彼女が中絶手術をした翌日に彼氏は飲み会？

質問

※すみません、
中絶手術をしたこと自体の批判はご遠慮願います。

昨日、仕事や経済的な事情から中絶手術を受けました。
お互い社会人ですが、彼との話し合いを重ねた上での決断ですので、
今はただただ申し訳ない気持ちとこれからどう生きていくか、そう考えておりました。

ご相談はここからです。
手術当日は彼に仕事があり、一人で臨みました。
周りからは「付き添いなしなんてありえない！」と言われたものの、向こうの仕事柄休めないことも分かっていた上、前日に突然「心配だから」と家を訪ねてくれて、嬉しかったんです。

そして手術翌日、元々お見舞いに来てくれる予定だったので、「何時に来るの？」と聞いたところ、「今日は送別会だから遅くなってから行く」と…。
正直、耳を疑いました。
彼女が手術をした翌日に飲み会？
しかも自分の子供を亡くした翌日に飲み会？

どうやら幹事を任されたようなのですが、
決まったのが手術の三日前。
手術日程が決まったのが二週間前なので、手術の翌日だと分かっていた筈なのに…。
幹事もなんで断らなかったのか…。

本人は飲み会の後に行けばいいや、と思っていたようですが、
自分達の身勝手な理由で亡くした日の次の日に飲み会に行く神経が信じられません。
結局、泣きながら「飲み会に行くなら、うちに来ないで！」と、電話を切ってしまいました。

欲を言えば、翌日に直ぐに家に来て欲しかったのですが、
中距離恋愛のため、それは我が儘だよなぁ……と考えていた時、
さすがに飲み会は受け入れられませんでした。

ただ、これって彼女の目線(私の目線)。
飲み会に行くなんてありえない！って、押し付けがましいでしょうか？
私は、個人的な手術ならともかく、今回は二人の問題だったので、相手にも同じように感じて欲しかったのかもしれません…

心の整理がつかないため、
第三者のご意見を伺いたく、質問させていただきました。

どうぞ宜しくお願いします。

回答No.6

rapisupyon · ベストアンサー

既婚、二児の母です。

男性・・・まして、結婚もしていなければ、子供を持った経験もない若い男性に、お腹に宿っている「命」というもの、妊娠、中絶ということに関して、女性と同じ感覚を持てというのは、非常に難しいと思います。

身をもって自分の体で命を感じ、心身ともに負担を背負う女性に対して、男性は、生まれてくるまで「命」というものに対して何の実感もない生き物です。

妊娠も出産も中絶も、男性には、間接的なものです。
中絶も、女性にとっては自分の体、心を大きく傷つけられることですが、男性にとっては、別に何の変化もありません。
彼女に対して愛情があり、相手が本当に大切なら、辛く、苦しんでいる彼女に寄り添い、見守ることだけでしょう。
でも、赤ちゃんに対して、女性と同じように感じることは絶対に無理です。

あなたが、今回の問題は、二人の問題だと考えるのは当然です。
確かに、赤ちゃんは二人の赤ちゃんだったのですから。
でも、温度差があるのも当然だと感じます。

また、仕事上の付き合い・・・仕事をしている彼にしかわからないことですが、簡単に断ることが出来ない状況、事情もあるでしょう。
会社で「実は、彼女が・・・」と事情を説明したって理解されるわけないですし、また、あまり言うものでもないと思います。

厳しい言い方ですが、望まない妊娠をするということは、こういうことなんです。
中絶は、人それぞれ事情があり、いろんな理由があるので一概に悪いとは思いません。

飲み会なんてありえないと思うあなたが、押し付けがましいとは思いませんが、その決断をした以上、未婚であればなおさら、いろんなシビアな現実もあるということです。

でも、それだけあなたが傷ついているということですよね。
それは仕方のないことですから、彼に感情的になってしまっても仕方ありません。
感情的になったあなたを、冷静に、優しく受け止めるのも、彼の責任ですから。

男女は平等だけれど、性差はあり、体の役割りは違います。
だからこそ、こういうことに関しては、傷つくのが女性だからこそ、女性のほうがが賢く・・・といわれるのだと思います。

