仕事が激務な遠距離な彼との付き合い方について

質問

遠距離彼と付き合って三年です。
彼は中間管理職で苦情処理のような仕事をしていて仕事で相当ストレスがあります。また家庭内もごたごたしていて安らぐ居場所のない様子です。
せめて私との関係では癒されてほしい、不安感をあたえたくないと思い、彼と電話では明るく話したり、元気よくメールをかえしたりしていました。

彼は最近そんな私が当たり前になったのか、電話では不機嫌な感じがほとんどです。メールも挨拶しかやり取りしません。
何かメールや電話をしてあげてる！
という上から目線な感じな彼…

それでもいいと頑張ってきましたが
最近こんな付き合いに疑問を感じてます。
友達には
男なんてたまには放置した方がいい。追われると逃げるもんだと言われてしまいました。
仕事でストレスが大きい彼との付き合い…
でも私だって安心して穏やかにすごしたい！
どのように彼と付き合っていけばいいのか…
すみません、アドバイスをよろしくお願いします。

回答No.5

blazin

彼に対してイライラしてしまうのは。
実は貴方自身の「恋愛観」が大きいんだよね？
貴方は頑張ってきました、と書いている。
でも、
貴方が目指す一歩は、
いかに「頑張らず」に彼と繋がっていけるか？なんだよ。
貴方はどうしても彼という存在に「賭けて」しまう。
もっと言えば「偏って」しまう。
貴方にとっては、
彼と繋がる事は唯一とは言わないまでも、
かなり「楽しみ」にしている時間なんだよね？
彼との関係がそのまま貴方の安定不安定に直結してしまう。
本音を言えば、
貴方は出来れば遠距離に「負けない」付き合い方がしたい人。
手応えのある、
支える支えられる、お互いを意識し合うような強い関係が欲しいんだよ。
でも、
今までに色々な事があった。
一度は背を向けられた貴方。
好きかどうかわからないとさえ言われた貴方。
そこから何と挽回して。
何とか彼と付き合い「続ける」事が出来た。
実はそれだけでも特別な事なんだよ。
貴方も以前よりは丁寧な気持ちってあるんだと思う。
もう以前のような自分では駄目だ、と。
私には今でも好きだと思える彼が「いる」。
その「いる」という現実に対して、
私はもっと大きな気持ちで、
丁寧に向き合っていく必要があるんだ、と。
貴方なりの整理はあるんじゃない？
彼氏がいると。
どうしても手応え「ありき」の向き合い方をしたくなる貴方。
彼氏との関係は大切にすればいい。
でも、
貴方にはまだ軸が無いんだよね？
私生活のストレスや不安があると、
それを彼との繋がりで「補おう」としてしまう。
一応体裁的には私との関係で癒されて～というスタンスだけど。
実は貴方も人一倍彼から癒されたい、大切にされたい。
そういう気持ちが「強い」状態で繋がっている。
だからこそ、
貴方は頑張ってしまうんだよ。
そして、
やっぱり自分が思ったような感覚が得られない事にイライラし始める。
それが、
「私だって～」という言葉なんだよね？
お互いに無理なく楽しくが基本でしょ？
やり取りだって決め事じゃないんだよ。
話したい事がいつでもある訳じゃない。
いつも前向きな話が出来る訳じゃない。
そして、
そういう状態を急いでポジティブに持っていこうとするのも不自然なんだよ。
彼は別に貴方から癒しを得ようとは思っていない。
悪態のような雑な対応をしているようで、
実は彼なりの心の風通しケアにはなっているんだよね？
ただ、
彼にとっての気分転換が。
貴方にとっての気分転換になるのか？
貴方は彼を癒す事で自分も癒され「たい」でしょ？
今の彼は自分の事で精一杯な状態。
貴方も分かっている。
彼の為に出来る事があれば～と。
シンプルに彼を支えたい気持ちもある。
でも、
貴方はそれ「だけ」では満足出来ない人。
根本にあるのが、
貴方は活き活きとした交際がしたい欲が強い人だから。
今は今として、
私なりに対応していけば良いんだ、と。
今だけを見たらゆとりがない。
中々コミュニケーションも穏やかに育めない。
でも、
そういう時期もあるんだ、と。
安心して穏やかに過ごせない時もあるんだと。
以前の私が彼にとってそういう存在だった。
だからこそ、
彼が不安定であっても。
私は私なりに、
「どんな」彼でも彼そのものなんだと受け止めていく事なんだと。
長い目で見ていけば、
色々な事があるんだ、と。
それも「含めて」お付き合いなんだ、と。
目の前の一日は一日として大切にしていく。
実はそれ以上も以下も要らない。
貴方が辿り着く、大切なポイントなんだと思う。
特に何も思い当たる節が無い状態での不安定ならしんどいよ。
でも、
彼の状況を踏まえれば。
貴方とのコミュニケーションが安定しないのも「自然」なんだよね？
そして、
彼とのコミュニケーションは別にしても。
貴方「自身」がまだまだ安定していないんだよ。
彼という存在に軸を「置きたい」貴方がいる。
そういう自分から距離を置き切れていないんだよね？
だからこそ、
付き合い方～というテーマでの「悩み」を創ってしまう。
それは彼とは関係の無い、
貴方個人の不安定さなんだと思う。貴方の課題。
彼との関係に一喜一憂するのはこれからも続くんだと思う。
それも貴方。
ただ、
それが貴方の大切な目の前の日々にもあっさりと影響してしまうようでは。
貴方はまだ、
彼とバランス良くお付き合い出来ない貴方だ、という事。
彼とのお付き合いは彼とのお付き合い。
貴方の目の前の日々の充実はそれはそれ。
別ものなんだよね？
「それぞれ」大切にしていかないと。
彼にゆとりを持って繋がりたいなら、
余計に貴方は自分なりの充実した日々を重ねていく事が大事でしょ？
目の前の日々に苦戦してしまうと、
結果的にゆとりが無いと分かっている彼に対して、
分かっていても色々な事を求めてしまうんだよね？
小さな隙間にねじ込み合うようなコミュニケーション。
当然嚙み合わなくなるよ。
そうならないように。
もう少し自分に対しても、彼に対しても、
再びやり直すと決めた日々に対しても「丁寧」に向き合っていかないと。
深呼吸を忘れずにね☆

