良い人に疲れた もういやだ

質問

男性　２７才です
４月からとある官庁で働かせていただきます

僕は自他共に認める、いわゆる良い人です
他人を否定せず、受け入れ誰とでも話しやすく、人当たりの良い人間を目指し
また今現在そのような存在だと思います

なんで良い人を目指したかというと、僕は子供の頃いじめを受けていました
親からも虐待とは言えないまでも、ストレスのはけ口となり八つ当たりなどで
理不尽に怒られてきました。
自分に対する自信を育てる土壌もありませんでした。
そのうち周りの人達がみんな敵のように思え、当時は人間不信でした。
強い人は弱い人を常にバカにしているものだと本気で信じていました。
なんでこんな苦しい思いをしなければならいのかと疑問を抱きつつも長年耐えてきました
しかし歳が上がるにつれ、少し自分を客観的に見ることできるようになると
いじめの原因は自分にもあるのでは？と思うようになりました
そこでもういじめられることがないように良い人になろうと思いコミュニケーション関連の本を
読みまくり研究してきました

努力の成果なのか数年後には
「chris303026さんはすごい話しやすい！！」「超良い人」
という評価をもらいました。当時は目標達成できたと思い、少し自分に自信を持てるようになりました
しかし、しばらくすると「良い人」というのは「どうでも『良い人』」なんだなと考え直すようになりました

恋愛面では自分より自己中な「良い人ではない人」の方に好きな人が惚れるし、
また、いざ付き合うことができた相手にも「好きになれない」とかいう理由で一日で振られたりするし。(良い人以外の原因もあるのでしょうが)
そもそも良い人はモテないというし。大体モテなくてもいいんです。
自分の好きな人を振り向かせることができれば。
優しくし、尽くしているのに何がいけないのか？(女心がわかっていない？)

人間関係でも、それなりに他人とコミュニケーションとっているつもりでしたが、いまのバイト先では
飲み会にもほとんどよばれません。
別に仲が悪かったり、浮いているというわけではないと思います。
出勤がかぶれば普通に話すし、アドレスも交換・facebookやmixiにも誘われたりします。
しかも最近は新人は呼ばれるのに、３年間くらい在籍しているベテランの自分は呼ばれもしませんでした(自分はもう辞めるから送別会として呼んでくれてもいいだろうに！)
プライベートではアムウェイや創価学会・保険などにも勧誘されたりして、自分を金づるとしかみてないような人達もいましたしとても腹立たしいです。

もうよくわかんないです
自分より全然年下の人間が恋愛もコミュニケーションもうまくいっている姿をみるのはとても辛いです。激しく嫉妬をしてしまいます。
なんなんでしょう？
親が感情的で八つ当たりばっかされていたから、あまり感情を出さず冷静なのがしっかりとした大人だと思っていてそれを目指しているのに感情的で刹那的な人間のほうが人生楽しんでいるという現状。
学生の頃に一度歪んでしまった人間はいくらがんばっても報われないのしょうか？？？
自分をいじめていたような、スクールカーストの上位に属する人間が人生を楽しく謳歌しているのは
とても腹立たしいいです。もういやです。

回答No.7

jackal_2010 · ベストアンサー

ごめんなさい、私から見たあなたの印象は、口先では良いことを言うけど、実際何を考えているかわからないという感じですね。

あと、好かれることばかり求めて、自分から好きになることはしていないようにも見えます。
友達や恋人は欲しいけど、その人そのものは見ていないようにも感じます。

良いことを言うだけの人よりも、自分のことを好きな人を人は好きになるものだと思いますよ。

回答No.6

doorakanai

その演技が演技だとばれているんでしょうね。
誠実さがないと感じられているのでしょう。

私も「腹を割って話せ」などとよく分からない事を言われていました。ばれてんのね。
小学校6年間殴られ蹴られていました。アムウェイ、宗教等の勧誘等もよくありますね。
奴らは何を嗅ぎつけているのだろう。こちらが根っこに抱える恐れか。

＞「良い人」というのは「どうでも『良い人』」
そうなのかも知れません。良い人でいようとしたら、どうしても都合の良い人になってしまう。
＞飲み会にもほとんどよばれません
これは単にノリが悪いだけかと。良い人を心がけ過ぎて及び腰になっているのでしょうか。

＞優しくし、尽くしているのに
のに　を言い出すと苦しみは増すばかりです。
その毎日のギリギリの努力はそりゃ報われたい。でも報われない。
その　のに　も相手に勘付かれているのではないかと思います。

私が職場で好きな男性は、ロクに挨拶はしない、話しかけにくく、世間話も続かない人で
客にだけ愛想が良く正直むかつく輩ですが
困った時には側にいて黙って手を差しのべてくれる
優しさとフットワークの軽さは尊敬しています。
何もこちらも完璧な女ではないし、女だって好きな人には優しくしたいし尽くしもしたい。

