息子がゲイと知りたいか?

質問

男子高校生ゲイみたいです。
世の中学高校大学生くらいの息子を持つ親のかた、息子にゲイを告白されたらどう思いますか?
僕は親に告白するべきですか?

回答No.8

marun_2008

悩みを言うかどうかに「べき」ってものは存在しませんよ。
悩みを告白してそれを受け止めるかどうかは相手によるので。
つーか高校生だったらべつにまだ結婚しろとか大して言われないから
自分が確信もてるまで黙っといてもいいんでないの。
喋りたくてたまらんならいいけど。

あなたが親に告白したいのはなんでか。
許されたいから、認められたいから以外の理由はない、
つまり自分がラクだから。

彼女は？とか言われ続けるのが大して苦痛でもなく、言い続ける親に理由を与えたいと
思わなければ黙っておくほうがラクでしょう。
精神的には縁を切ったような感じでしょうか。

どうしたら結果的に生きやすいか、あなたが選べばいいと思います。
世の中には色々な親がいるので、縁を切りたいような親であれば
わざわざ説明してあげることはありません。

私は母親ですが、まあできれば息子が「この親なら話したほうが
オレは生きるのがラクだな」と思ってくれる親でいれればなと思います。
まあ彼が決めることなのですが。

勉強させるのも、叱るのも、できれば人生に絶望せずに楽しんで生きて欲しいからだし、
あなたの人生に何の責任もとってあげられないけれど、
縁があって家族になった者として、できればお互いにいい影響を与えられればなと思います。

回答No.7

petit_mais

こんにちは。二児の母です。

私の妹（３４歳）がレズビアンであると、約５年前に両親に告白しました。
私は２４歳で結婚して、妹は「（彼氏とか）どうなっているんだ？」と、
２０代後半になってから、両親から聞かれることがポツポツあったようです。
私は結婚して家を出ていましたから、当時のことは詳しく知りませんが、
妹にとっては、両親のそんな心配がとても負担だったことと、
結婚して普通の幸せを手に入れてほしいという、
昔っぽい考え方の両親の期待には答えられそうにない、と悩んだみたいです。
数年間悩んで、とうとう両親に打ち明けたところ、
両親はまったく思いもよらなかった妹の言葉に動揺して、
母は泣きながら私に電話してきました。
私は妹のそういうところに気づいていたので、「知らなかったの？」なんて、
冷静というか、少々優しさに欠けた対応をしてしまいました。
というのも、私自身、恋愛の対象は男女どちらでも構わないというタイプだからです。
たまたま適齢期に魅力を感じてお付き合いした人が、夫（男性）だったから結婚した、
そういうことのように感じています。
一方、夫は同性愛について、まったく理解しない人です。
そのことを普段の言動から感じているので、私は妹のことを夫に伏せています。
受け入れられる、受け入れられないは、その人が持って生まれた性質というか、
周りの努力でどうにかできるものではないように思います。

母は妹のことを、数年かけて受け入れるようになりました。
「あの子も、いい大人なんだから、自分のことは自分で考えるでしょう」
と、諦め半分、理解半分、といったところです。
しかしながら、父はまだ受け入れることができていません。
父は、私たちを大切に育ててくれましたので、妹に対して今も愛情はあると思います。
でも、理解できない存在なんでしょうか、
今は昔のようにたわいない話題で盛り上がることはありません。
父と分かりあえないことを感じた妹は、３年くらい前に家を出ました。
今は、彼女（っていうんでしょうかね？）と一緒に実家の近くにアパートを借りています。
実家にはたまに顔を出しているみたいですが、父がいない時間帯に行っています。
顔を合わせると、父が不機嫌になって、その後の時間母が苦労するので・・・

ご両親が、ゲイということを受け入れられるタイプの人なのか、
判断できるような話を、普段していますか？
あるいは、会話でなくても、そんな人たちをテレビで見た時の反応とか、
判断できる材料はありますか？
私の母のように、最終的には受け入れてくれる人間もいます。
ですが、父のように、何年かかっても無理な人もいます。
もし、自分が楽になりたいがために打ち明けるのだとしたら、
受け入れることができない人にしてみたら、それは酷です。
一生、苦悩するかもしれません。

