- 締切済み
子供なし夫婦ですが、離婚以外の解決策を探しています
・口うるさい ・心配性 ・過干渉 ・全て自分のやり方を押し付ける ・他人の失敗を必要以上に責め立てる ・恨みつらみが多い ・気分の浮き沈みが激しい ・人に多くを求める ・マイナス思考 ・他人の家族を悪く言う ・差別が激しい ・病人や怪我人を責める ・劣等感が強い ・すぐに機嫌が悪くなる ・人に当たり散らす 始めから申し訳ありません。。。 うちの旦那のいやな所を挙げてみました。 -------------------------- 47歳・自営業（年収200万円）・バツイチ・KYOTO出身 -------------------------- 私のほうも。。。。 -------------------------- 41歳・父の会社勤務・他にアルバイト（年収360万） -------------------------- 結婚して１年9ヶ月。 現在は私の地元に２人で住んでおります。 最近、旦那の性格が心配でたまりません。 病気なら、、、、病院に行って治療を。 性格なら、、、、どうしようか考え中です。 （高齢ながら、不妊治療中なのですが子供をもつことにためらいがあります） 結婚前、私に子宮ガンが発覚し それでもいいから結婚しようと言ってもらえて とても心強く思い、迷っていた結婚を決意しました。 が、私の治療が終わり、普通の人間に戻ると なぜだか旦那がつらく当たり始めました。 元気になったのが・・・嬉しくないのかなと 思ったりすることもあり こんなことを考えてしまう自分が小さい人間に思えて 情けなくなったりもしました。 足りないと言われたところは、なるべくがんばっているのですが それでもまだまだ足りないと言われる毎日です。 結婚してからは、私が病気と怪我のオンパレードで 健康な時がほとんどありません。（結婚前は健康体でした） それでも共働きで、なんとか生活していっております。 病気ばかりで申し訳ないと思い、 別の部分でカバーしようとするのですが どうも気に入ってもらえず、文句を言われてしまいます。 たくさんいた友人達や家族も 少しずつ離れていき・・・ なんだか寂しい日々でもあり。。。。 離婚はいつでも出来ると思い 何度も何度も踏みとどまって その度に、解決案をあみだしたり なんとかふんばってみたり。 これぐらい続けられないで どーするのよ、と自分を叱咤激励する毎日なのですが 本音を言うと・・・とても疲れます・・・。 がんばっても意味がないのでは・・・と 毎日、市役所の前を通るたびに 離婚届をもらいに行こうかと 考えてしまう自分もいます。情けない。 問題なのは、私が旦那のことを あまり好きではないところです。 毎日の生活のなかで 好きになろうと努力し、楽しみも見つけ ささやかな幸せを感じて ２人でやっていこうと思うたびに 旦那のヒステリーが始まり ああまたか、また始まった、また同じことの繰り返しだと 嫌いになっていくことの繰り返しなのです。。。 努力すれば・・・我慢すれば、うまくいく。 そう思っていますが 離婚以外の解決策を探しているのも なんだか疲れてしまっています。 皆さんは率直に・・・どう思われますか。 ご意見をお聞きしたく、質問を立てました。 よろしくお願いいたします。
- hanamori0822
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わかりました！！ お財布別の別居婚にすればいいんじゃないでしょうか？ もしくは、週末婚にするとか。 互いに干渉はせず、お互いの生活を侵害しない。 冠婚葬祭やお盆正月など、実家への挨拶やたまに、親への交流をする。 つきに一回会って、食事をするとか。 それで、お互いが、もしも死んだ時は、喪主になります。 借金についてはお互いに、保証人にはならず、無関係。 必要以上に関わらないで、いい時だけ会う。 死に水はとるということで。 一緒に暮らしていたら、不満が募って関係が悪くなる一方なのではないでしょうか？
あなたもだんなさんも四十代で再婚。子供もいないんですよね。 ということはもう応えはシンプル。 だんなさんのことが好きか、嫌いか？ これから老後も一緒にいたいか？ 親の介護問題がのしかかってきたら、一緒にのりこえられるのか？ これだけだと思います。 これが、恋人同士だったらどうしますか？ ギクシャクしていて、何とか仲直りしたい。 一緒に旅行に行くもよし、日帰りのドライブもよし、家であなたの手料理でゆっくりとした時間をすごすもよし、一緒にＤＶＤをみて感想をいいあってもいいし。 収入のことは仕方の無いことだと思います。 世の中にはたくさん稼ぐ人もいるし、そうでもない人もいます。 子供もいないし、二人が生活出来て、老後くらしていけたら充分なんです。 それに収入はなんとなくわかってたことだと思います。 嫌いなところを羅列していましたが、好きなところが一つもないならわかれたらいいとおもいます。 粘る必要がありますか？ すきなら、そうですねえ、独身の時と同じように、デートをするような気持ちで。 自営業はどうしても仕事と余暇がボーダレスになりがちですから、メリハリをつけて、待ち合わせするとか、家の中に仕事の気配をなくすとかちょっと工夫をしてみてもいいとおみます。