相手にそんな余地もなければ、どうだろうか。
こちらはどっかりアグラをかいて何かもらうだけになってしまう。
そうなると要求するだけになってしまう。
そうなると、女相手に限らずあなたは疲弊するだけだ。そんな事は長く続けられない。

＞感情的で刹那的な人間のほうが
こういう人達は幸運にも、たまたま元からそれで生きて来られた。
あなたは不運にも、たまたまそうじゃなかった。という事でしょう。
そして、今それが破たんして来ている。
もう、そういう演技をやめる時なのでしょう。
だって演技しても欲しいものが手に入らないのでしょう？どっちみち同じでしょう。

でも、演技をやめたからといってあなたが極悪人になるのかというと、そうでもないでしょう。
どこかで本心から誰かに優しくする時は来るでしょう。
そして相手はそれを感じ、あなたを尊敬し、自分も見習おうとするかも知れない。
あなたの本心からの笑顔を好きになるかも知れない。
あなたに何か影響を及ぼすかも知れない。

そうなるとしても、演技し続けていたら、心を閉ざし続けていたら
あなたも相手も何も感じ取らない。ガラス越しでしかないからね。

＞学生の頃に一度歪んでしまった人間はいくらがんばっても報われないのしょうか
そんな事はない。
私はそれこそ27歳頃に自分に誠実でいよう、気高くいようと決めて、
ああ、まあ、10年経ってもあまりうまく行ってないが、でも不幸ではないよ。
親からの愛情だの何だのを得る事がなくても、子供の頃にいじめられてても
気高く生きようとすれば、後悔はしないし他人を羨みもしない。

自分に嘘ばかりついてる今のあなたは気高く生きていない。
誠実に生きられない自分が嫌で、他人を羨む羽目になっている。
何か参考になれば

回答No.5

lupan344

50才、既婚男性です。
結局、無理に良い人を演じてるから駄目なんでしょうね。
本当に良い人ってのは、疲れないですよ。
君は、他人に良く思われたいから、無理をしてるんでしょう？
それが、自然と態度に表れてるんだと思います。
本当に良い人ってのは、悪い人になれないんですよ。
悪い事をするのが嫌だし、人を傷つけるのが嫌なんです。
だから、本当にその人が傷つかないように行動できるんですよ。
それは、きちんと判断して、行動できるって事です。
相手の言いなりになったり、人あたりだけ良くしても駄目なんです。
時には、嫌われる勇気も必要ですしね。
だから、人の評価ってのは気にしないですよ。
良く思われたいとは思わないし、好かれる人もいれば、嫌われる人もいるんです。
人である以上、それはしょうがない事なんです。
自分の意見を持たない人は、信用はされないです。
合う人、合わない人がいるのも当たり前です。
がんばっても報われないのは当たり前です。
自分が満足すればそれで良いと思いますよ。
間違った、満足なら反省すれば良いだけですよ。
嫉妬が向上心につながるなら良いですが、ただ嫉妬するなら意味が無いでしょう？
本当に良い人なら、ちゃんとモテますよ。
心配しなくて良いんです。
ただ、誰にでもモテるわけじゃないでしょう？
世間を恨んでも、意味は無いですよ。
何か自信を持てるものを探してみてはいかがですか？
他人の評価は気にしないで、自分だけが満足出来る事を見つけてみれば良いと思いますよ。
もう少し、がんばってください。

回答No.4

ORX-005

とても共感できます。
私の場合、両親からすればそんなつもりはなかったんでしょうが「世話がかからない子」として他の兄弟に比べ、今でいうネグレクト状態のような感じでした。それなのに今でも、他の兄弟には決して見せない顔を私にはしてくるんですよね（苛立ちだったり、無愛想にされたり）。。。　幼少のころから中学生くらいまでイジメ、無視を受けたことも主さんと一緒かな？mixiに入会したこともありますが、学校時代のイヤなことを思い出すようになったのでＳＮＳとは縁を切りました。
自分に何か悪い点があるのかも知れないと自分を責め、他人には優しく接しようと心がけ、「人がいい」「聞き上手」「わりと温厚」「頼りになる」存在として見てもらえるようになりましたが、でも「（無難で）都合よく付き合える人」だと思われていたことに気付いた点も同じかな…。異性にも「安全な人」と迎えられ、これっていいことなの？男としての魅力がないの？と悩んだこともあります。自分の感情を押し殺していたぶん「面白みには欠ける」と友だち・同僚に思われていたようで宴席などでは常に居場所がなく、隅っこの方で佇んでいると「あいつ、クールでしょ」と嘲笑めいた迷惑なレッテルを張られてました。それでも嫌われたくないから「そんなことないよ」と内心穏やかならずともいい顔をしていた自分が情けなかったです。
そういった環境もあってか、自分の中ではどろどろした思いに囚われたり、こんな自分が周りの人にどう見られているのかが非常に気になったりして、他人・社会に対する不信感はいまだに拭い去ることはできません。また若いうちから根拠のない自信を持てるでもなく、変に自信過剰で横柄な態度を取る人が周囲を振り回しつつも人気があることに理不尽さを感じたものです。

