復縁を前提とした関係

質問

付き合い期間8ヵ月、別れて1ヵ月少しの元彼がいます。

別れた原因は、元彼のトラウマ（元カノの浮気）で女をなかなか信用出来ない事、元彼の理不尽な事を私が責め続ける事が原因でした。

戻るのは簡単だけど、今すぐ戻ってもまた別れた原因を繰り返すはずです。

お互いに離れたくないという気持ち、好きだという気持ちを持ちつつ、付き合うという形になっても同じ事を繰り返さないように別れの原因を改善しながら今の関係を続けています。

頻繁に連絡しあい、お泊まりもして、本気口調ではありませんが束縛するような発言やヤキモチも妬きます。

ただ何を発言しようが、異性関係は最終的には相手に任せるしかないという感じです。

付き合っているときはガチガチに束縛しあっていました。
そんな中、元彼は元カノに返却物を渡すために会っていた事で私は元彼を信じれなくなりました。

元彼の言い分は、私が怒るから正直に言い出せなかったようです。

別れた後、私は他の男性と連絡を取り、元彼の相談をしたり遊んだりしていました。
それを元彼が知り、今度は私の異性関係を信じれなくなりました。

元彼は「俺がどんなに嫌だと思っても言える権利はないから、○○が男と遊んでも仕方がない。ただ嘘はつかないで欲しい。俺もこれからは嘘はつかない」と言いました。

私も元彼も信じ合えていないので、疑い始めると精神的に苦しくて不安や不満でこの関係やめようと４度も言い合いました。
結局話し合いをして、どうにかこうにか試行錯誤しようとなり続けています。

お互いに嘘をつかない事で信憑性を増やし信じ合えた暁に付き合おうと口約束をしています。

復縁を前提に今の関係が成り立っています。

このような関係から、良い関係になる可能性は０ではないと信じたいところです。

体験した方が居れば話を聞かせてください。

回答No.1

blazin

一つだけ言える事があるとしたら。
お互いに心地良く繋がっていけない関係は続かない、という事。
今の時点で復縁前提で繋がっている二人。
でも、
その前提って、
言い換えればお互いに寂しくならない為に、なんだよね？
前提がある事で、
完全に切れた訳じゃ無いんだという安心感がある。
その一方で、
お互いに風通しを大きく変える事が出来ない面がある。
戻る、という視点がある事で。
やっぱり戻っても難しい、戻ったらしんどい。
その感覚を整理出来ないまま、
何となく「それぞれ」の時間を過ごしてしまう事になる。
貴方も彼も不安定で不完全な存在。
彼からしたら、
まだ異性とガッチリと縛り合うような「形」にする交際に対する準備が無い。
貴方も実はわかっていた事。
準備が無いのに動いてしまうのは。
進行形の自分で動いてしまうのは。
そうは言ってもやっぱり寂しいからなんだよね？
そして、
そういう彼とお付き合いしているからこそ。
貴方は彼「以上」に心のゆとりを持って、
丁寧なコミュニケーションを「当たり前」に出来る状態で
向き合う事が必要になる。
でも、
貴方もやっぱり不安定。
付き合った以上、
その特別さを感じているが故に自分の交際欲でぶつかってしまう。
どんな事情があれ、
彼を責め「続けて」しまうという事は、
彼のトラウマの延長上に自らを置いてしまうようなもの。
彼の時計を元に戻してしまうようなもの。
貴方「から」新しく始めていけてこそなのに。
貴方との交際をきっかけに、
彼自身が異性関係を背負わずに進んでいけてこそなのに。
彼は貴方との交際で時間が戻っているんだよね？
ある程度不安定なお付き合いになる事位、
始めた時点でも想定出来た事。
でも、
貴方もやっぱり不完全故に、
気が付いたら自分「が」必死になってしまう。
彼も彼の世界の中で必死。
当然お互いにすり減らし合っている関係は苦しい。
寂しい気持ちは共通だからこそ、
今でも「前提」という言葉を共有している二人でもある。
そうしないと不安定同士のお互いが成り立たないから。
実は必死さ故の「前提」なんだよね？
自分で客観的に見つめてみてどう思う？
何とか良い方向に～という考えは大事だけど。
結局その考えを突き詰めれば詰める程、
不必要な感情までも変わらずに動き出してしまう。
お互いに必要なのは、
二人の交際「だけ」に小さくならない事。
二人の関係も大切にしたい事の「一つ」。
でも、一つなんだよ。全部じゃない。
生活の多面の中の一つとして、
良い意味で偏りを創らずに、風通しを考えながら、
お互いに適度な距離感を許し合える、適温の関係を目指す。
実はそれが一番大事な事なんだよね？
でも、
お互いに必死だからこそ。
それも出来なくなっている。
お互いのこれからを考える事が「中心」になっているから。
だからこそ、
必要な距離も取れない。
別れた「後」の隙間が怖い。寂しい。
結局別れた事にはしているけれど、
お互いに注ぎ合う感情には一定のセーブはあるけれど。
変化をもたらす為の時間にはなっていないんだよね？
それはやっぱり考えないと。
「二人」の問題。
お互いに不安定同士だからこそ。世界が狭いからこそ。
それをお互いに自覚し合って、
それぞれがそれぞれに課題を自覚して、
それぞれの「軸」をしっかりと創り上げる事。
その作業無くして合流を考えていても。
一緒になったらお互いに揺さぶり合って崩れてしまうんだよね？
貴方もそう感じている筈だし、彼もそう思っている。
お互いに本気で本気で心地良く戻れる関係を模索したいからこそ。
一回明確に離れて、
「それぞれ」の時間の中で動いていく事って大事かもしれないよ？
二人とも小手先の変化では難しい状態があるから。
それぞれの成長無くして、
「二人」としての成長は無いんだからね☆