不貞行為を働いた妻から離婚の要望があります。

質問

昨年、不貞行為をした妻(有責配偶者)から離婚を求めてられております。理由について、自分は努力したが、未だに疑われている、接触はないかと質問されたりするのが苦痛との事。相手側とは接触の禁止等で合意を締結していますが、相手の配偶者から、妻へ慰謝料請求の可能性があるとの事で、妻へ接触は無いかとチェックはしているのは数回有ります。又、PCから賃貸検索や、離婚についての履歴が多々有り、自分の携帯もかなり警戒しています。その都度、何かあるのかと確認はしますが、強くはしておりません。離婚を撤回させる、修復する方法はあるでしょうか？
又、以前から妻が実家に帰る度に、離婚したい、やっていけないと感情的になり離婚を要求してきます。妻の母は言動が激しく、その場の感情でありとあらゆる人の誹謗中傷を行い、妻、又は私にそれぞれある事ない事を言って、感情的にさせてしまいます。たとえば、夫婦の関係を維持していく上で、義母と会わないとすることは可能でしょうか？
又、離婚をするとなった際、義母ね言動が影響を与えたとして、訴えることは可能でしょうか？
長々となりましたが、真剣に参っていますのでアドバイス願います。

回答No.6

arm0502 · ベストアンサー

ナンバー２です。お礼を付けて頂きありがとうございました。

お節介とは思ったんですが、再度回答させて頂きます。

傍目だから言える事かもしれませんが、そんなどうしようもない奥さんや義母さんの為に、

癪に障るや腹立たしいという所謂マイナスの感情の為、多くの時間を費やしていて人生もったいないとは思いませんか？

ご年齢の事もあるでしょうし、老後の心配など色々とあるでしょうけど、このままでは人生を終えるまで一生貴方が負の感情を抱き苦しみ笑顔無く生きていかなければならないような気がします。

言い方が悪いかもしれませんが、バカに塗る薬はないのです。

今癪に触っても、他人になってしまえば、知ったこっちゃありません。

その変わり、貴方を傷つけた責任はきちんと別の形で取ってもらいましょうよ？つまり慰謝料と言う形です。

そのお金で、貴方は少しお休みになってもいいでしょうし、今後の人生のプランニングがゆっくり時間をかけて考えればきっと道は開けるような気がします。

逆に奥さんと不貞相手にはそれができるだけの慰謝料は支払われなければいけない義務がありますからね。

既にされているかもしれませんが、一度弁護士さんなどにご相談し、どうしたいのかを打ち明けて見ては如何ですか？素人の私たちよりもきっとためになると思います。

きっとまだ、奥さんに多少なりとも好意がおありなのでしょう。お優しい方のようなので、私みたいに誰に対してもきつい事でも平気で言ってしまう人間には解らない部分もあるのですが、

どうか、「長期的にみて貴方が笑顔で居れる道」を選んでくださいませ。

陰ながら応援しています。

お礼

度々ありがとうございます。状況が状況なので、誰にも話せず、弁護士との話しも、離婚ありきのはなしばかりで、意地になっていました。はっきりと、ズバッテ言っていただき、力が抜け、前を向くことが出来そうです。ありがとうございます。

回答No.7

783KAITOU

誠にお節介なことですが、あなたのお礼文を拝見して、再度のアドバイスです。

あなたが困っていらっしゃる点は、1年ほど前に奥さんが不倫を働かれたにもかかわらず、この度奥さんの方から離婚の申し出が有ったことでしょう。それに対して、私は、奥さんの不倫後もあなた方ご夫婦は同居されていた。したがって、同居してきたということは、奥さんの不倫をあなたが宥恕した。と、いうことになります。と、申しあげています。（許したことです。）

あなたは、ただ単に同居しただけだ。話し合いがつかなかったのでそうなった。と、いうようにおっしゃっていますが、夫婦の同居における生活の実態を法律は問いません。同居を続けていたかどうかだけが問題なのです。話し合い云々は関係ありません。あなたの気持ちと、事実関係を分けて考えるとスッキリしますよ。奥さんの不倫を原因とする離婚は法的には既に認められないところに来ているのです。

したがって、現在の夫婦関係の不協和の原因を離婚原因にして、その先に奥さんの不倫があった。と、いう順序で離婚理由を組み立てればいいのです。しかし、あなたは可能であればやり直したい。と、おっしゃっています。最後に、離婚をするとなった際、義母の言動が離婚に影響を与えたとして、訴えることは可能でしょうか？と、お尋ねになっているので、夫婦関係の調整に関してもあなたが有利に事を運ぶようにアドバイスしました。