お礼
コメントありがとうございました。 そうなんですよね、シンプルなんですよね。 せっかくなので、シンプルに答えてみました。 （１）好きか嫌いか？ 性質は嫌いだが、かわいそうにも思う。 分かってあげられるのは自分ぐらいしか いないのではとも思ってしまう。 （２）老後も一緒にいたいか？ 穏やかな時の彼が続くのであれば。 が、自営業がゆえ、老後のお金のことを 計算したのですが、提案に全くもって 同意してもらえなかった。 老後の生活が不安すぎてこわい。 （３）親の介護問題は？ 彼自身の両親の面倒は、見ると思います。 私も彼の両親は大好きなので、出来る限り手伝います。 私の両親のことは・・・見てくれるかな・・・。 あまり好きではないみたいなので・・・分からないです。 今回の大喧嘩も、実は老後の問題でモメました。 私も実の父から給料をもらってるとはいえ小さな個人経営。 彼も自営業者。なので、退職金もなければ保証もない。 ましてや彼は年金をほとんど支払っておらず。 今年、10月からの後納制度（3年間）を利用して 彼の分と私の分（私も未納分が少しあります） がんばって出来る限り支払おうと計算したのですが、そこでモメました。 支払いたくないと。じゃあ老後どうするの。 年金なんてもらえるワケないだろ。じゃあ何か案があるの？ なんとかなるだろ。じゃあせめて個人年金に入ろうよ。 貯金すればいいだろ。貯金はしてるよ、その他にだよ。 余計な金は使いたくない。余計じゃないよ必要なお金だよ。 こんな情けない会話を、いい年こいて 何度も何度も繰り返してきて もともとあった不安感が増大し・・・ 一緒に笑って過ごせるよう 老後もヤイヤイ喧嘩しながらでも じっちゃんばっちゃんになって 愛情も家族愛もきっと増えていって・・・ なんて考えは、甘かったです。 ふたりで贅沢もせず、たまに美味しいもの食べて 美味しいね、今度は家で作ってみようねとか 犬たちと一緒にわいわい騒いで、泣いて笑って・・ 子供がいなくても老後もふたりでいればがんばれるねって。。。 それだけでよかったんですけどね。 今のままでは、老後は間違いなく食べていけません。 お互いの両親が実家を残してくれるかもしれませんが それをアテにしないよう計算していても 今からでも必死にならないと、、、食べていけないんです。 心配性なのに、そこは全く見ようとしないんです。 今回の爆発の原因は老後のことですが もう・・・何もかもが・・・分からなくなってしまい・・・ 私も考えが幼すぎますが・・・彼も・・・ 結局、似た者同士なのかもしれませんが。。。 続けて行くのが得策なのかが見えないのです。 私がうまく操縦できればいいのですが。。。難しい。。。 もうちょっと悩んでみます。 コメントありがとうございました。
- hnahana
- ベストアンサー率12% (111/909)
辛口で申し訳ありませんが、性格が悪く、年収200万では離婚です。 甲斐性が無さ過ぎです。 悩む事ではありません。 そもそも、47歳で年収200万の男性、しかもバツ１おまけに性格も悪い のでは、考える余地はありません。 貴方は、彼のどこが良くて結婚されたのでしょう？
お礼
コメントありがとうございます。 スパっと言って下さり、なんだか胸がすっとしております。 その逆に「そこまで言わなくても・・・彼にもいいトコあるのよ？」と思ったり。 「じゃあイイトコって何？」 「・・・犬に優しい・・・とか」 「なんだそれ」みたいな感じで 自分のなかでひとり、会話をしております。 彼のどこが良くて結婚したか。 ・病気でも結婚してくれると言ってくれた ・とても心配してくれた ・優しくしてくれた ・仕事が同じ業界（職種は違いますが） ・彼自身の親族を大切にしているように見えた ・本当の私を分かってくれるような気がした 今となっては、判断基準がおかしいことが分かります。 結婚の判断をしたのは自分であるけれども 病気がその判断を狂わせたのか。。。と言い訳するのは情けなく まったくもって私の「世間知らず」が招いた結果なので いい年して情けない限りです。。。。 夫に甲斐性を求めるのが当たり前と思っていましたが それを言うと「俺を利用する気か？」と言われました。 頭の中に「？？？」がたくさん浮かびましたが 彼の性質を知ると、当然の答えなのだと今はわかります。 悩む余地はないのですよね。。。 私はいった何を迷っているのでしょう。。。 コメントありがとうございました。
- f_kinko
- ベストアンサー率29% (126/424)
