自己愛性人格障害です

質問

18歳女性です。
16歳の時、うつ病で3ヶ月間入院、その治療過程で自己愛性人格障害と診断されました。

長くなりますが、すみません。

数ヶ月前まで専門職についていました。仕事も順調で、認められていた存在でした。しかしその為ならば嘘もつき、本当の私とは全く別人のような振る舞いをしてきました。
私にとって仕事は何よりもの生き甲斐で、幼少期から続けて居た趣味でもあります。趣味が仕事になり、周囲の同業者や、同年代からは、「若いのにすごいね」「期待してるよ」など言われていました。

「結果を出す」ということに関しての努力は、
怠ったことはありませんでした。
これからが明るく見え始めてきた時、その裏にある積み重ねてきた沢山の嘘や、利用してきた沢山の人たち、心から人を信頼して好きになれない自分、入院して2年経っても変われてない自分。
このまま大人になっちゃいけない、このまま「作り上げた自分」で進んではいけない。そう思いました。

それから、全ての環境と縁を切ってしまいました。
今は仕事もしてません。
仕事といっても、約15年ほど続けてきた生き甲斐だったので、気持ち的には抜け殻状態です。
新しい環境で、新しい自分で、新しい生き方をして、地道に、普通に生きたいと思っています。

全て失ってみて大切さに気付き
自分で自分の首を締めたこと、
自分が何もかも間違っていたこと、
何もかも後悔しています。

これは、自己愛性人格障害を克服する為に前進できていますか？
それとも、逃げただけなのでしょうか。

今の私は、自分が優れているとは思っていません。
今まで私が馬鹿にしてきた人たちが、羨ましく思います。
私は、自分で自分の人生をダメにしてしまいました。
まだ、間に合うと思いますか？
自己愛性人格障害は、何が完治なのですか？

長文、失礼致しました。
感情的になり支離滅裂していますが、私はこういう書き込みでしか本来の自分を打ち明けられないので、どうかどうかお言葉を下さい。お願いします。

回答No.6

noname#157261 · ベストアンサー

全ての環境と縁を切ったことは
新しい環境で、新しい自分で、新しい生き方を始める第一歩だと思います。
生き甲斐を失って初めて気付くものってあるはずです。
そしてあなたはいろんなことに気付き後悔した。
でも今のままでは逃げ。
後悔を反省に替え、課題目標を持って生きていく。
今までの自分じゃない自分で生きていけたら前進になると思います。
今あなたは自己愛性人格障害だったことに気付いたんだと思います。
まだ、間に合うと思いますか？
何に間に合うんですか。
今からが始まりじゃないですか。
やっとスタートラインに立てた、これからですよ。
今まで障害のためにダメにしてきたものがあるはずです。
それに気付いたのだから、今からですよ。
あなたの質問文は極普通ですよ。
ちゃんと気持ち伝わってますよ。
ここまで来たのだから
過去ばかり振り返らず前向きになって下さいね。

お礼

soodaneさま。

ご回答、ありがとうございます。

一語一句、ゆっくりと、読ませて頂きました。
涙が出ました。
何度も何度も読ませて頂きました。

上手く伝えられなくて悔しいですが、ご回答して頂いた言葉を読んで、涙が止まらないのと、『頑張ろう』という気持ちで一杯になりました。

前を向いて、始めます。

BIGLOBEに相談して、良かったです。

soodaneさま、ありがとうございました。

本当に、ありがとうございます。

回答No.5

yonesuke35

＞今の私は、自分が優れているとは思っていません。

　障害者はなかなか自分の傷害を自覚し無いものです。

　その点あなたは自覚できているのですから立ち直る可能性は大きいと思います。

　今後は出会う人にはきちんと自分の問題点を予め
説明してから付き合いましょう。　　　

　下手な誤解を招けば嘘つき詐欺師呼ばわりされます。

お礼

yonesuke35さま
ご回答ありがとうございます。

>今後は出会う人にはきちんと自分の問題点を予め説明してから付き合いましょう。
口で言うのは簡単と思われるかもしれないですが、その必要が無いように、問題を繰り返さない決意で新たな環境へ進むつもりです。
それぐらいの気持ちで居ないと、いけないと思うので。

嘘つき、詐欺師よばわりされたことはかつてもありませんが、実際はそうでした。
法に触れるような詐欺を働いたことはもちろんありませんが、気持ちを利用したり踏みにじるなど、酷いことを繰り返しました。

>自覚できているのですから立ち直る可能性は大きいと思います。
ここからが本当の戦いだと思っています。
可能性は大きいと思う。とのご意見を頂けたことが、私にとって克服への兆しにもなりました。
yonesuke35さま、ご回答ありがとうございました。

回答No.4

kenju1128

たびたびすいません。

　僕ですが、あまり豊かな家庭ではなかったのですが、オーケストラサークルのある大学に進学したので、せっかくだからと思ってチェロを借りて参加していました。
　ちなみに大学の音楽サークルで演奏会が黒字経営なのはオーケストラくらいですね。
　３年半で、第九のレシタティーボを弾いています。

