10年付き合って他の女性と結婚した恋人

質問

１０年付き合った彼がいました。
彼（Ａとします。）とは、結婚の話も何度か出ました。でも、ケンカしたり、彼が転職したり、彼の家の事情etcで、いつもタイミングが合いませんでした。
でも、Ａは結婚願望はあり、よく「結婚しようね。結婚するならお前みたいな女がいい」と、言っていたのです。

夏にケンカが長引いてしまい、こちらから連絡をとらずにいたのですが、その間に、女性を紹介されたようです。
１２月に、会社の忘年会で、同僚から
「Ａが、結婚するんだってね？」
と聞かれ、私は、寝耳に水で、泣きそうになり、場が気まずくなってしまいました。

送られてきた写メも見せてもらいました。
３０歳にいくかいかないかくらいの、可愛い女性でした。

私は３９歳です。

ケンカして、彼を放っておいた私が悪いのです。
つらくて、Ａにメールしました。
「ごめんね」
と返事がきました。

バレンタインに、彼は入籍しました。
私と住むはずだった家に、別の女性と住んでいるなんて、苦しいです。

でも、彼は、あまり家に帰りたがらず、仕事と言っては外食、飲み歩いたり、出張を増やしたりしています。
私とのことで、苦しんでいるのではないかと思います。
精神的に苦しいと、アルコールや仕事を増やす人なのです。

心配して、何度もメールしました。
「大丈夫？」「無理しちゃだめだよ」
とか。

すると先日、彼の奥様から、私の携帯に電話がかかってきました。

Ａの携帯を見た。Ａを問い詰めても、何も言わないから、直接私に電話をした、と言いました。
「Ａを、まだ好きなんでしょう？」
私は、言ってはいけないと思い、グッと押さえましたが
「でも、もう、私のこと、怒っちゃってるから」
と答えるのが精いっぱいでした。

奥さんは、終始、落ち着いた声で、
「彼に、そう伝えたら？」
と。

でも、そんなこと、許されませんよね？

それに、２人は、もう入籍をすませているのです。
それなのに、この人は何を言っているんだろう、私を傷つけるだけなのに。

でも、彼のことが今でも好きなんです。
別れるつもりなんて、ありませんでした。

恋愛じゃなくても、兄のような、弟のような存在で、彼といると心からほっとします。
それは、これからも変わりません。

友人に話したら、
「彼は、もう結婚したんだから、メールなんかしちゃだめだよ。」
「婚約不履行で訴えたら？」
と言われました。

友人には、私の気持ちをわかってもらえないので、こちらで相談させていただきました。

Ａにメールはしてはいけないのでしょうか？
そんなことも許されませんか？

また、心の整理をつけるためには、どうすればよいでしょうか？

回答No.17

aogawa

No.１５です。

＞彼といまさら話し合うことも、今の状態では、言葉も出ない、
きっと泣くことしかできないので、話し合いにすらならないです。

お礼文を読んではっきりわかりました。

彼が今仕事を増やしたり飲み歩いて家にいつかないでいるのは
質問者様との別れが辛くてそれが尾を引いているからではなく
結婚生活を続ける事が想像以上に大変でその辛さをまぎらわす為ですね。

彼はもともと辛い事にぶつかった時
その問題に立ち向かい見事乗り越えるよりも
むしろ目をそむける事を選ぶ現実逃避型なのだと思います。

それは質問者様がお付き合いしているときに一番実感されていたのでは？

今回一番の外れくじを引いたのはむしろ奥様だと思います。

奥様の冷たい対応は、
もともと性格がきつかったからとか高条件に飛びつき愛のない結婚をしたからでは
ないと思います。
交際期間が短く、良い部分しか見えていなかった為
彼の短所がわからないまま結婚してしまったのでしょう。

