実母が離乳食前の乳児に味噌汁を舐めさせていた…

質問

生後四カ月の男の子の母親です。
来月から離乳食を始めても良い時期なので、いろいろ勉強しながら来月を楽しみにしておりました。
今日、実母と離乳食について話していたら「もう味噌汁は舐めさせたわよー」と呑気な言葉が…。

今は昔とは違うから、今のやり方でいくから、と言ったのに。
最初はおかゆから始めて、慣れたら少しずつ他のものを食べさせていくからと言ったのに。
その月齢で食べさせていいもの悪いものがあるから、何かやるときには必ず先にきいてと言ったのに。

実母曰く「神経質すぎる。それでは子供の体が弱くなる」だそうです。
それでこちらが「じゃあ一緒に今の離乳食の勉強してちょうだい」と言ったら、怒り出しました。
怒っているのはこっちです。

結果的に息子の体調は悪くなってないし、実のところ、ちょっとくらい舐めてもそこまで大変なことにはならないと思います（ハチミツのように絶対禁止の食物ではないし、自分が神経質であることはわかってます）。
しかし、やらないでと言っておいたことを安易に、勝手にやられたことが許せません。

離乳食の準備として、最近、息子の前でモグモグ食べるようにしています。
息子はじっと見つめて、自分もモグモグしています。
可愛らしいです。
おそらく、その可愛らしさに負けて味噌汁を舐めさせたのでしょう。

同じようなことをやられた人がいますか？

私は怒りすぎですか？

回答No.20

rosavermelha

二児の母です。

みそ汁を作って、少しおわんによそって、しばらく放っておいてみてください。
味噌が沈んで、上の方が透明に近い色になります。
これを、３～４倍に白湯で薄めます。（または、最初から子ども用に薄味で作ります）
ほんのりですが、少しの塩味とダシの風味がします。

で、それを（薄めて…まではしてないかもしれませんが）、「なめた」だけなのですよね？
それをチャイルドシート無装着＝命の危険　と同様に扱い、「許せない」のはどうでしょうか。

アレルギーの話ですが、今の子の方が、親世代よりもずっとアレルギーは多いですよ。

昨今の日本は、潔癖ともいえるほどきれいです。
けれどその清潔さが、免疫がない体をつくり、体を弱くしているのも事実です。

途上国でちょっと生活するとすぐにわかります。
現地の人は食べても何ともないものでも、我々日本人はすぐに腹を壊すことが。
無菌状態で育てた生物が、すぐにちょっとした病原体にやられることはご存知の通りです。

…だからといって、汚いところで育て、何でも与えればいいかと言うとそうではありません。
途上国と先進国では、子どもの生存率が違います。
要は、バランスが大切なのです。

子育ては大変ですよね。
他の回答者さんで「想定外」という言葉を使っている方がいましたが、
（知っているとは思いますが）それは、「子供は」親の思う通りにならないという意味ですよね。

赤ちゃんの今は、思い通りにできても、
２～３歳でイヤイヤ期がはじまり、自己主張するようになります。
保育園では友達関係に悩み、
小学校では勉強に悩み、
中学校では反抗期に悩み、
高校では異性関係に悩み、
大学では…
そんな風に、親はだんだん、「子どもを思い通りにはできない」ことに気が付いていきます。

今「みそ汁をなめた」ことくらいでもやもやしていては、この先体がいくつあっても足りません。

初めての子に神経質になるのはわかります。私もそうでしたから。

けれど、それを当り前のことだと主張されない方がよいです。
それは、
会社でいうなら、「新人なんだから仕事ができなくて当たり前」と新人が主張するような、
家庭でいうなら、「新米主婦なんだから家事ができなくて当たり前」と主婦が主張するようなものです。

周りの人は温かい目で見守るべきだけれど、それを本人が主張するのはいただけません。
むしろ、「初めての子で神経質になっているんです。もっとおおらかに子育てした方がいいのは頭では理解していますが、できないんです。察してください。」と、
謙虚にお願いする方が、お母様とも良い関係が築けると思いますよ。

お礼

アドバイスありがとうございます。

お味噌汁の上げ方を詳しく教えてくださって助かります。
息子にお味噌汁をあげるときはそのようにしてみます。

＞で、それを（薄めて…まではしてないかもしれませんが）、「なめた」だけなのですよね？
そこまで気を使ってくれていれば私もここまで腹はたたなかったかもしれませんが…
コンビニ弁当のカップみそ汁に、自分たちが食べている箸の先をひたして、息子の口に入れたそうです。
息子はぺろっと舐めたそうです…。

＞会社でいうなら、「新人なんだから仕事ができなくて当たり前」と新人が主張するような、
これに関しては違うと思います。
「新人が会社のマニュアル通りにやろうとしていたら、先輩が（良かれと思って）横やりを入れた」に等しいと思います。
新人は何も知らないから会社のマニュアルを見てやろうとしていたのです。
会社もまた、今の社会情勢にふさわしいリスクの少ないマニュアルを新人のために用意していたのです。
新人は慣れたら自分のやり方でやってもいいけれど、加減がわからないし、大事な仕事だからまずはマニュアルに沿ってやった方がいい、ということではないでしょうか。

＞そんな風に、親はだんだん、「子どもを思い通りにはできない」ことに気が付いていきます。
これはその通りと思います。
こちらが一生懸命子供のためによかれと思ってやっても、子供は子供のやりたいようにやるでしょうね。
そしてそれを完全否定はできないし、やってはいけないと思います…。
肝に銘じておきます。

＞謙虚にお願いする方が、お母様とも良い関係が築けると思いますよ。
息子が生まれて、息子が可愛ければ可愛いほど、自分の両親とも夫の両親とも仲良くいたいと思いました。
今回喧嘩をしましたが、喧嘩をすること自体、母に甘えていたのかもしれません。
親しき仲にも礼儀あり、を心がけて謙虚にいこうと思います。