旦那さんの性格は、私の性格にそっくりです。まず、群れで生きる動物には、心配性っていうか、そういうのがいないと、外敵にやられちゃうそうです。従って、何パーセントかは、必ず現れるそうです。私自信は、たいした能力はありません。唯一、今まで何とかやってこれたことが自慢、自信です。自分の劣るところはわかっていますが、他と比較して劣っているとは割り切れません。従って、他を非難、攻撃するんですよ。別に、病気じゃありません。 私も自営ですが、年収２００万はひどすぎます。そんなことは、もうすぐ４０歳後半、人生の半分を楽にすぎた人間にとって、将来が無いこと位、うすうすでも、なんとなくでも解かります。４０歳ちょっとすぎた位なら、今生きるだけなら、何とかなる額なんですけどね。40歳後半っていうか、もうすぐ50歳って年齢になると、体力の衰えなんかの可能性とか選択肢が少なくなるとか、一方、経験が豊富になるとかで、は見えてきますよ。 プライドだけは高いんでしょう。根拠が無くても、人を見下して、やっと生きていられるんでしょうね。まぁ、精神的問題はありますよね。でも、金銭的な面で、あなたに捨てられたら困るでしょうね。離婚なんて話しを出したら、始めは脅すか、すかすか、次に、泣くか、恨み節なんてパターンになるんですかね。離婚なんて話しになったら、後が大変て事が、あなたにも無意識にでも、わかるんじゃないのかな。 努力、我慢して何が得られるでしょうか。だって、この質問は、旦那と別れたいけど、どうすれば気持ちの整理ができるかと言っているに過ぎないじゃないですか。過去はどうであれ、二人の世界で、その一方が嫌なら、どうしようもないでしょう。それでも、一緒にいるなら、俗に言う腐れ縁なんでしょう。語感は悪いけど、人智の及ばない縁があるかどうかでしょう。
お礼
コメントありがとうございます。 f_kinkoさんと、旦那の性格が似ているとのこと。 おっしゃっていることも「同じ！！」と思うことが多く とても参考になりました。ありがとうございます。 病気じゃないんですね・・・病気だったら治る見込みもあるけれども 性格では・・・治らないですよね・・・。 自営で200万ですが、彼もずっと仕事に対してイライラしており 仕事がないとイライラ。仕事があると忙しくてイライラ。 私の仕事の仕方や思考まで、同じにしようとしています。 私が仕事で忙しいとイライラ。忙しくないとヒマそうにしやがってとイライラ。 ・・・書きながらふと思ったのですが もしかしたら、私・・・彼に嫌われているのかもしれませんね。 いつも喧嘩のたびに「別れる」とお互い言い合うのですが 麻痺してきている感じがあります。オオカミ少年のようで。。。 本当の離婚になったら、それこそf_kinkoさんのおっしゃるように それこそ大変なことになると思います。。。 でも その大変さを取るか 今後の人生ずっとの大変さを取るか もう少し悩んでみます。。。 コメントありがとうございました。
- no2nna8n
- ベストアンサー率16% (95/567)
４７歳でしょう？ バツ１という事は、前回の離婚も彼の性格が原因と推測されます 前妻さんは彼の性格に耐えられなくなったのです という事は、彼は変わりませんよ 持って生まれた性格です 死ぬまで上記の欠点が改善されることはありません 離婚以外の解決策ということですので、我慢するしかないでしょう 適度な距離なんて置かせてくれそうにないですものね 彼に関する部分全てに関して、心を麻痺させて何も感じないようにすることです …そこまでして一緒にいたい相手なのかは、質問文からは、わかりかねます
お礼
コメントありがとうございました。 no2nna8nさんのおっしゃる通り、前妻さんは他に好きな人が出来て 出ていってしまったようです。大事に飼っていた犬と猫を置いて。。。 その犬は、いま一緒に私達と住んでおり、なおかつ私も犬を飼ってたことから いまは２人＆２匹の生活を送っております。 この２匹がとても仲が良く・・・もし別れることになったら この子たちにも悲しい思いをさせてしまうのかと思うと 「犬ごとき」と思われるかもしれませんが、つらく悲しいです。 前妻さんの精神状態などは、他の方へのお返事に書かせて頂きましたが 彼の性格・言い方はかなりヒステリックで、責め出したら 自分でも止めることができないほど突っ走ります。 暴力は受けていませんが、言葉の暴力は・・正直キツイです。 前妻さんもそこは耐えられなかったのだと想像します。 この性格が治ることはないと、私自身も重々、分かっており 結婚生活を継続していくには「私が変わること」が必要不可欠なのだと 承知しております。no2nna8nさんのおっしゃる「我慢」の二文字！！ 承知しております・・・が・・・ それをする必要があるのか？？ 愛情があるのか？？ 信頼できるのか？？ はっきりと「もちろん！」と答えられない自分がいます。 私も私自身の気持ちが分からないのです・・・ もしかしたら分かってるのかもしれませんが・・・ もう少し考えてみます。コメントありがとうございました。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1142/6903)
貴方が不満に思う事を「前妻さん」も分かったから、結婚そのものを後悔して離婚したのでしょう。 病気でも良いから結婚しようと言ってくれた彼は貴方にはありがたい夫だったのでしょう。 彼にしても×１で年収２００万の４７歳に再婚の話は、稀かとおもいますのでありがたく飛び付いたのでしょう。 どう思われますか？との事なので正直に書きますが、前妻さんが見限った理由と同じものでもがいている再婚相手ですから、そういう男性は何度結婚しても妻を大事になどしませんから、前妻さんを見習いましょう。
