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姉の夫の問題について考える
t-r-mamaの回答
- t-r-mama
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No3の回答者です。 本当にご丁寧なお礼、ありがとうございました。 かなり書きたい放題書いたのに(すみません…)とても真摯に受け止めて下さり、 なかなかできることではないと、すばらしく感じました。 >ただ今まで両親や姉といつも助け合ってきたつもりだったので、 >家族間であなたの問題、私の問題と切り離して物事を解決してきたことがあまりありませんでした。 私もそうでしたし、今も心の中ではそうです。 これ自体は、大事なことだと思っています。 結婚したからハイ他人です、ということはないですよね。 親は親、姉は姉で変わらず大事です。 だからこそ、義兄に腹が立つのであり、この感情自体は大事だと思っています。 それと同時に、でも義兄は姉が選んだ人、苦労してもある程度は自己責任、 外から見て姉が気の毒なくらい被害を受けていない限りは見守る…と考えるようにしています。 そして、姉夫婦に対して動く時は、あくまで姉から聞いた情報のみで判断してます。 母からの話はひょっとしたら娘可愛さに曲がっているかもしれないですし、 母に話せても妹には話せないこともあるかもしれないので。 ダダ漏れだと思ったら、姉が母に甘えられなくなる可能性もあります。 (親なので、やはり多少は甘えてもいいかなと思っています。) その上で、明らかに義兄がダメだなと思ったことは会った時に自分で直接、 超婉曲にやんわりと言ってますよ(笑) ここがギリギリの範囲だと、自分では考えています。 >逆に、口を出してしまうから教えないでと言うこともありなのかもと。 この通りだと思います。 「口出しすべきでないと思っているけど、聞けば気になるから、必要以上には教えないで」 と言っておけば、それなのに教えてくる場合、「＝助けて欲しい」と解釈できますから。 この場合は介入ＯＫだと思います。 私は、色々しゃべっておいて介入はするな、というのも正直勝手だなと思います(＾＾； が、やはり話したい気持ちは女性なら誰しも多少あります。 話している段階では、先のことや解決についてのことを考えた上での発言ではなく、 ただ話して聞いて欲しい…というだけの場合も多いですし。 また特に母親は、男性である夫ではなく感覚の近い同じ女性で、 気兼ねなく相談できる人もほしいと思います。 この場合、相手は普通、娘か自分の姉妹あたりかと。 ここは断ち切ってはお母様もちょっとしんどいのではと感じます。 少なくともうちの場合は、母はそうではないかと思ってます。父が他界しているので…。 (なので不要な細かいことまで話し、無意識に「相談」している場合もあると思ってます) 難しいと思いますし、私も難しいと感じてますが、 母には娘として「頼らせて」あげることも親孝行の１つだと思います。 話したいことは何でも話して、でも私は大人として・嫁いだ娘としての行動をきちんととる… ができるようになってこそ、一人前かなと思っています。 結局は、こういう場合、私も含めて(笑)、 親が姉夫婦の方ばかり意識がいき、甘やかし、ずるい！私だって本当はもっと… という、子としての気持ちがきっと一番占めているんだろうなと思ってます。 でも、いくら「手のかかる子の方が可愛い」とか言っても、 もう子育て期が終わった後の手のかかる子は、やはり厄介だと思います(＾＾； 他のきょうだいとは比べず単独で「しっかりしている、良い子に育ってくれてよかった」 と思われることが、きっと一番自分にとっては本意だと思います。 自分が自分の良いと思う道を生き、親に心配をかけず親孝行できること、 これが今の質問者様にはベストだろうなと私は思います。 質問者様の家族を大事に思うお気持ちや考えはとても大事なことだと思うので、 捨てたり変えたりしてしまわず大切にして頂きたいです。 行動だけ、少し冷静になって一息置いてから考えてみる…で十分かと。 重ねての長文失礼しました。 お互い似た立場なので、頑張りましょう(笑)
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