浮気中の妻を母親としての正気に戻す方法はありますか

質問

夫（私）、妻共働き、子ども2人の家族です。が、
昨年8月妻の浮気発覚後、私が調停を起こしたことから夫婦関係が一気に険悪となり
私ひとりの別居に至り、もうすぐ4カ月がたちます。
離婚調停は現在進行中で、早ければ今月末に終わってしまいそうです。

親権は妻が主張して妻・子二人が同居中で、現在は妻が育てている…のですが、
実際の養育は母方の祖母が来てやっているのがほとんどです。
仕事が忙しいのか、密会しているのか知りませんが、妻の帰宅は21時だそうです。

今日、子どもに面会に行き、上の子の連絡帳を見たところ、記述から、
「登校を渋り気味、実際に何回か休んでいる、頭痛腹痛等も訴えている。食欲も低下している」ということがわかりました。私もこどもに関係した仕事をしているので、子どもがそのようになっていくのを見ているのがたまならく辛く、「どうしてこんなことになっているんだ？」と妻に聞いても、
「担任と合わないからじゃないの」程度のことしか言わず、
自分（妻）のしていることが影響しているかもしれないということには、考えが至らないようなのです。
ちなみに、浮気の問題は1回きりでなく、昨年4月から私の出張等隙を見計らって何回も繰り返しにわたって行われていました。今日も「だって好きになっちゃったものは仕方ないじゃん」と言ってました。

妻の両親も、その娘である私の妻（子どもたちにとっての母親）がそういうことをしていることに、
文句の一つもつけず、むしろ共謀しているように見えます。
妻は「友達」にも相談しているらしいですが、「浮気を何回もしてしまっている」なんてことを正直に口に出しているはずないので、悪いのは僕ということになっていると思います。
そのように、目を覚まさせてやる存在が、妻の周りにはいないのです。

前ふりが非常に長くなりましたが、ここで質問です。子どもの危機状況（登校渋りくらいよくあるという意見もあるでしょうが）等に際して、何か妻に母親としての目を覚まさせてやる方法がないでしょうか？

ちなみに、僕は、まだ最後まで再構築の可能性を捨ててはいません。子どもが安心して暮らせるなら、自分の未熟さも改めて、やり直そうと思います。

初めてなのに長文乱文失礼いたしました。よろしくお願いします。

回答No.6

masumaho · ベストアンサー

再構築で調停という事は妻の目を覚まさせるためにしたって事ですかね？
子供の事ですが母親だけの責任ではないでしょう
浮気→喧嘩→離婚問題→別居→父親居ない
子供がおかしくなるにはどれも十分な問題かと

今はやっと旦那と子供から開放されている時間を満喫といった所でしょうか
押さえつけてもしょうがないんで
浮気はOKだけど子供のために続けようで良いんじゃないかな？
その代わり帰宅が９時過ぎるのは週２回までとかね

開き直られるほど愛が冷めてるなら浮気を止めるのは無理でしょう
隠れてするか堂々とするかの違いですよ
仮面夫婦としての交渉を持ちかけお互いに子供のための約束事だけ決めるべきでしょうね

まぁ子供のためには分かれるより仮面夫婦の方が良いと思ってます（ちゃんとした仮面夫婦ね）
ただ貴方が浮気したり遊べないなら旨みは子供と過ごせるってだけですね

お礼

すみません、ベストアンサーに選ばせていただきましたが、
うまく御礼が入力できていなかったようです。
ともあれ、「調停が目を覚まさせるためだった」という点で、
最も私の意図に近いところを指摘してくださいました。
また、今のような苦痛を味わうなら仮面夫婦の方が
はるかによいとも思っています。
私も自分なりに子育てには力を尽くしたと思いますし、
それを埋め合わせるものは、とても見つからないからです。
他の方のご指摘にもあるように、
いくら夫婦関係が最悪化したとはいえ一度は家を出てきてしまった私に、
今更何かをできる資格があるのかはわかりませんが、
最後までベストを尽くしたいと思います（抽象的な言い方ですみません）。
ご回答、ありがとうございました。

