姪の魔の二歳の対処

質問

１０ヵ月の息子のママです。
私には姉と、２歳半の姪と６ヵ月の甥がいます。
今、姉妹でお互いに実家に帰省中です。

魔の２歳児の姪が、お婆ちゃん大嫌いと言います。
うちの母は、子供が大好きで、とてもよく面倒をみます。
なのに大嫌いなんて、ひどいと思うのですが何と言ってきかせるのが一番いいのか分かりません。
私には大嫌いとは絶対言いません。
なので余計、母が嫌な気分になって、姪のことを「面倒な子」みたいに言うようになりました。

たしかに今、とても「面倒な子」状態です。
今までみてきた友達や知り合いの２歳児たちが可愛く思えるほどです。
姪は頭がいいと思います。ずる賢いところがあります。
夜、寝かしつけのときに永遠と泣き続けて(おばちゃんがいいと泣きます)、私が限界がきて、様子を見に行くとけろっとしています。完全に根負けです(T_T)
この場合は泣こうがわめこうが無視するのがいいのでしょうか。寝かしつけはお母さん(私の姉)がしています。

大好きなパパがいなくて、しかも実家での、いつもと違う生活で姪のストレスも溜まっているのだと思います。
だから私はますます叱れません。
姉が叱ってますが舐められてます。だから母がきつい口調で叱るので余計に「お婆ちゃん嫌い」になるのだと思うのですが。

もし私の息子がそう言ったら、私ならむちゃくちゃ怒ると思います。
大事にしてくれてるお婆ちゃんに向かってなんて口きくんだ！と。まわりにもそう叱ってもらいたいです。
それが正解なのか、分からないです。

子供によって躾の仕方は違うと思いますが、２歳半頃の女の子の扱い方など、分かる方がいましたらアドバイスください。

回答No.5

noname#196554 · ベストアンサー

#3です。

＞こんな叱り方は大丈夫なのでしょうか。

とってもいいと私は思います。子供に長時間の叱責は無意味です。短くビシッと叱って子供が理解したらすぐ許してあげる。反省すれば、許されると感じさせることは向上心を育むのに必要ですし、許された、と感じさせるのに抱きしめるのは本当にいい手段です。その一連の流れが、子供にどう振る舞うべきかを教えます。そして短い叱責で効果を得られるのは、その子と信頼関係のある大人だけ。

ちゃんと謝れるなんていい子じゃないですか、質問者さんとの信頼関係がしっかりそこにあるのが文章から読んで取れます。たくさん一緒に遊んで楽しんで、そして叱られたり許されたりして人生を学びながら「絆」って深まっていくものだと思います。

私の下の子（３歳）の友達で、しょっちゅう一緒に遊ぶ、本当にそっくりな近所の子供がいます。本当にいい子なんですが少し前まで自分のコントロールができませんでした。その子の下に弟ができたりして、赤ちゃん返りだったのか質問文の状況によく似ていました。当時その子は２歳だったのですが、その子の母親が子育てに悩んで私に相談してきたので、まずは私とその子との絆づくりを始めました。実際にどういう子か知りたかったので、一緒に遊んだり走ったり、走らせて抱きしめてくすぐって遊んだり、たくさん笑って遊びました。そして本当に少しずつ、「これはダメよ」という事を教えて行ったんです。すると、自分のママやほかのママのいう事なんか聞かないのに、私には誇らしげに自分のしたことを伝えに来ますし、私が制止するときはしっかりいう事を聞いてくれるようになりましたよ。ママには「本当にいい子だと思うよ、大丈夫だよ」と伝え、その子供には「ママは本当にあなたの事を大事に思っているのよ」と伝えると、こっくりうなずいていました。

他人が手出しをできる範囲も量も、すごく限られていると思います。でもこの世にいる子供たちは一人残らず一生懸命生きているんですよね。それだけ質問者さんとその子の関係が良いのであれば、自分にできる範囲でどんどん口出してあげていいのではないでしょうか。誰かがうまく導いてあげて、一人でも上手に自己表現ができる子供が増えればいいですね。