なのにあなたは、単なる意見のように理解されています。私は意見を言っているのではなく、法律を基準にした客観的判断に基づいてのアドバイスを申しあげています。もし、私のアドバイス（意見）が間違っていて、今現在でも奥さんの1年前の不倫が、離婚問題の第一義に取り上げられて奥さんがその事で有責配偶者になるので、今回、奥さんからの離婚請求された場合、その請求が受け入れられないだろう、とお考えならおめでたい限りです。

公平に見て、あなたが離婚したくない、と思っていらっしゃる事と、奥さんが離婚したいとお考えになっている点を比較すれば、奥さんの主張の方に正当性があります。奥さんは、不倫を働いた責任を自覚されているので話し合いで離婚したい。と、お考えになっています。しかし、もう奥さんの方から離婚調停にかけられても離婚調停は受け付けてくれるでしょう。

ただし、先に申しあげましたとおり、あなたが正しく反撃すれば奥さんからの離婚申し立てはダメになるでしょう。そのヒントをお教えしたのに、先のお礼分にはご理解されているフシがなかったので再度のアドバイスを書いてしまいました。これも余計なことですが、奥さんの不倫相手の配偶者から、奥さんに慰謝料の請求はありません。請求しても取り合ってくれないでしょう。それをやれば美人局とか強迫罪を問われかねません。その事についてもあなたはお書きになっているでしょう。

考えなくてもいいことをさも大切なように考え、大切なことを何でもないように考えてしまうのは問題解決に当たってよく無いです。まず何よりも、問題解決の事実の案件は何なのか。そして、事実関係を整理しましょう。それに絡んでくる気持ちの問題は事実、事実関係と別に考えましょう。あなたの文書は気持ちが勝ちすぎています。慰めの回答が必要ならそれでいいでしょうが、私はあなたが抱えていらっしゃる問題が解決する方法をアドバイスしていますので、あしからずご了承ください。お節介であること、承知の上ですのでご了解くださいませ。

お礼

すいません。お礼を補足にしてしまいました。
再度のアドバイス感謝します。事実、考える事、考えなくていい事の判断がつかなくなっている有様です。それに気持ちが先行している事も理解しました。妻の離婚要求の内容について、不貞行為発覚後、未だ誰かに見られている、調査をされている、携帯/PCをチェックされていると不審に思い、耐えれなくなったとの事です。又、不貞行為の事を、自分の両親を巻き込んだ事が苦痛、（不貞行為の事実、妻からの離婚したくない文章、今後どのようにするかの文章)を、妻が、妻の両親の前で話した事が屈辱との事です。妻は義母と毎回相談をし、当初の修復に向けての私の提案をも全て受け入れない。私の気持ちが離婚要求としてきます。私からの優位と言うのも変かもしれませんが、離婚の進め方があれば御教示願います。かなり参っており、文章が乱雑になっている事をお許しください

補足

再度のアドバイス感謝します。事実、考える事、考えなくていい事の判断がつかなくなっている有様です。それに気持ちが先行している事も理解しました。妻の離婚要求の内容について、不貞行為発覚後、未だ誰かに見られている、調査をされている、携帯/PCをチェックされていると不審に思い、耐えれなくなったとの事です。又、不貞行為の事を、自分の両親を巻き込んだ事が苦痛、（不貞行為の事実、妻からの離婚したくない文章、今後どのようにするかの文章)を、妻が、妻の両親の前で話した事が屈辱との事です。妻は義母と毎回相談をし、当初の修復に向けての私の提案をも全て受け入れない。私の気持ちが離婚要求としてきます。私からの優位と言うのも変かもしれませんが、離婚の進め方があれば御教示願います。かなり参っており、文章が乱雑になっている事をお許しください。

回答No.5

783KAITOU

あなたのご質問の案件は大きく分けて2点です。

1点目は、奥さんとの離婚の問題。
2点目は、奥さんの母親とあなたとの問題。
以上の2点に関するご質問だと判断して、順にアドバイスを差し上げます。

1点目
奥さんとの離婚の問題について。

奥さんからの離婚を求められている。しかし、あなたは離婚したくない。離婚を求められている奥さんは昨年、不貞を働いた有責配偶者である。にもかかわらず離婚を求めてくる。

