻側親族に掛け合い、強気の対応で遺骨は早々に引き取ってもらったらいいと思います。
●娘さんは、No.3でも申しました通り、慈しみの心がありましたら、当面は引き取って
　引き続き育てた方がいいと思います。彼女も愛する父親(質問者さん)との『血縁関係』を
　母親から不当に奪われた、孤独な存在の被害者同士、文字通り『同士』として
　共に現実世界の理不尽や矛盾に対し質問者さんと共闘して欲しい、のが私の願いです。
●しかしどうしてもフラッシュバックが起こり、精神が持たなくなって育児が困難になりそうならば
　泥縄式ですが限界を感じた時点で娘さんに精神的な病で養育が難しくなった旨伝え、
　妻側親族に引き取ってもらう形で肩の荷を下ろしてもバチは当たらないと思います。
　その責を一身に負うべきは名目上は（元)奥さんと不倫相手、実際はその実家親族です。
●とりあえず、母親の不始末を娘さんに話すことは将来バレそうになったときに話をする
　以外は伏せてもいいかと思います。どうしても人づてに、事実が発覚しそうな場合に
　No.3及びNo.5で挙げた言葉を伝えるのが良いかと思いますが、あくまでも私の見解ですので
　母親の不始末を切り出すタイミングは、質問者さんがある程度不安定から立ち直った時以降から
　自由に決められていいかと思います。
　娘さんにはいずれにせよ多少、ダメージを負うことになりますが、質問者さんの心を
　壊さないことも肝要ですし、心の強い絆を示すために都度適時にNo.5で挙げた言葉を
　反復して伝え、安心させてあげて頂ければいいんじゃないかと思います。

回答No.19

peri1005

人と人が信じあって支えあって夫婦となり、子供ができて家族になるのです。夫婦には血縁はありません。でも子供は2人の間の愛の結晶です。本来は血縁があることが理想的なことです。子犬や子猫のようにどこからか持ってきて可愛がるのとは訳が違います。簡単に夫婦も血がつながってないのだから子供がそうでも構わないのではないかというのは、人の心を全く考えていない恥ずべき愚論以外の何物でもありません。

実家が戸籍にこだわるのは将来には相続にかかわる問題が出てくるからです。特別養子縁組とは言っても貴方の実家側では認めようとはしないでしょうし、強硬に反対すると思われます。なぜなら完全に縁を断ち切る事を求めているからです。しかしながら貴方がお子さんと共に暮らしていくことを決めるのであれば、別に今のままで動かす必要はありません。

本当に突き詰めて考えてみれば、言葉だけで言ってしまえばお子さんは奥さんの「連れ子」として考えるほか貴方の納得できることはないのかも知れません。ご自身とは血のつながりがない連れ子であっても、自分の子として可愛がって育てている方はおられます。たとえ子供の親であるパートナーが亡くなったとしても続けておられる方もいます。「連れ子」であったとしても今までと態度が変わらなければいいだけのことです。

ただ他の方も申されておりますが出自を隠し通すのは不可能に近いでしょう。貴方が墓場まで持って行ったとしても、人の口には戸は立てられません。いくら緘口令を引いてもです。後になればなるほど知った衝撃は大きくなります。悪意を持った噂話でまわりから耳に入るほうがいいのか、それとも貴方から正直に話をされるのか、どちらか良いのか考えるべきです。

どうしても誰かが大きなショックを受ける事実は避けようがないんです。托卵であったことで貴方も大きな衝撃を受けました。残念なことにお子さんも向き合わねばならない事実であることは間違いの無いことです。お子さんはやがて事実を知りたがるでしょう。そのときにちゃんと話ができる人間がいなくてどうするのでしょう。血のつながりについて悩む事が出てくるとすれば、娘さんがかなり悪い事をやってきたときにそう思うことになります。墓場まで持っていくということは、貴方とお子さんの心の闇を放置することになります。早い段階でハッキリさせておくべきでしょう。

このような原因を作った者を恨むなというのは無理です。女であることを優先し、貴方とお子さんの家庭を壊し、不幸に陥れた張本人です。家族を大きく傷つけた者に対し、神の境地で大局的に物事を見るなどできるわけもありません。あまりにも荒唐無稽な話であって今の段階で勧めるべきことではありません。亡くなってしまったからととても無視できる問題ではないことです。子供への告白さえ押し付けていった母親を許すことは出来ないはず。思い切り後を濁して逝ってしまったことに激怒するのは当然です。

どんな夫婦間でも問題はあります。片方だけが悪いと言いきれない面は必ずあります。しかしその中でも今は何が問題になっているのかを中心に持っていかねば話がまとまることはありません。別問題をガタガタ持ち出して、話を混乱させて終わらせようという意図に乗ってはならないことです。

