妻との接し方について

質問

すいません、少し相談させて下さい。
嫁との関係に悩んでおります。

結婚して２年半が経ちました。
順調に進んでいたつもりですが、
最近嫁に対しどう接していいかわかりません。

現状共働きなのですが、
嫁は仕事がうまくいっていません。
どうやら人間関係に悩んでいるようです。

ストレスが溜ると言う事で酒を飲みながら愚痴る様に
なりました。
話を聞いているうちに正直毎度同じ話をしている様に感じる為、
自分が仕事しやすい様に、こうしたらいいんじゃないと
アドバイスをしていきました。
しかし、性格が下記の様に相違している為
うまく話せず喧嘩になることもありました。

自分の性格
前向き・努力型

嫁の性格
ネガティブ

そんな辛いなら辞めれば良いじゃないかと
話しても引き継ぎがある、会社に迷惑がかかると
頑なに辞めようとしません。
だったら続けられるように周りに働きかけるべきだと
言う感じで話がループする事もあります。

喧嘩になると支えにならないとか、
優しくないと言われますが、正直どの様に接して
あげればいいかわかりません。
話す時にどうしても自分だったらこうするという考えが
浮かんでしまう為、価値観を押し付けているのかもしれません・・・
愚痴の場合は聞くだけでそれに対してなにも考えない方がいいのでしょうか。

話が雑になり申し訳ありません。
自分は妻を愛していますし、
ずっと一緒にいたいと考えています。
その代り、このまま妻がこの様に不安定な
状態だと思うと不安に感じる部分もあります。

皆様は夫婦間でどの様に接しているか、
今後どの様にしていけばいいかアドバイス頂けると
助かります。

回答No.5

Marluna · ベストアンサー

>愚痴ると言う事は何かに対して、
>不満があると言う事ですよね。
>それに対して、何かアクションを起こさないのが
>不思議でたまらないのですが、そういったものでしょうか。

　Ｎｏ１さんへのお礼文の方に問題を感じましたので、そちらを使わせていただきました。これね、気持ちわかるんです。全くの論理思考、男の考え方そのものです。そして、残念ながら多くの女性たちには、あまり参考にならない。

　「話を聞いてあげるだけでいい」とアドバイスを受けたことが何度かあるはずですが、そんなのが何の役に立つのか・・・？と。話を聞いたところで、現状が変わらなければ悩みの根本が残っているわけで、問題の解決になるわけがない・・・と。悩みの解決とは、問題の原因を潰してあげるか、原因を潰す為のアドバイスをすること・・・だと思いますよね？
　あなたの主張は、基本的にそういうことではありませんか？

　私も全くの同意見なんです。
　うちの嫁さんに愚痴られれば、ついついあなたのような対応をしてしまうでしょうね。ただ、私はもうひとつの価値観を知っています。何の役に立たなくてもいいから、話を相槌を打ちながら聞いてあげるだけ・・・ホントに何の役にも立たないんです（笑）。ないしは、一緒になって愚痴の対象の悪口を言ってあげるんです。嫁さんが間違っていると思っても、それは口に出さずに、不公平な批判を一緒にしてあげるんです（笑）・・・すんごいバカバカしいですよね。
　ところが、それで回らなかったものが回ってしまったりするんです。

　何故って、男と女が違う脳を持つ生き物だからです。
　あなたは奥様を愛していると言った。ならば、奥様の性・・・女の性を理解してあげるべきです。本当は奥様も、男の性を理解してあげるべきです。男性に愚痴ればアドバイスされるのは当たり前ですから。
　お互いに違う性であることを認識し、尊重し合うことで、夫婦は本当に円満に続いていくと思いますよ。がんばって下さいね。