お礼

ありがとうございました。
なるほどな！といつもながら
頷きながら読ませていただきました。
実はお返事いただけるのを待っていたんです！

まるで今の私が全て見られているかと思ってしまえるようなお返事に
ただ頷いていました。
今カレは長期出張中なんです。いつもの日常から離れた場所で、ストレスから解放されたのか、
カレから今カレが見ている素敵な場所の写真が送られてきました。そしてカレから電話がきて、久しぶりに聞く軽やかな明るい声、穏やかな口調なカレ。たまにはのんびりしなくっちゃね！
ってリラックスしたカレの言葉。
これが本当のカレなんだって、カレはいつも本当に本当に仕事が大変で人格まで変わってしまうくらい大変な毎日を送ってるんだって
馬鹿な私にもカレの事の事が本当に理解できました。
今日は久しぶりに会う友達と飲みに行ってるカレ。
ゆっくり楽しんでねって心から思えてます。
私も久しぶりに友人とパワースポットに出かけてきました。プラスパワーをたくさん吸収してきました。
私ももう無理はやめました！
自分が自分らしく生きていきたい！
自分の事が好きって また自信たっぷりに言える自分になれるように
これからは自分の為に頑張っていけるようにしたいです。
いつもありがとうございます。

補足

いつもありがとうございます。大きな変化がありました。報告を聞いていただけたらと思ってます。よろしくお願いします。

回答No.4

noname#169170

つい最近私と彼がそんな感じでした

慣れない仕事、朝から晩まで仕事でここ一カ月休みなしな彼
私はというと、確かに彼ほど肉体的に疲れてはいませんでしたが
両親の離婚争議の板挟み、元々反りの合わない母親との話合いが続き
結構一杯一杯でした・・・

初めは彼が大変なのを分かっていたので
“時間がある時に話そう”
と思い、普段のやりとりでは彼を少しでも癒せるように
楽しい話題をしていました
ですが、一カ月すぎたあたりで
どうも彼が私に甘えすぎなように思われて
“時間がある時を待つのは無駄だ、時間は作ってもらわなきゃ”
と思いなおしました

それから
相変わらず彼は忙しい状態でしたが
それでも今日はまだ余裕がありそうな時に
「人によって大変な事は違うから、比べることはできないよ
　自分だけが大変で、私が合わせるのが当然って思うのであれば
　今後も付き合っていくことはできない」
とはっきり言いました

言われた直後は
「今は考える余裕もない、余裕ができたら話そう」
と言われただけでしたが
その後も、彼に余裕がありそうな時に
怒らずに、根気強く、丁寧に説明したら
先日やっと分かってくれました

「余裕って自分で作るものだよな」
「○○（私の名前）は、俺の事が好きだから駄目な事を言ってくれたんだな」
「○○がいてくれてよかった、最近の俺は最低だった、ごめん」

と。

例え話が長くなってしまいましたね…

アドバイスとしては
自分の彼なら分かってくれるはずだと信じて
別れも覚悟した上で
しっかり向き合うしかないと思いますよ

それでも彼は分かってくれなくて、質問者様が別れたくないのであれば
諦めて受け入れるしかないと思います

頑張って下さい

回答No.3

motomoto12

ご友人の意見に私も一票。

もし、そうやって距離を置いたことで、新しい方と結ばれたとしてもそれはそれで、さっさと捨てる思い出にしましょう。

彼に、本当に必要なものは、人は。
それは、今の彼にも判らないでしょう。仕事があるだけましであって。
激務というが、本当に激務なのか。
ただ、自分の要領の悪さが招いていないのか。
激務といいつつ、実は違う要因があるとか。
家庭内でもゴタゴタ　とのこと。だから激務に走っているのではないか。