お礼
コメントありがとうございます。 そうですね・・・前妻さんと会って話を聞きたいぐらいです。 病気でも結婚しようと言ってくれ、本当に頼もしかったのです。 病気がよくなるまでは、じっと耐えていてくれたと思います。 最近では「病気ばっかりしやがって！」「お前の親は何をやってたんだ」と。 確かにその通り。その通りなのです。が・・・ それ言うか・・・と思うようなこともジャンジャン出てきて これが彼の本音なんだよなあと思うと、納得する自分がいます。 彼の条件も、冷静な頭で考えると本当に 「なんで選んだの？」と思ってしまいますよね。。。 ましてや大事にしてくれると思いきや 自分より弱い立場の者を近くにおいて 自分の強さを固持したいだけなのでは・・・と 感じ始めてきてしまい。。。 ぐるぐるの中にはまってしまっております。。。。 もう少し、がんばってぐるぐるしてみようと思います。 コメントありがとうございました。
まぁ、よくクズ男と結婚しましたね。 質問者さんの男を見る目の無さは天才的かと。 過ちは素直に認めて修正したほうが楽ですよ。
お礼
コメントありがとうございます。 男の見る目のなさ・・・本当にそうですね・・・。 でもクズ男と言われてしまうと、少し悔しく思ってしまうのは 身内びいきになってしまってるからなのでしょうか。 間違っていたんですかね・・・間違ってたのかな・・・ まだぐるぐるしています。。。 早くrainbowenglishさんのおっしゃる通り 修正できればいいのですが。もう少し時間がかかりそうです。 がんばって考えてみます。 ありがとうございました。
大変言いにくいのですが、はっきり申し上げると、あなたは、「選ぶ人」を完全に間違えてしまった、ということです。これだけ、よくまぁ「欠点」をあげられるものだというくらいに見事ですね。 年収のことは、あえて言いませんが、「バツイチ」でしょう。バツイチが悪いというのではありません。お互いに、最初は愛し合って結婚したにもかかわらず、「バツイチ」ということは、そこに何か「原因」があるはずなのです。 しかも、ご出身が「京都」でしょう。これ以上言うと、京都から袋だたきに遭うかも知れないので書きませんが。 どうしたら、良いとは、軽はずみには言えません。これから先のことを考えたときに、あなた自身も微妙な年齢ではありますよね。でも、考え方次第で、女性としての幸せは十分につかまえられる年齢と言えなくもありません。 私が、もし「あなた」なら、今すぐ「別れ」ます。別れるなら「早い」方が良いと思い、早急に準備しますね。 理由は、「ああまたか、また始まった、また同じことの繰り返しだ」と、こんな事は、私にはとても耐えられません。 ましてや、あなた、まだこれから、今まで生きてきた以上の人生が残っているのですよ。ずっと、この生活、この「またか」という思いを続けていくのですか？京都人は治りませんよ。
お礼
はじめまして。コメント頂きましてありがとうございました。 はっきりと言って頂き、すっとしております。 私自身、今まであまり他人を必要以上に悪く思ったことはないのですが・・・。 友人からも「hanamoriがそんなこと言うなんて珍しいね」と 驚かれることも多々あり、日々なんだか・・気持ちが汚れていくような・・・。 旦那からは「世間知らず」「両親に必要以上に甘やかされてきた」「甘い」と 言われておりますが、その通りなのだとも思います。 でもその反面「負の気持ちばかり持っているのは好きじゃない」と 私の奥底が反発しているのです。 考え方や価値感が違うと、こんなにも闘わなくてはいけないのかと 毎日グッタリしております。 彼の好きなところですか・・・ 挙げることは出来ますがトンチンカンかもしれません。 ・飼い犬たちに優しい ・自分の親族をものすごく大切にする ・料理上手 ・家事を惜しまずやってくれる（自宅で仕事をしているので） ・仕事に対して真面目（真面目すぎる時も） ・食の好みが似ている ・笑いのツボが似ている ・たまに抜けているところ ・・・こんなカンジです・・・少ないかな・・・ 22azqq22さんのおっしゃる通り「KYOTO人」は治らないと思います。 私も・・・初めての「KYOTO人」なのですがびっくりしました。 旦那のご両親も、そして弟さんも、とても良い人なので 彼が特別なのかもしれませんが。 ・今すぐ別れるか ・もう少し考えてから別れるか ・もう少し考えてから継続するか ・今すぐ継続するか どうしたらいいのか、全く分かっておりません。。。 決められない。。。 でも「またか」を繰り返したくない。。。 そう思わないよう、自分を鍛えるか。。。 あと残りの人生40年？？？ できるのかな。。。。 なんだかまとまらない答えになってしまい申し訳ありませんm(__)m もう少し考えてみます。 ありがとうございました。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (988/5269)
