夫との意見の違い

質問

5日前に稽留流産の手術をしました。その際には、不安なつぶやきに励ましのお言葉をありがとうございました。
まだ体調も心も不安定ですが、少しずつ受け入れられるようになってきました。

…で、今回は今後の子どもについて、夫と話し合いをしたのですが…そのことについて、聞いていただけますか？

その前に我が家のことですが、私は再婚(7ヶ月になります)で、5歳の娘がいます。夫は初婚です。
最初は、娘がいるから子どもはもういらないと話していた夫。しかし、年明けくらいから子どものことを考え…で、今回授かったのですが、自宅安静後、稽留流産になってしまいました。

その自宅安静生活のとき、仕事に家事、娘の世話が大変だったのと自分の好きなこと(体を動かすことが趣味で、ジョギング、自転車、水泳)もできなかったから、この先、もう二度と子どもはいらないと…。
今回、流産は残念だったけど、親になる覚悟も足りず、少しほっとしたとも話してました…。
それを聞いて、がっかりでした。私は、子どもがほしいのに、諦めてくれ、俺と別れて他の人と子どもを、などと言われ、泣いてしまいました…。

もうこの先、どうしたら…と考えられず、ここに書き込んでしまいました。
今いる娘を大事にするのはもちろんですが、私は、やっぱりもう一人ほしい…。妥協案が見つからないので、今日は、話し合いは終わりにしました。
どうしたらいいんだろう…なんだか涙が出ます…

回答No.7

kanau122

どちらかが自己中心的、という偏った意見が多いようですね。

私は、どちらの気持ちも理解できるとまではいいませんが、なんとなく、わかるような気はします。

うちの主人も、自分の子ではない子供を育てていますが、我が家の場合は妊娠中から父親になることを決めてくれていたのですが、それまではやはり付き合っている期間などちゃんとありました。

旦那さんの状況から考えますと、あなたとお付き合いしはじめたときから既に、いわゆるこぶつきということで、娘さんがいる状態だったわけですよね。
となると、あなたと2人きりの生活を楽しむこともなく、最初から結婚と考えた段階で父親になる覚悟をせざるを得なかったわけですから、急に初婚の男性が、愛情かけて、手探りの育児で成長を見守った子供ではない5歳の子の父親に、いきなりぽん、となったわけです。
それって、とても難しいことだと思います。

母親は本能で母性がわきますが、男性は違うんですよ。
父親というのは、頭でなるものだとテレビでいっていました。
つまり、実際に子供がおなかから出てきて、はい父親ですっていわれても、頭で「血のつながった自分のわが子」と感じるから父親の自覚が芽生えるのであって、本能で父親となれるわけではないと。
なので、父親っていうのは、一緒に成長し、子育てしたり可愛いすがたを見たりする中で少しずつ父親としての責任や愛情が強くなってくる生き物なのだそうです。

そう考えると、ご主人は5歳の娘さんの父親としてスタートするだけで精一杯でもあると思います。
既に最初から父親として迎えられたわけでしょうし、まだ自分の愛情と比例できていない子供のために、自分の生活をかえていかなければならないのは、なかなか簡単にできることではないかと。。

なので、今、ご主人はその状態と、自分の子がうまれてどちらにも同等の愛情を注がないとならないというプレッシャーもあったのかもしれませんし、5歳の子の父親をやるだけでもいっぱいいっぱいなのに、この上新生児が生まれたらどんなに大変なのか、自分にやっていけるのかというのが本音なのだと思います。

そして、奥さんにとっては辛いことだと思いますが、それまではなんとかやっていけると思っていたのが、奥さんの自宅安静という現実によって、実際の生活がどれだけ大変かを経験し、自信がなくなってしまったのだと思います。それは、正直に話してくれて、むしろ良かったのではないでしょうか。

今いる娘さんとの関係がもっと深まり、ご主人のほうも嘘偽りなく心から娘さんをわが子と思えるような状態になり、また、少し娘さんの手が離れて、それから家族がもっとしっかり結びつくことで、また事態はかわっていくような気がします。

妊娠は、この状態ではご主人にとって時期早だっただけなのかもしれません。
今はそれでいっぱいで、もう子供なんていらない、と思ってしまっているかもしれませんが、時間がたてば変わる可能性はあると思います。

結婚と妊娠がすぐで、ゆっくりと家族としての生活を育むゆとりもなかった状況でうまれてしまった感情かもしれません。
そのためには、ご主人のそういった気持ちを責めず、今ある幸せを大切に家族で時間をすごしていくことが大事だと思います。