まず上記の件に関して最初にアドバイス致します。
奥さんは不倫を働いた当事者ですが、不倫から1年経過し、尚かつ不倫の発覚後夫婦は同居されています。これでは奥さんを有責配偶者として、あなたから離婚を要求したり慰謝料の請求は出来ません。（法的にはです。）ナゼできないのかというと、あなたは、奥さんの不倫を許されたのです。許したという証の書面とか言葉は必要ありません。奥さんが不倫を働いた後も、夫婦は同居されて、夫婦としてくらっしていらっしゃいます。

この事で、あなたは奥さんの不倫を許したことになります。法律の言葉では「宥恕」と、いいます。更に、相手側と合意書を締結していますが、とおっしゃっていますので、奥さんの不倫問題は解決したものとなります。今更奥さんの不倫を持ち出して、不倫を原因として、奥さんを責めることを法律は善としません。

あなたは、奥さんの何だかんだを詮索するので、奥さんはそれを一つの要因として離婚を求められているようです。これは、奥さんが耐えられないほどのものなのか、それとも過去の不倫を働いたという事実から致し方ないのかの判断が難しいです。事実として言えることは、奥さんが嫌がっていらっしゃる。と、いうことです。この嫌がっていらっしゃる事実は客観的に許容される範囲のものなのか、どうかが問題になるでしょう。

2点目の、奥さんの母親とあなたとの問題です。
この問題は、奥さんとあなたが旨くいってないから発生します。あなたが離婚したくないのなら、今一度あなた方ご夫婦の今後について如何にして信頼出来る夫婦を築いていくかを話し合うべきです。そして、話し合いの合意を見たなら、過去を振り返らずにこれから先のことに目を向けて生きる様に考え方を変えるべきです。

「夫婦の関係を維持していく上で、義母と会わないとすることは可能でしょうか？」と、おたずねです。こんな消極的な発想は何処から出てくるのでしょうか。解決しなければならない問題が発生した場合、消極的な思考から解決策は見いだせません。なぜなら、現実の日々はあなたとかあなたの奥さん、そして、義母の都合にお構いなしに前に進みます。今日から明日という新しい世界に向かって進みます。

そういう現実の世界があるのに、思考が消極的で後ろ向きならば現実から取り残されます。つまり、現実に合わない考え方で現実に生きている「もの」（人も物も含みます。）に対応すればそこから導き出した答えは間違っているからです。この場合、消極的な対応がダメなのはそういう理由があるからです。結果、あなたの周りから人が遠ざかるようになります。

最後にお尋ねの【離婚をするとなった際、義母の言動が影響を与えたとして、訴えることは可能でしょうか？】。訴える意味がもう一つ分かりませんが、離婚の原因を義母及び奥さん側にあるとしての訴えですね。訴えるのはご自由ですが、果たしてどの様な理由をおつけになって訴えられるのでしょうか。仮に、訴えを裁判所が受理してもあなたの希望通りに事が運ぶのは無理でしょう。

あなたがお考えになる事は、離婚したくなければ夫婦のやり直しについてどうすればいいのか、この点について考える事です。そして、考えた結果を奥さんに提案し、奥さんの考えを聞きながら合意を見るように持って行くこと。そういう努力をしても奥さんと合意できない場合、ここで奥さんの1年前の不倫行為が生きてくるのです。先に、奥さんの不倫は宥恕されているので責任を問うことは出来ない。と、申しあげました。

しかし、不倫行為そのものを直接問うて離婚の責めを負ってもらうのではなく、間接的に不倫を原因とする離婚の責めを負ってもらうのです。それは、あなたがお書きになっている通り、奥さんとの夫婦関係が普通じゃなくなったこと。義母との関係も更に悪化したこと。これらはあなたの夫としての立場とか人格をからめたゆゆしき問題になります。この現実からその原因は不倫にある。と、いうように問題意識を構築すると論理的に矛盾はなくなります。そうするのです。　失礼ながら不倫を働いた奥さんから離婚を迫られているのはあなたが、頼りないからです。ご自分の思うこと考える事に自信を持ちましょう。

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。妻との同居は夫婦関係は修復しておらず、妻の事情で同居という形にしていま実際は、私は単身赴任で離れています。でも、私の方が修復していたい気持ちが強いからこのような結果になっているのでしょうね。ありがとうございます。

