妊娠しました。

質問

突然すみません。

私は、高卒からの就職をしました。
今19歳です。1月で20になります。
仕事は、今2年目になります。

彼とは1年前に出会い
お付き合いしてます。
お互い子供が欲しくて
はやく結婚もしたい思いでした。

今年の2月に妊娠がわかりました。
けどまだお互いやっていけるか心配で
心がついていきませんでした。
そんなとき初期流産しました。
本当に悔やみました。
私たちが迷ってたから赤ちゃんは
逃げて行ってしまったと。
もし、また赤ちゃんができたら必ず
産んであげようと思いました。

そこから妊娠についての願望が
強くなりました。

6月に生理がこなくてもしかして…
と思いすぐに検査薬をしました。
陽性でした。
すぐに病院にいき、確認しました。
本当に嬉しかった…
けどまた流産したら…と思い
周りにも親にも言えませんでした。
今月の始めに心臓がしっかり
動いてるのを確認しました。
本当に嬉しかった。
今度こそ産んであげるからと思いました

親に告げたのは先週です。
もう9週目に入ってました。

なかなか言えなかったのが事実です。
私が母親に報告すると彼を
連れてきなさい。と言われました。
彼に連絡すると急には無理と
言われ、連絡がとれなくなりました。
家にいき、彼の親に話しました。
彼の親は賛成してくれました。

しかし、私の親は逃げた彼を
納得できないと言われました。
数時間後に連絡がとれて
2人で話し合いました。
いきなり親に言ったことが
彼もびっくりしたようで反省しました。
彼は逃げたつもりはなくても
親にとったらそう見えたのかもしれません。

翌日、私の親と彼の親がきて
話し合いました。
私の親は堕ろせの一点張りです。
どうしてはやく言わないのか、
自分たちのことしか考えていない、
親の気持ちも考えろと言われました。

確かに私たちがした行動は
周りを考えていなかったです。

しかし、産みたいです。
どうしても堕ろすことは考えれません。

それに反対されているのは、
彼の仕事のこともあります。
彼は仕事を転々とし、長く続けた
ことがありません。
今の仕事も就いて3ヶ月くらいです。

結婚して産むのは大変なことは
わかっています。考えられないくらい
大変なことだと思います
けど、2人で頑張れば乗り越えていけると思います。

甘い考えなんでしょうか？
周りを考えていない行動でしょうか？

分かりにくい文章ですみません。
みなさんの意見をください。

回答No.15

gorimucho

親の同意無しで結婚は出来る年齢なのは判ります、ただ未成年で実家住まいですよね！
考えが甘すぎますね(^_^;)

親に一切面倒を掛けないで、彼氏と子供を育てていく覚悟があるなら、あなたの親の意見を無視して、親子の縁を切って産めば良いし、結婚すれば良いんじゃないですか！

それに産む意志が強いなら、こんな処に意見とか相談する意味が判らない！

只単に同意を得たいだけなら、産むの止めた方が良いし、まともに仕事に就かない彼氏との結婚も直ぐに破綻しそうな感じだから止めた方が良いと思うのはあなたの親と一緒です。

想像するにあなたの未来は、親の意見を聞かずに彼氏と結婚して、子供を産んで最初だけ幸せって思うけど、旦那は仕事を合いも変わらず転々として、低収入で家計は火の車、あなたは育児と旦那にイライラして不満たらたら、だけど親の意見を無視して結婚したから、面倒をみて貰えないと、負のスパイラルに陥ってしまい、早々に離婚して実家にも帰られずに・・・

考え直したら如何ですか！

回答No.14

masato3816

育てるのが困難なら特別養子縁組支援NPOを通じて養子に出せばいいし、

手放すのが嫌なら、
育てられない一時期だけ里親制度を利用すればいい。

そういう情報を貴方に与えてくれる人はいなかったのですね。

では、
堕胎が刑法犯罪（刑法212条）であるという事は？

妊娠10週の胎児は、
既に人として必要な器官はほぼできあがっていて
目も鼻も口も手も足も指もある
可愛い小さな赤ちゃんの姿をしているって事は？

教えてくれた人はいますか？

ご両親は、そういう情報を教えてくれた上で
その上でなお堕胎しろと仰っているのでしょうか？
もしかして、
ご両親にもちゃんとした知識がないのでは？

だとしたら、
ご両親は甘くはないかもしれないけど、
無知だって事になりますね。
無知な人間がそれを自覚せず自分の正義を他人に押しつけ
命を殺すよう要求するのは、
果たして親でも許されることでしょうか？