率直に と書かれているので 不快に思う可能性があるのですが 失礼しますね。 まず バツイチとは 私なら結婚対象外です。 どうやっても乗り越えられない壁があったから 離婚に至ったはずです。 それが 何か と言う事も一つにはありますが そこで折れられない人間でもあったのでは、、、と言う 推測になってしまうけど 思いが強いからです。 そして 年齢も一つにあるし。。。 お子さんを欲しい様ですが それは リスクを承知で の事でしょうか？ 高齢出産である事、子供にも母体にも影響は大きい事、そして共働きは不可能になる可能性も捨てきれません。 言葉は悪いですが 高齢出産で リスクを承知し 出産し 万一子供に障害があったとしたら 働けます？ 何歳であろうが、バツイチ、初婚 であろうが 子供を産む、育てる と考えるなら 切り詰めてでも 旦那様の所得で生活出来る、もしくは扶養パート程度の所得をプラスすれば生活出来る 状態になってないと 生活を続ける事は無理があると思います。 ４７歳 自営業 年収２００万 親の会社を 産休があけ 手伝っても 年収１００万程度でしょ？ 自営なら 浮き沈みも 直に受ける事ですし 合計３００万の所得で暮らせるでしょうか？ 年収２００万 で生活出来るなら リスクさえ承知すれば 何の問題も無いと思います。 旦那様が悪い様に書かれているのですが 結婚前に病気が発覚し 別れを決断する程 決意のある人って居ないと思います。 既に 周囲にも挨拶等もしている、、、ある意味引っ込みが付かない状態でもある気がします。 治る病気だとしても 旦那様にも結婚の理想像はあったでしょうし、、、そう言ったズレが 旦那様の苛立の要因に思えます。 もしくは 男性にも 更年期と言う物があると聞きます。 昔クイズ番組に出ていた はらたいら さんが その一人ですよね？ 離婚する しない は当人同士ですし まだ結婚年数も浅い訳ですから 離婚した所で 傷ついても 傷心しきる事は無いと思いますし、、、お子さんが居る訳でもない。 書かれている旦那様の悪い所って 誰しもいくつか持っている事だと思いますよ。 その数同様に プラスがあれば良いのですが、それを見る、見つける事が出来ない程 旦那様に対して拒否反応が出てしまっているので 夫婦としての修復は 無理な気がします。 貴方が元気になった事は 旦那様にとって 嬉しい事だと思います。 でも 闘病中 貴方も辛かったでしょうけど 何も出来ない 旦那様も辛かったでしょうし、自分の理想もあったでしょうし、子宮ガンと言う事で投薬もあったでしょ？ 子供を望めるか、、、と言う 不安は 女性よりも 男性の方が知識が無いので 更に不安だったり 将来像と異なる事だったら尚更だと思いますし。。。 これだけ書かれている悪い点 ですから 私は離婚した方が良いと思いますよ。 悪い点も書いているが 良い点も書いているなら 離婚は勧めません。 でも それが無いので 背中を押して欲しいのかな、、、と言うのが率直な感想です。
お礼
はじめまして。コメントを頂きましてありがとうございました。 ここ数日、じっくり考えたり、率直にどう思うのだろうかと 第三者の意見を聞いたりと、色々と考え込んでおります。 私の知り合いですと、どうしても私寄りの意見に なってしまいますので・・・客観的にみたらどうなのかなと。 たくさんのコメントをじっくりと拝見いたしました。 皆様ありがとうございますm(__)m mama4615さんのご意見ありがとうございます。不快になんて全然思っておりません！！ バツイチは、確かに壁があったからこそ、そこに至ったのだと判断できます・・・。 前妻さんには、私はむしろ（お会いした事はありませんが）同志ぐらいの気持ちを持っており どんなにかつらかったろうか、と話をしたいぐらいです。 前妻さんは、他に好きな人を作ってある日突然、出ていってしまったらしく その前からも何度も精神を病んでおり（元々らしいのですが）かなり参っていたと推察されます。 そして次に、子供の件です。 子宮がんの手術を２回しているので、ハイリスク度はさらに高くなり 高齢とも合わせると、もう奇跡に近いぐらいの確率なのではと自分では思っております。 mama4615さんのおっしゃる通り、経済的にもかなり無理ですし 旦那には伝えていませんが、かなり私の熱意が下がっているのは否めません。 子供は大好きで・・・本当に欲しくて・・・それでも・・・ 自己管理のなさから招いた結果なので、自分で自分を納得させている最中です。 旦那も、病気が分かって「じゃあ結婚やめた」と言えるほど 決意のある人間ではないと思います。きっと皆さんそうでしょうね。。。 引き受けたけれども、計画や理想と違ってもどかしい思いはしていると思います。 彼のイヤな部分と同じぐらい、好きな部分があるかといえば それは「NO」なのだということに、今更ながら気づきました。。。 一緒に生活していく仲間として、なるべく擦り合わせをしながら 家庭を築いていく方向に持っていってるのですが、いつも同じことの繰り返しで いつも同じところで、つまずくのです。 本当にこの人でいいんだろうか と。 これからも、ずっと自分を押し殺して、我慢して・・・ その中でも楽しみをみつけて、ささやかな幸せを感じていくことは 出来る自信があります。（本質が能天気なので・・・） でも、それをする必要があるのか？？ mama4615さんにお返事を書きながらも、いまだに迷いから抜け出せません。。。 でも。こうして書くことによって、自分の気持ちに整理をつけつつ もう少し悩んでみます。コメントありがとうございました。