彼の今後の対応を見てみたらいいと思います。
彼が、本当に誠意ある男性なら、そして、あなたのことを大事に思っているなら、あなたの気持ちを出来る限りの範囲で受け止め続けてくれるはずです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
シビアなご意見だけでなく、包み込んで下さるようなお言葉がとても身に沁みました。

飲み会の話の以前にも、数度妊娠に対する考えの温度差で喧嘩をしてしまいましたが、やはりそれは越えられない壁なのですね。
中絶するにあたって、体の不調だけではなく、心の問題も…という話を聞いておりましたが、こうしたシビアな現実を受け止めることこそが、私に課されたものだと、rapisupyonさんのお言葉で実感しました。

「これは私の問題だから」と思う部分と「ここは2人の問題だから、彼にも考えて欲しい」という線引きが曖昧のまま過ごし、感情のままに「何で分かってくれないの！」という思いと甘えが私に先行していたことも、今回のお言葉によって気付きを得ました。

＞感情的になったあなたを、冷静に、優しく受け止めるのも、彼の責任ですから。
きっと私が欲しかったのは、まさにこのお言葉のことだったのかもしれません。
体は傷付かなくても、どういう痛みか分からなくても、「私はこういう思いで、今過ごしている」ということを、分かって欲しかったのだと思います。
それが甘えなのか…少し悩んでしまいますが、大切な彼だからこそ、自分の気持ちにも正直に向き合いたいです。

尚、その後に今回の飲み会について「どうしても断れなかった。ごめん。」と、頭を下げられました。
彼の仕事は、とても上下関係がはっきりした体系ということもあり、いくらプライベートな送別会でも、上司がくる以上は幹事も断れなかったと伝えられ、私も納得しました。

ただ、それだけでなく、今回いただいたアドバイスを胸に、自分の未熟さを反省しながら、今後の彼の対応を見守っていきたいと思います。

回答No.8

eroero1919

あくまで男性目線ということで読んでください。

私が彼の会社の人だったら「あれ、あいつ幹事じゃなかったっけ？」「え？欠席？」「え？彼女が中絶した翌日だからお付添い？」と聞いたら、
「女は中絶させるわ、幹事はできねえわ、どうしようもない男だな」と評判を地に落とすと思います。これは女性には実感しづらいでしょうね。日本の会社社会では「プライベートで仕事に迷惑をかけてはいけない」という鉄則があります。
「単なる幹事でしょ」と思うでしょうが、実はその単なる幹事をきちんとこなせるかどうかが男社会では重要なのです。幹事もきちんとできない奴に、もっと重要な仕事は任せられない。これが日本の会社社会です。
ましてやその幹事ができない理由が彼女を中絶させたからなんていったら、お前は幹事もこなせない上にそのへんもきちんとできないのかとさらに評判を落とすこととなります。その欠席した飲み会で上司たちからあいつはダメだと烙印を押されるのは間違いないでしょう。

じゃあなんだったら許されるのか。彼女が妊娠して結婚することになった。ところが彼女の容体がちょっとよろしくなくなった。こういう場合なら「奥さんになる人だろ。行ってこい」となります。

二重に悲しいことですが、それが「中絶する」ということなのだと思います。中絶批判はするなというのでその部分は割愛しますが、ちゃんと避妊しなかった男も悪いけど、負担がかかるのは自分と分かってそれを受け入れた女にも責任はあるのよ。
というか、これが中絶の本質なんですね。男は中絶のリスクはまったく負いません。もし彼が質問者さんと別れても、別の女と結婚してばんばん子供は作れる。なにも支障はおきません。でも、女性は一方的にリスクを負うのです。中絶経験があると胎盤が安定しなくなるので流産する可能性が高くなります。私の知っている人でも中絶経験があって流産寸前の大騒ぎになった人がいます。割に合わないんですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
男性目線でのご意見は、特に私の想像力では絶対に感じえないこともあると思いますので、有難いです。

私も会社では幹事をやることは多かったのですが…男社会では、幹事一つでそこまで評価に左右されるのですね。。
一律ではないかもしれませんが、彼の会社はまさにeroero1919さんの仰る世界だと思います。（どういった雰囲気なのかを聞いていたので）

