母への対応

質問

母は父と2年前に離婚しました。(当時私は16歳)
原因は母の不倫です。

母は元々子供に関心がなく中学の反抗期の時に赤点とっても「お母さん関係ないから」で済まし、通知表を絶対見てね!!と机に置いといても次の日全く動かされてなく「忘れてた」と言い、門限をやぶっても特に怒られませんでした。
離婚した後も男の家から4ヶ月帰らなくても何も言われず、複数の男性と関係を持って家を転々としてる事を知っても「子供いらないから、出来てもお金出さないよ」で終わり…年齢につれて自分は母に関心を持たれていない確信していきました。

我が家は家族があまり仲良くなく、介護虐待なども見ていたので「血の繋がりなんか何の意味もない」と思い、家族と関わらないように生きてきました。祖父が死んでもまったく悲しくなく、葬式も面倒としか思いませんでした。
それでも愛されたくて何人もの男性に体を許しました。
でも両親の離婚で父は前より幼さはぬけ(前は感情的に怒鳴る事が多かった)、祖母も年をとりまるくなってきて、皆少しずつ変わってきて私が今年受験に失敗してようやく自分はちゃんと愛されていると思えるようになりました。

しかし母以外にです。
母はあいわからず当時の不倫相手(今は彼氏)の家に住んでるし、二人でマンションすら買おうとしています。
こんな母なので愛されるのは無理だろうな、この人は私に興味がないんだろうなと諦めつつもありますが、やっぱり愛されたいと思い諦めきれません。
何で4ヶ月も帰らなかったのか、なんで複数の男性に抱かれてまでも帰らなかったのか少しでも考えて欲しかったし、叱っても欲しかった、寂しいと思ってる事に気づいて欲しかった、少しで良いから私の事で困って欲しかった。
受験時期に同じ年のいとこのお母さんが「私も受験してる気分」と言っていて凄く羨ましくなりました。
受験は私の問題で一人で頑張ってる人もたくさんいるけど、やっぱり母が応援して欲しかったと甘えた考えを持ってしまいます。(実際は「自分の将来なんだから自分で決めたら良いよ」で終わりました)

でも本当はもう母から愛されないと気づいています。いつまでも淡い期待を持ちながら母に執着していたくありません。

どうすれば諦めきれるでしょうか？

長文、乱文申し訳ありません

回答No.10

noname#152090

子供はお母さんが大好きです。
お母さんの愛情を求めるのは当然のことなのです。
この世には、ひとつとして同じ家庭はなくて、家族のあり方は家族の数だけあります。
お母さんからの愛を今は感じられなくて悲しくても、いつかその事自体意識しないで過ごせる日が来ると思います。
あなたの愛する家族ができる日まで、自然体でいてもいいと思います。
辛いとは思いますが、乗り越えてほしくて書き込みしました。

お礼

優しいお言葉ありがとうございます
心が軽くなりました

回答No.9

noname#150276

まず自分を愛してあげてください。
またあなたを愛してくれる人たちを大切にしてください。
祖母、父、彼氏、友人…将来の旦那、将来の姑など
それらの人から愛で満たしてください。
お母様はかわいそうな人と思って縁を切りましょう。
関わるとより満たされない思いも強まるので。

私も両親に否定され続け暴言を浴び続け愛されずに育ちました。
家族という言葉がこの世で一番嫌い。
その分旦那、義家族を大事にしようと心がけています。

お礼

私の人生は母だけでなくたくさんの人と関わっています。
その人たちを愛し、進んでいこうと思います

アドバイスありがとうございます

回答No.8

783KAITOU

心の中でお母さんの存在をあきらめながら、一方で薄情な母の心情のありかを探し求める葛藤に悩んでいらっしゃるあなた。
その心中察しもうしあげます。どうすれば諦められるでしょうか？とおたずねです。

お尋ねに対するお答えは、諦めなくていい、です。諦められるものでは無いからです。あなたが、人間関係とか勉強、仕事、その他で不調に陥ったときは必ず母親の事が頭をよぎるでしょう。これから逃れようとしても、母親はあなたにとって唯一の母親です。その母親をなき者には出来ないのです。

