不安定の原因は夫にあるのか？

質問

精神的な状態の悪さが数日毎に襲ってきます。

不安定な状態（落ち込み、悲しみ、憂鬱感、不安感、虚無感）が始まってから3年経ちます。

その内1年は精神病院に通って、薬を飲んでいた時は、本当に状態が悪く、元々の不安定（落ち込み等）に加え、物を投げる、壊す、夫を抓る、怒り狂う、等めちゃくちゃで、警察も何度も来て、入院も考えました。

でも、これはおかしいと思い、薬を止めてみたところ、上記のような行動はピタッと止まりました。

また元の、ただ不安定な状態に戻っています。

きっかけは離婚～強度のうつ、今の夫との再婚、別居、また元に戻って今の生活、その間に強姦事件、中絶等、あまりにもいろいろありすぎて、そういう一連の地獄のような出来事が原因なのだと思い込んできましたが、最近、とても優しいけれどたよりない夫が大元の原因になっているのではないか？と思いはじめました。

私自身が夫に対して安心しているという事が出来ないのです。
ずっと気を遣っていて、なんとなく常に顔色を見ている自分がいます。
夫が何か、裏のある人だったり、意地悪をしたりするわけではないのですが、なんとなく心が通じないというか、根っからの優しさではないような、そんな気がしてしまいます。

辛い気持ちや悲しい思いを理解してもらいたくて一生懸命伝えても、「わかってるよ」「わかってるよ、つらいよね」と言われるだけで、最初の内はそれで分かってくれてるのかもと思っていましたが、最近は全部それだなと感じてしまいます。

何かを伝えても、心が伝わらない、という感じがすごくすごくあり。

そして、人間関係で悩みがあっても、この1年近くずっと離せずに居て、昨日ショックな事がありやっと話せたのですが、ちゃんと聞いてくれているのかと思えば、その話の途中にテレビの話題で遮られたり、返事の声が適当だったりする部分もあって本当に心配して向き合ってくれている感じではなく。

何か揉めると「僕だって頑張ってる」と言われてしまって、不安定になって3年も迷惑をかけている思いから、もう何も言えなくなってしまいます。

夫が私を助けなければいけないわけじゃないし、不安定を治すのは自分だと思っています。
夫に助けてほしいと期待したらいけないとも、理解しているつもりです。

でも、時々、辛い時に耐えきれなくなって、「辛い、助けて」と言っても、手応えがない。
「そうだよね、わかってるよ」と。

自分の中に優しい夫という思いと、心のない人？という疑問が強くぶつかり合っていて、わけがわからない。

そして、夫婦という感覚が全くないのです。
私が勝手に、ひどく気を遣ってしまうだけなのかもしれないのですが。

離婚したい訳ではないし、夫の事を好きだと思う時も多いのですが、その好きも片思いのような気持ちで、安心感から来るものではなく、こんな関係がずっと続くのかと思うと悲しくて悲しくて。

昨日、大きい精神病院に行って来たら、「依存していく人が多い中、薬を止めてえらい」と言われ「あなたのように良くなろうと思っている人は、時間がかかっても良くなる」と言われて、「薬は、そんなに状態が悪くなるなら飲まない方がいいし、元々薬はいいものじゃないから勧めない。」という事で、少し前向きになって帰ってきましたが、結局、夫の事等は話せず、また、ガクンと落ち込んでいて、何もできない、憂鬱で悲しみが深くて、また沼の底に居るような気持ちです。

私は、これからどうしていけばいいのかと、途方に暮れています。
どなたか、良きアドバイスをお願いいたします。

また、厳しいご意見は今は耐える自信がないので、申し訳ありませんがご遠慮ください。

回答No.2

kanakyu- · ベストアンサー

問題は旦那さんではなさそうに思いました。

あなたの親御さんの育て方に、原因があったのではないでしょうか。
子供時代の心の傷を、旦那さんを親代わりにして回復しようとしているように見えます。

どんなに優しい人でも、１００％の完璧な優しさを求めても無理です。
たぶん、世間一般の旦那さんより、きっと十分優しい旦那さんなのではないでしょうか。

旦那さんの優しさが陰るときや、思った通りの反応がないとき、
「ほらやっぱり優しくないんだ！」となっていませんか。

１００％の完全な優しさでないと、「優しくない人だ」と思ってしまいませんか。
相手は人間なので、１００％を求めても見つからないのですよ。
１００％を求めて相手の愛を試しすぎると、いつか必ず関係は壊れてしまいます。