今回の悩みの部分が、一つに仕事の飲み会なのか？プライベートなのか？といったところだったのですが、結局「上司」が来る時点で、プライベートでも仕事になってしまいますよね。

中絶自体の責任は2人の問題だと考えていますが、
今回ご回答いただいた皆さんのご意見を踏まえ、やはり実質的な責任は「女性」側だと実感しました。
体の不調があろうが、精神が辛かろうが、彼を責める気はないんです。
ただ、それでも術後や、今後の生活で、彼からの誠意を求めてしまうのも正直なところです。。

それが正しいのかどうかは今は分かりませんが、
男社会という面で、eroero1919さんのご意見は大変参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.7

torino5

女性です。

う～ん、少しキツい表現だったらごめんなさいね。

妊娠や中絶は、シンプルに「人間性」が出る問題のような気がします。
命自体の考えや感覚、他者への労り、そういう想像力の幅がよく見えてしまいます。

事情があって中絶して、手術は終わりでも、終わりじゃないんですよね。
とても繊細な問題だからこそ、一番気に掛けて、側にいて欲しいものです。

彼の本質や、優先順位を、一番心細い時に見たのだかから、今後、本当に一緒に一生いたい人なのかを冷静に判断すればいいのではないかな。

大きく言えば、価値観が違うのですよね。
今後、あなたは、セックスに抵抗が出るかも知れません。子供という単語に苦悩するかもしれません。
その悩みを、彼はどう向かい合って対応してくれるのかをしっかり見極めた方がいいですよ。

こうあって欲しいという気持ちが、「押しつけがましい」のではなくて、あなたは「価値観の違いに、がっかりした」が、彼に伝える正しい感情の表現な気がします。

暫くは、気分が優れないと思いますから、気分転換もして下さいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞妊娠や中絶は、シンプルに「人間性」が出る問題のような気がします。
そうなんですよね。
きっと今回のことも、「こんな時に飲み会にいく性格なんて…！」という感覚の部分でショックを受けましたが、どんなに付き合いが長くても、新たな人間性を見たことによるショックもあったと思います。

＞今後、本当に一緒に一生いたい人なのかを冷静に判断すればいいのではないかな。
実は、産婦人科の先生にも同じ言葉をいただきました。
「今の人は40年、50年後も一緒にいたい人？」と。
私も所謂結婚適齢期に差し掛かり始め、周囲にも最近結婚された方々がいるからか、「いつかはこの人と…」ぐらいにしか、考えていませんでしたが、
妊娠という現実に直面して直ぐに「結婚」に踏み切れなかったのも、今の人に「本当にこの人でいいの？」という思いがあったからです。

中絶したから嫌いになったり、別れたり、ということは、今はございませんが、今後様々な部分で出てくるであろう、中絶による問題（性に対する考え方や、悩み）に直面した際に、どう乗り越えていくか。
そうした部分などを冷静に見極めながら、相手と自分の人生について見つめ直していこうと思います。

＞暫くは、気分が優れないと思いますから、気分転換もして下さいね。
アドバイスだけでなく、お気遣いまで。。
本当にありがとうございます。
まずは体の健康を取り戻すべく、心身共に労おうと思います。

回答No.5

dakedakepuru

そもそも、あなたを中絶させるような男ですから、
飲み会よりあなたのことを優先なんてするわけないでしょう。

あなたのことを優先するようなちゃんとした男なら、そもそも中絶などさせません。

あなたは夢見てたんでしょうねー。中絶したって私のことを大切に思ってくれる、って。
でも彼の行動が現実ですよ。中絶を許す男というのはそういう男です。どんな綺麗事言っても前日に会いに来てもね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

実は今回の中絶に関し、彼は最初は反対していました。
産んで欲しいと。
きっとその思いは最後まであったと思いますが、今回は仕事や今後の人生を考えた時に私の意思で中絶を決めたので、彼は彼なりに「私の人生を自分の意思だけで潰したくない」という理由で、同意してくれました。

ただ、それでも中絶の事実には変わりないので、世間一般で考えると彼は「そういう男」になってしまうのかもしれませんね。。
今回の飲み会も、仕事とプライベートの境のような会だったので、その辺りも悩みどころだったのですが（仕事であれば、そちらを優先して欲しいので）、「大切」にするということはどういうことなのか、きっとその辺りの感覚のズレもお互いあったと思います。