では、どうすればいいのかです。
それは、母親とあなたは別の人格である。この事を峻別して理解することです。あなたのお母さんが仮に、ご近所に住むあなたのお友達のお母さんだと仮定しましょう。そうするとどうでしょう。そのお友達の母親をあなたは、同性として、人生の先輩として見習いたいと思うでしょうか。キッと軽蔑はしないまでもご自分はあぁはなりたくない。と、思うのではないでしょうか。つまり、距離をおいて観る、ということが出来るでしょう。

お母さんの事も、あなたとは別人格の女性である。あのような女性を見習いたくない。しかし、その女性がご自分の人生に関わってきた。この事実は事実として認め、同じになる事を拒否すえばいいのです。母は母、自分は自分というようにです。更に、反面教師にすれば良いのです。この様に、あなたとお母さんの生き方の違いを明確にし、その違いを認めるのです。認めるというのは、善、とするのではありません。母親はそういう人なのだと言うことを生き方の形だけだけを認めるのです。

これからのあなたについてです。
お母さんとの不運な関係があって今日まで来られました。その結果、他者との関係の仕方が分からなくてねじれたり、気持ちの交流のための言葉がけの方法が分からなかったりしたでしょう。それらからの孤立を恐れた結果、異性関係を持つことで孤立をふさぎ、一時的にはイヤされたでしょう。しかし、これらの異性関係は空しさが残ったことでしょう。

失礼ながら幼稚で依存的になる傾向があるあなた。これからご自分の力で社会参加していく立場でもあります。しかし、愛情とか情愛に根強い不審をお持ちのようです。そこで、これらを払拭して若々しく春の日をいっぱい受けて輝く女性になるためには、「あいさつ」の言葉を覚えて実践しましょう。社会性の能力が向上します。

そして、義理、義務、責任という社会的モラルの概念を習熟して実行しましょう。そして、技術、技能を覚えましょう。何よりも、学生さんなら勉強に打ち込みましょう。仕事に就いていらっしゃるのなら、仕事を通して人間関係、仕事の実務能力の向上、秩序などを習熟することです。それらが身につけば、お母さんを客観的にみることが出来ます。同時に、あなたも優れたパーソナリティーを備えた女性になるでしょう。過去を振り返らず、今実行する事。あす、将来のことについて考えるようにしましょう。

お礼

諦めなくて良いと言うお言葉心にしみました。
見方を変えると言うのは自分では考えた事がなかったのでそうゆう方法もあるんだと思いました。
確かに私は依存性が高くて人を頼りがちになる事が多いです。
しっかり自分を持って、過去には捕らわれずにいようと思います

アドバイスありがとうございます

回答No.7

458667446

お辛いですね。

先ず、「母親は子どもを愛せる」という固定観念を捨ててください。
女だから子どもは（産める人はですが）産めます。でもその子を愛せるかは全く別なのです。

性格と言うか、そういう魂？なのですね。
お母様は「女」だけを生きる性で、今世生まれて来られたようです。

私の母も「女」の時代もあったし、常に「自分かわいいだけ」も根底にある人です。
父の関心が欲しいから知力も経済力も無いのに次々妊娠。
子どもが社会に出ると、子の義務だと言ってお金をむしり取ります。
自分は娯楽に散財するだけです。

大した教育もされずで稼げず、なけなしの稼ぎを取られる子。結婚しても。
nekosさんよりマシかな？

自分は変われます。
母になれない人を超える事が出来ます。
その人を頼らない事です。
先ずそうしてください。

でも、そんな母を愛する事は出来ます。
今日病気もせず飢えもせず生きているのは産んでくれたおかげ。と思う。
（それがお母さんを愛する事になります）

世の中には生を与えられず抹殺される命もありますから。
それに比べればと思えませんか？

友達との楽しいおしゃべり。美味しいものを食べる。お風呂でリラックス。
うれしい感覚があるのは生きているから。。

この世にnekoさんと同じ思いの人はたくさんいます。大丈夫。

私の母はもうすぐ死にそう？です。
今になって「ちゃんと育てなかった、苦労掛けた。ごめんね」と言ってます。
最近そう思うようになった。って。－－；
（産んでくれ《ただけだけど》てありがとうと常に伝えていたからだと思います）