お礼

御回答ありがとうございます。
とりあえず、帰った後に平謝りし、
自分が間違っていましたと素直に伝えました。

完全にMarlunaさんが仰っている考えでした・・・
嫁の事と言うか女性の事を理解できていなかったと思います。
ただ聴く事も重要と言う事かなり参考になりました♪

色々ありがとうございました。
本当に参考になりました！！！

これからも夫婦円満にいけるよう頑張ってみます♪

回答No.9

noname#162034

＞最近嫁に対しどう接していいかわかりません。
簡単です。
女性と言うのは、「そうだね。うん。うん。」と頷いてくれることを
求めているのです。
一度奥様がお友達と長電話しているところを聞いてみてください。
相手の女性が旦那の愚痴でもこぼし始めたらしめたもの
「・・・なのよ。信じられる？」
「えーっ。まさか。ありえないわよ」
「でしょ。そう思うわよね」
これの繰り返し

おそらく奥様は、仕事の愚痴をこぼす相手がいないのでは？

＞嫁は仕事がうまくいっていません。
＞どうやら人間関係に悩んでいるようです。
多分、馬のあわない上司とかいるんでしょう。
それについて
「○○子（奥様）は正しい。そいつは間違っている。会社もなんで
そんな奴飼っているんだろう」
くらい言っておやりなさい。
いいんです。中身しらなくても。

＞ストレスが溜ると言う事で酒を飲みながら愚痴る様に
なりました。
望むところです。山崎なんか奮発して、ハイボール作って一緒に
飲みましょうや。

「おい、すわんなよ。今日はどうしたんだい？」
「また、あの馬鹿が、私のミスだって仕事の文句をいいにくるのよ」
「おいおいひどいな、そいつ自分の仕事ができないことを全部お前の
せいにしてないかい？」
「いや、確かにアシスタントの子も代わったばかりでうまくまわってない
ってこともあるのよ」
「まぁ、いいから飲め。つまみはイカ天でいいか？ピーナツもあるぞ」
「わたしおでんが食べたい」
「そういうと思って下のコンビニで買ってある。チンしてくるから待ってろ」

「ほらできた。今日は特別タマゴ食べていいからな」
「それでね。聞いてくれる。明日から私の仕事は全部、事前にあいつが
チェックするんだって」
「勘弁してくれよ。そしたら仕事のスピードがた落ちじゃないか」
「・・ていうかさ。いじめなんじゃないかって思うのよ」
「確かにいじめだよ。教育的指導とは言いがたい」
「なんで私だけこんな目にあうのかな」
「ホントだな。他にそいつにそんなことされた社員はいないのか？」
「いないわよ。あまりに不思議だから部長に直訴したのよ」
「それでどうなった？」
「部長はね。事なかれ主義だから見てみぬふり」
「ひどいな。それでも一部上場企業かよ。」
「大企業なんてこんなもんよ」
「おいおいピッチ早すぎだよ」

＞話を聞いているうちに正直毎度同じ話をしている様に感じる為、
それが「愚痴ってもんです」

＞自分が仕事しやすい様に、こうしたらいいんじゃないと
＞アドバイスをしていきました。

それしない。ただひたすらしゃべらせるほううがいいおです。
どうしたらいいかは自分でもおぼろげながら掴んでいる

「それはさぁエクセルのマクロで組めば一発でできるし
　法務局の申請なんかまとめてやるとか、電子申請つかうとか」
「いいわよ。あなたの会社と仕組みがちがうのよ」
「そうはいっても法務局は法務局だから・・・」

＞しかし、性格が下記の様に相違している為
＞うまく話せず喧嘩になることもありました。
だから説得を求めているのでなく、同意をもとめています。

＞そんな辛いなら辞めれば良いじゃないかと
そうじゃないのです、辞めたくない。
「辞めちゃおうかな、私」
「ダそうだね。辞めていいよ。俺が頑張って食わせてやるから」
「でも、もう少しがんばってみようかな。このままじゃ悔しい」
「そうだね。負けて逃げるみたいでいやだね」

＞言う感じで話がループする事もあります。
それが愚痴というもので、愚痴をこぼしてストレスを発散するという
文化が女性にはあるのです。

＞喧嘩になると支えにならないとか、
支えとは、同意をして自分の考えを強化してくれる相手のこと

＞優しくないと言われますが、正直どの様に接して
＞あげればいいかわかりません。
間違ってもいいから甘やかしてやることです。
家のカミサンなんか私が会社の愚痴をこぼせば、ます
まっさきに
「それはそいつが悪いよ。そんなやつと仕事しちゃいけない」
とか
「○○さんに頼んだら？○○さんはあなたのことを高く評価して
くれた人でしょ。きっとわかってくれるわ」
なぜか、カミサンは私の会社の登場人物を全部知っています。