回答No.4

noname#174949

厳しい言い方になりますが、それはあなたの感傷、甘えです。
プライベートの飲み会なら、こんな時にといえますが、歓迎会は遊びではないです。仕事の一環です。
ましてや幹事をせざるを得ない立場なら、断れないでしょう。２次会や３次会は行かないのが常識だとは言えると思います。
第一、なんと言って断るのですか？彼女が中絶したからって言えるの？

私も以前に中絶したことがあります。熟慮しても今は産めないという結論が出た以上、するべきことを粛々とするしかないのです。
心細いことも空しいことも色んな感情があることはわかりますが、私あの時、はっきりわかったことは、妊娠も中絶も、女だけの問題なのだと言うこと。彼が何が出きるのでしょう？
慰めてほしいの？もう、何も言っても終わったことです。術後のことその後の回復や体調、すべて自分だけです。彼に何かできるわけでもなく、何か背負ってくれるものでもありません。言葉で何か言ってもらっても、所詮、言葉だけです。
その時は、友達が食事や果物を持ってやってきてくれました。余分なことを言わないで、淡々と体のことのみ気遣ってくれました。彼が来たところでカップラーメンしかできない人なのだから、しばらく会いたくなかったです。
（その話し合いの間中、かなり感情的な会話が続いていたので、しばらく何も考えたくなかったと言うこともあります）

もう一度言います。二人の行為の結果でも、中絶は女性だけが受け止めなければならないことだと言うことです。責任など現実に取れない相手に過大に期待しないようにしましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞厳しい言い方になりますが、それはあなたの感傷、甘えです。
実は今回ご相談したのは、「この感情は彼にぶつけるものなのか？それとも私が受け入れるべきこと（＝彼の行動は仕方ない）のか？」という自問からなので、はっきりと仰ってくださり、逆に有難い気持ちでいっぱいです。

妊娠中につわりで仕事や日常生活に支障をきたしていた際、遠く離れた彼は電話で「大丈夫？」という言葉だけで、実質的変化は何もない、という現状に、「やはり責任は女にあるのだな」と実感しました。
彼も彼なりに悩み、苦しんでいることは理解していますが、popolondさんが仰った通り、産むも中絶するも、全て私の問題なんですよね。
彼がもし産むことに反対していても、私が産みたい！と強い意思があれば、産むことだって出来ましたし。
そう頭では理解していても、心では「支えて欲しい」や「辛さを分かち合いたい」といった感情があり、頭と心の考えで葛藤していました。

それが私の感傷や甘えだと分かった時、今まではとは違った目線で自分の人生を考えられるようになった気がします。
まだまだ心の整理はつきませんが、popolondさんのご意見を参考にさせていただき、今回のことを見つめ直したいと思います。

回答No.3

noname#154662

どんなカタチの妊娠でも、中絶をして涙を流さない女性はいないといいますよね。
質問者様も大変お辛かったと思います。

主観で言いますと、彼氏さんは冷たいです。
大事な方だと思うのであまり悪く言いたくはないですが。
男性は身勝手です、涙を流すのはいつも女性。
彼氏さんには自覚が足りないのでしょうね、命を亡くすという決断をされて手術も受けられたのに。
そのことを軽く捉えすぎだと思います。
二人のことですから、同じように感じて欲しいと思うのはわがままではないと思いますよ！
彼氏さんには、質問者様の悲しみや痛みをもう少し実感していただきたいです。
彼にも責任はありますからね。

質問者様は優しいです、私ならそんな男性は無理です。ひっぱたいても済まないと思う。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞私ならそんな男性は無理です。ひっぱたいても済まないと思う。
ちょっと彼に当て嵌めて想像し、笑ってしまいました。
お陰様で少し胸がすっ…としています。
電話を切った直後に、「このバカ！最低！」と、怒りの感情のまま布団に携帯を放り投げたので、もし目の前にいたら、引っぱたいていたかもしれません。（笑）

noname#154662さんが仰ったように、私は彼に対して「命を亡くした」ことに対しての自覚を疑い、怒ったのだと思います。
きっと私だけの病気の術後などであれば、然程気にならないことですが、2人の問題に対して、あまりにも感覚がずれていたことにショックだったんです。
やはり、責任は男女平等にあっても、性差はあるので、その辺りは理解していたつもりですが、もう少し気持ちの面で、お互い納得出来るように、今後も話し合っていきたいと思います。