そうすることで、ご主人のプレッシャーなども軽くなるかもしれませんし、次第に生活が落ち着いてくれば、自分の子供が欲しいと思えるゆとりもできるかもしれません。

まずは、今の状態でのご主人の「子供なんかいらない」というのが全ての真実だと思わないほうがいい気もします。
誰でも体や心にゆとりがなければそう思うでしょうし、母親だって育児が大変だったり、出産が酷く辛かったりしたら「もう子供は生まない～！」ってなる人もいるでしょう。
だけど、時間がたてば子供の可愛さや、喉元すぎればなんとやら、で、次第にまた「2人目がほしいわ」なんてなったりします。
ご主人も今、そういった心境の中にいるのかもしれません。

まずはご主人に、今いる娘さんの父親としての立場をしっかりと確立し、心の底から家族として台一歩を踏み出すことが先かなと思います。
それからでも、話し合うのは遅くないのではないでしょうか。（もちろん奥さんの年齢などもあるのかもしれませんが・・・）

今は、まだ流産して5日とのこと。お互いに感情が高ぶっていたり、色んなことで混乱しているはずです。
今話し合った結果がすべての結論だと決め付けてしまわないほうがいいですよ。

頑張って。

回答No.6

dakedakepuru

おつらい経験でしたね。

でもご主人の気持ちになって考えてみましょうよ。
こんなこと言ってはなんですけど、自分の子供でもない娘さんを自分の子のように育てるって
かなりのエネルギーだと思いますよ。自分の血のつながった子ですら、自分が生んだわけじゃないから、
なかなか父親としての自覚がもてないことだって珍しくないんですから。

これで、次のお子さんが生まれたら今いらっしゃる娘さんと同様に愛せるかどうか不安に思って当たり前です。
親になる覚悟ができてないのは当たり前。
二人とも自分のお腹から産めるあなたとは違うんです。

＞自分の好きなこと(体を動かすことが趣味で、ジョギング、自転車、水泳)もできなかった

これは個人の価値観ですけど、それが嫌なら離婚をしても構わない。
そんなに子供がほしいのなら別の人と、とまで言ってるのですからあとはあなた次第だと思いますよ。

夫を子作りマシーンとしてみるか、一家族として尊重して生きていくのかどっちか考えたら
答えは出ませんか？再婚７か月で、流産したばかりなのに次の子供をって話し合う時点で、
ご主人に「俺は子供を作るために利用されてるのか」って思われたっておかしくないですよ。
もっとご主人の気持ちを尊重なさったらどうですか？

ハッキリ言ってワガママだと思います。娘さんも可哀想。
ただでさえ、新しいパパができて慣れてないというのに、さらに新しい赤ちゃんという存在ができれば、
心中穏やかじゃなくなるの、想像できないんですか？

回答No.5

noname#155097

＞聞いていただけますか？

拝聴しました。

お互いに自分のことしか主張していない。
これでは妥協案はでてきませんね。

まだ、不幸な事象のあったばかりで
お互いに心理的に動揺している最中ですから、
冷静な判断ができる時期でもないと思います。

もう２．３カ月ゆっくりと心も身体も落ち着かせて、
相手の心情にも思いやれる時期を
見計らって話し合いをされてはいかがでしょう。

他人の心を変えるにはそれなりの準備や
策略も必要です。そのあたりもゆっくり
準備されては。

回答No.4

HOPinDEER

おはようさんです。

世に結婚できない男性、結婚生活が続かない男性はいますが、
共通は似通っています。
どこか子供で自己中です。

家庭より家族より、自分の趣味を優先させる男。
昔からこのタイプが女房子供を泣かしてきた歴史は今も変わらないようです。

それでも、
女房子供を泣かしてきたタイプでも、家庭を棄てる気はないのですよ。
泣かしながらも自分のしたいことやりたい放題で、キレた奥さんが子供を連れて実家に帰ります！！！
と出たら、帰ってきてくれ～～～～と迎えに行き、反省するのが定番でした。

ご主人がそれ以下だと感じたのは、

自分の我が子が危険な目に遭っている最中、（おなかの中で）
自分の趣味ができないことに重大さを置いていたということ。
また、流産されたばかりの妻に言うことではない。

この二つは隠された旦那様の本能を観た気分です。

男でも、子供ができたなら、自分のことは二の次で妻と子供を守ろう！
家庭を守って行こう！を重点にしまっとうな男はいくらでもおられます。

ですが、ご主人の場合、それが本音、本性です。
考えによっては、娘さんがおられる貴女と結婚をしたということでもあります。
解ります？
娘さんがいるのにあなたと結婚されたでなく、すでに娘さんがいる、
特に自分とは作らなくても楽だというあなたと結婚した。

普通なら、ご自分との子ができたのです、その子が危険な目に遭っている、
何もかもほったらかして家事も、娘さんの面倒もおれがやるからお前はじっとしててくれ！
これが本当の普通ではないでしょうか。

