バツイチで離れて暮らすお子様のいる男性の方

質問

バツイチの彼とは付き合ってからケンカが続き

2ヶ月前に別れ話をされました。

原因は彼に甘え、感情をぶつけまくっていたことです。

彼の過去に対して異常なまでに嫉妬してしまい

他のことでもイライラしては当たっていました。

「前ほど好きじゃない。俺といても将来ないよ」と言われましたが

私がこういう気持ちで今までぶつけてしまってきていた

今後はこうしていきたいと伝え、

もう一度頑張ろうと言ってくれました。

子供のいない私には彼の気持ちが理解できない点が多かったのですが

私も最近子供に接する仕事をしていて、

ショック療法ではありませんが、それに近い感じで

彼の気持ちはきっとこういうものなんだろうな・・・と思えるようになりました。

勝手ですが、以前の別れ話で彼にしてきたことの酷さ、

また彼の大切さがわかり自分の気持ちも穏やかです。

2ヶ月間、ケンカすることなく、手前味噌ですが本当に仲良く過ごしてきました。

あれだけ感情をぶつけていた日々はなんだったんだろうと反省の毎日です。

彼もすごく大事にしてくれ、いつもより私との時間を作ってくれたりします。

でも、彼に好きと言われなくなりました。

それが気になっていて1ヶ月ほど前に聞いてみると

好きな部分はあるけど前とは違う。

まだずっと一緒にいたいとは正直思えないと言われました。

そのときだいぶ焦ってしまったんですが、

そうとは言え態度はとても大事にしてくれているし

別れ話まで至っての今だから

今は自分が直すところは直して

彼との時間を楽しもうと思うようにしています。

私との別れ話が出たころ

離れて暮らす彼の子が精神的に不安定になっていると

前妻から相談されたそうで、

普段子供の話をしない彼が相談して来たりして

そのことばかり考えているようです。

私が感じる態度もそうですが、

彼の友人、最近一緒に会った私の友達も

絶対moeのこと好きだから不安になりすぎる必要はないと言ってくれますが

彼の言葉と態度のギャップが謎です。

友達には『子供がこんな状態なのに自分だけ幸せでいる資格はない』と

思っているんじゃないのかなと言われました。

バツイチ経験があり、お子様と離れて暮らされている方

そういった感覚になったことはありますか？

それともこれはただ単に私への気持ちが戻りきらないということなんでしょうか？

もちろん別れ話が出たときは子供のことは関係なく

私に問題があったのだと思います。

でも、最近の彼は夢でもうなされていて

内容は話さないのできっと子供のことじゃないかなと思っていますが

今まで傷つけたり無理をさせた分

してあげることがあれば支えてあげたいです。

なにかアドバイスがあればお願いします。

回答No.2

s117y · ベストアンサー

こんにちは

バツ２のおじさんです。
おじさんには二人の子供がいます。でも、もう２５年以上
会っていません。でもね、一日も忘れた事はありません。
一度目の離婚はおじさんに原因が有りました。
所謂　身から出た錆です。　そして子供たちには会わせて
貰えなくなりました。
二度目の結婚はそんなおじさんを受け入れてくれる人だと
思い決断したのですが、やはり奥さんとの距離（価値観）が
少しずつずれてどうしようもなくなってしまい離婚しました。
今は一人で暮らしています。　やっぱり子供達の事を
考えない日はありません。

そんなおじさんはこう思います。
mini-moeさんが本当に彼の事を支えていく覚悟が有るのか
彼の全てを受け入れる覚悟が出来ているのか。
全て出来ているのなら全力で彼を支えてください。

彼は今たった一人で暗闇の中を彷徨っているのかも
知れないから・・・・。　
暖かく見守ってあげて下さい、彼にとって貴女が大切な人なら
必ず分ってもらえると思いますよ。

回答になっていなくてすみません。

お礼

回答ありがとうございます。

彼も離婚原因は彼にあります。
会わせてもらえてるだけ彼は幸せだと思います。

お付き合いする前は話もよく聞いていましたが
若かった頃の適当な結婚としか思えませんでした。
1日も忘れることのできない、
そのことばかり考えてしまう大事な子供さんがいるのに
自ら離婚するような原因を作ることも理解できません。
言い方が悪いかもしれませんが、すみません。

でも、そこには実際子供を持つ人にしかわからない
特別な感情があるんでしょう。

彼は当初私に対して
子供に会いたくなるのはわかるよね？
子供が大事なのはわかるよね？
とケンカのたびに気持ちの理解を求めてきました。
「わかるわけない。私ならそんなに大事なら離婚なんてしない」と思っていました。
「moeがもしバツイチだったとして俺が逆の立場だったら、子供のことでmoeが元旦那と連絡取ってもなんとも思わないよ」と言われ
そんなのは今自分に子供がいるからそんな考えなんだと思っていました。

今でも、そんなに大事なら
結婚生活がうまく行っていなかったとしても
もっと子供のことを考えてあげられなかったのかなと思います。
でも、そこには私のわからないことがあったんだと思うようになりました。

