親が嫌いです - 親子関係の葛藤と向き合う方法とは？

質問

• 親子の関係において、親が嫌いだと感じることはありますが、それは特別なことではありません。この記事では、親が嫌いな気持ちについて探求し、その理由や効果的な対処法について考えていきます。
• 親子関係には様々な葛藤が存在し、その中には嫌いな気持ちが生まれることもあります。自分の感情を認め、受け入れることが第一歩となります。また、コミュニケーションの改善や自己成長の意識を持つことも大切です。
• 嫌いな気持ちを抱えることは辛いものですが、その感情をコントロールする方法はあります。自分の感情を客観的に見つめ直し、相手の立場を理解することで対話の機会を生み出すことができます。また、自己表現の方法や心理的なサポートも活用することで、気持ちの整理ができるかもしれません。

回答No.10

noname#227653

丁寧なお礼をいただいたので、もう少しつけ足して書くことにしますね。

お父様はあまり親の愛情を感じずに育ったらしいということですので、そういうお父様が今のような性格になってしまうということは理解できる気がします。
自分が十分に愛されなかったせいで自分に対して自信がなく、だからこそ自分を認めてほしい、自分を尊敬してほしい、自分のいうことをきいてほしい、自分の意のままに動いてほしい、ということを周囲の人間に要求してしまう、ということなんでしょうね。
あなたのお兄様やお姉様が離れていってしまったので、余計あなたに固執しているのかなとも思います。
あなたに対する日々の体罰（ゴミ袋に入れられそうになるなんてほんとにひどいですね。私には体罰ではなく虐待にしか思えませんが）も、自分が愛されずに育った影響かもしれません。
そして、あなた自身に関して言えば、どちらかというとおとなしい方で、親に対する自分の感情を押し殺し、言いたいことを言わずに育ってこられたのかな、と思っています。
お兄様やお姉様のことがあるので、残った自分はできるだけ親の意にそうようにしなければ、と思っていらっしゃるのかもしれない、と想像しました。

でも、２６歳でお父様の会社に入ってから３年、というとあなたももうすぐ３０歳ということですよね。
完全に大人の年齢なのですから、親の言うことを聞き、親の顔色をうかがって生きていく、という生き方をきっぱりやめてしまったらどうですか。
結婚したらどこに住めとか、どんな生活をしろとか、週に何度も自分たちを食事をしろとか、パートでいいからこっちで働けとか、とんでもないことですよ。
今はお父様と同居しているのでなかなか言いにくいでしょうが、結婚し、親と別居したらもう遠慮することはないと思います。
「うるさい。おまえは私の生活に口を出すな」とはっきり言ってしまっていいと思いますし、それでもあれこれ言ってくるようなら一切の連絡を絶ってしまったってまったくかまわないはずです。
これまで「親に感謝しなくちゃ」と自分に言い聞かせながら生きてきたあなたにはもしかしたら簡単なことではないのかもしれませんが、自分の気持ちを押し殺し、いやいや親の言うことをきく、という生活を続けていく、というのはあなたの心にとって非常に不幸で不健康なことに思えてなりません。

文章を読む限り、あなたはかなり聡明な方のように思えます。よかったら、親子関係で苦しむ子について書かれた本がいろいろ出ていますから、あれこれ読んでみたらいかがですか。
これからの生き方の参考になるかもしれませんよ。
それと、結婚を予定してる彼にはあなたの気持ちを十分に理解してもらう必要があると思います。
親を尊敬し、いい親子関係を維持している人には、あなたの気持ちはなかなかわからないかもしれません。
でも彼があなたとしっかり向き合う姿勢を持っている人なら、あなたがあなたの心の奥にあるものをすべて伝えれば、時間はかかるかもしれませんが、きっとわかってくれると思いますし、あなたのいちばん身近な人になる彼があなたを理解してくれることは、あなたにとって絶対に必要なことだと思います。

長くなりましたが、これからのあなたが、ご自身の気持ちを大切にし、幸せな日々を送っていかれることを心から願っていますよ。
あるカウンセラーが書いていましたが、「人はどんな感情を持ってもかまわない」のだそうです。
どんな怒りの感情を持っても、誰を嫌いになっても、その感情を否定せず全面的に認める。
それが大切なのだと私も思っていますし、あなたもそうしていただければと思っています。

お礼

再度の書き込みありがとうございます。

あ、私をゴミ袋に入れようとしたり、玄関や裏口から蹴り落としたり、
泣きながら家に上がろうとする私を兄弟にも命じて追いだしたのは母です。
他の体罰は父ですが。

親に言わせれば、私は生意気だそうです。
かなり我慢はしているのですが…親の言うことを120%理解し、聞かないと、
我が家では生意気、子供、堕落、ととられます。
自立・大人になるということ＝親に感謝、尊敬をし全く同じ考え方をすること、のようです。

結婚が無事にできれば、とにかく距離を置くことだけでもできれば…と思うのですが、
口を出してきそうな気もします。何か言えば、「愛情がわからないのか！」と怒られます。

＞結婚を予定してる彼にはあなたの気持ちを十分に理解してもらう必要があると思います。
泣きそうになりました。
理解、してもらいたいんですけど、親はかなり裏表があるんです。
裏の顔で私は接せられ、悩んで彼に相談しても、親は彼にも彼のご両親にも
別人のように超善人の表の顔で接するので
（しかも堂々と「私は裏表がない人間ですから～」なんて言うんです）、
私が心配性、と言う風に彼に思われてる感じなのです。
私が我慢した方が、全体を見たとき、円満にいくのかと、悩んでもいます。
また私も、無意識に、私も親を庇うところがあるとは思います。肉親への情け、だと思います。

親から受けた虐待…のようなことも、打ち明けようかと思ったこともあるのですが、
虐待って、研究結果として出ている位、連鎖することが珍しくないんですよね。
彼からは「子供ほしい」と言われていて、私も彼との赤ちゃんを産みたいのですが、
私の過去を知ると、「自分の子供にも虐待するんじゃ…」と思われそうで怖いんです。
また、私は兄弟からも性的虐待を受けています。
このことに関連して、兄弟から脅迫めいたことを言われたこともあります。
良い人の顔をしている私の家族の過去や正体を全て白日のもとにさらしたい気持ちもありますが、
それは同時に、私にもその血が流れていること、そういう家族を背負っていること、性的虐待で言えば、そういう体だということを意味し、言えません。なので彼は一切知りません。
一生良い家族を演出するのか、本当に悩んでいます。
言ったところで、過去は変わらないし、彼にはどうしようもないことなので…
ただ、善人面をする家族が正直憎いです。

けれど、彼に理解をしてもらえないのは、辛いですね。
親や家族のことを考えなくていいなら、彼と、周りのことも将来のことも心に何も抱えることなく前向きに進んで行けるのですが…。

最後の言葉、ありがとうございます。
心に秘めておきますね。

ありがとうございました。