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情緒不安定をなんとかしたい…
最近、凄く情緒不安定です。 色々な事が重なり追い詰められています。学校も辛い…家にいても辛い…後の行き場所がない…相談相手がいない… 母には、悲劇のヒロインを演じるなと言われました。 最近、死にたいとしか思えません…。 死ぬのは負けたような気がするので、死にはしませんが… 毎日、毎日… 今日もテストがあるのに休んでしまいました。 去年は不登校でしたが、中３となり受験も控えている…。頑張って行ってるけど、なかなか精神的に落ち着かない… ＯＤを繰り返してしまいます。 私は一体、どうしたら良いのでしょうか？ ※中傷,キツい言葉は控えてください…弱っているので更に危ない事に暴走してしまいます。
- 心の病気・メンタルヘルス
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- PUSHIKIN
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私は社会人ですが、参考になれば。 とにかく落ち着かない原因を書き出してみてください。できればたくさん。理由がわからないと不安なものです。 とにかくたくさん紙に書きだし、排除できるものは排除する考えでやってます。 頑張れないときに頑張るとさらに体調が悪くなるので、1週間なにもしないとかあってもいいんですよ。人生長いですら。私もまだ脱却できたわけではないけど、のらりくらりやっています。
- poooooo123
- ベストアンサー率32% (13/40)
辛いですね。 ですが、「負けたような気がする」という気持ちがあるのは素晴らしいことです。あなたのような状態では、なかなかそうは思えないものです。 その気持ちが、現状をくぐり抜けるための最強の武器となりますので、大事にしていただきたいと思います。 以下、少し長文ですが、全て推測ですので当てはまらなければ流してくださってかまいません。 ご質問を読む限り、あなたは毎日さまざまな感情が入れ替わり立ち代り渦巻いて、どうにも整理がつかない状態だということですよね。 私が思うに、それらのネガティブな感情の根っこはおそらく一つ、「自分がかわいそうだ」という気持ちだと思います。 これだけがあなたの敵のはずです。 客観的に見て本当にあなたがかわいそうか、そうではないのか、とは全く関係なく、現実がどうであれ「自分がかわいそうだ」という気持ちを抱えている人は絶対に幸せにはなれないのです。これはほとんど法則なのです。 表面意識では「不幸になりたくない」と思っていても、潜在意識に自己憐憫があると、不思議なことに知らず識らず「かわいそうな自分」「不幸を望む自分」に近づくように、精神に作用していきます。 その潜んでいる感情を意図的に排除せず放置してしまうと、表面意識の方では「このままではいけない」と理性的に判断できているのに、なぜか肝心なタイミングで強烈な無気力が起こって行動できなくなったり、周囲の同情を引くような行為をいつの間にかしてしまうことがあるのです。 また、あなたの刺すような言葉を投げつけてきたり、無言のうちに責めるような態度をしたりする方はたくさんいると思いますが、実は誰であってもあなたの心を直接は傷つけられません。これも、必ずあなたの自己憐憫の情を刺激し、この感情を経由して傷つけております。 逆に言えば、「自分がかわいそうだ」という感情と闘い、心が支配されることを防衛できれば、そうした言葉・態度は心の深くまでは届かず、ダメージは最小限で済むのです。 最初に言った「負けたくない」という気持ちは、突き詰めれば、「自分はかわいそうだ」という気持ちに負けたくないということではないか、と私は勝手に思い、その一文に感心したので、回答させていただきました。 もし何かしら参考になりましたら幸いです。
お礼
回答ありがとうございます