＞話す時にどうしても自分だったらこうするという考えが
＞浮かんでしまう為、価値観を押し付けているのかもしれません・・・
その通り

＞愚痴の場合は聞くだけでそれに対してなにも考えない方がいいのでしょうか。
違います。頭は「どうやって奥さんの考えに同意するか」に集中するのです。
「このあだのパーティね。いくんじゃなかったわ」
「どうしてあんなに楽しみにしていたのに」
「だって、7人でみなばらばらばらなのよ。話すことがなにも重ならない」
「誰と誰がいったんだっけ」
「・・・と・・・と・・・の7人よ」
「年齢は？」
「一番うえが58歳の■■さんで・・・一番下は38歳くらいかな」
「凄い年齢さだね」
「そうなのよね。話題が合わないのよね。特に△△さんは女子高で女子大でしょ。
おもいきりミーハーでちょっと私たちと違うのよ。話題が」
「日ごろはなかがいいのにどうしたのかな」
「だから、ネコを通して集まっているときはいいけど改まって食事だけって
いうと何か疲れちゃうの」
「いっちゃだめなんだよそういう変な集まりは。誰があつめたの」
「だから、△△さん。彼女ったらエルメスのバッグ持ってくるのよ」
「そうか、お前も持っていけばいいじゃないか」
「あれはボッテガよ　」

とにかく話させてやれば気ははれる。最初のデートとこつは同じ。

＞自分は妻を愛していますし、
＞ずっと一緒にいたいと考えています。

俺もそうです。

＞皆様は夫婦間でどの様に接しているか、
実況中継でお伝えしました。

＞今後どの様にしていけばいいか

とにかく
(1)味方になる
(2)敵を一緒に攻撃する
そのうちコンプガチャで最高の「愛」テムを入手できますよ。

お礼

御回答ありがとうございます。
とりあえず、帰った後に平謝りし、
自分が間違っていましたと素直に伝えました。

素直に言いますが、
回答見てめちゃくちゃ笑いました（笑）
色々なサンプルケースももらって分かりやすかったです♪
長文ありがとうございます。
＞「愛」テムを入手できますよ
何うまい事言ってるんですか！！？？
でも入手頑張ります♪

色々ありがとうございました。
本当に参考になりました！！！

これからも夫婦円満にいけるよう頑張ってみます♪

回答No.8

8601

NO.3さん、よくわかっていらっしゃる、、、、
私の娘もそうですが、早い話多くの愚痴る人は（あえて女と言いません。愚痴る男も多いですから）、意見、提案は求めていません。
そうなんだー、、大変だねー、そうだよねー、ホントだよね、と言って欲しいだけなんです。
「ただ聞いてほしいだけなの！」　　と娘に言われました。

さんざん愚痴るけど、結構解決策は自分の中で決めているんです。人に話す事で自分の頭の中整理してるだけなんですよね。
聞いてるほうは、またか、と疲れますが、適当に相づち打ってれば良いんです。