お礼

回答ありがとうございます。

大丈夫と言っていただき、少し自信が持てました！
愛情があれば、叱っても悪い方へ影響することはないですよね。
向上心も養えるというのはとても励みになりました。

姉も義兄も怒らない子育てをしています。姉は叱りますが舐められているし、義兄に至っては(昨日実家に来ました)姪のわがままに対して全く怒らず、姪の望みとおりに動いていましたし(買い物をして家の駐車場に着いたとたんに「あめが欲しい」とダダをこね始め、キーキー泣き叫んで結局２人でまた買いに行きました)、弟を叩いたりしても「叩いたらだめだよ、弟が痛いって言うてるわ」と言ったあとハハハと笑って終わりでした。
パパを叩いたりもするので、私が「こら！パパ叩いたらあかんやん！○○の大事なパパやろ？」と言ったけど、パパはにこにこで笑っていたので姪もまた叩いてました。
なんだかそれを見たら、私が躾けても無理なんじゃないかと思えてしまいました(^^;)

しかし我が子の躾のためには参考になりましたし、これから２人目も考えているので、いい勉強になりました。
子育ては本当に難しいです。子供一人一人に同じ躾け方は通らないし、愛情がなければ伝わらないですよね。

アドバイスありがとうございました。

回答No.6

noname#157996

こんにちは

二才半くらいの女の子にとって、今の環境はそれなりにストレスになることもあると思います。
たとえおばあちゃんの家であっても、叔母さんといとこ、おばあちゃん、普段は一緒に暮らしていない家族との同居。しかも下にはまだおっぱいを飲んでいるであろう弟がいるのですよね。
問題な行動が起こってもそれほどおかしくないと思います。
子供にとって兄弟が生まれることは、母親をとられてしまうという思いが少なからずあると思います。
そして、おねえちゃんになることを周囲も求めるようになってきます。
おねえちゃんでしょ。とか今あかちゃんのことをみているからあとで、など今までは母親の心は自分ひとりのものだったのに後回しにされてしまったり、なんとなく自分より下の子を大切にしてるように思えて、自分のほうに気持ちを向けて欲しいという思いが、たとえば、嫌いなどという否定的な言葉になってしまうのだと思います。
わたしはしかるのは逆効果なのではないかと思います。
しかればしかるほど、否定されたように感じてしまうと思います。
できれば、おばあちゃん嫌いって、言われても、笑い飛ばせるような雰囲気がおばあちゃんにあれば、自分は無条件に受け入れられてるって思えるのではないかって思います。
また、土日にでも大好きなパパ、会いに来てもらえたらいいんだけどなって思います。
下に子どもが生まれてひねくれちゃう子供もいるみたいですよ。
そして、なんとなく今、家族の中で自分が面倒だって思われていることを感じていて、それがどうにももどかしいのではないかって思いますよ。
二歳半っていったら、まだまだ小さい子供です。無条件に受け入れられる、愛されているという実感が必要なのかなあなんて思います。

お礼

回答ありがとうございます。

本当にその通りだと思います。
今までは愛情が全て自分にだけ向いていたのが、弟ができいとこができ、さらに２人とも乳飲み子とあって、姪はのびのび遊べないし愛情も減ったと感じているだろうし、見ていてとても可哀相に思いました。
だから私はなるべく息子よりも姪を優先したり、言葉が分かる姪に「おばちゃんは息子よりも○○が一番好きなんだよー」って言って抱きしめてみたりしました。
すんごく嬉しそうな顔をしていました。
だけど私が息子を母に託して姪に目を向けても、姪は母の愛情もほしいみたいで、やはり息子を叩いてみたりします。
それで母に叱られたりするから「おばあちゃん嫌い」となっていたんでしょうね。
母も可哀相でした。

しかし母は上手なので、最後にはうまく姪のことをコントロールしていたように思います。

今日、姉家族は実家から去っていきました。
義兄が来てからは益々我が儘な姪になりましたが、久しぶりにパパに会えてとても嬉しそうでした。
私や母以外に叱る人はいないので、まず躾られることはないでしょう。
まだ小さいからと言って、なんでも許されると思うのは、私はよくないなと思うんです。
弟や息子を叩いたり足で踏みつけたり、わざとやっているのに叱らずにいたら、それがいけないことだと分からずに保育園なんかで同じことをして、よその子を傷つけるかもしれません。
私や母は、姪を愛しています。
愛情があるから、叱っても、大丈夫なんじゃないかなと思うのです。
ただ、叱り方が分からず、姪に伝わっていないやり方なら、叱らないほうがいいかも知れませんよね。