旦那さんはカウンセリングのプロでもありませんし、あなたはクライアントでもありません。
カウンセラーさんも身内はクライアントにしません。
利害関係が絡んだ関係では、自分の主張も必要になります。

夫婦にも適度な距離が必要で、旦那さんにあなたの気持ちをなにもかもわかってもらう必要はないのです。

今のあなたは、旦那さんと夫婦ではなく、親子になって無償の愛をもらいたがっていると思います。

でも現実に、それをやろうとすると、夫婦仲は壊れてしまうと思います。
旦那さんはあなたに同情する気持ちはあっても、あなたの心のすべてを支えておんぶしてやることはできないです。
旦那さんもあなたも、自分で立つしかないのです。

＞私は、これからどうしていけばいいのかと、途方に暮れています。

気持ちをわかってくれる、話を親身にきいてくれるカウンセラーさんを見つけてください。

あなたはこのままでは旦那さんとの関係を自分でこわしてしまうと思います。
旦那さんに精神的な部分で頼るのは、２０％ぐらいが長続きする限度ではないでしょうか。

カウンセラーさんにたくさんきいてもらうと、旦那さんに聞いてもらう必要がうすれてきますよ。

補足

どうして分かったのでしょうか？！
本当に驚きました。不思議です。

今回の質問では長くなるのでその件には触れませんでしたが、

実は、私は産みの親を知らず、育ての親も放任、無関心で仕事依存症で不在ばかりという、機能不全家族で育ちました。

親の愛というものが、全く分からないのです。

そして結婚する時に
「お母さんになってあげる」と言われて、すごく嬉しかったのです。
付き合っていたころは、本当に包み込むような優しさと愛で、すごくすごく安心しました。
常にその頃の状態で居てほしい、私は完全に夫に無償の愛を求めているのです。

親がわが子を心配するように、何かあったら飛んできて抱きしめてくれる愛を。

いけないと頭では分かっているのです。
でも、心が枯渇していて、強烈に求めています。

母とは一切連絡を絶っています。
家族として甘えられるのは、夫しかいないという思いがあります。

今回相談して本当に良かったと思いました。

＞私は、これからどうしていけばいいのかと、途方に暮れています。
この問題に光が見えました。

カウンセリングはまだ受けたことがありません。
人を信頼できないので、取り繕ってしまうだろうと思い避けてきました。

また、日本のカウンセリングで信頼できるカウンセラーが本当にいるのかとも。

カウンセラーは、病院に付属している所と、個人で開業されている所がありますが、どのようなカウンセリングを選べばよいのでしょう？

また、日本のカウンセリングでも、それなりの効果が得られるでしょうか？

いろいろ伺ってしまってすみませんが、よろしくお願いします。

回答No.5

noname#157261

この質問の不安定の原因は夫にあるのか？
たぶん、それは
「お母さんになってあげる」と言われたことから始まってると思います。
ウナコネコさんは一般的なお母さんを知りませんよね。
お母さんになってあげると言われても
お母さん自体がわからないんじゃないかと思いました。
始めウナコネコさん自身お母さんのイメージは本当に包み込むような優しさと愛で安心するものだと思っていたと思います。
そして旦那さんは安心を与えてくれていたと思います。
ところが慣れのせいか
ウナコネコさんが求める安心を旦那さんが与えきれなくなったんでしょうね。
旦那さんの優しさ、愛が不十分で安心することが出来なくなった。
だから今度は旦那さんの欠点を探し始め
不安定の原因を旦那さんのせいにしようとしていたんだと思います。

