お互い不倫で妊娠

質問

これは友達の話ですが、女性ですが家庭に不満が色々あり古い家で妊娠しないことで責められたりしていたのです。　そんなときにたまにお茶をするボーイフレンド（既婚者）がいて、もう家庭が嫌でその彼に「あなたの子供が欲しいから、ゴムをつけないでして。」と泣いてお願いして、最初は困っていたそうですが結局そういうことになり、その後は週一回くらいの頻度でそういうことをあってしていたのだそうです。そしたら、その結果結婚後数年間妊娠しなかったのに、妊娠。でもどちらの子かわからずに、それで泣いてその彼のところに電話してその事を伝えたところ・・・　その彼はやはり本当に妊娠したら困ると思って（二人のお子さんが既にいる）彼女とこうなったときにパイプカットしていたのだそうだ。それでその彼が「だから僕の子では無い、ちゃんとご主人の子だから安心して子供を産みなさい。」と言ったのだそうだ。　彼女は泣きながらお礼を言って別れご主人の子を産み今育てているのだけれど・・・・・
私にはその彼の行為に腹が立って仕方が無い。その彼は彼女のためにパイプカットをしたのだと言っているそうだが、私にはどう考えても自分の為だとしか思えない。彼女は黙っているが、私には彼女は絶対にその彼に一緒に逃げて欲しかったのでは？と思うのだけれど・・・一般の女性はどのように考えるのかご意見を聞きたいのです。

回答No.2

mayuusa

恋愛や結婚は、当事者でないとわからない部分が大きいと思います。だから今回のことも一概には言えないのですが。。。
もしわたしが質問者さんのように、彼女の友人だったら、少なくともこの話を聞いて、
＞彼の行為に腹が立って仕方が無い
というふうにはならないです。

というか、質問者さん、いったいどのあたりに腹が立つのかな。。。？それさえわからないわたしです（＾＾；）。

まず、その不倫ＳＥＸは彼女さんが希望して、男も迷ったけど２人の同意の上でしたことですよね。
もしも質問者さんが、「男の性欲の自己満足に彼女が使われた」、とか思うのだとしたら、そのほうがよっぽど彼女さんにも失礼だし、偏見なのでは？

＞絶対にその彼に一緒に逃げて欲しかったのでは？と思うのだけれど
それはどうでしょう、そんなことはないんじゃないですか？

結婚て、普通は「一生をともにするぞ」と希望にあふれて、かなりの強い決心を持ってするものです。
たとえ、実際の結婚生活が予想と食い違って、友人に不満を漏らしていても、心のなかには「でも、やり直せばまた希望を持ってやってゆける」「やり直したい」という気持ちがあるものです。
口に出す「もう、逃げ出したい」それと全く同じぐらい、口に出さない「でも、やり直せるならそのほうが逃げるよりもっと本当の望みなの」という気持ちがあるものです。一般の既婚女性はそうだと思います。そこが未婚と違うところではないでしょうか。

ところで、恋に落ちる、って言いますが、実はそれは自ら、なにがしかの目的を持って、臨んでいるんですね。

「悲劇のヒロインになって一時的に酔ってみる目的」とか、「自分を知る・試す目的」とか、「前向きに楽しく明るくなる目的」とか、
意識的にでも、無意識でも、
人間、なにかしらの目的を持って自ら行動を起こしているものです。

彼女さんはたぶん、「女として自信を持ち、あらたに生きる目的」を持っていたのでしょう。

妊娠できないのは自分のせいなのか？
たとえそうだとしてもおのれは女としてダメなのか？結婚生活でこんなに不幸を感じるほど、役立たずなのか？
妻として、女としての幸せを求めるのはおかしいのか？

そんなはずはない、と、否定したい気持ちがあったでしょう。

だからこそ、無意識かも知れませんが、「男性不妊ではない」男を相手に選んだのです。
子供のいる男性を。

彼女さん自身、男が家庭を捨てるとは本当は全然期待していなかったと思います。
結婚していれば、離婚がどんなに大変なものか、身をもってわかりますから。
また、家庭を捨てない、お子さんを愛する男性だからこそ、好きだったのかもわかりませんね。それだから「この人の子供を妊娠してしまいたい」と一瞬思ったのかも知れません。

わたしははっきり言って、１０中８，９、「パイプカット」は嘘だと思っています。
（だからと言って、旦那さんの子供でない、とは言いません。）

しかしその嘘で、彼女さんはどれだけ救われたでしょう。
わたしはその男は、見上げたものだとさえ思います。
誰にも理解してもらえない、と、孤独を決め込んでいた彼女さんに、女としての自信を復活させる役割を、完璧なまでに果たしたのですから。

これから先は、彼女さん自身が、自分の目的をきちんと果たす番です。
「あらたに生きる」

母として、自らを明るく、前向きに、強く、したたかに、素直に、変えて、まわりに負けない性格になって、まわりさえも巻き込んで明るい家庭にして、お子さんを守り、旦那さんとまた優しい人間関係を築いて、幸せを手に入れるのです。お子さんのためを思うなら。

母でない女性は、いくらでも「悲劇のヒロイン」してても構わないと思います。むしろ、経験としてやってみるのも良いかも。
ただ、母になったらそれは迷惑ですから。
あとはふりむかずに、がんばってほしいですね。

回答No.1

lune5

父親が、産まれてみないとどちらかわからない状態にならなくて良かったのではないでしょうか。彼女が不倫の彼に「あなたの子供が欲しい」と言って同意してくれるような人なら妊娠前にご自分が先に離婚なさって、彼女と一緒になれるよう彼女と話し合ったはずです。既婚者(子供有り)が、そう簡単に離婚するとは思えません。そもそも彼女の「彼の子が欲しい」という出発点が間違いだと思います。彼のことが好きで、一緒になりたかったのなら逆に夫の子を妊娠してしまったら困ると思うのですが。彼女の不倫はご自分の家庭に不満があって、初めて不倫ができたのであって、純粋な恋愛(たとえ不倫同士でも)とは思えないのですが・・。ご主人の子を妊娠してお互い同意して別れられる関係なら本当に単に不倫をして、それが終わったにすぎないと思います。
もし彼の子を妊娠していたとしても、絶対に彼は自分の家庭は捨てません。その時になって初めて困るようなことにならなくて良かったと思います。
不倫に本気というのは少ないです。もし本気なら、離婚に向けて何かしら行動に移すと思いますので。
それよりも子供が産まれたからと言って彼女の家庭が急に居心地のよい環境になるとは思えません。ですが、せっかく授かった子供さんもいることですし、たくましく生きて欲しいと思います。
不倫の彼が自分と一緒になってくれる可能性などないことは、彼女自身が心の中では気がついていたと思います。彼の子を夫の子として育てるようなことにならなくてそのお子さんには本当によかったと思います。