回答No.5

mama4615

再構築の可能性を捨ててないのですか？
まぁ、、、なんとおめでたい。

子供と関わる仕事をしている人の意見が　
妻浮気しているのに　登校しぶり気味の　理由を聞いて　まともな回答が戻ってきます？
本当に　あなた　子供と関わる仕事をしているのですか？

自分の未熟さ　って書かれているけど　これじゃ浮気もするんじゃない？

浮気を正当化するつもりは一切ありません、私も子供がいますし、奥様の事を文面で読んで　正直　母親失格だとも思ってますから。
だけど　目を覚まさせてやる存在が、妻の周りにはいないのです。
って当たり前じゃない？
類は友を呼びます。
奥様が浮気をする、それを隠す為に　友人を使う、その友人が許可するのは自分にも否が有るからでしょう。
そんなもんです。
誰だって　幸せな家庭を持っていたら　
＜今日、一緒に飲みに行っているって事にしておいてくれる？＞
と言われても　誤解を招いたり　面倒な事になるのを避けたいですからね、、、お断りしますよ。
子供がいるのなら　尚更　帰れです。

それに　なぜ子供を置いてきたの？

再構築って　夫婦が同じ方向性を持ってない２人は無理です。
奥様が浮気を辞める、家庭が一番だと思える様にならない限りは無理です。
貴方の考え方では　奥様には物足りないと言うか、、、外に目がいく事も仕方ない気がします。
普通　別居するに　不貞があるのですから　子供はおいてけ　って言います。
ってか　追出すでしょ。
奥様は　貴方が折れる事を知ってます。
親権を主張しないであろう、子供の事は私任せだろう　そんな事しか頭にないです。
要するに　惚れられているから離婚なんて言い出す訳が無い　と思われているのです。

案の定　何回も浮気していても　離婚主張をしないし　子供の親権もでしょ？

男だけど男らしさと言うか、怒りが無いと言うか、判断が出来ないというか、、、でしょうね。

あのね、担任と合わない　と言うなら　なぜ　夫婦で学校に出向かないのですか？
モンスターに見られようと　何だって良いんじゃない？
妻が　担任だと言うのでしょ？
それをなぜに子供に確かめないの？
いっつも口だけ、、、自分で行動力が無い　しない　だから　家庭が一番大事だ　とか　子供の事よりも自分心の安定を求める為に　外に目を向けているのが奥様なんじゃない？

浮気の経験はありません。
ですが　仮に浮気をするのなら　家庭に不満がある、言えない状況、言っても効果がない場合でしょうね。
まぁ　浮気なんてしたら　半殺しになりますけどね。。。
担任の責任だ　なんて言えば　間違いなく　怒鳴りに出向くと思います。

貴方が子供に関係する仕事をしているのなら　なぜ子供が不安定なのか　分かるでしょ？
お子さんを引き取れる様にしない理由が　全く分からないです。
金曜の夕方　お子さんは貴方の家に来る、その夜は泊まれるはずです。
土曜の夜も泊まれるはずです。
距離が離れてなければ　日曜も泊まれるはずです。
貴方が出勤の時に　お子さんを学校まで送って行けば良いのですから。
その数日間で　お子さんが今後どうしたいのか　聞いてみたらどうですか？
どのみち　夫婦の修復は出来ないですからね。
子供に害のある親って　悲しい現実ですが　居ますからね。

お礼

ご回答ありがとうございました。
妻は私が折れることを知っている、私に男らしさがない、物足りない、
本当にその通りだと思いました。
（こうして認めてしまうこともそうですね）
自分が子どものことを考えているようで、
実は何にもなっていないことがわかりました。
私にとっては厳しいご指摘でしたが、いちばん辛いのは子どもですね。
ありがとうございました。