http://children.nemachinotsuki.com/
上記サイトに、特別養子縁組支援NPOの一覧があります。

どうしてもご両親を説得できなかったら、
こちらを頼って下さい。
自分で育てることは諦めなければいけなくなりますが
殺すことだけは避けることができます。

特に、Babyぽけっと　というNPOのサイトは
是非一度見て欲しいと思います。
実母、養親双方のメッセージや、
養親による養子自慢の掲示板などがあります。

大切な赤ちゃん。
しっかり守ってあげて下さい。

お礼

みなさん、本当にありがとうございました！
親に納得してもらうことができました。

自分自身甘かった部分が
たくさんあったことに気づかされ、
深く真剣に悩むことができました。
みなさんにも厳しい意見、
応援の意見をたくさんくださり、
本当にありがとうございます。

これから彼と頑張って行きます。
本当にありがとうございました！

回答No.13

noname#197426

皆様意外と否定的なご意見が多いですが、私の娘と同じ歳なので、甘いかもしれませんが、私が親ならおおいに応援します！
貴方もきちんとお勤めされているので、退職せず、産休を取って必ず職場復帰してください。
まずはそれが条件ですね・・・
彼も父親になれば、自覚して大人になってくれるのでは・・・

子育ては大変ですが、若いからこそご両親に協力をお願いして、乗り切ってほしいです。体力はあるのですから・・

前回流産したとの事で、流産はくせになるので、どうぞお身体大事にしてくださいね

影ながら応援しています。

回答No.12

2181

４６　おばちゃんデス

“甘い”と言ったら甘い
でも“若さの勢い”なのかな、とも思います

まず彼の“仕事が続かない”は致命的です
理由は分かりませんが
“安定した収入が得られない”は子供を育てて行く上で精神的に不安です

じゃ「私も働くから」となりますが保育園の待機児童が増えるばかりの昨今、例え運良く保育園へ入園できても子供が病気になったら預かってはくれません
て事は、あなた自身の収入も安定しません
子供は小学校中学年くらいまで不安定です

また育児に追われる中、未だ精神的に未熟な彼との間に色々あると思います
彼自身が妊娠を機に定職に就くくらいの覚悟が有れば良いでしょうが質問内容を読む限りでは期待できませんよね

結果的に離婚なんて場合、親に背いての結婚となりますから果たして親をアテに出来るかも分かりません

…てかさぁ、もう堕ろせないんじゃない？
今更、何故こんな質問したのかな

『子供がほしい』
女なら誰でも抱く気持ちだけど
誰も生まれてくる子供の可能性までは考えちゃいないよね
子供には、お金が掛かるし、お金を掛けてやらないと子供の持つ可能性が消えるだけだよ
もしかしたら「医者になりたい」て言うかもしれない
でも家庭の事情を考え諦めざるをえない…こうやって可能性は消えて行く

現代は男女問わず大卒が当たり前の世の中です
そこまで育てられる？

うちは母子家庭です
未だ待機児童が騒がれていなかった
親には反対された結婚だったけど親は援助してくれている
だから娘は小学校中学年から塾へ通い進学校へ入学しました
再来年は大学受験です
…ここまで、いくらのお金が動いたのか
未だ先は続きます

今は昔と違い“放っておいて大丈夫”て時代ではないよ
あなたは、あなたの考え方、ポリシーが有るのだろうけど、あなた自身、親も確実に老いて行く、その先も考えてね
また子供は五体満足で生まれてくるとは限らない、て事も頭に入れ産んでね

