夫に疲れました

質問

• 夫の行動に疲れてきた私。経済面でも将来の不安があります。
• 夫の計画性のなさや家事の負担に悩んでいます。
• 夜の生活も満足できず、心が折れそうです。

回答No.10

you-b · ベストアンサー

ちょっと言い方は悪いのですが、
貴方は、一般的な価値観とか考え方を、夫婦の関係に持ち込みすぎなのかな、と感じました。
そして、コミュニケーションが足りていない夫婦なのだろうな、と感じました。

貴方は旦那のいうことが理解できず、
思慮が浅い、将来の事を考えられないと考えていますが、
多分旦那も、貴方の考えを理解できないんですね。

貴方は将来に不安を感じて、仕事に復帰しようと思っています。
でも、現在、旦那と貴方は贅沢しなければ生活できるわけです。
将来に向けての不安というのは、旦那は持っていない。つまり、貴方の考えですよね。
もっといえば、貴方の勝手な感想なんですよ。将来の不安は。
単に貴方と、危機感の水準が違うだけなのではないかと思うんですね。
「これだけあれば大丈夫」「これだけでは不安だ」それは余程のデータに裏打ちでもされない限り、
意見として両方ありえるのであり、単なる価値観の違いなんですね。

貴方の基準は絶対でしょうか。ということです。

もっと将来に不安を感じる人もいる。もっときれい好きもいる。

今を楽しもうと言う人がいる。
今が不幸でも、将来失敗したくない人がいる。

卵焼きに醤油をかけたい人がいる。ソースをかけたい人がいる。

どちらが正しいでしょうか。

貴方の勝手な心配で、貴方の価値観で仕事に行く、という意味では、
貴方の趣味で仕事に復帰する、というのは、正常な感想といえます。
貴方は将来を心配したくてしてるんですよ。旦那からすれば。

掃除もそう。
旦那は貴方に口うるさく、掃除を要求するのでしょうか。
しないなら、旦那は部屋が汚かろうと、使ったものを戻さなかろうと問題のない人なんです。
貴方の勝手な基準で旦那の片付けが不十分と思っているという意味では、貴方が勝手に怒っているともいえます。
貴方は自分が掃除をしたくてしているんですよ。旦那からすれば。
掃除したいのは貴方。使ったものを元に戻したいのは貴方。
一般的に貴方のほうが正しいかもしれませんが、
旦那はそんなこと、どうでも良いと思ってる。

何かの基準が違うことは貴方が正しいことではなく、「相手がそう思っている」ということです。

どの基準が正しいかを論じることに大した意味はなく、貴方の基準は貴方だけのものということです。
一般的に「心配するにこしたことはない」「貴方程度の基準で掃除するのは正しい」のでしょうが、
そこに大した意味はないんです。「貴方がそう思っている」ということです。

それが
「一般的な価値観とか考え方を、夫婦の関係に持ち込みすぎ」
ということです。

先ず自分の基準が正しいと思いすぎない事が気持ちを楽にするのではないかと思います。
貴方は自分の価値観が一般的で、正しいと思いすぎなのです。
だから、旦那が貴方の仕事復帰の動機に理解を示さないことが頭にくるのです。
でも実際は、だれも貴方の考えなんてしったこっちゃないのです。
でも貴方は、考えるまでもないだろうが！と思っているということです。

貴方が相手の価値観を許容できないなら、相手に理解を求めるための努力は、
相手を変えたいと思っている側がしなければいけません。
相手はそれで良いと思っているし、それを変える理由はないからです。
結果として、より厳しい基準を持っている人間が、大抵の場合、多くの負担を追うことになりますが、
それは、その人が、自分の基準で、最終的にはしたくてするということです。

貴方は将来の不安について、旦那を説き伏せるほどのデータも材料も無い、
もしくは、旦那に理解してもらうほどのコミュニケーションもとっていないのではないでしょうか。
それは、自分が正しいと思いすぎていては難しいことです。

さて。貴方はこの先、どうしたいのでしょう。

貴方と旦那の考えの違いは、一般的にみて、それほど大きいものではないように思います。
大抵の夫婦は、こういう摺合せをしていってるんじゃないでしょうかね。
大抵は、どちらかを我慢させるか、納得させるかで決着します。
そこに誰が「一般的か」は、あまり関係ありません。結局2人の許容範囲で決まるだけです。

貴方は旦那を納得させますか？我慢しますか？我慢させますか？
どうしたいかで答えは変わるでしょう。

我慢させるとして、それを相手が受け入れるでしょうか？
我慢するとして、貴方は耐えれるでしょうか？
それは互いの愛情次第で変わるでしょう。

摺合せできないのなら、結論はその時出るでしょう。正誤、善悪にかかわらず。

良くお考えください。健闘を祈ります。

お礼

我が家がよくもめるのはまさにこういうことが原因だと思います。
「一般的に考えて」どちらがいいのか、という考えで貯金や掃除にいそしんできています。
夫もｄ「どちらが」と言われれば私の意見のほうが正しいと思ってくれるようで今まで全て私が仕切ってきています。
しかし、夫は完全に納得しているわけではない（１００％必要と思ってはいない）のですぐに元に戻るのでしょうね。
本当にコミュニケーション不足です。
夫に合わせると貯金ゼロでゴミ屋敷で生活しないといけなくなるので私は耐えられません。
幸い折れてくれる夫なので、今後はムリやりではなく、しっかりと話（私にとっては当たり前の部分も含めて）をするようにします。
そして大勢に影響のない部分については夫の意見も今までより聞くように努力します。

『「一般的か」は関係ない』という言葉がグサッときました。
わかりやすく教えていただいてありがとうございます。