たまに、「聞いてないでしょ！」と突っ込み入れますので、それだけはご注意を、、、

お礼

御回答ありがとうございます。
とりあえず、帰った後に平謝りし、
自分が間違っていましたと素直に伝えました。

愚痴るってそういう事なんですね・・・
聴くようにはしますが、
＞たまに、「聞いてないでしょ！」と突っ込み入れますので、それだけはご注意を、、、

ここの部分は気をつけます（笑）
ユーモア溢れる文章で少し和みました♪

色々ありがとうございました。
本当に参考になりました！！！

これからも夫婦円満にいけるよう頑張ってみます♪

補足

すいません、まだ仕事中な為個別のお礼は後日
させて頂きます。

まず最初に皆様様々な御意見ありがとうございました。
冗談抜きで少し泣きました（笑）
きつい時に優しい言葉は響きますね・・・

皆さんの意見はわかりやすく、
とても納得できました。
そして、今後どうしていかなければならないかという事の
見えてきました。

すぐに出来るかと言われれば難しいと
思いますが、自分の為にも嫁の為にも
アドバイスを元に頑張ります。

本当にありがとうございました！！！！

回答No.7

ni_si_ki

奥さんはあなたに共感して欲しいのです。
そうか、そうか
お前は本当に頑張ってるよ
これだけで良いんです。
奥さんは、ああ夫はちゃんと私のことを分かってくれているだと安心しますから。

ただし十分なケアをした上でもまだ奥さんの状態が変わらないとしたら、次は真剣に奥さんの心身を気に掛けて上げて下さい。
お前のことが心配なんだと伝え、産業医に相談するなどして、本気で休職を勧めてみる。

私は個人的に対人関係の悩みの本質は、本人の偏った考え方が起因するものだと認識しています。
なのであなたの考え方は間違っていません。
しかし現在の奥さんは被害者意識からなんでも他人のせいにしてしまっているのです。
そんな時にアドバイスは反感を買うだけなんですよ。
歯がゆいかも知れませんが、夫婦であれ相手を変えるのは容易ではありません。
理解しているあなたから歩み寄りを見せてあげましょう。
徐々に奥さんにも変化が見られるはずですよ。

お礼

御回答ありがとうございます。
とりあえず、帰った後に平謝りし、
自分が間違っていましたと素直に伝えました。

ただ自分の意見を押しつけていくのではなく
相手の感情、心の尊重を行ってみます。
なんか駄目駄目でしたが、愛想尽かされない様
皆さんの意見を元に頑張ってみます♪

色々ありがとうございました。
本当に参考になりました！！！

これからも夫婦円満にいけるよう頑張ってみます♪

回答No.6

riskymegu

奥様の立場で…
まさしく私が似たような状況にありました。お酒の量も増え、夫に絡むように愚痴ばかり言ってました。
アドバイスが欲しいわけではないんです。仕事も好きなんです。
ただ、そうなんだね、大変だね、頑張ってると思うよ、そんな言葉をかけてもらいたかったんです。家でしか愚痴を言えないんです。仕事が新人の教育担当な夫は、アレコレ理屈ばかりでしたが。
そんなに辛いなら辞めればいいよと言われると、私はいいや頑張る！とまるで奥様と似たことを言っていました。
聞いてる方は毎回同じ話で解決もせず大変だと思いますが。
聞いてくれる人がいることは安心出来ます。
話を聞くしか出来ないから、ため込まず話して…と言ってもらえると気持ちも楽なんです。

お礼

御回答ありがとうございます。
とりあえず、帰った後に平謝りし、
自分が間違っていましたと素直に伝えました。

＞ただ、そうなんだね、大変だね、頑張ってると思うよ、そんな言葉をかけてもらいたかったんです

ここめちゃくちゃ重要ですね・・・
嫁も全く同じ事言ってました・・・
結局一人よがりだったようです・・・

ただ聴くと言う事意識し実践してみます★

色々ありがとうございました。
本当に参考になりました！！！

これからも夫婦円満にいけるよう頑張ってみます♪

回答No.4

miraipre

ANo1さんに同感ですが、もうひとつ貴方がどうしても黙って聞いていられないとしたら、話の相槌を打つのに加えて、話を復唱すると言う方法があります。

「そうしたらXXさんにどなられたのよ」・・・・「どなられたんだね」と言うように。　全てを復唱するのではなくて話の頂点や一番感情が上がっている話に用いると効果があります。