回答No.4

mary_fun

子供を浮気でのぼせあがった妻に渡したのが間違い。
そもそも浮気をしたのは妻なんだから、出ていくのは妻。
貴方が家を出て子供を捨てたも同然。
捨てた子供が可哀想なら拾って貴方が育てて下さい。
子供を育てられないから、出ていったんでしょ？

身勝手な両親ですねぇ、施設の方が良いくらいです。

お礼

ご回答ありがとうございました。
その通り…と簡単に認めてしまうところが、私の問題だと思います。
独りで養うだけの収入もそうですが、
覚悟が足りていなかったのだと思います。
厳しいご指摘でしたが、しっかり受け止めます。
ありがとうございました。

回答No.3

tequilagogo

奥さんが正気になる方法など存在しません。
仮にあったとしても、貴方には無理でしょう。

そもそも貴方が奥さんをどうにか出来るなら、離婚調停など起こさなかったはずです。
奥さんが恋愛ボケのアホでアテにならないから、貴方は離婚するのです。

今の貴方が出来ることは、
奥さんがいかに母親として不適切かを厳しく糾弾し、
親権をもぎ取り子供と同居し、
貴方が子供に主体的に関われる体制を整えることだと思われます。

調停まで起こしておいて再構築がどうとかヌルイこと考えてたら、却って何も上手くいかないと思いますが。

お礼

ヌルい…その通りだと思います。
弁護士を立て、調停は離婚を主旨とはしたものの、
相手の出方次第によっては…と思っていましたが、
恋愛ボケとのご指摘の通り、相手の目はまったく覚めませんでした。
私のそういう考えがどうしようもなくヌルかったようです。
厳しいご指摘でしたが、最後まで手を尽くそうと思いました。
ありがとうございました。

回答No.2

swatchiron

既婚者男です。

不倫をした奥さんに非があるのは事実です。
許せない気持ちも理解できます。

でも、そのことは一回棚上げしませんか？

お子さんの気持ち、人生に影響を与えることに比べて、その事はすごく小さな事だと思いませんか？

妻(夫)が浮気をした、許せない、離婚だ！なんて話をよく耳にします。

わが子の人生の前に、自分のプライドなんてどんだけ大切やねんって思います。
思い出しませんか？
子供が「パパ大好き」って言ってひざの上に座ってた頃のことを。

子供には一切の非はありません。全く罪はないのです。

離婚なんてやめなさい！
時間をかけてでも再構築を。

お礼

いただいたご回答の中では、今の私の気持ちに最も近いものでした。
が、他の方のご指摘にもあるように、そういう私の気持ちが
（決して、当ご回答者様がという意味ではなく）問題かもしれないと思い、
ベストアンサーは、あえて他の方にさせていただきました。

でも、とても励まされました。ありがとうございました！

回答No.1

zz400n

よくわかりません。

調停を起こしたということは別れる気だったのですよね？

別居したということは、子供と別れることを了承したのですよね？

確かに悪いのは奥さんです。

しかし、そのきっかけや許さなかったのは貴方ではないでしょうか？

子供の不登校も、奥さんだけではなく貴方にも原因があります。

貴方が被害者なのは十分わかりますが、許すなら許す、別れるなら別れることを決めるべき。

夫婦喧嘩で傷つくのは子供ですよ。

お礼

ご回答ありがとうございました。
もちろん私が調停を起こすに至るには、
浮気を知った当初の私なりの再構築の努力や、
妻への意思確認を踏まえています。
しかし、さっさと離婚したがっていたのは妻の方で、
それに待ったをかける意味でこちらから調停を起こしたのです。
が、おっしゃる通り、今となってはそれはどちらでも良くて、
子どものために自分が最終的な決断をし、
できることをしなくてはなりませんね。
厳しいご指摘でしたが、そのことを再確認しました。
ありがとうございました。