その真相は、スレ主さんにお話しなさらないようですね。
では、彼にとってスレ主さんとは？？
心配させたくないから
ならば、今の態度は腑に落ちませんよね？

この女は、どんなことしても俺についてくる、そう思わせたらアウトです。
いい気になります。
そして、そうやって上から目線で物を言うのです。

ならば、大人の対応をしてみましょう。

彼に一人になる時間を与えましょう。
そして、スレ主さんものです。

お互いに本当に必要としていると判れば、また一緒に居られる時間、空間ができるはずです。
無ければ、それほど、人生のほんの一瞬の恋人だった　それだけです。

放置して、逃げられたならば、そういう男であり、スレ主さんがこういう場に来てまで心配するような男ではなかったということ。
スレ主さんの愛情を愛情で受け取ってくれる人が、本当に彼なのか、そうではないのか、今、見極める、もしくはお互いに距離を置いて考えるときに来たのかと思います。

激務　といいますが、それには本当に二通りです。
それこそ寝る暇、食事する暇、時にとしてトイレに行く暇のないほどの激務
それ、自分の時間配分が悪いじゃないの？、それ、他人に任せてもいい仕事じゃないの？それ、単なる計画ミス、自分の力不足じゃないの？という単なる、自分で招いた激務
後者は、ただただ自分の知識等をあげていくしかなく、それをできない男は、いつの日かほされます。
今、それ彼がやっているときならば、おとなしく見守っていた方が、彼のプライドを気づけないでいられるので。
良かれと思った一言が、男は結構凹みます。プライドなど傷つけたらとんでもないことになります。
中間管理職・・・30前後の男性かしら？？
男のプライドって、歳増すごとに高くなるイメージ。
ほおっておいたほうがいいかなぁー

自分に経験があり、同じ業界、職種だったならばアドバイスも「先輩がこうしていた」など自分ではなく、自分より仕事ができた人のはなしとして伝えるのはいいけれどね。
案外、自分ならばこう思うとをいい過ぎるとこれまた男は凹むから。

その点の考えが思いつかないご年齢のスレ主さんならば、まだまだお子ちゃま。
貴方も彼と距離を置くことで大人へなる勉強を始めるか、彼と別れるの覚悟で彼を使って勉強していくかがよいと思います。

そう彼をよき教材として使うもここはいいかもね。
ちなみに、文章を拝読するだけの勝手な第三者も第三者。全くの赤の他人から受ける印象として、スレ主さんが彼と結婚するような夢があるならば、辞めた方がいいように思います。
貴方の素敵な愛情はもっと違う人に向けてもいいのかなぁーとあくまで赤の他人がいう事ですが

お礼

ありがとうございます。
彼の仕事の激務は前者です。最初は私もただ大袈裟に彼が言っていると疑っていたんです。
遠距離で彼の様子が見えないから…
ただそれだけの理由で疑っていました。
私はカレ以外は考えてません。カレと別れたら一人になるだけです。

アドバイスありがとうございました。

回答No.2

tender000

友達のいうとおり一度距離を置いてみたりしたらどうでしょうか？まずはその時の反応みてもう一度彼との付き合い方を考えるのがいいかと。ダメと思ったら見切るのも大事です。
男の大半は 釣った魚に餌をあげないタイプなんで あなたの気配りも慣れてしまえば何にも感じていません。後で気付きますが。
そのうちストレス解消にセックスだけする関係になり拒むと拗ねるという関係になるのは想像はできます。そうなる前には解決したいです。

お礼

ありがとうございました。
釣った魚に…
確かにそんな感じなのかもしれません。 自分の為にもカレの為にも少し距離をあけて付き合ってみます。
離れてると
優しくないし、最近は外見も太ったし、オシャレでもないし…
それでも私には
カレは王子様に見えちゃうんです。
恋する気持ちって
自分でも不思議です…。

回答No.1

noname#190213

こんにちは。

うーん、イヤなら別れたらいいんじゃないの・？などと単純に考えてしまいます。

彼は仕事が変わらない以上、イライラは止まらないだろうし、それを受け入れられないというのなら、相談者様にはふさわしくない相手・・って思うのですが。

安心して穏やかに過ごせる人を探すのが一番かなと思います。

お礼

ありがとうございます。
彼以外は考えられません。彼ともし別れても別の人とのお付き合いはしません。
なので彼と上手く付き合えるためのアドバイスをお聞きしたく質問させていただいたんです。
安易に別れる事を考えたりはしたくありません。
ありがとうございました。