一緒に住む事を選ぶならば、子供には死んでしまったからもうどうにもならないと言うことではなく、人を裏切ることの愚かさ、裏切られたときの悲しみ、残った人の傷の大きさなどこのようにすればどうなるかをきちんと教えておく必要があります。怒ろうが憎もうがそれは貴方の考え方次第です。軟着陸させられれば一番良いのですが、私たちは神さまではありません。できないこと失敗することもあるのです。

お子さんはいずれ独立します。前にも書きましたがけして我慢する気持ちでやってはならないことです。貴方が自信がもてないと言うならば、除籍の上何も言わずに奥さんの実家にお子さんを渡すこと。離れがたいというのであれば、すべての事情をきちんと話した上で自分の子としてこれまでどおりに暮らすこと。この2つの選択肢しかないと考えます。

以上です。

回答No.18

noname#172090

凄いお話ですね。
さぞかし大変だったでしょう。こんな事があったのに、随分冷静に対応され、ご質問されていて驚くばかりです。

奥さんが心中したとき間違いなく警察沙汰になったでしょうが、その時TVのニュースに出たり、ワイドショーが来たりしませんでしたか?
自殺した方の家に凄い速さでTV局が来て、近所で有名になってしまった事がありましたから。
噂が広まって、娘さんの耳に入らなければいいのですが。

それと自宅にお骨が無いことを娘さんは不思議がりませんか?奥さんが出ていった後、娘さんにはどう説明していたのでしょうか。

色々な小さな問題がこの先も出てくることでしょう。

どの道を選んでも大変であることはわかります。
ならば一番後悔の少ない道を選ぶしかない。

子供はペットではありません。
だから悩んでるのですよね。
質問者さんが、お子さんを大切に育ててきた証拠です。
きっと、お子さんを手放したほうが後悔するのでは?

でも戸籍にこだわる親戚がいる…。

それなら、可能ならば一度娘さんを除籍をしてその後、養子縁組みされてはどうでしょう。
手続きの話は、お近くの家庭裁判所に問い合わせればわかります。

できれば娘さんにわからないようにして、戸籍上の関係を正しい血縁関係に登録し直す…といった形をとってみては。
ここまですれば、親戚も文句ないのでは。

もし、それを娘さんが知る事があれば、その時は真実を話しても良い時かと思います。

今時は、就職時でも戸籍は使いませんから、上手くいけば嫁に行くまで気付かないかもしれませんし。

どの道を選ぶかは質問者さん次第ですが、あなた自身が後悔せず尚且つ娘さんが幸せに暮らせる道を選ばれる事を、切に願います。

回答No.17

anndoromeda

今、あなたには人生の目覚まし時計が鳴り響いています。
この人生の目覚まし時計は、時としてとても残酷な鳴り方をします。

私の知人ですが、父親が母親をひき殺してしまいました。
勿論過失、車をバックさせたときに、視界に入らなかったから、らしいですが・・
それでも、父親が母親を・・の現実には変わりはありません。

知人は悩みました。
父親を責めたいが、責める事もできない・・
母親は不憫・・
子供達も・・
家族の会話も殆ど無くなりました。
その様な葛藤の中で・・

知人は・・長い間悩みましたが、自分と向き合う道を選びました。
自分への試練。
あるいは、自分と向き合うきっかけを母親がくれたのだと・・

＞＞また、母親の不始末を娘にどう伝えることが精神的にダメージを与えないでしょうか。

子には何の責任もありません。
また、どの様に伝えても、伝えるならダメージを与えないで・・などと言う虫の良い方法などありません。
あなたが、墓場まで持って行くのが一番良い・・と思います。

さて、話戻します。
人生の目覚まし時計が鳴っても、殆どの人は目覚めません。
二度寝、三度寝など当たり前。
多くの人は、何度鳴ってもその度に時計を止め続けて一生を終わります。

せっかくの試練？チャンスを勿体ない・・と私などは思うのですが・・
人は楽と思われる方を選びますね。

はっきり言います。
あなたが自分と向き合わない限り・・
悩みは一生つきまといます。
そして、二人とも不幸のどん底で、世を恨み、無くなった奥さんを恨みながら過ごすことでしょう。
唯、誰かを責めるのは、麻薬の様でもありますね。
責めている間は、充実感もあるのです。
何より、自分は被害者でいられる・・とても魅力的な心境です。