病院に行かれたことはありますか？一度カウンセリングをお勧めします。たぶんすぐ解決するような悩みでもなさそうなので、少し薬に頼って、精神的に落ち着いてみましょう。量が多くならないように、本当に必要な時だけ使って下さい。そしてできれば本音を言える場所(ノートでも)があればいいのですが… 中学卒業したら、あえて独り暮らしできる高校を選び、下宿などで過ごすのはどうですか？とても心配です。身体を大事にして下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 言える場所…ありませんね。 近くにカウンセリング室やカウンセリングできる施設がありません。 保健室も行きにくいです…。 保健室登校OKの学校ではないと思います。…と言うより、直接言われました(泣)
- u_up
- ベストアンサー率25% (2/8)
なるほど、なるほど。 誰でもそんな時期はあるもんです。 母上も「叱咤激励」からの言葉だと思います。 でも、こんな時に「頑張れない」のも実情だと思います。 どうも趣味もなさそうな感じですし、スポーツもしていなさそうですね。（誤解でしたらゴメンなさい） だったら、今のままでいいんじゃないですか。 考えても答えは出ないし、考えたくなくても考えてしまうのだろうし。 かりに考えない状況を作れたとしても、それが不安になるのだろうし。 メンタルヘルスを例えるならば、誹謗中傷・不満・怒り等の水が心の中からあふれてしまう状態。 その器は、グラスであったり樽であったり。 グラスの水をこぼして、中身を空にするのは容易いでしょうが、樽の水ならそうはいきません。 ですから、今の状態がどの程度なのか、心の水が去ってからでないと誰にも分からないものだったりします。 ですので、今のままでいいんじゃないでしょうか。 水の抜け方も、蒸発という一番遅いパターンだってあるのですから。 あせる必要はなく、悩んでみませんか。 「こうするとこうなるかなぁ」と最悪の状況を想定するのも、人生経験の一つだと思います。 「ハードルを越えられないのであれば、くぐれば良い」 誰かのセリフです。 なるほどです。 最後に、「死（自殺）」を簡単に考えないことです。 刑法第199条（殺人） 私は、この法律に違反する行為だと思います。 犯罪者にはならないで下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 死にはしません。
- vanilla77k
- ベストアンサー率13% (34/251)
オーバードースは臓器を壊しますのでやめた方がいいですよ。
お礼
回答ありがとうございます！ ですよね… ＯＤやめたいです。
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- 締切済み
- その他(恋愛・人生相談)
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一度精神科等で話を聞いてもらうべきでしょうか。 かなり長文すみません。 私はいま高校２年生です。 元々情緒不安定なところがあって一旦落ち込むと二，三日から１，２週間はそのまま憂鬱で誰とも会いたくないし喋りたくもない、何もしたくないという気持ちが続き、ちょっとしたこと(テレビの音が大きい，喋り声)が気になったりイラっとしたりします。また何もないのに悲しく感じて泣きたくなったりします。 それが過ぎるとまた楽しくて仕方がなくて早く誰かと遊びたい！と言う気持ちが沸いてきて活発になり(といってもいつもより程度ですが)、少し普通になり また落ち込む。の 繰り返しが多かったりします。 また人見知りが強いのでしょうか、仲のいいひとの前じゃないと素を出せないし 凄くひとの目が気になります。 慣れない人に言葉を返した後に、今の返事が良かったかなとか、違う方が楽しかったかなとかまた色々考えてしまいます。 友達の友達が近寄ると逃げ出したくなったりもします。 そんなこともあって、憂鬱な時はどこにも行きたくないのです。 でもこれも楽しいときはそんなに気にならなかったりします。 今も四日前までたのしかったのですが、 またしんどくて学校にも行きたくないです。 今日も朝から気分が乗らなくて、遅刻して行ってからの保健室で四時間目の始まりまで座ってました。 一回授業に出ようかと言われ、渋々向かったのですが、先にトイレに寄ったら、 今行ったら、変に注目を集めてしまうかな。どんな反応をされるかな。帰るときに話しかけられたらなんて返したら良いかな。など色々考えてきて また行きたくない気持ちが強くなり、結局保健室に戻ってしまいました。 