貴方が聴いてくれているという感覚と、私はそういう話をしたんだと言う確認の効果があって、自分自身で整理がついていくことがあります。

貴方の考えを聞きたいと思ってはいないことが多く、貴方に話すことによって自分に言い聞かせていることがよくあります。

よーく話を聴いてあげる、相槌を多く、復唱を交え自分の考えを挟まないというのも大切だと思います。

その繰り返しの中で奥さん自身が結論を出してくるはずです。どうしても沈み切ってしまうようであればプロのカウンセラーに相談させるのもいいかもしれませんね。

お礼

御回答ありがとうございます。
とりあえず、帰った後に平謝りし、
自分が間違っていましたと素直に伝えました。

復唱ですね。
今実践しているのですが、
今のところはうまくいってると思います。

miraipreさんも書いていますが、
聞いてあげる→聴いてあげるですね♪

色々ありがとうございました。
本当に参考になりました！！！

これからも夫婦円満にいけるよう頑張ってみます♪

回答No.3

カルマ（@mimicry-budda）

奥様、自分のカミさんに「少し似てる」と思いました。
正直、自分も「前向きな性格」で、「愚痴」って言った記憶が無く、愚痴を聞くのも苦手な性分です。
(苦笑)

でも、我慢して聞いてやりましたね、カミさんの愚痴。
自分の経験から言える事は、
★基本は、黙って「うん、うん」と聞いてやること。
★「いや、それは、キミが間違ってる」とか、否定や対立意見を言うのは「NG」。
あくまで、「僕は、キミの味方」というスタンスを崩さないこと。
★明らかに間違ってる意見や考えには、
「うーん・・・、それは、どうかな・・・。
ちょっと考えてみるべき面も有るんじゃないかな・・・」
くらいの言葉に抑えておく。
★冷静に聞いて、肯定出来る、正しいと思える意見や言葉には、
「うん、そうだ！、そりゃあ、キミが正しい！。
キミの言う通りだと思うよ」
と、聊かオーバーに「ヨイショ」しておく。
↑
と言ったところが「ポイント」です。

お礼

御回答ありがとうございます。
とりあえず、帰った後に平謝りし、
自分が間違っていましたと素直に伝えました。

男性目線からの意見非常に分かりやすいです♪
確かに上記部分は不足していたかもしれません・・・・
mimicry-buddaさんに近づけるよう精進します★

色々ありがとうございました。
本当に参考になりました！！！

これからも夫婦円満にいけるよう頑張ってみます♪

回答No.2

dragon-man

奥様の悩みは理屈ではありませんから、理屈で解釈したり、理屈でサジェッションしようとするのは間違いです。
おやめになった方がいいです。
あなたに愚痴を言ったり、悩みをぶつける奥様を、ただただ可愛いと思って、ひたすらフンフンと話を聞いてあげなさい。
意見を求められたらあなたの考えを言うのは構いませんが、それを押しつけてはいけません。
奥様が納得しなければ意味がありません。
結婚して２年半、まだまだ新婚の範疇です。
奥様をひたすら可愛い可愛いと思って（思わなくてもそうか）、手のひらの中にいるように接してあげなさい。

お礼

御回答ありがとうございます。
とりあえず、帰った後に平謝りし、
自分が間違っていましたと素直に伝えました。

それからはただ聞く→聴く事にし
ストレス解消に少しでも役に立てばと思っています。

可愛い可愛いとは普段から思っていますよ（笑）
ノロケすいません・・・

色々ありがとうございました。
本当に参考になりました！！！

これからも夫婦円満にいけるよう頑張ってみます♪

回答No.1

zkxzm4kz

話を聞くだけでいいんですよ、明確な解決策はあなたには
わからないし、奥さんの職場での問題はその職場でしか
解決できないものです。
奥さんもそれがわかっているから、ただただ愚痴を出すことで
ストレス発散をしていることと、話すことで問題を改めて考え直しているわけです。
聞くだけ、相槌をうつだけ、それでいいんです。

お礼

御回答ありがとうございます。

すいません、正直自分は愚痴る心境が分からない為、
疑問を上げさせて下さい。

愚痴ると言う事は何かに対して、
不満があると言う事ですよね。
それに対して、何かアクションを起こさないのが
不思議でたまらないのですが、そういったものでしょうか。

ストレス→愚痴る→発散→ストレス・・・
の順に溜っているならストレスの部分を改善しようと
思わないものでしょうか？？