補足

お答えありがとうございます。

私も、いろいろなことを考えました。
五体満足な赤ちゃんじゃなかったら…
もし彼の気持ちが変わったら…
今の仕事先で働けなくなったら…

それでも私一人でも育てたいと思いました。

ただ、人生の先輩の意見を聞くと、そう甘くはない。
子育ては簡単なものじゃない
まだ早い、時期が違う
確かにその通りです。

今は、迷っています。ずっと産むとしか選択のなかった私ですが、
身に染みてみなさんのおかげで産むということがどういうことなのか
少しずつわかってきました。

まだ私も彼も若いです。
やり直そうと思えばやり直せると思います。
けれど、この子は二度と戻らない。
頑張って息をしている赤ちゃんが心の底から愛おしいです。

どういう判断が正しいのかわかりませんが、
精一杯悩んで決めたいと思います。

ただ、私は一人じゃなく、たくさんの人に支えられているんだな
と実感しました。みなさま、たくさんの意見ありがとうございます。

回答No.11

HOPinDEER

こんにちは。48歳の2歳持ちです。
あなたがたのご両親と同じ年くらいではないでしょうか。

>甘い考えなんでしょうか？

特にそうは思わないですね。
いつの時代でも１９歳と２０歳のご夫婦で子供を持ち、頑張っておられた方を見ております。
本当に大変なのは、親御さんがおられない場合ですね。
はじめは、ご両親のどちらかがとか、反対されるというのもよくあるケースです。

一昔前なら、16歳でお嫁入りし、すぐにどんどん子供を産む時代でした。
私が若い時でも友達は１９歳や２０歳頃で結婚し、子供が出来ていきましたよ。
みんな、ご両親の協力も得ながら、ちゃんと育てていきましたよ。

私の兄夫婦も19歳と22歳で結婚し、すぐに妊娠しましたが、
2回とも子宮外妊娠。卵管破裂。兄夫婦は子供を持つことを諦めてしまいました。
なので私には甥や姪がいません。
兄夫婦が付き合っていた頃、義理姉の家が名家で反対されるのは目に見えており、
親にバレるのが怖く、勝手に中絶しています。結婚の少し前でした。
今でもその中絶が惜しくて悔やまれてなりません・・・。
その後、兄と私たちは、家族ぐるみで結婚を申込み、案外親御さんは結婚を承知していただけました。
うちのほうが父が自営業を立ち上げて、兄は行く末は後継なので給料が豊かだったからです。＾＾；

何もあなた方だけが特別とは思いません。
いつの時代でも若くして立派に家族を形成していった家族はおられますよ。

>周りを考えていない行動でしょうか？

いつの時でも若くして結婚前で妊娠したとなるといろいろひと悶着はありますよ。
あなたと彼氏が新しく生まれてくる命を大事にして若いながらに
家族を立派に作っていくのだという強い意志を見せることです。
そういう年頃なのですから、遅かれ早かれの話なだけ。
お腹にお赤ちゃんがいるのですよ、周りを考えていないというよりも、
周りとどう考えて意志を貫くか？でしょうよ。
そのくらいの根性がなければ。またその根性を親御さんは見たいのでしょうよ。

彼氏さん、逃げたのではなく、彼氏さんも彼氏さんで親御さんに話すとか、
まずは彼氏さんの都合もあるわけで、勘違いされたのは彼氏さんの口から、
逃げたのではない！あなたが話したとなればこちらもすぐに準備をしようとしただけだ！
娘さんと、生まれてくる子のため、改心して頑張るつもりだという意思をあなたの親に告げることです。

彼氏さんから、
＊結婚前に妊娠させてすまないことをした
＊しかし、結婚をして、生まれてくる子のため二人で頑張る所存だ
＊両方の親に、早いかもしれないが、孫がいる幸せをプレゼントしたいと思う

この点をしっかりと伝えてもらうことです。

あなたの親御さんは娘の立場なので、何をおっしゃっても仕方がない、
そんなことは想定済み、あなたは賛成してくれる、彼氏さんと彼の親御さんに囲まれることですよ。
結婚するなら、彼氏さんの側になる身ですのでね。

彼氏さんはお仕事の継続ができていないようですが、
それも若いうちではよくあること。なまけものではない限り、
今に自分にあった職に就いたなら、頑張られることでしょうよ。
親としてお尻を叩く、あなたもこれからは妻としてお尻を叩いていくのも。