それを、自分が趣味に没頭できないいらだちを感じていて、
流産されてほっとしている気配さえうかがえます。

自分の子が逝ってしまったというのに。

＞私は、子どもがほしいのに、諦めてくれ、俺と別れて他の人と子どもを、などと言われ、

さいっていな発言です。
自分の子を流産されたあなたに言う言葉ではないですよ、すでに人格を疑います。
人としてこんなものなんです。

これからもご自分の趣味が優先で、なにかとそちらが優先されないと、
そういうことを言われてきますよ。
娘さんがこれから学費や何かで入用な時、趣味に欠けるお金もないとなると、
もっとひどい言い草になるかもです。
残念ですが、そういうタイプは、結婚とか、誕生とか、
普通に人が感動して喜んで幸せを噛みしめていくということがないタイプです。

「サイコパス」→検索されてください。
ご自分では気が付いてないですが、その方の性質がうかがえます。

正直流産されたあなたを心から、同情していません。
貴女の体の心配など心からされていません。
妻、子供と言う絆さえ、このタイプにはそんなに重要ではないのです。
だからそういうことがこのタイミングで言える人です。
これ、離婚してくれと言う解釈ではないんですか？？
信じられない人格です。

たぶんこの人とのお子さんは望んでも無理かもしれません。
また、できたとしても他の理由でまた同じことを言われ、
円満な家族とは程遠いことになるかもです。

流産されたばかりだというのに、こんな仕打ち。
聞いていて腹立たしいです。
他の回答者様にあっさりと言われていますが、
DEERもこんな男は・・と思いますね。
ごめんなさい、妙な慰めはできなくて。
でも、いっそここで立ち直り方を良く考えてください。
娘さんのためにも、そんな父親でよろしいですか？
この男は娘さんにも良い父親で居ようなんて気はないです。
見限る勇気か、娘さんとあなたの幸せを途上するか。
流産で凹みついでに、も一つへこんでからのし上がっちゃってください。

回答No.3

noname#159989

まあお体が本当じゃないでしょうから、今は思いつめないことです。
休養第一で余計なことは考えないように。

ご主人は正直な気持ちを吐露したんだと思います。
自分も大変だっただろうけどあなたの体も心配なんじゃないですか？
こんな思いしてまで子供はいらない、そう思ったのでしょう。
まあ良い方に解釈しての話ですが、少なからずそれもあると思います。

ご主人は自分が好きなことができる生活、便利で安心な生活がしたいんでしょう。
夫を持ったと言うより大きな子供がもう一人できたと思った方が良いかもです。
どうしてももう一人望むならご主人に負担をかけずに一人で育てるくらいの気持ちでないとじゃないですか。
それが可能か不可能かは別として、そうでも言わないとご主人はその気にならないでしょうね。
できれば結婚前に子供のことも十分に話すべきでした。
つまりあなたの軽挙妄動とも言えることです。

体調の悪い方にきつい事を言いたくはありませんが、つまりあなたにも原因がありますよ。
そういうご主人だと見抜けずに結婚したという責任がね。
まあ少し時間が経てば気が変わるご主人かも知れません。
とりあえず結論を急がないで長期戦で行きましょう。
まずはお体の回復です。お大事に。

回答No.2

lolipops

私ならそんな自己中な旦那とは別れます。

回答No.1

runrun_mama

私は既婚女性で、×1（別家系別居の娘持ち）で再婚しました。

流産したこと自体ショックな出来事で、夫に支えて貰い慰めてもらいたい時に、
とてもショックな事を言われてしまいましたね。
ちょっと、子連れで結婚するのにもすごく勇気が必要だったのにあんまりの言い草ですね。

離婚して他の男の子供を産んでと言ったと言う事で解釈が良いですか？

でもね～旦那さんの気持ちもわかりますね。
そもそも、結婚すると言う事。それに伴い、いきなり血のつながりのない子供の父になる事。
ちゃんと理解できてなかったですね。

年齢がどの位の旦那さんか分かりませんが、若いと特に全部を受け入れて理解し努力をする前に、
勢いで何でもできる。何とかなると安易に考えてしまう傾向があると思います。
実際に経験した事がない事柄が一気に来てしまった訳で、初婚という事もあり全てを拒否してしまったのだと思います。

今は全て事が起こってしまって落ち着いた状態ではないですから、
少し時間を設けてゆっくり解決したら良いと思います。
っと言っても、旦那さんが貴方と結婚生活を続けると言う気持ちに変わりがないと言う事が前提になりますけどね。

もう結婚自体が嫌だと言うんであれば、旦那さんが人として欠陥があり修復できないと思った方が良いかもしれないですね。

いずれにしても、お二人とも今は理性を失っている状態だと思いますので、
一息億時間が必要です。
奥様のおからだの回復が先ですよ！
落ち着けば考えが変わってくるかもしれないので少し待ってみた方が良いと思います。
旦那さんはまだまだ経験未熟な男の子だったのでお皿に全ての出来事をすくいきれなかったと思った方が良いと思います。