悲しいです。

質問

以前、こちらで質問をした３０代の者です。
やっぱり、彼から別れを切り出され失恋しました‥。

家族や友達に励まされ、私はもう大丈夫だよ、と言って大丈夫な気になるのに、ふとした瞬間にひどく落ち込み涙が出ます。

後日、友達から彼が私の知人でもある女の子と何度か食事などに行っていたことを聞きました。

別れの理由は価値観の違いだと思っていたのに、実は裏切られていたとゆうことに、ひどくショックを受けました‥。

でも、彼を憎んではいません。ただ悲しくて悔しいです。

これでよかったんだと思っても、また新しい恋ができたらいいなと思っても、正直、もう怖いです。

これ以上は傷つきたくないです。

だけど‥人を信じたいです。誠実な男性はいると思いたいです。

今とてもつらく苦しいです。

回答No.2

yukiyuki02

人間って残念ながら
「生涯一人だけを愛する」
って言う風には遺伝的にプログラムされてないんですね。

だから多くの恋愛はいつか終わりがくるのです。

生涯一度も浮気をしたことがない人って
人類の何パーセントくらいでしょうね？ほとんどいないのでは？

でも、だからこそ「恋愛」は楽しく、情熱を燃やすことができるのですよ。

いつか別れが来るかもしれないからこそ

「今」

を楽しむのです。

別れが絶対に来ないってわかってる恋愛だったら、逆につまらないんですよ。

別れが来ない様にお互いに努力する楽しさが
なくなっちゃいますからね。

誰もが失恋をすればとっても辛いし哀しいですが

失恋は次の恋愛の為のステップですから。
相手を責める前に、自分を楽しみ、磨いて、さらにいい人に出会いましょう。

前向きに。

回答No.1

blazin

別れを切り出した側と、切り出された側ってやっぱり違うんだよね？
貴方だって、
価値観云々と言われたらやむを得ない部分もあるんだよ。
貴方「と」彼とのお付き合いだから。
切り出されたという捉え方もあれば、
切り出さざるを得なかった、という捉え方も出来る。
お互いに「心地良く」繋がっていけてこそ。
いつからか二人の関係は、
それぞれの考える、考えたい心地良さが「ズレ」ていた。
でも、
付き合っているからこそズレて「いない」部分も信じたい。
貴方はそう思って付き合ってきたんだと思う。
彼の切り出した別れの意味は、
二人の心地良さの限界が来たというメッセージでもある。
凄くショックだけど。
それでも私も含めての交際であり、
私もお付き合いの担い手であり、
私は相手に心地の良い風を送っていく側でもあった。
実は貴方は被害者でも無いんだよね？
だからこそ貴方は、
彼を恨んで「いない」んだよ。
別れは確かに「失う」側面もあるけれど。
彼との付き合いで「得て」来た部分だって沢山ある。
直後は別れた寂しさや、
今まで当たり前に存在した相手の不在感が心を締め付ける。
でも、
それでも貴方なりに、
最後の形だけに囚われずに、
「得てきた」関係としての丁寧な整理もしていけるんだよね？
ただね、
その整理を決定的に送らせてしまっているのが。
お友達から聞いた余計な「後日情報」なんだよ。
既に彼は、
早々に別のアンテナを立てて動いていた事が分かってしまった。
あれだけ自分なりにもがいて、悩んで、絡まって、ほぐして。
そういう作業をしていたにも拘わらず。
一方の彼は貴方との足元から離れて、
サクサクと開拓作業を進めていたんだよね？
貴方に対して違うな～と感じていたからこそ、
その違いを感じない相手を探していたのかもしれない。
今の貴方との関係でぶつかっている進行形の壁。
その壁を悩まずにクリアできる相手を探していたのかもしれない。
でも、
探そうとしている時点で貴方からすれば「半身」じゃない？
半身で向き合われていたショックもある。
そういう動き方を同時進行で出来る事自体が、
私と彼との大きな「違い」だったのか？
考え出したら本当にキリが無くなってしまうんだよね？
かと言って、
今の貴方の感情をぶつける当の相手はもう「いない」。
当然彼に対して浮上させた諸々は、
貴方が個人的に回収しなければいけなくなる。
その作業って凄く虚しいんだよ。
貴方の言葉で言えば悔しいんだよ。
ただね、
その経験はあくまでその彼との「個人的」な経験なんだよ。
貴方も頭では分かっている。
そして、
貴方にも「傾向」ってあるじゃない？
本当に失恋として背負ったまま進んでしまうと。
次の動きに対して余計に焦りや寂しさが募ってしまって、
見える範囲の相手に一気に何かを感じたくなってしまう。
信じたいなら、
この人なら私は信じられるな～と。
そう感じられる「まで」の積み重ねって必要なんだよ。
でも、
積み重ねには時間が掛かる。掛けていい部分。
でも、
時間が掛かる作業と、寂しい気持ちや早く良い恋をしたい気持ちって、
微妙に相反する引っ張り合いをしてしまうんだよね？
本来なら、
焦らずに、急がずに進んでいけるのが理想だけれど。
でもどこかで年齢的な部分とか、
早く良い恋をして再浮上したいという気持ちもあったりすると。
どうしても相手を冷静に、
丁寧に見つめていけなくなりそうな気がする。
マイナス方向に疑ってしまいそうな貴方も居れば、
逆にどんどんプラスを急ぎやすい貴方も居るんだと思う。
どちらもバランスが悪い貴方。
そういう自分には自覚を持ちながらも。
貴方は貴方のペースで、
良いな～と思える自分自身を目指して、
目の前の日々を丁寧に積み重ねていく。
相手の事はコントロール出来ないけれど、
貴方自身をバランス良く存在させていく事は「出来る」事だよ？
バランスの良い貴方なら、
相手に対する感じ方、考え方に対しても、
相手に対する求め方、受け止め方に対しても。
やっぱりバランス良く対応していけるんだよね？
不安気になる自分も許してあげる。
でも、
今の目の前の相手を丁寧に感じていこうとする誠実な私。
相手の誠実さを先に考える事よりも、
貴方自身が誠実な眼差しで相手を見つめていく事。
誠実さとは、
良い部分にも、悪い部分にも目を向けていける貴方。
自分の側で一気に決めつけたり、脚色しない貴方。
最初から相手を受け止めきれなくても良いんだから。
手探りでも良いから、
貴方なりにオッケーを出せる感覚を積み重ねていって。
貴方なりのゴーサインの上に、
個人的なドキドキであり、好意であり、期待感を足していけば良い。
それって貴方のペースで良いんだよ。貴方のスタイルで良いんだよ。
改めて深呼吸を忘れないで。
自分をもっともっと大切にね☆