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- 夫婦・家族
- 離婚以外、解決策が思いつきません。
初めて相談させて頂きます。 私は28歳、夫は48歳、20歳差夫婦です。 子供は7歳、5歳、3歳です。 結婚して約8年、授かり婚ではありません。 結婚してから7年近く、喧嘩もせず、夫婦生活もあり、毎日のように腕枕で眠っていて、おそらく仲良しな夫婦だったと思います。 しかし、1年程前から、会話もロクに無く、暴言を吐かれ、私は夫に嘘をつくようになってしまいました。 夫はとても嫉妬深い人です。 なので、結婚した時に男性の連絡先はすべて削除しました。 同窓会等も男性がもいるので参加せず、男性がいない女子会だけに参加してきました。 そして職業柄、職場に男性がいなかったこともあり、夫に嫉妬させてしまうような環境もなかった為、問題ありませんでした。 しかし、私が長年の夢だった職業へ就くために、昨年の４月から大学へ通い始めました。（現在、２年生です） ４：１で女性の方が多いのですが、男性も少しはいます。 課題等で講師が決めたグループに、男性が１人２人いることもありますし、実習なんかが終わればメンバー全員で打ち上げもします。 ですが、夫は私が男性の名前を口に出すことも、複数人だとしても男性がいる飲み会へ参加することをとても嫌がります。 それを知っていたので、夫の前で男性の話をしないようにしているのですが、例えば夫から「実習の班は誰と一緒なの？」と聞かれると、嘘をつくのもはばかられ、「A子、B子、C子、W男」と答えると、その瞬間から不機嫌になり、暴言を吐きます。 ・お前と結婚したことだけが人生の汚点だ ・好きな男ができたら、いつでも離婚してあげるから早く探しな ・お前に似て子供の性格が悪い ・お前は嘘の塊だ ・A子さんが奥さんだったら良かった ・子供がいるから離婚できない ・子供の為に仕方なく夫婦を続けている ・早く死にたい ・死ね ・消えろ ・母親としての自覚がない ・勝手に大学へ行って幸せそうだよな （大学に関しては、私が夫からプロポーズされた際に、大学へ行きたいからまだ結婚できないと断ると、「俺の年齢が年齢だから、子供を３人授かって、末っ子が幼稚園の年齢になってから行ってほしい。その時は俺もできる限り協力するから」と言っていて、それでこのタイミングで大学へ行くことになったのです） 上記は一例ですが、独り言のように次々に暴言を吐かれます。 私は１回も夫に暴言を吐いたことはありません。 舅・姑の悪口や愚痴、夫への不満も言ったことはないです。 家事はもちろんですが、育児もほぼ１人で行ってきました。（私が大学へ入るまでは共働きでした） 夫は子供をお風呂に入れたこともないです。 そして、夫は女性と２人で深夜まで飲むなんてことはザラです。 ２人もよくありますが、少なくても夫が男性だけで飲んでいることはほとんどありません。 週３～４回飲み会があるのですが、その全てに女性がいます。 自分の事は棚に上げて、私が男性の話をしたり、男性が１人でもいる飲み会へ行くとなると暴言を吐く… この生活は私が大学へ入学してすぐからなのでもう１年１ヵ月になり、なんだか夫に疲れてきてしまいました。 。 そして、嘘をついてしまうようになりました。 例えば、実習班に男性がいるとしても「今回は全員女の子で、A/B/C/D子ちゃん」と言ってしまったり、帰りのバスでたまたまA男くんと一緒になったとしても、その事は話さない… そうしているうちに、浮気も何もしていないのにもかかわらず、胸が苦しくなってしまいました。 夫の顔色を窺ってばかりで、常に会話で言葉を選んでいる現実。 夫を怒らせないように…と日中まで頭の中で反芻し、そして家に帰りたくなくなってしまうんです。 子供の世話は実家ではなく、私がすべて行っており、物理的に家に帰らないなんてことはできないので、実際はしっかり帰って、家事も育児もしております。 ですが、夫が帰ってくる時間になると胃が痛くなり、そして最近では夫と話したくない（何か話すとボロが出たら困る）ので、夫に話しかける回数が減り、それを夫も感づいているのか、夫からも話しかけられなくなり、もう２週間も雑談がありません…。 何のために一緒にいるんだろう。 ごまかして、嘘をついて、取り繕って… そこまでして一緒にいる必要があるのか？ 笑顔の無い両親の元にいる子供は幸せになれるのか？ 私はどうしたらいいのだろう？ そう考え、最終的には 「どこかに消えたい」 と結論が出てしまうんです。 相談内容とあまり関係ないので子供の話を省略していますが、3人の子供は愛おしく、毎日大学から帰ると一緒に料理したり、週末は夫は二日酔いで寝ているので私と子供3人で出かけたりと、子供はとても大切です。 ですが、その子供の事を考えることができないくらい、夫の言動に胸が苦しくなるんです。 こういうとき、どうしたらいいのでしょうか？ 