もし良かったら一連の地獄のような出来事の話も聞きますが。

ウナコネコさんはお母さんに接する時愛されたいがために全てを許す思いだったと思います。
ウナコネコさんにとってお母さんは愛されたいために…
こんな感じだったと思います。
それが今の旦那さんとダブってしまったような気がします。
子供の頃は愛されたいために態度でしめしてきた。
そうしないと愛されない不安があったから。
今は愛を確かめたい状態じゃないかな。
それが自分に与えてくれるであろう愛の大きさまで旦那さんの愛が届かない。
そこに不安を感じるんじゃないでしょうか。
たぶんね
「お母さんになってあげる」この言葉に大きな期待と希望があったんだと思いますよ。
だから今の旦那さんじゃ物足りない。
ウナコネコさんにとって愛が足りないんだと思います。
そこが不安の原因。
ちょっときついですよ。
求めるばかりじゃダメ。
求め過ぎもダメ。
旦那さんの愛で足りない分は自分で自分を愛さなきゃ。
それプラス
ウナコネコさんは旦那さんに愛を求める気持ちはわかるけど
今ウナコネコさんにとってお子さんにウナコネコさんの愛を与える時でもあるんですよ。
自分と同じ思いをお子さんにさせたくないでしょ。
自分が小さかった頃欲しかったものをお子さんに与えていったらいいと思いますよ。

お礼

お返事が遅くなりすみません。

母親に会ってしまい、ここしばらく精神状態が大変悪くパソコンに向かえずにいたのですが、その間に回答者様は退会されてしまったのでしょうか？

残念です。

丁寧な回答ありがとうございました。
まだ、きちんと向き合える自信がありませんが、いつかそうしていけたらと思います。

ありがとうございました。

回答No.4

noname#157261

補足読ませて貰いました。
確かにあなたが愛を求めているのは伝わってましたが
そのような環境で育ったんですね。
この質問は奥が深かったんですね。
もし良かったら話聞きますよ。

補足

2度も書き込んでいただいてありがとうございます。

（育ての）母の事に関しては、本当に今思い返してみると、私はいないものとして扱われていたような、言葉では心配しているようなことを言っても、実際母がして来たことは子供の居る女性の行動ではなく、仕事をしていて朝方に帰宅する、帰宅しない日もある、大人になって確信しましたが、外に男の人がいて、その相手も何度か変わったり、友達の飲み屋のお店を手伝って、スナックのようなところへの出入り、周りも品のない人ばかり。

母のして来たことは、兄（本当の父）の子供を覚悟して引き取った人のする行動ではないと、思えてならなくなりました。

これは、一連の地獄のような…と書いた出来事までは、私の中でうまくコントロール出来ていて、大きな恨みにはなっていなかったのですが、その事件等を引き金に、強烈に許せなくなっていく自分がいて、あの時、強度のうつになっていることに気付いてもらえなかったこと、赤ちゃんを守ってくれなかったこと（自分が、妊娠できるか試したくて中絶した話をされた）そういう事で、愛されたいがためにすべてを許してきた子供の私の感情が死んで、母親に対して強い軽蔑の感情に変わったように思います。

ただ、こういう母に対する憎悪の念が今の、不安定な状態と関係があるのかわかりません。

産みの母親はネグレクトで私がどんなに泣いても子供を抱くこともせず、ただ煙草を吸ってテレビを見て、という生活をしていたと聞きました。
そして、最終的には生後半年の時、育ての母の実家、産みの母の夫の家に私を預けていなくなってしまったそうです。
でも、どうも私の中では、子供が出来なかった育ての母も強引に可哀想だからと奪い取ったようなイメージがあるのです。

私は、やはり、6か月の赤ちゃんといえど、母親が突然いなくなった悲しみや、泣いても泣いても抱かれなかった悲しみと言うのが根底に残っているように思えてならないのです。

