同居を迫られています。(1/4)

前回の質問内容とそれぞれの回答へのお礼欄も拝見させていただいた上で、
アドバイスと言うか一個人の考えを述べさせて下さい。


結婚前に旦那さんと交わした約束・・・破棄
増築することで了承した約束・・・破棄
頼りない旦那・・・絶望
その他理不尽なこと・・・要求

まあざっくりですがこんなとこでしょうか？
何と言うか、同居は止めたほうが良さそうですね。
貴女は家政婦でも奴隷でもありませんから対等でいる権利はあります。
相手側が対等な話し合いに応じないのなら交渉決裂なのは当たり前の話で、
そこに長男の嫁だからとか親戚がどうのとか全く以って関係ありません。

昔はそれが当たり前って？
現代も昔も跡取りの嫁だけが苦労するってそんなの当たり前な訳ありません。
強いて言えば、昔は女性が自立できる時代ではなかったから跡取りの嫁として家庭のことをやっていたまでです。
そうして自分の居場所を確保するしかなかった。故に肩身が狭い思いをしてきたってだけのこと。
それを現代に於いても行使しようと骨董品みたいな脳みそで考えるから何時まで経っても農家の嫁になってくれる女性もいないし離婚されてしまうのですよ。
まずそこをハッキリとキッパリと言い放ってあげて下さい。
家政婦のような考え若しくはそうするおつもりなら離婚して自立してやっていきますと。
まあそのつもりだから対等な話し合いができないのでしょうが・・・


ちょっと理想論も入りますけど、
本来ならば、旦那さんと結婚前に交わした約束があれば最優先で守ってほしいところ。
そしてその約束を話して、義父がきちんと理解してくれる方なら将来同居も視野に入るってもんですよね。
長男夫婦の居場所もきちんと確保して納得してもらえるように尽力しますよって一言あっても然り。
同居した暁にはお互いに協力して役割分担をしましょうって言葉があっても当然。
そもそも義父がトンチンカンなことを言われなければもっとスムーズに前向きに同居も検討できただろうに、
同居を拒んだ貴女の奥底には「お前（義父）が原因なんだよ！」ってところじゃないでしょうか。

俺が妻に対する気持ちと貴女の旦那さんとは正反対のような気がして思わずレスしてしまいました。
情けないと言うか、貴女が可愛そうでなりません。
旦那が守らずに誰が守るんだよ全く・・・（感情的になってすいませんでした。）

投稿日時 - 2012-01-10 17:44:05

家族や親戚の悩みって大変ですよね(>_<)

私はそのような状態になったことはありませんが、私だったら結婚した旦那との幸せを考えます。
旦那と都度話をし、自分の気持ちと旦那の気持ちを聞いて考えます。

義父さんはかなり横暴な感じがしてしまいましたが、きっとどんな問題でもそのようなやり方をしてくるのではないでしょうか。
私だったら応じませんが、試しに同居をしてみてダメだったら出ていくということも出来ますかね？
ん～ん。あなたやご主人が何を望んでいるかそれが一番大切に思います。

答えになっていなくてすみません(>_<)

投稿日時 - 2012-01-06 18:41:48

#8で回答した者です。御礼ありがとう御座いました。

お体、大丈夫ですか？貴方が相当悩み苦悶してる様子で、
心配になりました。私は、同居20年の厚かましいオバサンに
になり（笑）元気に明るく、呑気に過ごしてます。

確かに、本家の農家の長男の嫁は大変ですよね。
まして、義父は完全な農家脳ですから。特に、年寄りは世間を
知らない人が多く、昔ながらの考え方です。
嫁を家政婦扱いしますよ。何様につもりだと思う位。

でも、義父ごときで、ご主人と離婚するのは避けて下さい。
バカらしいですから。ご主人を、確かに頼り無く思う気持ちは
解りますが、それはご主人も、初めての事に直面してますから、
どうしたら良いのか解らないのです。