生きてる間に言ってもらえると思わなかったです。
言ってもらえなかった人もたくさんいると思います。
お金は返って来ないけど、言葉をもらえただけでも私は幸せなんだと思います。

neko0426さんのお母様は男性には魅力的な女性なのでしょう。
見向きもされないオバサンが多いのに。女としては褒めてあげてもいいのかも知れません。
私は元気でやってるよ！お母さんも元気だね！元気っていいよね！幸せにしててね！
って言えるようになったらいいですね。

お金を使いはたして「ホームレスになりそう・・・」と現れる私の母なんかよりうらやましいかも＾＾；

苦手な事、自分も押し付けられたら嫌じゃないですか。
nekoさんは、苦手なことありますか？
お母さんは育てが苦手。それだけです。

お礼

ポジティブに考える事は大事なんだなぁと思いました。
考え方がだいぶ変わりそうです。
体験談に基づいたアドバイスありがとうございました!!

回答No.6

kame-eruQ

同じですよね。
貴方とお母さん…

お母さんも寂しい子供時代を送ったのかもな～って思った。
だから 父とうまくいかないから別の優しい男に逃げた。

もし可能ならお母さんの子供時代の話を探ってみれば？
納得いく理由があるかもよ？

私は父への思いをそうやって納め

自分は子供に同じ過ちを犯さないと心に決めました。

お礼

母がそうゆう風になった原因を探ると言うのは新しい考えだなと思いました。
理由がわかれば歩み寄りできるかもしれませんし。
アドバイスありがとうございました

回答No.5

hnahana

女性の１６歳は、男性の１６歳に比べたら遥かに大人。
確かに、貴方の母親は、最低です。
でも、貴方も、最低ですよ。

自分に関心を持たれたくて、怒られる事をしたみたいに聞こえるけど
オバサンから言わせれば、貴方は自分を大事にしていないし、
やってる事は、母親と同じです。

そんな母親を、心から切り離すしかない。母親だけど、母親ではないから。
１人の女として生きて行きたいんでしょう。

貴方は、精神的に自立していないし、弱い心を持ってるので
将来の目標を立て、強くなる様に心がけて下さい。
今までみたいに、厭な事から逃れたいと、男と暮したりするのは
お頭の弱い女がする事。

皆が皆、貴方の様な状況下に置かれたからと、そんな行動は
取りません。
母親のせいにしない事。

このままだと、貴方も母親と同じ道を歩む事になりますよ。
もっと、堅い女性になりなさい。

お礼

当時はただ母に愛されない事を悲しみ、自分は不幸だと勘違いしていました。
自分を安く扱った事は後悔しています。でも安く扱う人間を誰が好きになるのか、自分に自信を持ちたいと思えるようになり弱い自分には必要だった壁なのかもと思えるようになりました。
確かにまだ私は精神的に自立していないし、弱いです。
なので今回このままでいたくなくて質問しました。
図星をつかれて、改めて確かに…と考えさせられました。
アドバイスありがとうございます

回答No.4

qwe2010

愛情は、与えてあげて、初めて受け取れる物です。

貴方は求めることばかりをしていますが、欲深すぎます。

大事なのは、一緒に暮らしている家族です。
祖母、父に、しっかり愛情を持って接してください。
朝の挨拶、少しばかりの家での手伝い、貴方にできることを、少しずつ、
そうすれば、もっとたくさんの愛情を受け取れるようになります。