回答No.2

195533

お体は　その後　大丈夫ですか？

彼氏の動向も気になりますが、貴女の体が大事です。

彼氏の件ですが、

一般論ですが、男性は　赤ちゃんを見て感動し　触れ合い　赤ちゃんが　なついてくれることで　より愛情や責任を感じる性のように思いますよ。

一方の女性は赤ちゃんを見る前から　抱く前から母親になるのです。

男性は育てながら徐々に」父親になって行く訳です。

男性はと女性では　子育ての脳が違うみたいです。

なので　男性の行動に貴女が不信感を抱くのも当然でもあります。

でも　それを責めたところで　ぬかに釘だと思います。

ですが、貴女の心情　悲しみは　私も女ですから　理解できます。
もっと　こうして欲しい。とかこう言ってくれても　いいんじゃないか！と。。。。

でも　男は出来ないみたい。。。

このタイプの男性には　心情を理解してもらうより　具体的で明確な支持を出した方が良いかと思います。
多分、論理的なことの方が理解しやすいタイプなのだと思います。

女性としては　非常に物足りない　寂しい気持ちがするのですが。。。

彼は決して貴女との　今回の辛い出来ごとを　何も感じていない訳では　ありません。申し訳ないと感じても　おられるでしょう。

ただ　貴女の思うピンポイントな対応には　少し　うとい方なのかもしれませんね。

なので　貴女の切ない気持ち　わかります。。。

「すぐに来て欲しいけど　距離があるから　ワガママかな。。。」と　こんな折にも　彼を気使う思いやりは　素晴らしいですね。
そんな優しい貴女のことが　彼もきっと大好きでしょうから、　その大きな優しさでビシビシ彼を　教育して行けば良いですよ。

たまにはガツン！と怒ればいいんですよ。

男性は教えないと分からない生き物ですから。(^^ゞ

こんな時に　飲み会なんて　思いやりのない行為だよ！とハッキリ　教えればいいんです。

とにもかくにも　お体　大事になさってね。

いつか　赤ちゃんに会えますように。。。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私の体まで気遣うお言葉までいただき、心が救われる思いです。

そして、195533さんがご指摘して下さった通り、
今回のことに限らず、妊娠が発覚して今後をどうしていくかの話し合いの場でも、「もう少しこうしてくれたら…」、「逆に向こうは私にどうして欲しいのか…」と感じる場面があったのですが、
その度に「でも、これって私がわがままなのかも…」と、見送ってきた部分もございました。
そうした「思いやり」という感覚の部分でのズレが、今回大きく出てしまったのですね。

彼を擁護する訳ではございませんが、中絶のことで彼が苦しみ、責任を感じ、悩んでいる姿を見ています。
まさに195533さんが仰った通り、彼なりに私のことを大切にしてくれていることも実感しています。
ただ、2人ともまだまだ人間として未熟だったことや、お互いを大切にするということはどういうことなのかきちんと理解していなかったのだと、今回のことでようやく気付きました。

自分の主張と引く線引きは難しいですが、今回いただいたアドバイスを元に、彼と共に成長できるよう頑張ります。

回答No.1

yytt56

送別会というのが微妙なところな感じはしますが、送られる人との関係の度合いにもよるところがありますが、せめて幹事を断り、送別会を欠席できないなら、３０分とか１時間くらいで抜けて家に来てくれるくらいはして欲しいですね。
もう少し、中絶する側の気持ちを理解してもいいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
今回は同期らしいのですが、昔お世話になった上司も来るようです。
自分でも「なんで幹事になったんだろう…」と言っていましたが、「それはそっちの責任でしょ！なんで他に頼めなかったの！」と責めました。。
仰る通り、幹事を他に頼んだり、途中で抜けるなどの気遣いが欲しかったです。。