自分と向き合う・・のは大変です。
奥さんを責め続ける生き方の方がどれだけ楽な生き方であるか・・
責め続けている限り、自分に責任は生じない・・ですからね。

誤解の無い様に・・奥さんの不貞の責任があなたにある・・等とは言ってはいません。
この部分はあなたが自分と向き合う・・向き合ってある時期がこないと理解はできない・・事と思います。

あなたが被害者で有る限り・・不幸は続く事でしょう。
あなたが、自分と向き合うなら・・平穏とは、幸せとは・・あるいは安心とは・・などが理解される事でしょう。
もちろん、長い年月がかかります。

どの様に生きようとあなたの自由ですが・・
聖書に神への道は狭き門・・の様な下りがあります。

今正に、その狭き門を潜るか、それとも唯の人生を送るか・・
の分岐点にいるのです。

どちらを選ぶもあなたの自由ではありますね。

回答No.16

noname#177072

こんばんは。

私なりの意見です。

奥さんの事は、もういまさらどうにも出来ないので忘れましょう。
大事なのは娘さんの事ですね。

葛藤があるでしょうが、こんな考えはどうですか？

妻の不義の子…ではなく
身寄りを亡くした子…と考え、その子を引き取ったのだと…。

親戚が色々仰るでしょうが、今貴方は、貴方個人の立場だけでなく、もっと広い視野で物事を判断する状況ではないでしょうか。

孤児院に預ける等の考えがあるか分かりませんが、
仮にも１０年程育ててきた娘なんですから、
貴方の手で成人させてあげて欲しいと思います。

弧児院に預け、足長おじさんやタイガーマスクになって金で解決するよりも、貴方自身が「父親」になる事がとても大事な事だと思います。

回答No.15

fuku15154

こんばんは。

お子さんに伝える必要はないでしょう。

これからも、これまでも。

あなたは好きなようにしたら、いいんだと思います。

奥さんのことは、いいんじゃないでしょうか…事が露見したときに慌てまくって…その末…

奥さん自身にも耐え難い現実だったのではなかったのでしょうか。

これ以上ないくらい自らを否定したのでしょうか。

もうあなたも誰も罰することができないところに行ってしまったのですね。

故人となってしまったのですから、お子さんが弔えるようにしてあげましょう。

あなたと、お子さんが残されましたが、好きなようにされればいいのではないでしょうか

今すぐ選択しなくてもよいのではないではないでしょうか

あなたが立っている場所は、道徳や倫理などを超えたところだと思います。

思う通りになされたらよいと思います。

一番の被害者はお子さんでしょうか。

あなたとお子さんが少しずつ立ち直り、少しずつでも幸せに向けて暮らしていけるようになることを祈ります。

回答No.14

1964orihime

今までの父娘の関係にもよりますし、最終的には、質問者様の心しだいということになるでしょう。
　ただ、私が同じ立場になったらと考え回答します。

　お嬢様がまだ小６であり、母親が失踪・自死したことを考えると、頼る相手は父親だけになってしまいます。
　しかしながら、大きくなるにつれて、自分は父親に似ていないと思うこともあるでしょうし、真実は必ず耳に入るものです。

　奥様のご両親、お嬢様の祖父母さまが育てることが可能であれば、養育をお願いしてはいかがでしょうか。これから思春期を迎え、実の親子であっても難しい年頃です。
　貴方もお仕事や家事の負担も大きくなるでしょうし、3年後の高校受験などを考えると男手一つでの養育は難しいと考えます。

　少しだけ距離を置いて、その上で貴方が他人になることを望むかそれとも許せる相手なのかゆっくりお考えになってはいかがでしょう？

　貴方にとっては、たいへん申し訳ない心無い言い方になりますが、元彼さんのご両親にとっては、息子がいなくなったのですから、お嬢様は自分の孫になります。
　元彼さんのご両親にそれなりの資産があるのであれば、お嬢様にとっては実父を知る権利もあるように思います。

　奥様が他界されたあと、奥様の実家に子供を預けて父親が働くことは珍しくありません。
　父親以上実父未満～～みたいな形ではじめてはいかがですか？

　お嬢様に亡き奥様の面影を見つけたときに、自分のところに戻ってきてくれたと感じるか、嫌悪を抱くか・・多分、両方でありどちらであっても辛いことでしょう。

　お嬢様が大きくなって全ての真実を知った時に、貴方の優しさを知ることだと思います。
　除籍をされた場合のお嬢様の姓がどうなるかはわかりません。　

　貴方はとっても辛い悲しい思いをされました。
　４０代はまだまだ若いのです。
　再婚も有ると思います。
　再婚が決まってから除籍するという判断もあるかもしれません。

　とにかく今すぐ答えを出さず、貴方の心の傷を治してからいろいろなことを決めたほうが良いと思います。