自己意識の崩壊

質問

長くなるので詳細は省きます…

22歳女です。
秋から、毎日『ただそこに居るだけ』の生活をして家に引き籠もっています。

4年前から1年程メンタルクリニックに通院し、薬を処方され、カウンセリングを受けてました。小さな院で、看護婦さんも院長・カウンセリングの先生(2人ともおじいちゃん)も皆優しくアットホームな雰囲気の院でした。ですが根本的な原因は中々良くならず、私事で諸々の事情もあり、元気を装い通院を辞めてしまいました。

それからは、落ち込む時間を作らない様に忙しくしたり無心で生活する事が多くなり、人とコミュニケーションをとる時は作り笑いをしていました。いつか自然に良くなると思っていました
しかし、1つ躓くと連鎖的にあらゆる事がダメになってしまい、今に至ります。

汚い話、お風呂や歯磨きが億劫で週に1・2回程度です…夜は寝付けず自分の腑甲斐なさに毎晩泣き、昼間は特に怠くカーテンも閉めきり寝る。外出もしたくない。家に居ても辛く外も嫌で、たまらずTVをつけてただ眺める。読書は2・3ページで辛くなる。寝るといつも嫌な夢をみる。インターホン・電話も出れず、メールも未返信。家族と話せない。たまに携帯弄れば無意識に死について検索…
若くないのに自分に鞭打ち働く両親、私が反応しないのに話し掛けてくれる姉、本当に申し訳ないです。

他にも居るように、私も幼少期から苦しむ人間でした。性格のせいか、その苦しみが多方面に屈折して拡大し、容易に健康な心に戻れない人になったようです。

小学生から希死念慮がありました。紐で首を締め、変な音がしたのと頭が冷める様な感覚が怖くて断念。希死念慮を持ち続け生きてきましたが、自分を止める『何か』が有り、その自分を理解して付き合ってきたので実行に移せませんでした

でも最近妙に冷静な自分。写真や私物を破棄したり、別にもう必要ないと思って義務的に詰め込むように食事をしたり、世界のあらゆる事が滑稽に思えてきたりします。あ、ついに決心ついたのかな～と思ってハッピーな気分になります。
なのに、たまたま目に入った家族写真や親友とお揃いの物を見て、胸が締め付けられ声を上げて泣きます。涙の理由はわかりません。今までは、恐怖・誰かに助けてほしい・気付いてほしい等の気持ちが阻止していましたが、そういう感情が鈍くなってきて、
自分の中の別の自分が、私の叫びを無視し、死へ旅立つ事を促し実行してしまうんじゃないかと怖いです。どうすればいいですか…？家族や友達を苦しめたくないので相談する気は無いです

回答No.4

blazin · ベストアンサー

貴方は自分を欠陥人間だと思っている。
でも、
それでも「生きたい」と思っている。
その「生きたい」気持ちを、
どのように育みながら立ち上がっていくか？
それが貴方のこれからのテーマだよね？
自分自身との付き合いはこれからも続いていく。
今このタイミングでちょいちょいと悩んだ位では、
貴方自身に大きな変化は無い。
今の貴方は歴史を経た貴方だから。
詳細を省いた部分の重さがある。
それが駄目なのではなくて、
歴史を経た貴方だからこそ、
今の見えている範囲の貴方「だけ」ではなくて、
丁寧に貴方自身を掘り起こしていく必要がある。
今の貴方の抱えている不安や気持ちに対しても、
貴方「全体」を見つめながら向き合っていく必要があるんだと思う。
どうしてもお母さんの影響が強い。
でも、同時に認められたい気持ちも強い。
だからこそ自立が遅れている。
家を離れた方が良い事位わかっている。
でも、家に「いたい」貴方もいる。
そのせめぎ合いが。
悩んでも不完全燃焼に至る背景。動けない現実を創る。
しかも家族や友人には自分を晒す事が出来ない貴方。
手がかりはやっぱり外側にある。
まずは、今の貴方の抱えきれない部分を専門家に抱えて貰う事。
そして、整理し直す事。
居場所づくりを始めていく。
最終的な目標は。
貴方は「外側」の居場所を創る。
一人で「過ごせる」場所を創る。
そこを「拠点」として、
家族との関係を構築していく。
家族と向き合っていく。
ずっと家の「中」に居たら難しい。
適度な距離感が必要。
風通しの「ある」中で向き合い直す。
それって家族と離れる、という寂しい状態では無いでしょ？
むしろ向き合い方が変わる。
貴方も強い影響を受け過ぎる事無く、
家族との距離感が取れる。
改めてそこから良い関係を見つけていけばいい。
それは実現可能な事。
その為には。
まず今の実家暮らしをステップにして。
心身のバランスを整えて、少しずつ働けるようになって。
資本を溜めて、外側に拠点を持って。
そこを「軸」にして、家族と向き合い直せばいい。
時間は掛かるよ。
貴方の混沌は深いから。
でも、貴方には決して不可能では無い道筋が見えている。
であれば、時間を掛けてでも進んでみれば良い。
今すぐ何とかする問題、というよりも。
時間を掛けて取り組んでいく課題であり、今の悩み。
自分に一気に背負わせない事。
一気に背負わせているから「崩壊」という言葉が出て来る。
それは負荷が掛かり過ぎていますよ、というサイン。
それを降ろしてあげる。
もっと身軽な貴方を大切に。
自分自身を大切にね☆

お礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。
前回の私の質問にも回答して下さり再びありがとうございます。覚えてて頂き嬉しいです。

私の頭の中ではわかっていて、でも頭の中を見せれる訳でもなく、他人にどう私の絡まった気持ちをわかって貰えるかという不安を、回答者様が一つ一つ解いて文字にしてくださり、心が少し楽になりました。
この2・3日、少し家族の気持ちがわかりました。今の私の心の拠り所は家族で、皆がどれだけ大切に思ってくれてるのかわかりました。

回答者様が仰る通り、その都度直しただけでは、また同じことを繰り返し、その時はもっと苦しんでしまうんじゃないかと思います…私という一人の人間の軸をブレないようにして、そのためにやはり、専門医に頼る勇気を持たなきゃな…と思いました。
この場を凌いでもきっとずっと苦しむ…だから、根底から時間をかけてゆっくり向き合い、そこそこのことじゃブレない人になりたいと思いました
今は、きっと胸の奥の重い苦しみを解消すれば、比べ物にならない位楽になるのかなあと少しだけワクワクしますが、そういう感覚で生きることは小学生ぶりなので、そういう生き方を忘れてしまったのでちょっと戸惑ってしまいそうです。

踏ん張ってみます。
本当にありがとうございました。

また何か質問した際にはよろしくお願いします。
頑張ります。

回答No.9

shift-2007

＞他にも居るように、私も幼少期から苦しむ人間でした。性格のせいか、その苦しみが多方面に屈折して拡大し、容易に健康な心に戻れない人になったようです。

結局、貴方しだいですよね。
家族も含め、他人には貴方の心を操作することは出来ません。
貴方は自分で自分の生きかたを決めなければなりません。
その上で他人は助言が出来るのです。

自分のふがいなさを嘆くならそうでない自分に成ればいいだけのこと。
ただそれだけのことですね。
ただ、時間という代償は払わなければなりません。
貴方は長い時間をかけてそういう自分にしてきたのですから、変わるためにも相応の時間が必要になります。

お礼

回答ありがとうございます。

仰る通りです。

もちろん自分自身の問題ですし、今の自分が在るのは全て自分の責任です
それが分かった上ででも苦しみから抜け出せなくてどうしようもないので質問しました

ありがとうございました。

回答No.8

noname#229262

前の病院とコンタクトを取りたい時は、
　とりあえず年賀状をおくり「この時期にできる裏ワザ」
　　お返しのお礼状（むこうが年賀はがきは間に合わないかもしませんが）が、とっておけるいい思い出を増やすもになればいいんですけど。
　必要最低限の服薬と、
　病名を特定しようとするのではなく、生々しい苦痛の話題そのものを取り扱ってくれるところをお勧めします。
　ケースワーカーさんに相談できるところがいいかもしれません。

　近況報告がしたい場合は封書でどうぞ。

回答No.7

noname#229262

質問を読んで、放っておけなくて、書いています。
　自分がこれを読んで、何も書かなかったら後悔するだろうと思いました。
　見当違いなことを、書いていたら許してください。

　ネットゲームなどで、仮面をつけたまま、喜怒哀楽を経験することはできませんか？　もちろんお金を使わないで、です。

　自分とかけ離れたものになってでも、（もちろんネットゲームなど電気がなければ消えるものですが、外出しないのとはちがいます。）　もちろん打ち明け話もなしで。　夜起きてる？＝だってゲーマだもんという言い訳まで。
　グーグルマップで街を歩いてみるとか？

　まだ自分のことについて涙が出ますね。　大丈夫

　病院に入れられて、不遇を体験するとそのうちに自分の不遇には涙が出ず（怒りばかり・・・、涙の分は絶望になってしまってあざけりを受け、自分の価値を放棄した感じでなぜか怒り、だが怒りを表すと外出もさせてくれないので能面に…）、そのうち自分とは関係ない物語の中やＴＶ番組でぼろぼろ涙が出るようになります。　そこまで行く必要もない、そこまで行かなくても戻ってこれる。

　不眠を解消するために薬は飲めますか？
　とりあえず、夜寝て昼起きれば、家族の方を睡眠不足から救えます。　ここらでは、家族をおもんぱかったということがあとあと貴重な財産になります。　昼寝ると、大抵悪夢を見ます。　なにぶん、ほかの人の生活の雑音が入りこむので、眠りが浅くなり、夢も悪夢が多いものです。