でも、こんな感じに毎日保健室にいたら、保健室の先生にも、本当にしんどい利用者の人にも迷惑がかかりますよね。 実際思われてるかもしれないですし、 そんなこともあり、ネット上で見つけた精神診断(？)をやってみたら、結果は中度で一度専門医にみてもらえ。と言うものでした。 ですが色々見ていたら、ネット上のものは意味がない。という話も見つけました。 また生理前とかになると情緒不安定になることもある。というのも見つけました。 確かに生理前に不安定になってるのかと思いました。 もし産婦人科の方がいいと言うなら行く気はないです。 なんというか、気持ちが悪いです。自分は生理という現象にも嫌悪感があるので、そういう場所のお世話にはなりたくないのです。 前に落ち込んだときは、ニキビが酷い時と被り、学校もう休みがちで本当に死のうとも思い、計画もしてました。 9月15日にバイトを辞めたので、その後帰りに公園で首を吊る予定でした。 でも色々あり、死んでは駄目だ。と思い今もまだ一応生きてます。 それでも、今また時折死にたくてしかたがなくなります。死ぬか消えるかしたら、どれだけ楽になれるだろうか。とか色々考え無性に泣きたくなって。 そんな感じで異常者ぶってる自分が馬鹿らしくて厨二病臭く感じてまも嫌になります。そんな自分もまた気持ち悪いです。 学校にカウンセラーの方が来てるのを最近知りました。その人にも一旦話を聞いてもらった方がいいのでしょうか？ でも聞いてもらったところで何になるのだろうか。もし病院で薬を貰ったとして、飲んで改善してそれで自分は何がしたいんだろうかとか、なんだかもう億劫になります。 またカウンセリングの予約をしても何週間か先になったりして、自分が楽しい時期だったら上手く今の気持ちを話せそうにもありません。(実際に今は何が楽しいのか思い出せないので) ここまで来たらもう可笑しいんですかね、 それとも普通の人にもよくあることでしょうか。 鬱にしては普通に食欲も睡眠もでき、寧ろ食欲は増えたので問題は無いと思います。 睡眠は元々寝付きが悪く、９時に布団に入っても眠りにつけるのは一時間たってからなのでこれもまた特に変わりもないです。 こういう質問が多いことはわかっています。だけど自分に言われてる事じゃないと思い、どうしても決心に至りません。 下らない質問、行きたきゃ勝手に行け。などと思うでしょうが、どうかお話を聞かせてください。
- ベストアンサー
- 心の病気・メンタルヘルス
- 動物実験の心構え
私は学生で、現在大学で動物実験を行っています。 安楽死を行っていますが、私の手技の未熟さから、今まで何度かスムーズにできないことがありました。動物を苦しませてしまうのが辛いと知人に話したところ、「お前はうまく安楽死させられれば、それでいいのか。殺された動物にとっては死んでしまった今、苦しんだかどうかなんて関係ない。苦痛を与えなかったからって自分が楽になろうとするな。全部しょい込まなきゃいけないんじゃないか」と、言われました。 ここ最近は研究室での仕事の忙しさと、1人もくもくと行う動物を用いた実験から気分的に沈んでいました。そして気分転換しようと、週末に友達と少し遠出をして遊びに行きました。 先ほどの知人に遊びに行く前日にへこんでいると話し(彼には言いたくなかったのですが、無理やり聞き出されました)、次の日出かけたことがわかったとき、「よく昨日へこんでるなんて言えたな。お前は悲劇のヒロインぶってる。悪いことした人は気分転換なんかして、忘れようとしちゃいけないんじゃないの？」と言われました。 私は、忘れようと遊びに行った訳じゃないと思うし、少しでも苦痛を減らすことは意味のあることだと思います。３Ｒも心がけているつもりです。自分で考えていたら、わからなくなってしまったので、客観的に見て教えてください。 私は悲劇のヒロインぶっているのでしょうか？また、こう考えるべきだといったご意見などいただければうれしいです。よろしくお願いします。 まず前提として、私もできるだけ動物実験はやりたくないです。実際やらなければならない人の考え方についてお聞きしたいので、動物実験自体が間違っているといったご意見はご遠慮いただきたいと思います。
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