みなさん、優しい回答をくださりとても感謝しています。
私もママになってまだ１年も経っていない超新米なので、毎日が手探り状態ですが、愛情をもって、真摯に向き合って子育て頑張りたいと思います。

本当にありがとうございました。

回答No.4

noname#152789

姪っ子さんへの対処法です。

あなたは、甘えに乗らないで下さい。息子のお世話で忙しいから、疲れているから、用事があるからと、無理なことは無理だとはねのけて下さい。
あなたは姪っ子さんの思い通りになる人ではいけないのです。だってあなたにもお子さんがいるのですから。

お姉さんは、もっと娘さんの心に寄り添うべきでしょう。娘さんは弟にママの愛情を取られているさびしさから今の状況になっているのですから。弟の方はおばあちゃんに任せ、ふたりだけで過ごす時間を持つといいと思います。
悪いことをしても、頭ごなしに叱らず、「さびしいんだね。でもそれはいけないから、後でいいからあやまろうね」という共感が必要です。
赤ちゃん返りをしているのですから、1歳ぐらいの時の対応の仕方を思いだして、優しく接してあげてほしいものです。

お母さんは、お孫さんの逃げ場所にならなくてはいけないと思います。
あなたやお姉さんにとっては子育ての大先輩です。真の2歳児なんてチョロイもんだと、「キライ」と言われようが「あっち行け」と言われようが、「はいはい、ママが一番なのね」「お姉ちゃんが好きなのね」と受け流せばいいものを、孫を「面倒な子」と言ってしまうのはちょっとお若いのでしょうか（失礼なことを言って申し訳ないですが）。

あなたとお姉さんが二人してお母さんを「気の毒」な目で見てはいませんか。
それを姪っ子さんは察して、おばあちゃんに益々「上目線」な態度に出るのですよ。だから、あなたやお姉さんは、「私達の尊敬するお母さん」として、日ごろから敬うような態度で接して下さい。
そうすると姪っ子さんも「おばあちゃんは一番えらい人なんだな」と思うようになります。叱り飛ばしてわからせるものではありません。

みんなで姪っ子さんに振り回されたら、一番かわいそうなのは姪っ子さんです。ずっと今のような態度を取り続け、愛情を貰おうとするようになります。

ここは、姪っ子さんとお姉さんの踏ん張りどきなんですよ。

お礼

回答ありがとうございます。

本当にその通りだと思います。
結局みんな舐められている気がします。
やっぱり、姉が一番叱ってあげるべきですよね。頭ごなしにではなく、ちゃんと話をきいてあげて、心に寄り添ってあげることができたらいいですね。

回答No.3

noname#196554

もし質問者さんがその子と楽しい時間をたくさん過ごして、言う事を注意して聞いてくれるくらい信頼関係があるのなら、質問者さんが叱ってもいいと思います。やはり産みの母親とそうでない人では絆の深さが全然違いますが、子供を効果的に叱れるのはしっかりその子との信頼関係が構築された人間ですから。その子のお母さんは舐められていて彼女が叱っても効果的ではなさそうですね。だから我がまま言い放題、永遠に泣き続ける状態になるのでしょう。

しかし質問者さんのお姉さんも含め、我慢することを教えないで、子供を好きなだけ泣かせる親が結構多いようですね。子供は泣くのが当たり前、泣くのは自己表現だと言ってギャーギャー泣かせてほったらかし。

なぜ泣いているのか、泣く必要があることなのかも考えずに泣かせるから、子供はどうやって気持ちの整理をしていいのか学べない。そこを親が教えてあげないと、精神的に強い人間にはならないのに。だからちょっとした環境の変化にも順応できない。

本当はそういう事を１歳代から教えてあげなければいけないのに、２歳だとちょっと大変かもしれません。２歳でも理解して、咀嚼して、解決できる子はたくさんいます。もともと頭の悪い子なら躾けても躾けられない、言っても聞くことができないでしょうが、おっしゃるように頭がいい子なら躾け次第でいくらでもいい子になるのにもったいないです。