あなた、産みたいのなら産みなさいよ。
まだ若いからと言って、また妊娠できるとも限りません。
若いのだからほかの人と、ほかの人でもなくても、このタイミングはこの時だけということもあります。
何より、あなたが産みたいのなら、親御さんの心配を受け止めて
心配をかけぬように、甘えるところは甘えて行けば良いと思います。
金銭的にも、自分らでやる！という基本は忘れうに、それでも、
助けてくれるならありがたく応じれば良いのです。
要はお二人で頑張っていくという覚悟が見たいのだと思いますよ。
その子のもう始まっている寿命はあなたがたの左右にあります。
人間として生まれて初めて何歳と数えられますが、
その子はもうお腹の中で人生が始まっているのですよ。
守ってあげてくださいね。お大事にされてくださいよ。

回答No.10

tarutosan

質問者さんが気付いた甘さはまだまだ半分にも満たないと思います。

親を悲しませたから、順序を踏まなかったから…違います。
いや、合ってはいますが違んです。

順序が大切なのは順序が大切だからじゃありません。
なぜ順序が大切と言われるのか。
それはあなた方二人がどれだけ本気か、どれだけ真剣に人生に向き合っているかということです。
ちゃんと考えているから、恋人になり、生活をし、結婚を決意して式をあげる。それから赤ちゃん。
あなた方二人の結婚願望はいいです。幸せな未来を想像するのはなんら罪ではありません。
それで子供を作るのは…ただの玩具なのです。その子供は。
おもちゃには飽きます。
事実、彼は逃げました。
二人で乗り越えてゆく気すら彼にはありません。
その気があっても100%無理な二人なのに、その気すらないのだから200%無理です。

子供はあきらめましょう。
生んでからあなたの未来の「無職の内縁の夫」に暴力を受けて死ぬよりずっといいです。
断言しますが、彼とは10年先に一緒にいませんよ。
そりゃこの断言が間違っていて「あんなこと言われたけどわたしたちはちゃんと幸せになった！ふん！」なんて未来があれば素敵ですが、残念ながらそうはなりません。

結婚するならシングルマザーになって自活(生活保護ではなく。あれは予定するものではないので)する自信はありますか？
調べて下さい。
あなたのよいな方の末路をいくらでも調べて現実を知って下さい。

彼は生活もできないのにあなたを二度も妊娠させる男です。
あなたの体や生まれる赤ちゃんより、自分の欲望が第一なのです。
そんな男が家庭の為に「犠牲」になれると思いますか？
なれませんしなる気もありません。

あなたはまだ男を見る目もない。10年後のあなたは、これからする決断をきっと良かったと思うはずです。

子供は命なので、そこだけは手放しで喜ぶ部分ではないですが、これは誰かがいいとか悪いとか決められることでもないと思うので。

冷静になって下さい。

回答No.9

knock123

彼が逃げた・・・といってもたった数時間の事。
動揺してとった行動とし、許容できる範囲だと思います。

＞けど、2人で頑張れば乗り越えていけると思います。

貴女の考えですが、

仮に彼がほとんど役に立たなくても、
産休をとって保育園に預けながら仕事をして、

子供と自分を養っていく、という決意があれば考えは甘くないと思います。
彼が手伝ってくれなきゃ育てられない・・・と思っているなら甘い、と私は思います。

仕事が長く続かない≒堪え性がない、彼に、子育ては期待過剰だと思うからです。

入籍して浮気をしない。貴女が子育てに忙殺されて十分に妻としてお世話できなくても、
ちゃんと家に帰ってきてくれる、給料は全部自分のもの、子育ては一切手伝わない
・・・このレベルで御の字だと思います。