私にも子供がいますが人見知りをし、母親と言うのは特別なんだなと感じます。

そういう根本の悲しさ、そして、育った過程での寂しさ、そういうものがいっぱい重なって、今の枯渇した、寂しさをどうにかして埋めたい私、が出来上がってるように思います。

それによって、大きな虚無感があり、生きる意味も解らずに（子供を育てるという事も、純粋に幸せとして受け止められない事も）全てが幼少期にリンクしているのかもしれません。

安定した感情と言うのがないのです。

これが、私の過去の出来事で、それが今の自分とどうリンクしているのか、わかりません。

長々とすみません。

上記の質問に加えて、そういう過去も影響しているのかもしれないと思っていますが、過去の方が重大な問題なのかもしれません。

回答No.3

noname#157261

私は離婚から一連の地獄のような出来事がやはり大元の原因だと思いますね。
それで心が不安定になった。
そこで自ら安心を旦那さんに求めたわけではないと思いますが
あなたは安心を求めているんだと思います。
それに旦那さんが応えてくれない。
ますます不安が募るって感じじゃないですか。
わかってもらいたいのに
話を聞いてくれているのかもわからない。
辛い、助けてほしい時に手応えがないから
辛くても自分でどうにかしなくてはならない。
えーっこんな生活が一生続くのかと思ったら悲しくて切なくて。
こんな感じじゃないですか。
これはあなたの辛さを軽く見てるからだと思いますよ。
と同時にあなたなら大丈夫って思いもあると思います。
旦那さんを心のない人？と思うのは
あなたの辛さがその大きさのままで伝わらないから。
それに悲しくなっているんだと思います。
心のない人？と思う反面優しさも感じてますよね。
自分が辛い時はその辛さを大きな心で受け止めて貰いたい。
そんな願いがあなたには旦那に対してあるだけだと思います。
辛い時は辛いですもんね。
でも決して旦那さんは心のない人とは思いませんけどね。
でなかったら再婚までしないんじゃないかな。
今旦那さんを信じられないような疑うような気持ちから不安定な状態になってるんだと思いますよ。
いざとなればちゃんと動いてくれるって。
夫婦でしょ。

お礼

お返事が遅くなりすみません。

回答ありがとうございます！

下の方の回答は、書いていない背景がどうして分かったのかと本当に驚きましたが、私の心情としては、soodaneさんの書かれている通りです。

本当に、悲しさでいっぱいで、そのいざという時というのが、その地獄のような出来事から、今までじゃないの？！と夫に対して思ってしまいます。

＞大きな愛で受け止めてもらいたい。

やはり、それに集約されているんですよね。

そして、本当に夫は他人からは、本当に優しくていい旦那さんだね、と言われる、外へ出しても、どこで行っても優しいいい人で通るような人です。
そんな夫に対して、家ではそんなことないと思うわけではなく、根本が優しいのを知っていて、それをフルに使って私を想ってほしい。

私しか知らない面は、世界を斜めに見ていて、ちょっとひねくれているとか、人の心を理解する力がないとか、欠点ばっかり探すようになってしまって、その一つが、不安定の原因も夫にある！と思い込んでいるのかも。

結局、辛い理由をなにかしら探しているだけなのかもしれません。

でも、今の感情をsoodaneさんに理解してもらえて、そうそうそうと頷けて嬉しかったです。

ありがとうございます。

母親の事、に関しては上のコメントに書かせていただきますね。

回答No.1

yasuto07

物事はシンプルに考えれば？。
原因が夫ならわかれればよいことでしょう、
経済的理由などを述べる場合は、アンビバレンツになります、両面価値です。
病気を直したいのか、直したくないのか、そして天秤をフラズニイマノママデイクカハ、
あなたのおこころしだいでしょう、お好きに考えください。

お礼

回答ありがとうございます。

精神状態が悪いので、シンプルに考えるという事がどうにも難しいです。
強い悲しみや不安感が伴うので。

アンビバレンツについては、調べてみたら面白く、もう少し詳しく考えてみたいと思いました。

ありがとうございました。