私の夫とて、始めから私の見方で、頼りになる存在では無かった。
色々な事に直面し、その都度、話し合い私は自分の胸の内を吐き出し、
羽陽曲折しながら、夫なりに悟ったんです。
「自分だけは妻の見方で、親より、しっかりした存在でなければ」と。
一朝一夕と言う訳には行きません。

私も貴方と同じで、親は代々継ぐ農家でした。夫は、勤め人で結婚当初は
農家など継ぐ気も無かったんです。
でも、長男と跡取りとの責任感はあり、いずれは帰省して同居するとは
言ってましたが、まさか農家までとは予定外でした。
だからと、始め言った事とは違うから離婚しましょうて言えますか？
結婚し、子供にも恵まれ人柄のいい夫と、条件が違うから別れてと。
私も、同居して10年位は、離婚したら楽になれる。自由になれる。
と何度も思いました。でも、子供の事考えたら、親の身勝手で子供を
悲しい目にあわせる事は出来ないな、私がもう少し我慢してみよう、
強くなろう、義父母も年を取れば形成は逆転するだろうと思い、
今に至ります。5年、10年経つと力関係は逆転します。

今は、私達夫婦の言いなりです。でも、これは義父の性格にも寄ります。
強気で、頑固で自己中心な人は、高齢になっも変らないでしょう。
ここで、別れた方がいいと言うのは簡単ですが、夫婦の間にしか
解らない事もありますから、答えを直ぐ出さず、ここは冷静になりましょう。

頭の中が、煮詰まってる状態で答えを出さない事です。
貴方が、まず考える事はご主人の人柄が今でも好きかどうかです。
離婚するほど嫌では無いと思うからです。
農家の長男ほど、真面目で優しく誠実な人はいませんよ。
くれぐれも、義父が原因で離婚はしないで下さい。

あまり考え過ぎもいけません。将来こうなる、苦労する、大変だなんて、
どこで誰と暮しても大なり小なり同じですよ。
なら、子供の父親でもあり、好きなご主人と暮してた方が賢いと思いますよ。

今は大変ですが、なる様にしかなりません。
子供の為にも、明るく、強い女性になって下さい。

投稿日時 - 2012-01-06 12:06:59

＞今後一切お前達とは関わらないし、一円も面倒は見てやらないからな！
結構な事じゃないですか。こんな親族、いない方が余程マシですよ。
あなたも炊事洗濯をしに行かずに済みます。良かったですね。


＞同居しないと言ってしまったら、確実に主人と義父の関係にもヒビが入りますし
もうヒビは入ってますよ。


＞家族親戚村人からは大批判をあびるでしょう。
そんなものは無視しましょう。
文句を言われたら「じゃあ、心優しい○○さんが同居してさし上げてね」と言っておきましょう。あなた一人をコキ使い人権すら踏みにじろうとするような親戚に好かれる必要性がどこにあるんですか？そんな親戚、あなたから捨てたらどうですか？


＞もうそこまで言われたら折れて同居するべきなのかと悩んでいました
あなたの人生をアホな義父と親戚に捧げたいのですか？

投稿日時 - 2012-01-05 15:55:10

前回の質問NO５で回答をしました

ほかのか方も回答されていますが義理の父が一切かかわらないと言ったなら

もうしばらく関わるのは止めてみてはどうでしょうかぁ？

あなたが家事洗濯をしていてくれてどれほど助けられてるのか

一度助けるのを止めてみないと気づかないと思います。

お礼文もみたましたが　離婚まで考えてるほど苦しいなら少しあなたが

休むことが大事だと思います。

旦那さんとお父さんにひびが入るなんて　親子なんですからないですよ。

親戚や村人を敵に回しても　旦那さんがあなたの味方なら問題ないと

思います。　

一生感謝もしてくれない人達のためにあなたが犠牲になることはないですよ。

投稿日時 - 2012-01-05 15:02:03