・給料をちゃんと家にいれて、子育てを手伝ってくれる、
・自分が苦労してくれるのと同じレベルの苦労を背負ってくれる、

なんて期待したら裏切られるだけです。
悪い意味じゃなくて、人はなんでも人並みにできるわけはないと思うのです。

１００ｍを３０秒以内で走ってください、とお願いされたらそれは多分出来るでしょう。
１００ｍを１８秒以内（高校女子平均）と言われたら？　

テストを全教科受けてください、とお願いされたらそれは多分出来るでしょう。
では、受けたテストを全部平均点以上取ってください、と言われたら？

年収２４０万円、体重５０Kg、世の中に平均といわれる数字は色々ありますが、全部をクリアできることが出来る人は少ないと思うのです。

何が言いたいかというと、他人に「ここまでして欲しい」と願う事が、
例え世間一般の人が出来るレベルでも、無理ということは沢山ある。

だから、いい意味で他人に期待しちゃいけないと思うのです。
（少しずつ期待レベルを上げるのは構わないとおもいますが）

特に子育てに「思ってたのと違うから育てられなかった」は厳しいのです。
自分だけでも育てられる、と覚悟が決まったなら産んでくさい。

ただ、私は堕胎はとても罪深い事だと思いますので、
自分で育てられないのなら産んで養子に出すなりした方がと思います。

回答No.8

19318k

はい、そのとうり大変甘い考えです

子供を産み　子育て　生活するには二人ともまだ〃未熟のようですね！

でも、あなたの決心が変わらないのであれば仕方がないでしょう

実際に経験してみないと　なにも分からないので　
二人で頑張れば乗り越えていける・・・確かにそうかもしれません
しかし、現実はそんな甘いものではないです
たとえで言うならば　晴れの日　雨の日　または嵐の日も
あるかもしれません　大丈夫ですか？

とにかく　二人で力を合わせ両親に応援してもらえるように
努力してください

生まれてくる赤ちゃんを　どんなことがあっても
幸せになるようにお願いしたいです

回答No.7

tojyuka

考えがまとまらず、申し訳ありません。
堕胎ってそんな簡単なことじゃないんですよね。
一度したら、もう妊娠できなくなったり、妊娠しにくくなるようなことだってあるんですな。
しかし、私も娘がいますが親の立場もわかります。
みすみす愛娘が不幸になることを見逃すわけにはいきません。
たとえ、娘が傷つこうが孫が二度とみられなくなってもです。
子育てって大変なんですよ。
私も仕事の都合で、転勤先で知り合いもいない状況で夫婦だけで子育てしましたが、大変でした。
良く出来た妻ですし、娘も手のかからない娘で、私も何よりも家庭、妻を最優先にしてがんばりましたが、今思い返しても、精神的にもギリギリの時が多々ありました。
よく、同じ境遇の同僚と話すのですが、たまにある虐待のニュース、とんでもないと思いますよね。
でも、奥さんの話を聞くと、育児中のお母さんだと、わからなくもない、やってしまいそうになるのは良くわかるって言ってました。
だから、後輩が結婚するとかならず言うのが、子供は絶対にもたなくちゃいけないものじゃない。
子供がいなくても、すばらしい人生を送っている人は沢山いる。
私は、子供中心の、何よりも、命よりも子供が大切で生きがいです。
でも、親に孫の顔を見せたいとか、赤ちゃん可愛くて好きだから、みたいなクッダラナイ理由で子供なんでゼッッッッタイつくるなよ！！！ってね。
ちゃんと考えましょう。
死んだら、ちょっとの間泣いて、空き地に埋めてお墓作ってあげる小動物じゃないんですよ。
産んでアゲルみたいな、上から目線自己満足は捨てて、最悪な状況をも考えて、良き選択をしてください。

回答No.6

clynelish1819

私もできちゃった婚ですよ。

今27歳の男で、２つ下の嫁と、3歳の長男と、1歳の長女がいます。

結婚当日私もフラフラと職が決まりませんでした(^_^;)

派遣として工場で働いていたら、派遣切りです…

どん底な思いでした、子供できて喜んだ矢先に突き落とされた思いでした。

ただその会社の総務に文句をいいにいき、自分から主張をしたら、中途入社できました(^_^)b

あなたの彼に自分から人生を変えれる力はありますか？

また、あなた自身が変える、変わるという気持ちがありますか？

あなた達の都合は子供にはわかりません。

それでもおろしますか？

子供の産まれたいという気持ちを最優先してあげて下さい。

面子とか、親の顔とか、そんなので育児したっ
て子供は喜びません。

どうかあなた自身を強くもって下さい！

彼にも親にも負けず、最後まで１人でも育てると決めるなら、諦めず頑張ればいい話です。

あくまで、あなたの子供です。

あなただけが味方。

やってけるかじゃなくて、やっていく！

周りに本気で相談すれば、気持ちがあれば助けてくれます。

頑張れ！！！