実両親と孫の誕生日について

質問

現在、私は里帰り出産の為実家におります。
里帰り中、上の子の誕生日があるのですが…
どうお祝いしてあげるか悩んでいます。

まず、両親は不仲で母は今すぐにでも離婚したいと思っていて、家庭内別居、父とは口を聞かず、食事等も一切別。父は離婚はしたくないし、例えばAという理由で離婚したいと言っているのに、Bの事だと勝手に思い、母からも私からもAだと説明しているのに伝わらない。
最近まで、そんな離婚したい、あなたとは無理、朝の挨拶ですら聞きたく無いと母に言われると、家族なんだから言うのはあたりまえだろ？と…状況を理解出来ない人です。
今はやっと根気の説明？により、話し掛けるのはかなり減りました。
私や兄妹も、昔からこんな感じの父なので会話も噛み合わず、自分の事しか話しかしない、人の話も自分の話に変える、大事な話や相談事にはヘラヘラ笑い無神経な事を言い、産まれてこの方母も私もちゃんと真面目な話や大事な話は出来ない状態でした。
なので、それ以来家族は諦めて大事な話を父にはしなくなり、私も結婚が決まって式場も予約したり、全て事後報告でした。
父の唯一良い所？は、何を言われても暴力は振るわない。滅多に怒らない。何を言われても気にしない能天気さ。です。最後のは全く気になって無いわけではないと思いますが、根にもったりなんか後になって言う事はありません。ただ、これも悪い方へ作用しています。こっちが父が原因で怒っていても気にならない。謝らない。怒っているとどうしたの？と本気で言うので怒りを逆撫でしてきます。

長くなってしまいましたが、こんな感じの父と母。
私は今まで母が苦労してきたのは知っているの99母の味方です。
1は、一応は父だから。でも父が娘だ、家族だと人に紹介する時は嫌な気分になります。
そうだけど、そんな父親らしいことしてもらった事無い。としかいいようがありませんから…すごくイライラする人ですが、とっても残念な人、可哀想な人、という思いがあり、全く無視は出来ない気持ちがあるのです。。

私の子供をすごく可愛がっていて、私はそれについては何も言っていません。
私や母は個人的には嫌い？でも子供は違うし、自分で感じることですから。

子供も母は子供の誕生日を家でやれば？と言いますし、ケーキも買ってこようと思っていたそうです。
私はそれでもいいのですが、私は義両親の事も考えて夫婦子の三人で外に食べに行こうかな…と思っていました。去年は家族三人で過ごしました。
まずは主人に相談しますが…お腹の子の予定日も上の子とそんなに変わらないので、無理は出来ない状態。予約は無理だし、直前までは決めませんが、色々考えてしまって。
今朝も、もし家でやることにしよう！となったら、父は？と思いました。
リビングでご飯を食べていても、父がくると母は出て行ってしまうし、孫の誕生日をしているのに、誘わないで自分の部屋にこもる父も可哀想？というか、意地悪しているみたいでなんか嫌です…自業自得とは思いつつ、でも父なら何してるの～っと覗きにきたりするよな。とも思ったり…結局は実家に帰るので家族で過ごしても、家族で実家へ戻りますし、誕生日にあえて何もしないのは気分的になんかね…という母の気持ちもわかります。

あなたならどうしますか？
アドバイス頂けたら幸いです。。

回答No.3

t-r-mama

私なら、大事をとって親子３人で早めの日程で外食しに行きます。
予定日通りに産まれるとは限りませんし、
誕生日より先に生まれてお祝いが疎かになっては、上の子がかわいそうなので。
誕生日当日か近い日、もしくはその外食の日にケーキを買ってきて、実家でみんなで食べます。
ケーキ食べるくらい文句言わないでしょうし、
「誕生日だから買ってきた！食べよう」は問題ないかなと思うので。
お父様は一緒には食べないでしょうから、
渡すなり、冷蔵庫に入っているよと伝えるなりでいいと思います。

自分だったら、せっかく実家にいるのですし、
実家の家族にも一緒にお祝いもしてもらいたいです。
ただ食事となると、お父様だけ別というのも何だか複雑な感じなので、
ケーキだけならまだいいかな…と思います。

回答No.2

tenten41

今度は一人増えて４人になるのですね！
外食されたら良いのではないですか、お子さんに手がかかりそうなら、義理両親を誘いだしましょう。
孫かわいさに協力してくれますよ。誕生日は貴女の体も大切です、少し遅くなってもよいと思いますが。
貴女のお母さんにはプレゼントだけ当日に頂き、お子さんには「おうちに帰ってするね、理由をきちんと話しましょう」
産後無理しない事です！子供にとって環境はとても大切です。イヤな事は見せないほうがいいです。

回答No.1

dakedakepuru

二児の母です。

私なら、外に食べに行きますね。三人で。今まで三人でやってたのなら双方の両親は別にいなくてもいいだろうし。
表向きは「上の子と三人でゆっくり食事するのはこれで最後になるから」とか言って。
内心は義両親の手前もあるし、そんなリビングで食べてても父が来ると母は出ていくような姿を娘や孫に見せて気を遣わせるような
けじめの付かない親とは一生に一度の子供の誕生日を一緒に過ごしたくはありません。

うちも父親と母親は不仲ですけど、私の子供が来たときは表面上は夫婦仲良く取り繕ってますよ。
それはもう、私達夫婦だけだったときは父親は仏頂面で何も喋らず自分の部屋にこもりっきり、あるいはテレビを見っぱなし、
母親はさんざん私に父親の愚痴を言ってて離婚したいだの一緒にいたくないだの言ってたくせに、
ま～、お互い似たもの同士、いい俳優・女優ね。って呆れて気持ち悪くなるくらい。
子供（孫）に祖父母（夫婦）の不仲を持ち込まないから、まだ許せている感じです。
これで、あからさまに不仲を見せつけたりわざと悪口を言ったり意地悪するようなら子供の教育に良くないからって
実家になんて子供連れて行きませんよ。

そんなあからさまな態度取ってるのにお母様もよくまあ自宅でやろうなんて図々しいこと言えたもんだ、って
個人的には思いますね。孫の誕生日をやってるのに誘わないで自分の部屋にいさせるって、子供もおかしいと思うだろうし、
それで子供が呼んできて、雰囲気白けるんでしょ？　子はかすがいとは言いますけど、夫婦不仲の道具に子供使って欲しくない。
（私が散々利用されましたからね）
その一日だけでもお父さんに優しくできるんなら別に家でやっても構わないけど、雰囲気壊すんならやらないわ、
でいいんじゃないでしょうか？

あなたはお母様に洗脳されて気づかないかもしれませんけど、お母様も相当の毒入ってますよ。
私も昔は母親に父親の愚痴を聞かされて育ちましたから、母親９９父親１の割合でしたけど、
今こうやって夫婦になり、子供を持って離れてみてみると父親もおかしいところはあるものの、ある意味気の毒というか、
母親のせいでああなったってところもあるし、母親だっておかしいところはあるじゃん。って思いますね。