私には７歳と３歳の子供がいます。
そこそこ普通に、いい母親やっていますが、
両親は、今でも私のことは子供扱いします。
どんなに年をとっても、自分の子はいつまでも「子供」なんですよ。
いつまでも心配だし、期待もしてしまいます。
質問者さんの気持ちが、打ち明ける方向へ向いているのだとしたら、
せめて、成人するか、就職して自立するまでは伏せておいてもらいたいと思います。
子供が何を言っても、親にとっては子供のたわごとです。
成人しても、子供は子供なのですが、
社会的に一人の大人として認めてもらえる時期まで、待つ方が良いと思います。

回答No.6

noname#202360

私の息子はまた小学4年生ですが…将来自分がそうなんだと気づいたときは言って欲しいですね。たぶん実際に言われたときはショックを受けると思いますが、息子からではなく、周りから聞いたりするともっとショックかも。性同一性障害について理解はしてるつもりでも、実際に自分の息子がそうだと、やっぱりショックを受けてしまうと思います。でも直接息子から話を聞いて相談されたら、一緒にどうしたら良いか考えようという気持ちになれると思います。またそういう関係でいたいと思っています。息子からは何も聞かされず、周りの噂が先行してしまうと、親は心配で…あなたにも辛く当たってしまうと思います。本当に心から親を頼って、心から相談すれば、きっとあなたにとって良い解決方法を考えてくれると思います。最後に頼れるのは、やっぱり親ですから。

回答No.5

kanau122

30代小学生の息子がいる母です。

正直、私だったら、理解してあげたいなあと思いますし、息子が性同一障害でも、同性愛でも、基本的にはわかろうとしようと思います。
私自身にも同性愛者の友達もいるし、そういった他人の話題を聞いても
でも、実際カミングアウトされたら、全く動揺しないかっていわれたら嘘になりそうです。
でも、性別関係なくわが子はわが子なので。

ただ、私が仮にもし同性愛者だったとしたら、自分の親には絶対にいいません。
うちの親の性格からして、そういったことに絶対理解がないと思うので。
理解がないというよりも、そういう概念を理解できない人たち。自分たちの辞書の中にそういうものが多分ないと思うので、余計な気苦労をかけ、こちらも生きづらくなるのが目に見えてるからです。

自分の親がどういった人間であるか、これまで生活をともにしてきたらなんとなくわかる部分てあると思います。
どんなに少数派なことでも、わが子優先になんでも認めて応援してくれる親か、それとも大半、世間の目や一般常識とてらしあわせて、しつけられてきたか。
うちの親は後者なので、小さいことでいえば、ピアスのひとつ、茶髪のひとつでも、そんな格好・・というようなあまりいい顔はしない親だったですし、親戚の家に外出するとなれば見た目地味で清楚な格好を望む親。趣味が派手なバンドであれば、あまりいい顔はしない、といった状況。

質問者さんの親御さんのどちらかにそういった傾向があるなら、あまりおすすめできないかなと思います。

もし仮にカミングアウトするにしても、今高校生という多感な時期だと、「まだわからない」「一時の感情の迷いかも」みたいに、認めたくない気持ちで諭されてしまう場合もありますし。

自然と、なんとなく親がきがついてるんじゃないか、というところまでくるか、もしくは悩んで悩んで、誰かに相談しないと質問者さんがたえられなくなっているような状態でなければ、こっそり隠してうまくやっていけるのであれば今はそのほうがいいかもしれません。
30こえて、結婚しないの？と親が心配になって本人もそういうのが負担になってくるとか、そこまでではないのであれば、今無理に親にいきなり寝耳に水の事実をつきつけても、親御さんがもし認められないタイプの人なら、これから長い年月苦しむことになります。

また、一緒に生活している段階だと、そうなった場お互い毎日顔をあわせないとならないので、逃げ道もなくなってしまいます。

まず今はよほど理解ある親だと自信もっていえない限り、考える段階には早いでしょう。
とりあえず、自立して社会にでて、色んな男性女性に接してみて、それでもなお女性を愛することができないとなれば、親から距離もありますし、まず自分とむきあって考えてみて、それから親の気持ちも考えて、どうするか決めるのがいいかも。