　僕ですが、いつから発病かはっきりしないのですが、今は統合失調症という事になっています。
　ラフマニノフのピアノ協奏曲第３番を有名にした映画『シャイン』とか１０回くらい繰り返し観ました。実在する統合失調症のピアニスト、オーストラリアのデビッド・ヘルフゴットの伝記的映画でした。
　質問者様、ご覧でなければぜひ『シャイン』なども御覧くだされば。最優秀ではないですが、アカデミー主演男優賞も受賞しました。

　勝手に音楽家と推測して申し訳ないですが、１８歳ですから、芸術大学進学とか、葛藤になってくる頃でしょうか。
　お仕事というか、続けられてもいいようにも思うんですよね。

＞これは、自己愛性人格障害を克服する為に前進できていますか？
＞それとも、逃げただけなのでしょうか。　

　やはり、あまりにももったいないという感じですね。
　公的活動はなさらないでもいいですから、芸術大学で勉強しながら４年間自分を見つめ直すとかどうでしょうかね。
　ぜひ音楽を捨てないでくだされば。
　これからもっと大きな人間になれると思いますよ。他の皆さんこれからくらいなのに素晴らしい活動だったと思います。
　これからです。

お礼

kenju1128さま
ご回答ありがとうございます。
私は音関係者ではありませんが、人前に立って身体を使って表現するという類の、表現者やエンターテーメントの中で生きてきました。

>あまり僕の持っている自己愛性人格障害の人のイメージとは違う
自己愛性人格障害は、成人男性に多く、当時16歳の女子だった私がこの診断をされるのは非常に珍しことだと医師が言っていました。ある種、やっかいなのかもしれません。

シャインという映画を鑑賞したことはありませんがkenju1128さんの、ご親切なご回答に、とても映画を見てみたくなりましたので先程レンタルしてきました。今夜見てみます。

私は、もうエンターテイメントに戻らない覚悟があって行動にうつしたのですが、やはり人生の9割近くを捧げてきたことへの未練は大きすぎました。でもそこへ戻れば、私自身が作り上げた自分でいなければ仕事は来ないのです。周囲の大人、友人、誰一人として私を疑ったりしないのです。それを利用することは、もうしたくありません。出来ません。
でも、人前に立ち表現する瞬間の、努力で培った技術や、積み重ねたキャリアに嘘偽りはありません。。
嘘偽りのスキルでは、楽器が吹けないのと同じです。

生き生きと輝ける瞬間の自分ですら、自分で遠ざけてしまったのです。
そんな人間が、人に感動を与える側に居る資格は無いと、今なら思います。
なので趣味程度に、ひっそりと関わっていこうと思います。

このパーソナリティーを克服し、自分のことがちゃんとスキになれて、
私には本当にこの道(仕事)しか無いと感じる日が来るのであれば、
その時はプライドも何もかも捨て、１から向き合っていけると思うのです。

kenju1128さん、ありがとうございました。

回答No.3

kenju1128

初めまして。
　音楽家か何かの方と思いますが、若い頃からたいへんでしたね。お疲れ様です。
　参考意見程度で申し訳ないんですが、質問者様はあまり僕の持っている自己愛性人格障害の人のイメージとは違うんですが、反省というか、自省能力をお持ちなので持って生まれたパーソナリティーを修正できるような事もあるのではないでしょうか。
　自己愛性人格障害だと推定される有名人だと三島由紀夫、マーク・チャップマン（ジョン・レノン殺害犯）などかなあ。
　僕は入院していた時に見受けたのだと、極端な例だと老婆がノートにアルファベットの２６文字をやっと書いてナースステーションの床に座って高慢そうに見せびらかして、どうだすごいだろう、みたいな禍々しい表情しているとかありました。小学校６年レベルなんですが、看護士の方が自分より頭が悪いと思っているわけです。
　まあ、「自分が愚かなゆえに人が愚かだと思いこんで、馬鹿にしたり威張ったりしようとする」というような僕の自己愛性人格障害へのイメージです。

　今、医学的研究も進んでいますし、そういうパーソナリティをコースを変えていくような方法などもあると思います。生まれ持っての人格（パーソナリティー）だとは思うので、完治はないかとは思うのですが。

　なんというか、自分の欠点に気づくような賢さをもって、また他の人の良さが分かるということなどでいいのではないでしょうか。
　あまり参考にならなかったかもしれませんが失礼しました。ぜひ専門家などにもご相談ください。
　ぜひお元気で。

回答No.2

Canon_F-1

今日は、貴女のお父さんくらいの年代の男性です。

　NPD（自己愛性人格障害）は、親子関係やその他の要因で、自我の形成がうまくいかなかった場合になることがあるといわれています。つまり、自己の存在意義を見出すために、実際以上に自分を誇大に見せたり、他人を見下したり、そのために平気で嘘をついたりすることがあるというのは、貴女はもうご存知ですよね。