話し合いといっても、私は泣いたことも声を荒げたこともないのに、部屋から出て行ってしまったり、「はいはい。全部俺が悪いんだね。それなら離婚すれば？」となってしまって、ロクに話もできません。 行き詰っていて、本当に支離滅裂な文章ですが、もう８日も食事が一切喉を通らず、体重も激減しております。 体力的にも精神的にも限界です。 しかし、帰る実家はありません。 （両親はいない、祖父母は80代で県営住宅在住） 私の貯金は100万円くらいしかなく、また現在は大学なので収入はゼロ （しかし、大学を出れば国家資格を得られ、人手不足の職業なので就職は100％できますし、給与も最低でも初任給で500万は稼げます。なので卒業はしたいと思っています） この状況で出ていく事もできなければ、現在の住居は夫名義の持家（ローンあり）なので、夫を追い出すわけにもいきません。 話し合いもできません。 皆様ならどうされますか？ どんなアドバイスでもいいので、よろしくお願いします。
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- 友達夫婦の離婚問題について
皆様はじめまして。 友達夫婦の離婚について聞きたいのですが・・・ 友達のＡ子はＢさんと交際10年近くで めでたく2007年末に入籍、2008年末に結婚式をしました。 （結婚式は入籍から丁度１年後） しかし、Ａ子は旦那のＢさんから暴力を受けるとして 2009年の春から旦那の実家には一切帰らなくなりました。 そして、Ａ子は離婚を申し立てました。 旦那さんは離婚を認めず、今も離婚届のサインはされていません。 ・・・と言うのはＡ子の表向きの話。 この離婚には裏がありまして、 旦那Ｂさんの暴力と言うのは喧嘩の末、手が出る程度 （もちろん当事者ではないので力の度合いはわかりませんが・・・） 普段から暴力を振るう人ではけしてありませんし、それはＡ子も認めています。 Ｂさんも、喧嘩しても手を出さないよう心がけているそうです。 ならば何故離婚に至るのかと言いますと、 Ａ子さんは不倫（浮気？）していたんです。 結婚する前からも結婚後も。 Ａ子が旦那の実家に帰らなくなってからも ずっと、よくＣ君という男の子と遊んでいました。 ドライブしたり飲みに行ったり・・・ （彼はＡ子の結婚式にも出席） Ｃ君とＡ子はあくまで友達で、体の関係は無いとＡ子は言っています。 旦那のＢさんは昔からＣ君を女友達？と思っていて、 Ａ子の浮気には全く気づいていません。 離婚を申請されたのも全て自分のせいだと思っています。 だから彼は今でも、 「もぅ喧嘩しても手を出さないから帰ってきて」と言って離婚は受け入れません。 （実際、Ｂさんは離婚申請される前も手を出さない努力していたみたいです） そして、そんな中、 とぅとうＡ子にＣ君の子供ができてしまった様子。 もちろん旦那はこの事を知りません。 浮気され、子供までいるのに旦那は離婚の原因は自分の暴力だと思っています。 このまま旦那が何も知らずに離婚を認めたら 旦那がＡ子に慰謝料を払わなければなりません。 それはちょっとおかしくないですか？ Ａ子が慰謝料をいらないと言っても、 むしろ旦那がＡ子から貰えるのではないですか？ 旦那は何もしらず離婚が成立した場合、 彼女の浮気は無かった事になるのですか？ 実は、浮気も子供の事も、友達の私（私達？）に隠していて Ａ子本人からは確証とれたわけではないです。 ですが、Ｃ君との浮気も子供もほぼ確実で。 友達のほとんどが知っています。 だからと言って旦那に告げ口するわけにもいかず・・・ 私（私達？）は残念ながら黙認する形で 彼女の結婚から離婚までの一部始終を見ています。 夫婦の問題なので私（私達？）は何もできないですが、 この問題に対して何か意見を頂ければと思います。
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- 不当な離婚をされました。打開策はありますか？
私の友人の話です。、専業主婦、子供は3人の子供がいます。3人目を妊娠中に統合失調症になってしまい、旦那さんの実家で同居を始めました。旦那さんは、仕事の都合で単身赴任になり、最初のうちは、1ヶ月に二回から回数が減り二、三ヶ月に一回程度実家に来る程度になりました。義理の父親から、DVを受けたり、3年程前から、旦那さんの弟夫婦も実家に住む事になり、弟から友人はDVをされた際も旦那さんに訴えましたが、庇う事も来てくれる事もありませんでした。友人は病気の影響もあり、正常な判断が出来ない状態でした。 私も相談を受けた際何度も、逃げるように、旦那さんに動いてもらえるように、アドバイスしたのですが、何もしてくれませんでした。 なにかにつけ、仕事が忙しいから無理と断られていたそうです。 今年の二月に、旦那さんから、自分の勤めている会社が負債を抱えてるので、結婚していたら、友人にも負債がかかるかもしれないから、離婚してくれ、会社の業績が上がるようになれば、また籍を戻せばいいと言われたそうです。 後日税金の書類や保険の書類だから、名前と印を押しくれと言われたまま、書類の内容は見えないように、折り曲げられたり、付箋などで、隠されて分からないまま旦那さんの言う通りに署名捺印をしてしまったそうです。 