ちなみに私の女性の知人は同性愛者ですが、親には内緒にしてますね。アラフィフで独身なので、親もうすうす感づいているのかもしれませんが、本人が割りとしっかりしていて親にいらないことをいって老い先短い親とやりあわなくても、自分は別につらくもないしこのスタンスでやれている、という感じらしいので。

あなたも社会にでてみて、自分の生活、恋愛スタイルをきちんと確立してから考えても遅くないと思いますよ。

回答No.4

ecco

どんな親御さんかによると思います。

子供よりも世間体を気にする親、子供を自分の思い通りにしようとする親など、そういったタイプの親には告白しても理解されなかったり、子供がより悲しい思いをするだけかもしれません。

世間体なんか関係なく、子供の気持ちを一番大切にしたいと思う親なら（本来親とはこういうものだと思いますが）、ゲイであることに多少ショックは受けたとしても、子供の気持ちを受け止めて支えていきたいと思うんじゃないでしょうか。

私には小さい娘が1人いるだけで質問者さんの年頃の男の子はいませんが、娘が将来大きくなって悩んだとき、どんなことでもひとりで抱えて苦しんだりせずに話してほしいし、聞いてまるごと受け止めたいと思います。
世間から理解されなかろうと白い目で見られようとも、親である自分だけは、何があっても子供の味方でありたいし、支えて励ましてあげたい。

親御さんには、何でも話すことができる関係でしょうか？

親御さんに話す前に、無料の電話相談をしてみるという方法もあるかと思います。

回答No.3

troml

私が母親なら、高校生の息子が、自分はゲイみたいだと感じているなら、言ってほしいですね。

感じていることを詳しく話してくれれば、私自身の人生経験に基づいた考えも伝えられるし、この先どうやって生きていくのが息子のためにいいのか、一緒に考えてあげられるし、どんな支えやアドバイスが必要なのかも考えられるしね。

あなたの親がどういう人なのかわからないので、告白することがいいとは言い切れませんが、親でもそうじゃない人でもいいから、あなたが感じていることを話せる大人は必要だと思います。

回答No.2

fujitapari

普通の親父です。
正直に言ってもらった方が良いと思います。
親としても、薄々気が付いてる可能性が高いです。
そして心配してるかもしれません。
ゲイは、脳が女性脳から男性能に変わりきれていないと聞いたことが有ります。
妊娠中の脳は男も女も途中までは女性脳で、途中から男だけが男性能に変わっていくらしいです。
その時に、母親にストレスが加わったりすると、男性脳に変わる途中で止まってしまい、人によって女性脳の程度が違うみたいです。
私の友だちにも、まるで女性的な男がいますが、二度目の結婚で上手くいって子供もできています。
程度の軽い人はそんな感じですが、まるで女性的な脳の人は結婚は難しいかもしれないですね。
子どもの貴方には、全く悪いところは無いのですから、正直に親に話して、今後の生き方を相談した方が良いと思います。
人間として、良いとか駄目という事ではなくて、そんなタイプという事と思います。
自信をもって、自分に合った生き方をすればよいと思います。

回答No.1

noname#165136

大多数の同性愛者の人は余程信頼していて
口外もしないと思える人以外にはカミングアウトしません。
少なくとも今の日本は、同性愛者（そして両性愛者）への理解がありません。
「異常だ」「汚い」と思われることが多いです。
そしてそれは同性愛者のご両親や兄弟でも同じこと。
理解してくれる人は理解してくれます。
が、そうではない人の方が多いということです。

私は親にはなれませんが、職場の子どもたちの中に一人二人、
同性愛者の子もいます。
私自身が両性愛者ですし、同性愛者の友達も何人も居ます。
だから差別することはありません。

正直、カミングアウトしない方が良いとは思います。
疾しいことではないとは思いますが、
理解されなかったとき、傷つきますよ。質問者さんも親御さんも。