回答No.4

kurikuricyan

人生で、気弱な人は　負けますよ。

義母から何を言われようと、「毅然とした態度」で　臨みましょう。

妻の不倫相手への慰謝料は、不利をしってから2年までは請求できます。

離婚という家庭崩壊をしてしまったら、不倫相手への慰謝料は高く取れます。

妻にも、しっかり請求しましょう。

貴方には、しっかりした弁護士が付かないと　言い負かされますね。

離婚専門の弁護士集団がありますから　検索してみてください。

「離婚の花道」

お礼

ありがとうございます。昔から先ず自分の意思、考えを持って相手と接触するのですが、どうしても相手の立場上、考え、言葉を中心に考えて、合わせようとする性格もあり、自分を抑えて変えていく事が多いです。自分の意思をしっかり持って、先に進みます。

回答No.3

bking

何で有責配偶者がエラそうに離婚請求してくるのですか？
有り得ないですね。
今からでも慰謝料請求して、離婚されたらどうですか？
何で我慢してるのか分かりません。

お礼

ありがとうございます。ヤッパリそうですよね。なぜか、面子と相手がこのまま簡単に離婚して行くのが、癪に障ることもありまして...

回答No.2

arm0502

正直…こんな話しを見るのは稀なような気がします。

不貞行為を働いたのは奥さんで、貴方はされた側と言う事ですよね？

不貞を働いた側が開き、直って離婚要求ですか？甚だ調子のいい話しですよね？調子に乗るのもいい加減にしろと言うのが正直な感想です。

たった1年で疑われるのが苦痛？？何をご冗談を…頭を何度下げてでもやり直してほしいと頼むのが、当事者(奥さん)の然るべき態度かと思います。

一度の不貞があれば一生疑われて当然です。それだけの事をしているわけですから。「相手側とは接触の禁止」なんて当たり前、そこで修復の選択肢を取った貴方は相当寛大だと私は思います。

いっそのこと見切りをつけて人生やり直された方がいいかもしれませんよ？一年前の不貞行為に対して然るべき慰謝料を、奥さんからと相手の方から頂き、快く離婚に承諾されてはいかがですか？

貴方はやさしすぎますよ。

お礼

ありがとうございます。自分でも稀と思います。相手側の対応に、意地になっていた事と、体裁を(離婚）気にしますし、歳も次はしんどいと考えて滅入っています。義母の言動で振り回されているのも腹が立つし、このまま離婚しても、妻が私が自分の非を認めず、勝ち取ったように思われるのが癪に思う気持ちもあります。誰も妻に非があると言う人がいない状況もあります。不貞原因も一切私に非がなく、離婚は簡単ですが、変な意地を張っているのも本音です。
「たった1年で疑われるのが苦痛？？何をご冗談を…頭を何度下げてでもやり直してほしいと頼むのが、当事者(奥さん)の然るべき態度かと思います。
一度の不貞があれば一生疑われて当然です。それだけの事をしているわけですから。」と言って頂いて、ずいぶん整理がつきそうです。
誰か妻に面と向かって言ってくれないでしょうか...義母は発覚後話し合いの席で、全く同じ事を妻に言いましたが、1週間も経てば、私の悪口(全然見に覚えのないこと）を妻に言ってます。

回答No.1

mama4615

無理でしょうね。

浮気をした事は悪い事ですが　修復をしよう　と夫婦で方向性が決まったのに　その後も追求したら　辛くなると思いますよ。
確かに　責められる事をしたのは　事実であり　それを庇っているわけではないですよ。

だけど　それを表立って　言葉にしたら　相手は　否が前提ですから　受け取り方が変わって来ると思います。

接触はないか
と言う言葉よりも
今日変わった事は無かったか？
と　聞き出す方が良かったのでは？

貴方が義母様と逢う　逢わない　は　出来ますが
奥様の行動を逐一監視は出来ませんから　逢うなって言った所で　逆効果でしょうから、逢う時には夫婦で逢う方が良いですね。

修復と言う事ですから　たまには　ショッピングモールだけどデートでもするか？
と　毎週誘ったら　実家に行く暇は無くなるんじゃない？

お礼

ありがとうございます。実はこの一年私のほうが、出かけようか、旅行、買い物も誘いますが、悪いと思う、世間に出れない等理屈をつけ出かけるのも少ないです。実家に年末年始、盆、連休に帰ろうといっても、親に悪いといって帰ろうとしませんでした。しかしそれが全て、私が私が悪いと義母に言って、義母が私の事をある事ない事無茶苦茶な事を妻に言っていました。そこは、親子の関係化か、私の言う事を全く聞かず、全否定でこられます。発覚後の義母を交えての話のときは、私の事を気持ち悪いほど人格者といっておきながら...このような家族とは今後も同じ事の繰り返しでしょうね。ただ義父は調子も悪く、私は実の父より慕っておりましたのでつらいですが...
すいません愚痴のような文章になってしまい。