　NPDの治療は、自我の基本的な部分の育て直しが必要であり、「存在して良い」ことを体験できなかったことから来る障害ですから、一人の人間として大事にされる体験が必要なのです。

　よって今は、自我の再構築のために一旦、ご自身の誤った自我を打ち壊した状態であると考えられれば良いと思いますよ。ここから先は特に、サポートしてくれる人々（特にご家族）からたくさんの愛情を受けることが、治療のための一番大事なポイントです。

　別に特別に優れていなくても、良いところも悪いところも含めてすべてが貴女自身であるということを自覚し、それでも家族にとって、自分が大切な存在なのだということをいっぱい感じてください。

　それと、多かれ少なかれ誰でも人は嘘をつきます。ただし、他人を傷つけたり自分を誇大に見せるような嘘は、真実がばれたときには、結果的に何倍にもなって貴女を傷つけることになりますから、止めるように心がけてください。

　貴女はまだたったの十八年しか生きていないのですから、今からでも充分間に合います。ありのままの自分を受け入れられるようになって、人前でもそれが自然に出せるようになった時が寛解でしょう。（NPDは病気ではなく障害なので、おそらく完治とは言わないと思います。）

　ご参考になりましたでしょうか？

お礼

Canon_F-1さま
ご回答ありがとうございます。

>自己の存在意義を見出すために、実際以上に自分を誇大に見せたり、他人を見下したり、そのために平気で嘘をついたりすることがある
はい。まさしく私はその繰り返しでした。

入院中や退院後の長期間のカウンセリングで、NPDの原因は幼少期から思春期に至るまで、様々な大人から受けた影響によるものと、幼い頃から仕事を始め、年齢に不当な責任や使命感、認められたい願望を感じてきたからだろうと言われました。

私は本当のお父さんに会った事がありません。母は恋愛体質なので寂しい想いばかりしていました。、幼少期から思春期まで一緒に暮らして居た実の叔父は2回離婚をしており、2人の義理の叔母との激しい夫婦喧嘩で被害を受け今でもトラウマです。叔母からは虐待もされていました。そして大好きだったどちらともの間に生まれた従兄弟とは、別れも告げぬまま離ればなれになってしまいました。母の彼氏さん方にも嫌われていました。
。

幼いながらに、傷つき、悲しい日々だったのを覚えています。
泣く時はいつも一人でした。

他人を不当利用するものの、用が済んだら切り離してしまうのは、自分がそのように扱われ生きてきたことも関係あると思います。
ですが、もう18です。いつまでも過去のせいにして、人のせいにしては前進できないと、今なら思えます。

今、母とは円滑ですが、私はもう人格障害から立ち直ったと信じています。
まだこんなに苦しんでると伝えるのは、非常に勇気が入ることですが、
Canon_F-1さまのご回答を読ませて頂き、家族がどんなに大きな存在であるか、考え直すきっかけになりました。ありがとうございます。

>多かれ少なかれ誰でも人は嘘をつきます。ただし、他人を傷つけたり自分を誇大に見せるような嘘は、真実がばれたときには、結果的に何倍にもなって貴女を傷つけることになりますから、止めるように心がけてください。
はい。胸に刻んで、このことを私のブレーキに、克服します。

ありがとうございました。

回答No.1

obrigadissimo

複合的な人格障害であるケースが少なくないのですが
質問者さまは単一の人格障害でしょうか。
複数の専門書に記述されている
ＮＰＤの症状をすべて書き出して、
日々、それらと無縁な暮らしができていれば、
宜しいのではないでしょうか。

人生とは、誰もが自分の中に持っている長編小説である。　（ジョルジュ・サンド）
これまでの人生体験を材料にして、
小説を書きませんか。１０本～２０本は書けるでしょう。
精神障害や人格障害の人が増殖しています。

それにしても
１８歳の女性で、職で、１５年余り生き甲斐を感じていたというのは
３歳ころから、その職に在ったということでしょうか。まぁ
なにはともあれ、その経験を活かして、
その人たちに心の安寧を齎すような小説を書いて、
自身のエスプリも救ってください。

お礼

obrigadissimoさま

＞単一の人格障害でしょうか。
はい。単一でNPDです。

小説を書いて、誰かの役にたちたいと考えた事はありませんでしたが、気持ちの持って行き場が無い時や、一人で泣いてしまう時などは、ノートによく殴り書きをしています。数年後振り返ったとき、こんな過去もあったけれど今は乗り越えたと比較できるように、殴り書き(後悔や、自分自身に向けての想い)は、継続します。

>人生とは、誰もが自分の中に持っている長編小説である。
と言う言葉が胸に響きました。
人それぞれの苦悩や問題がある中で、このような情けない私事に、アドバイス、ご回答下さり、本当にありがとうございました。