その中に離婚届も入っていた事も知らされず、帰り道友人は、何に署名捺印したのか、旦那さんに電話で聞いた所離婚届けだと言われたそうです。君の為だから、と説得されまた復縁すればいいと思ったそうです。 しかし4月に同居している弟から友人のみ追い出され、友人は今実家でお世話になっています。 子供達を引き取りたいのですが、、先日戸籍謄本を取った際友人に親権はあるのですが、元旦那の方に籍がある事 また離婚届けを3月に出しその３日後に再婚4月に再婚相手の子供の認知もしています。 しかし元旦那さんは今月はまだ無理だけど、いつか復縁しようと何度も言ってるようです。 友人はまだ病気が治っていない状態で、書類の内容確認をさせないまま、離婚されました。 書類の内容が分からないままに署名捺印をしてしまいましたが、その中身が知りたいので、どうすれば、元旦那から書類をもらえるか、また子供達を引き取る為にどうすればいいのか、養育費を払って欲しいので、いい方法を教えて下さい。よろしくお願い申し上げます。
- 締切済み
- 離婚の法律
- 離婚が円満解決なら…
よろしくお願いします。 現在結婚4年目です。二人の子供に恵まれましたが、避けられない問題が訪れました。 妻には、実は16歳の時に産んだ子供がいます。 つまり、元旦那の子供です。 結婚する時に色々と話し合った結果、その子供を引き取らず結婚する 事になったんですが、問題は起きました。 妻とは出来ちゃった婚です。 その子供(元ダンナとの子供)は妻の祖母が面倒を見ています。 本来ならば、結婚する当初からこの問題をきちんと解決しなければ ならなかったのですが、妻も若くに産んだ子供、 ほとんど愛情がない状態でしたので、当時は「いつかはこの問題がやってくる、でも当時の答えは子供を引き取らない、お互い新しい生活をしよう…」 これが精一杯の選択でした… 時間が過ぎ、祖母も齢を重ねた理由で、妻は僕と離婚をして 子供三人と生活する道を選択しようとしています。 妻が離婚を考えた経緯はこの理由だけではありません。 (1)僕の両親とうまく行っていない。 (2)僕自身、独立業ですので生活が安定しなくなった(決して底所得では ないです)以前ほど金銭的余裕がなくなったせいか、 お互いの我慢が大きくなったのもあります… 私自身、無責任な行動のツケがまわってきたのだと覚悟半分、 元ダンナの子供を引き取れば解決するのだと安易に考えています。 ただ、いきなり離婚をすると思うと怒りもあります(色々と話し合ってきて解決した問題が180度反対になったという事実…) 僕自身も一生懸命悩んで来た事が一方的な解決をしようとしている 事に正直狼狽しています。 僕もまだ28歳、自分の子供は大好きですが離婚をする方がこれから 良い方向に向かうのでしょうか？ 助けて下さい。 自分の子供が二人になり、突然妻が離婚を考え出したのです。
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お礼
再度の回答ありがとうございます。 今夜、これから先のことを話し合うことになりました。 継続が難しそうであれば、gonngithuneさんのおっしゃる通り 別居も視野に入れたいと思っています。 がんばって話し合ってみます。ありがとうございました。
補足
二度にわたり、ご回答頂きましてありがとうございました。 昨晩、話し合いをいたしましたので ご報告まで。。。 はじめは外の個室居酒屋のようなところで。 落ち着いて話はできたと思います。 ひとところ話をして、店を出て帰ろうと思ったのですが あまりにも「何事もなかったように振る舞う」旦那に あっけにとられてしまいました。。。 彼にとっては、ただの痴話喧嘩なのでしょう。 そのまま帰宅しましたが、２人きりになると いつものヒステリーが始まりました。。。 最後には「離婚せんでええから、シェアハウスのようにして暮らそうや。 それならええやろ！！！」と言い出しました。 私にとって、シェアハウスのように暮らすことが 解決策になるとはとても思えず、返事はしておりません。 話し合いの際に取り乱さないよう 私の気持ちをまとめたメールを、話し合いの前に送っていたのですが それに対する返信も、さきほど来ました。 見事に、、、見事なまでに、私を責め立てる内容でした。 提案や解決策など、なにひとつ提示しておらず 恨み言・責めごと・非難・・・ あ、提案は「シェアハウス」がありましたが これも「俺は納得してへんけど妥協案」として提示してありました。 私もカッとなり返事を書きましたが、、、、送信しませんでした。 かわりに仕事の内容（いま現在、一緒に進行している仕事）についての内容と 生活については色々と考えさせてほしいとのメールを送信しました。 ・・・それに対し、また非難メールが返信されてきまして・・・ gonngithuneさんのおっしゃる「死に水をとる」ことすら 拒否反応がおきはじめています。 いま、私のなかには「離婚」の割合がかなりの率で 上がってきています。。。。 顔も見たくありません。 明日、荷物をまとめて実家に戻って来ます。 色々とアドバイス頂いたのにすみません。。。。