ところが一緒に暮らし始め四六時中共に過ごす事で
夫として果たすべき力量を彼が持ち合わせていない事に気づき
早くも見限ったゆえの言動だと思います。

御両親は彼の結婚をとても喜んだそうですが
残念ながら遅かれ早かれ御夫婦は離婚されると思います。
もうすでに奥様がどこまで耐えられるかにかかっている状態だと思いますよ。

結婚はしようと思えばすぐできます。
でも結婚はし続けなければ意味がないんです。
結婚はゴールではなくスタートです。
一生涯走り続ける二人三脚なんです。

結婚は夫婦となった２人双方に維持していこうという努力、意識なくして成り立ちません。

彼の場合、
晴れて独りに戻れば質問者様にまたチャンスが巡ってくるかもしれませんが
今までの状況から鑑みて
仮に質問者様と再婚できたとしても以前付き合っていた時のように
それから
奥様と暮らしていた時のように
何か問題が起きるたびに家に居つかず果てには浮気相手を作るような事を
繰り返されるという事だけは覚悟されていた方が良いかと思います。

そういう危険性もすべて受け入れたうえで彼と結婚したいのであれば
質問の回答に戻りますが

今お互いの気持ちを確かめるにも彼が泣くだけで話し合いにならないとおっしゃるなら
（本当はどういう状況であっても今話をつけなければいけないのですが・・）
具体的な期間を設け「プロポーズを待っています、解決したら連絡ください」と告げて
こちらからのメール等の接触は一切せずにいた方がいいと思います。

現在の時点で質問者様がメールされる事は
既婚者にいいよる浮気相手としてみなされ慰謝料が身に及ぶに恐れがあるばかりでなく
彼の逃げ場を増やし、人としての成長を妨げてしまう事に他なりません。

言い方を変えれば質問者様がメールをしつづる限り
彼はどんどんダメ人間なり奥様との確執を長引かせ
又ますます問題から目をそらし続け
質問者様とやり直したいという思いはなくなっていきますよ。

質問者様が告知した期間中に彼が発奮してアクションを起こし
見事全て解決して質問者様の元に戻って来た時
彼は夫として生活を共にする価値のある人間に生まれ変わり
また質問者様はその彼に選ばれたのです。

堂々と御両親の元に挨拶に行かれて下さい。

でも彼があいかわらず逃げ回りきちんとした答えが出せなかった時は・・・

その時こそはっきりと決別された方が良いと思います。

最も結果が出た時点で私が言うまでもなく
質問者様はもはや彼に二度とメールする気すらおきないでしょう。

とにかく今言える事は
彼に何の行動も起こさせずただメールでちやほやしても
成長の妨げにはなっても助けには一切ならないという事だけは
お伝えしたいと思います。

お礼

再びありがとうございます。
彼は、だらしないところがある人です。子供っぽいこともします。
私に、暴言を吐いたり、わざと傷つけたようとしたり、束縛したがったり。
現実逃避、、、そうかも知れません。向き合って話をするより、機嫌が悪くなって口をきかないとか、、、ありました。だから、向き合って話をしたことが、なかったように思います。

＞結婚生活を続ける事が想像以上に大変でその辛さをまぎらわす為ですね。
結婚したことがないので、わからないです。新婚生活って、幸せなはずでは？
毎日一緒にいたいから結婚するのでしょう？それを上回って大変な思いをするのは、愛情もその程度だと思います。

彼は、モテるタイプです。女性の扱いが上手いし、おおらかで人当りが良いです。
飲み屋ではモテます。時々口説いています。今でもしているようです。
私と付きあっているときは、しなかったです。ケンカしたり、別れたりした時だけ、気を紛らわせるために飲み屋に行っていたようです。

奥様も、気の良い彼の表面を見て、好きになったのだと思います。

でも、彼の欠点を受け入れること＝ありのままの彼を愛することではないのでしょうか。
成長？考えたことがありません。
今まで考えたことがないです。
逃げ場を作ってあげることは、いけませんか。