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どんなにつらい目にあっても
人って冷たいのですね。 こんな匿名の掲示板に救いを求めた私がバカなのですね。 ＰＴＳＤを何も知らない人が、私を殺そうと回答してきます。 うつを何も知らない人が、 強盗強姦事件の被害者の気持ちを何も知らない人が、 甘えている、仕事してない、お前も夫を支えろと・・・ 人間も動物と同じ、大きな傷を負ったら、動けない。 そして、負けて、死んでいくのですね。
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中高年、うつ症状の者です。 健常者や仕事や家庭が順調に行っている人、不幸と他人に思われても、それに耐えしのんでいるいる人、まあ、悩みのない人はいませんが、精神的な疾患や病気を患っている人の気持ちを理解できる健常者は少ないですね、又、そんな連中からは、甘えている等の誹謗中傷を言われるのは、腹が立つというより、いじめに近い差別と思います。 私もどんなにうつ症状で苦痛や苦労したか！ 会社もそうですよ、心のケアとか言いながら、建前だけなんですよ。 心に追った傷を完治するには、周囲の理解は不可欠です。 質問者さんと同様に苦慮している人、結構いますよ、だから思いつめないで下さい。 今、健康でも、いつ、病気になるか、環境が変わるか等、突然降りかかる不幸は、本来は誰もが危機感をもつべきなのですよ。 これをわからない人は、いつか、自分も同じ境遇になった時にやっとわかる。 まあ、順風に行けばよいのですが、年とってからは皆が孤独になるし、人生、辛いですよ。 気にせずといっても何の説得力もありませんが、衝動にかられないよう、信じるのは自分だけ、次に家族と割り切りましょう。
お礼
ありがとうございます。 うつを患って苦労されたのですね。 本当に、病気になってみて初めて、この苦しみがどれほどのものなのか、私も、ここまで人は不安定になるものなのか、そして、周囲の人間はこれほどまでに無知で、理解がなく、あっさり心の傷をえぐってくるものなのかと、本当に絶望しています。 そして、助けて助けてともがいている最中ですが、 私は、先の未来に、助けてくれる人はいなかった、結局は自分は一人なんだと悟る（再び絶望する）日が来るのかもしれません。 前を向くというのは今はできません。 出来ないという思い込みではなく、何度も何度も前を向こうとしましたが、すぐに、不安定なマイナスなものに、心を占領されてしまいます。 夢や希望は、いつかまた、手に戻ることがあるのでしょうか。 とにかく自分を信じて生きていくしかない。 どんなに絶望していても、自分で生きるしか道はない。 頭では分かっていても・・・心もついていけるようになりたいです。 ありがとうございました。
そう…。 人って冷たいよ。 経験のない人は更に追い討ちをかけたりする。 打ちのめされる。 とてつもない絶望感に襲われる。 相談したことを後悔させる。 それでも生きなきゃいけない。 守らなきゃいけない。 あなたの気持ちはあなたにしかわからない。 病気も事件も苦しいだろう…と想像はできても 本当の苦しみはあなたにしかわからない。 私も辛いことは想像できるけど同じ気持ちにはなってあげられない。 ごめんなさい。 私の近い人にPTSDの人はいる。 監禁強姦された人がいる。 その人もすごく苦しんでるの。 私は夫じゃないから生活は一緒にしてないけど 友達として支えているつもり。 その人は子供が４人いる。 旦那さんもすべて知った上で結婚した。 でも離婚した。 でも笑顔で頑張ってる。 その笑顔が私には苦しくなるときがある。 支える…って何もできないの。 辛い人の側で何もできない自分に苦しくなるの。 たぶん旦那さんも苦しんでるよ。 すごく苦しんでるよ。 あなたも自分の苦しみに比べたら旦那さんの苦しみなんて…って思うでしょ？ でもね。 そういう人を支える苦しさも経験しないとわからない。 旦那さんはわからないから苦しんでるの。 苦しんでるからあなたに優しいの。 ごめんなさい。 また絶望感を与えてしまったかもしれないけど アドバイスも何もできないけど あなたがとても苦しんでいることだけはわかる。 あなたを傷つけたのは人でも あなたを救ってくれるのもまた人だと思う。 あなたの気持ちが楽になることを祈ることしかできないけど… 負けないでほしい。
お礼
お返事ありがとうございました。 また絶望してしまったなんてことは全くありません。 私の心、夫の心を考えで真剣に返答をくださったと感じで居ます。 お返事を読ませていただいて、 もしも私が逆の立場だったら、夫の立場だったら逃げ出しているかもしれないと思いました。 実際、私が強姦経験者だからということで、強姦の被害者に相談されたりもしましたが、彼女にとって実のある返事が出来たのかもわかりません。 私は夫に求め続けて、勝手に答えてくれないと嘆き悲しんでいますが 答えられない夫の気持ち、夫の苦しみ、全然理解できていませんね、本当に。 余裕が欲しいです。 自分の心にいっぱいいっぱいで相手のことを思うほどの余裕がない。 事件前まではは夫に話を聞いてもらえなくても 夫が私の望みに無関心でも 自分が好きで、一人で楽しむことが得意でした。 それが、全くできなくなってしまった。 自分の心の重苦しさに潰されそうで、 体も思うように動かず 悲しい悲しいと毎日落ち込んでいる。 昔の私とあまりにも変わってしまって 嬉しいや喜ぶという感情が消えてしまって・・・ 早く普通の生活がしたいです。 夫が帰宅したら食事を作ってお風呂の用意をして眠くなったら寝かせてあげたい。 そういう普通の生活がしたい。 そういう生活をしていても心が不安定にならないようになりたいです。 。。。また、自分の事ばかり書いてしまいました。 ごめんなさい。 離婚されても笑顔で頑張っている方もいるのに情けないですね。 私は昔の自分に戻りたい。 負けたくないです。 ありがとうございました！
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