自分に降りかかった難題に対してどうやって対処すればいいかわかっている子、そしてしっかり「我慢」できる子に育てないと、大人になってちょっとストレスかかっただけでノイローゼになって仕事を辞めたり、大事な事から逃げたり、結局人生の終盤に何も持っていない人間になるんだと思いますよ。そういえば自然分娩で出産の時って、声を出さないほうが赤ちゃんが出て来やすかったですよね。声を出せば出すほど、力が抜けるとかで。確かにギャーギャー泣いている子はストレスはそこそこ発散しているように見えますが、心にその力を使えず、何も学んでいないようにも見えますね。

今回質問者さんにとっては「原因」と「結果」を見ることができたいい経験になったのではないでしょうか。ご自身のお子さんはまだ１０か月、これからしっかり躾けてあげればきっといい子に育ちますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

みなさんの回答を読んで、すごく勉強になりました。
みなさんの回答が、だいたい母の意見と同じなので、ちょっとびっくりしています。

確かに姉は、今まで姪の好き放題にさせてきたところがあります。
保育園に行かせていることで、家にいる時間が少なく、姉とのスキンシップも少ないため、姉は怒れないと言っていました。
しかし弟ができてから生活がまた一変し、さらにイヤイヤ期に入った姪の行動やらが目に余るようになって、叱らざるを得ない状態になっているのだと思います。

それを母は以前からずっと「そんな躾もちゃんとしない子に育てて！」と姉に対して怒っていたのです。

今日、私の息子が姪に近寄ったとき、顔をひっかいて突き飛ばしたので、さすがの私も「叩いたりしたらあかん！」と強い口調で叱りました。
姪は大泣きで何を言ってもただギャーギャー泣くだけでしたが、おいで、と言うと近寄ってきたし、抱っこしながら「叩くことはいけないこと」と「落ち着いて、叩いたわけを教えて」と聞きました。
結局わけを言ってくれませんでしたが、最後は謝りました。
こんな叱り方は大丈夫なのでしょうか。

回答No.2

dakedakepuru

お姉さまは何と言ってるのでしょう。
それにもよると思いますが。

逆にあなたが来ることでますます調子に乗るようであれば、しばらく行かないのも姪っ子さんやお姉様のためでもあると思います。

好きにしていい、って言うなら私なら徹底無視。おばあちゃんを嫌いっていう子は私も嫌い。って言います。
魔の二歳児とか赤ちゃんがえりとか関係ないですよ。しつけの問題です。

甘い顔する人間がいれば調子に乗るだけ。

お礼

回答ありがとうございます。

母もそのような考えです。
愛情があるならなお、躾をちゃんとしてやらないといけない、姪のことを思ってるなら甘やかしすぎるのは姪のためにならないと言います。
だからって母が悪者みたいになるのは可哀相ですよね。
姉は姪に弟ができるまでは全く叱らずに育ててきました。
だからか、今更叱っても姪はけろっとして全然反省している様子がなくて。
パパも全く叱らないタイプだから、叱ってくれる人がいないのがいけないと母は思ってます。
私も、ただ姪を可愛いがるのではなく、やはりダメなときは叱るべきですね。でもその叱り方が分かりません。
難しいです。

回答No.1

aok5277

大好きなおばあちゃんは強い口調で叱らない方がいいと思います。親と二人揃って叱っちゃうと逃げ場がなく可愛そうです。それはお母さんの役目。

友達の子供は、案外本性みせてなかったりしますょ。小さいながらの遠慮や、貴女のいる環境が新鮮で、家にいるとき程のわがままがなかったりします。

嫌いという言葉は擦り込みしかないかもですね。

子育ては難しいですょね
小さいながらに相性があると感じる今日この頃です

お礼

回答ありがとうございます。

今の姪にとっての逃げ場は私だと思います。弟に(授乳などで)ママを取られると私に来ます。私も息子がいますが、私はなるべく姪を優先しています(私が母親みたいですが)そして姉があまり叱らないから母も思い切って叱ったんです。
絶対謝らない姪が、今日、ごめんなさいと母に言ったので、私も泣きそうになりました(母も)。
母は愛情が強い人なので、姪も感じとってはいると思うのですが…
確かに叱るのは母親の役目ですよね。お婆ちゃんである母がとても可哀相になりました。

そして、相性はありますね！
私もすごく感じます。

わかりづらい質問に回答くださりありがとうございました。