私もすぐに完璧な覚悟をもてるかどうかはわかりません。
でも今は持ちたいと思っています。
彼のそういう部分も少しずつでも理解できるようになりたいと思います。

s117yさんの過去のお話を聞かせてくださってありがとうございました。
実体験があるかたのお話を聞けてとても感謝しています。

回答No.3

blazin

私「なり」に、
今の彼に出来る事を考えてみたい。
それって凄く凄く大事な目線なんだと思う。
ただね、
今の貴方に出来る事って。
今までのような貴方を「やらない」事。
それ「だけ」でも立派な「出来る」事なんじゃないの？
貴方に特別何かをして「欲しい」と思っている彼はいない。
確かに今は良い感じだよ。
これまでの６０日は穏やかに過ごせている。
でも、
今の貴方が「本当に」続いていくのか？
貴方の文章を読む限り、
おそらく続いていく気がする。
既に貴方は、
過去のバタバタした自分を「客観視」出来ている。
むしろ今の自分として見つめてみると、
よくもあんな態度が出来たり、ぶつける事が出来てしまったな、と。
受け止める相手あってこそなのに、
自分の世界で閉じた貴方のバーストが続いた。
彼もしんどかったんだと思う。
今の貴方は、
同じ自分のした事なのに、
既に過去の一部分は脱皮出来たような「気づき」があるでしょ？
子供と接する機会も含めて、
貴方の心の風通しが変わったんだよ。
今までの貴方は篭っていた。一人で煮詰まっていた。
でも、
今の貴方には。
彼はきっとこういう気持ちなんだろうな～と。
心に風通しがあるからこそ、
彼の立場で彼の気持ちを感じたり、
彼の立場で自分を見つめる事が出来ているんだよね？
それは凄く素敵な事で、大事な事なんだよ。
彼にもそれなりに伝わっている。
ただね、
確かに「今」の貴方は落ち着いているけれど。
「今まで」の貴方の貯金があるんだよ。
マイナスの貯金。
貯金とは疲労感。
喧嘩「ばかり」だったでしょ？
ぶつけ「まくって」いた＝感情的にも偏っていた。
ハッキリ言えば彼は疲れているんだよ。少し感覚が摩耗している。
一応貴方の自覚や再構築を信じて、
「もう一度」頑張ってみようというチャンスはくれたよ。
そして、
貴方はチャンスを丁寧に活かそうとしている。
それも伝わって来る。
でも、
正直今までの疲労感の蓄積が「貯金」になっていて。
バタバタが収まってきた今だからこそ、
時間差でぐったりした部分が戻って来てしまっているんだよね？
船酔いじゃないけれど、
貴方と彼のお付き合いの波の高低に「酔って」しまっている。
最近２か月は確かに良い感じ。
良い感じが続けばそのまま進んでいけるような気がしたのも事実。
でも、
彼は今までの自分が無理をしていた事。
正直貴方の高波にいつもさらわれかけて苦しかった事。
そういう自分の「余韻」もあるんだよね？
貴方がもうバタバタしなくなった事で、
逆に一息「付く」きっかけが出来た。
それまでは、
ずっとバタバタだったでしょ？
自分がどういう気持ちで付き合っているかさえ、
下手をしたら向き合えていなかった。
今の彼は、
時間差で自分自身と向き合っている。
そういう自分が感じている素直な気持ち。
それって、
確かに今の貴方は変わろうとしている。
本当に今の「まま」の貴方が安定して続くなら。
おそらく今までよりもいい関係で居られるような気がする。
じゃあそういう貴方に対して、
僕「も」これからも付き合いたいし、ずっとずっと付き合い続けたい。
強い気持ちを再確認出来たのか？
極端に言えば、
目の前の一日一日分「ずつ」付き合っていくなら出来る気がする。
でも、
将来とか、大きな何かに向かって。
僕「も」貴方との関係を前向きに描いていこうと思っているよ、と。
そこまでは言い切れない彼がいるんだよね？
おそらくは今の貴方では無くて、「今まで」の貴方の疲労感が原因。
ホッとする事が出来た分、
貴方に対して踏んばらなくなった分、
今までの色々を時間差で感じ始めている彼がいる。
それが貴方の好きに対しての「曖昧」な部分なんじゃないの？
でも、
それも彼にとっては「自然」なのかもしれない。
今までの彼に沢山踏んばらせてきた訳でしょ？
踏んばったら筋肉痛を起こしたり、下手をしたら靭帯を傷めたり。
彼の心もそうなんだよ。
今の貴方がダメージを与えていなくても、
今までの貴方の「蓄積」が与えてしまっているぼんやり感。
それは受け入れないと。
直ぐに好きと言われなくなったのを何故？何故？何故？と思わない。
言われなくなる事に疑問符を抱くのではなくて、
自然と言い「たく」なる貴方を目指していく事が大事。
今の彼は、
そのタイミングでお子さんの問題が生じていて、
心に「ゆとり」が無いんだよ。
お付き合いを「楽しめている」感覚は持っていない。
貴方の彼は優しい彼。
その分だけ、
自分の事のようにお子さんの事を考えているんだと思う。
今の彼も「ありのまま」の彼なんだよ。
貴方はそういう彼も素直に受け入れていく。
直ぐに意味を探したり、決め付けない。
自分に対する優先順位を下げてもらっても構わない。
その位の丁寧な貴方がいても良いんじゃない？
自分のストレスを最優先にする態度こそ、
今までの「ぶつけて」きた貴方なんだから。
これからも、
この２か月で感じてきた事を大切に持ち「続けて」いく事。
直ぐにスランプの時期に入らないように。
彼には彼の世界もあるし、
貴方とは人生ステージが違う部分もある。
分からない事を無理に分かろうとしなくても良いんだよ。
それよりも、
今までの貴方の対応が与えた影響があるからこそ。
「これから」の貴方は、
彼にとって安心して繋がっていける、優しい風を送っていけるように。
ちょくちょく彼の気持ちの中身を聞いたりしない。
自分に対する「好き」を計りに行かない。
チャンスを与えてもらった事自体に心から感謝をして。
これからも貴方は彼と一緒に成長していく。
そして、
彼とセットにし過ぎない貴方も大事なんだよ。
貴方個人としての「軸」も必要になる。
既に貴方はそういう自分に気付いている。
だからこそ、
今までの２か月が穏やかに過ごせてきたとも言える。
直ぐに以前の彼とか、
求めたい好きの熱さや大きさに囚われない。
今のぼんやりしがちな彼の気持ちだって彼そのもの。
だったら、
これからの貴方を伝え「続けて」行く事で。
彼の中に貴方という良い貯金を残していけるようにね。
丁寧なお付き合いを☆