話は変わって、学生のとき付きあってた彼女がいたんですが…、「もっと自分に自信を持てないの？」「全然面白みがない！」と散々でした。でも流石の私でも耐えられない言動をされたときなんかに感情を爆発させると「そんなふうに思ってたんなら早く言ってくれればいいのに…」と迎え入れてくれて仲直りもでき、関係も割と長く保てたと思います。女性に限らず「この人は自分を必要としてくれてる」と思ってくれたなら良い関係が続くんじゃないか、とそういったときに感じました（私の勝手な思い込みかも知れませんね）。

いきなり仕事先などで感情を爆発させると、「アイツってヤバイやつなのか？」といらぬ詮索を受けてしまうでしょうから、近しい人、親だったり（主さんだと抵抗あるかな）信頼のおける友だちなんかに「オレ今まで黙ってたけどこんなこと思ってんだよね」と自分の心をやんわり吐露したり、「オレはこう思うけど、これっておかしいことなの？」と相談を持ちかけたり、プチ切れ（ぶち切れではないですよ）してみたりするのが良い練習になるんじゃないでしょうか。そうした練習をじっくり積んでから、仕事先で「それっておかしくないですか？」と言えたり、少しでも感情を表現できるようになるといいですね。
あくまで私の場合ですが、そうするように努めだしてから周りの人（親も含め）に温かく接してもらえるようになった気がしてます。主さんの希望するような回答じゃなかったらごめんなさいね。＾＾；

回答No.3

troml

いじめを受けたくないから、人に嫌われない良い人を目指したってことだけど、それだと確かに、「どうでもいい人」になってしまうかもしれませんね。「嫌われない」っていうのは、「好かれる」とか「惚れられる」とは違いますから。

いじめをするような愚かで卑劣でくだらない連中に嫌われないようにするってことは、そういう連中に合わせて自分を貶めることだし、世の中にはいろんな人がいるんだから、誰にも嫌われない人を目指したら、相手に合わせてコロコロ自分を変える、「自分がない人」になってしまいます。

誰が何と言おうと貫き通す信念もなければ、その人独自の個性も魅力もないってことになるし、誰にも嫌われなかったとしても、誰にも好かれないし、尊敬もされないし、誰かにとっての特別な人にはなれませんよね。

あなたがこれから先、いい人間関係を築き、いい人生を送りたいなら、人に嫌われることを恐れずに、誰にどう思われようと、自分が正しいと思うことを言い、自分が正しいと思う行動をして、自分で自分を誇れる人間になることです。

あなたが正しいと思うことをして、あなたを嫌う人がいたとしても、その人はあなたから見れば、正しくない人だし、そんな人たちは、あなたの人生にとって重要じゃないし、気にする必要もありません。

重視しなくちゃいけないのは、あなたが好きな人ですよね。好きな人に誠実に親切に接するのは、苦痛でも何でもないでしょ？好きじゃない人にまで嫌われないようにするのは、自分を見失うことなので、そこを間違えちゃダメですよ。

あなたは「良い人」を目指して努力して、それなりの結果を手にしたんだし、根性があるんだから、現状不満足な部分はまた努力すれば、きっといい結果が出せますよ。

回答No.2

tiger0605

こんばんはー

　　　　　　　　　　　　　感情の波はとても大事だと思います

　　　　　　　　それは、相手に自分のことを教えてあげるようなものだからです

　　　　　　　　あなたは自分の感情を抑えてしまっています。だから相手には自
　　　　　　　　分の思っていること、自分がどのような人なのかということが伝
　　　　　　　　わりません。

　　　　　　　　女性の方も同じだと思います。あなたのことをよく知らないから
　　　　　　　　好きになれないといわれるのだと思います。

　　　　　　　　考え方を変えて自分を表現できるようになればもっと良い人にな
　　　　　　　　れますよ

　　　　　　　　少し上から目線になってしまってすみませんでした；；

　　　　　　　　がんばってください

回答No.1

verify

疲れるだけです。やめましょう。
これまでとは正反対にやってみたらどうですか？
そんなあなたを周りがどうみるか、客観的に観察するのも楽しいもんです。