たくさんの愛情を受け取ればお母さんのことも少しは、諦めることができます。

お礼

今までは親は無条件で子供に愛情を与えるものと考えていました。
親は子供にたくさんの事をしてあげるけど、その見返りは求めない、それが親子であると。

愛情は与えてはじめて受け取れるんですね。
自分の考えが甘えていたと考えさせられました。

アドバイスありがとうございました

回答No.3

kat1972

たった16歳で様々な辛い経験をして、その分あなたはとても大人ですね。

賢い人ですね。

お母さんはどうしようもない人なのに。

辛いことを言いますが、あなたが既に気づいているように、

お母さんはあなたが望むようには、あなたのことを愛してはくれないと思います。

でも、母の愛を諦めきれることなんて、きっとないと思います。

どんな母親でも自分を生んだ人ですから。

諦めきれない自分を受け入れ、認めながら、

なるべくお母さんとは距離を置いて生きていく方が良いのではないでしょうか？

今はまだ年齢的に難しいと思いますが、

あと数年すれば、社会に出て働き、自立できます。

愛情が欲しいあまりに、たくさんの男の人に抱かれてしまう気持ちは分かりますが、

女にとって、愛情のないセックスは自分の体と心を削っていく行為だということを、知っておいて下さい。

本当にあなたを大事にしてくれる男性と、いつか家族を持ち、

平和に、温かな心で暮らす日々があなたに訪れることを願っています。

自分の境遇に負けないで下さいね。

お礼

優しいお言葉ありがとうございます。
諦められない自分を受け入れると言うのは考えた事がありませんでした。
諦められない自分自身を無意識のうちに否定していたのかもしれません。
愛情がない人との行為は一瞬寂しさを紛らわすだけで、あとから余計に自分は愛されないと不のループに陥ってしまって抜け出すのが大変でした。
それに理解して気づくのに時間がかかりすぎてしまいました。
アドバイスありがとうございます。

回答No.2

yasuto07

自分の心に決着をつけられるのはあなただけでしょう。
もう、愛情がないことはわかっていて、経験もしているのでしょう。
いやかもしれないけど「ソオイウヒトデシカナイノデス」この意味がわかりますか。
愛情を持てない、欠陥人間デシカナイノデス、それをあなたが認めればいいのです。
もしかしたら、愛情を持ってくれるのではないか、はつまらない、幻想でしかないのです。
あなたは、欠陥家庭に育った割には、心が壊れてない、珍しい良い事例だと思います。

責めて、あなたの子供にはその思いを持たせないでください。

女子の心のふあは、自分の子供を産んで育てる時に、ツイタイケンデキルノデス、
その時に失敗しないよう愛情を育んであげてください。

それであなたの心も安らげると思います。

お礼

期待をもっては崩されを繰り返してきました。
自分に将来子供ができたら自分は接し方が分からず、私のように愛されてないと思わせてしまうんじゃないかと考える事もあります。
子供には同じ思いをさせないようにしたいです。
アドバイスありがとうございました!!

回答No.1

Drive-chan

母を諦めるにはどうすればいいでしょうか？　という質問ですが、諦める必要は無いと思います。
あなたにとって母かもしれませんが、母も、一人の女性であるっていうことをあなたが、理解出来るようになれば、諦めではなく、母からの独り立ちができるのでは。

ただし、母、に対しての感謝は決して忘れてはいけないと思います。あなた自身を生んでくれた人なんですから。

お礼

人間なんだから人を好きになって当たり前と思うようにしてましたが、「老後貴方といたくない」と理由をつけ離婚したのに不倫だった事が分かったとき…父は不倫されてると分かった上で私が両親の揉めてる所を見るのは可哀想と裁判沙汰にせず養育費を払ってくれている事を考えたら女である事のために周りにどれだけ迷惑がかかったかを考えるとどうしても心にしこりが残ります。
生んでもらった事、不倫するまではきちんと育ててもらった事は感謝したい気持ちとなんとも言えないしっくりこない感じがあり自分の中で葛藤が続いています。
もう少し自分が大人になれれば環境が変わって、ものの見方も変わってくれると良いなぁと思っています。
アドバイスありがとうございました!!