お礼

回答ありがとうございます。

何ができるだろう、どうしたらいいんだろうと考える私にとって
今までのような私をやらないことというのはとても新鮮でした。

そして、文章からですが
今の私が本当に続いていく気がするとおっしゃってくださり
とても励みになりました。

私自身、今本当に「なぜあそこまで爆発していたのか」がわかりません。
今こうして穏やかでいれる理由もわかりません。
もちろん意識して・・・という部分もありますが、
2ヶ月の間には彼の言動に対して「？」と感じるときもありました。
でも、前のようなイライラが沸いてこないのです。
言い方を考えようと意識しているせいなのかもしれません。

以前は彼から生まれた問題だから彼になんとかしてもらって当然と
恥ずかしながら考えていた自分がいたんだと思います。

blazinさんの言葉、すごく納得させられました。
今までのことはなかったことにして今の私を見てというのは
とても虫のいい話ですよね。
おっしゃる通り、ずっとケンカばかりで
感情をぶつけまくっていました。

大好きだからこそ彼と違う人生のステージがあることを
すごくもどかしく思っていました。
どうにかして同じになりたいと思っていました。
前妻は同じステージに立てているのに私は・・・と思い、
そういう気持ちからモヤモヤが生じていた部分もありました。
彼が一番大事にしているものを一緒に共有できることが
羨ましくて仕方なかった。
でも、それはどうあがいても変えられないことなんですよね。

色々な積み重ねで今に至ってしまいました。
彼に「好きと言いたい」とまた思ってもらうためには
今度はプラスを積み重ねていかなきゃダメなんですよね。
先のことを考えてしまうことはあるけども
今が一日一日楽しく過ごせないことには
そもそも先なんて有り得ないのですから。
これは以前彼にもよく言われていましたが
私は彼と同じステージに立つことに拘りすぎていました。

彼という人間をそのまま受け入れられる器を持ちたいと思います。
私なりにどうすればいいのかを必死に考えた結果の今の私を
このまま続けていけるように
そして昔の私を繰り返さないように努力します。
ありがとうございました。

回答No.1

photoiloveyou

質問者様ね、

私はバツイチではありませんので
申し訳ございませんが、

もし彼がそういう状況なら
覚悟を決めて全てを受け入れるつもりで
彼とお付き合いしないと。

それが大人ってもんです。

それが思いやりであり愛なんです。

どうあったって
子供のこと思い続けない親なんて
そう居ませんよ。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね、覚悟が甘かったと思います。

私の彼も周りの友人も、若いときに
避妊しないでできた→すぐ相手に愛がなくなる→子供は可愛いけど離婚
っていう状況で、友人達には昔から相談されるけど
『子供が大事とか言うけど
そんな勢いだけの離婚が見えてた結婚で
子供犠牲にするってなんなんだろ』
って思って、軽蔑している部分もありました。

ただそういう客観的じゃ考えられない部分が
実際に親になったらあるんだろうなってことが
私にはわかっていなかったです。

だからこそ今が父親だということも含めて
受け入れられるようになりたいなと思い
支えれるなら支えたいと思い質問しました。