　外から見られることを気にしていると、カーテンを引きっぱなしですが。
　夜寝るためには、日光を浴びて昼間起きることですが、なんとか外から見られないことと両立できないですかね。
　窓に障子紙を内張りしてしまうとかは、物で解決できますが……。

　今、家族がいるので、この際、甘えるところは、甘えてしましましょう。　22歳、まだまだいけます。

　ＣＡＴＶが用意できるなら。　放送大学（もち無料）・ネットラジオ受講とかもあります。
　通信制大学ならば、願書を貰ってきてもらって、無試験で、いきなり法学部に入れたりもします。（年維持費8万ほど）
　勉強するしないにしても勝手に年次があがり、４年生になります。　1年ずつ留年して８年在籍できます。
　さらに1年ずつ休学すれば12年…（とりあえず大学生学籍を維持できます）
　その間、学校の図書館を自由に利用できます。

　○法律を勉強して、社会のシステムを見透かして余裕をもつ……、自分の痛みの分類を探る。

　○経済を勉強して、ひたすら蓄財する……。

　高校出れてないなら、大検もあります（調子いいときに家族に護送してもらうとか、別室受験とかも手があります）。　

　身なりが＝その辺は、外出する前に、必要程度、気にできればいいです。

　自分がゲージュツ家だと思ってしまえば、没頭して身なりを気にしないで偉業を達成した人もいますが……。

　なにか、極めて強い欲望（食欲でもいいし、）とか、未練とかあるといいんですけど。

　お風呂が週に１・２ですか、まぁ入院していると週2回ですかねぇ、風呂に入ると、いろいろな要因で鬱になって、お湯が冷たくなるまで出られないとか、きっかけで調子を崩すこともあります。

　昔の友達との写真をみると涙があふれる＋自分のふがいなさを悔やんで涙する。
　こういう情緒不安定なものは、大学進学、就職、結婚の話題が過密になる時期に悪化するとされています。
　おそらく、昔対等だった親友と、いまは、対等なスタンスで会えないことが苦痛になる。
　やがて思い出が自分を傷つけるきっかけになるために処分に追われる。　

　解放されることから、一時的な安心→しかし、そのあとに虚無感がやってくるはず。
　いまの、心残りが少なくなって、茫洋としている可能性があります。

　思い出の品＝処分（今もしかしたら目の敵のように処分している可能性がありますが、10年後には残ってないか必死に探しまわるようになってるかもしれません。）　部屋の掃除とか、できないなら、専用段ボールでも用意して。　ほうりこみ、分類はお母さんに任せる。　分類はいいからまとめていれて、スペースをつくってしまう、ペーパーローラーで自分の手の届くところだけ、ごみを集める。　布団の中からも届けば、掃除してることになる。

　＞精神科により、障害年金を受け取るというのは、障害者認定を受けるということですが。　診断を受けなければなりません。　それに、これまでの年金をおさめていたかどうかも審査に。　年金を受け取るために治療を受けるんですか？　禁断（離脱）症状・副作用の強い薬を飲み始めるんですか？　まず、本当に老齢になってからの年金を受け取るためには、未納分を追納できる期間に収める必要があります。
　まだまだ、知識不足の人からは差別を投げつけてきます。　それが一般人です、これほど若いのに、そこまで自分を不利にして、月額6万6千円で将来を狭めていいのでしょうか？
　もっと有効な手段を知っている方がいると思いますが。　とりあえず投稿させていただきます。

　乱筆をおゆるしください。

お礼

回答ありがとうございます。

とても嬉しいです
今の私にすぐ出来そうなことを考えて下さり感謝します。

状態を理解してもらう前に、家族から、普通の生活をするように言われていました。元気だった頃のような生活は完全に取り戻せてませんが、できるだけ家族が揃う時間は大切にしようと思い、朝食～家族が出かけるまでや、夕食～寝るまでの時間はリビングで過ごすようにしています
食事もできるだけ家族と食べるようにしてます
ただ、昼間(特に平日)は、起きたり光を浴びると、世の皆は私がこうしている間も頑張っているんだなぁ私は何をしているんだろうと思い詰めてしまい、家事を少しした後、結局寝てしまいます
仮面をつけて喜怒哀楽、試してみます。

私は高校も大学(今春卒)も出ていて、もう疲れたなあと思いつつ、まだ生きるなら何か資格等をとって社会復帰しなきゃなぁ…という気持ちもあります…

他の回答者様の回答全てに支えて頂きました。
こちらの回答は私の自暴自棄な安易な行動を、先を見据えて考えて下さり我に帰りました
思い出のものを捨てるの辞めます。

以前通院していた病院は、先生との相性は良かったですが、包み隠さず話すことが出来なかったので、
…これまでの人生の殆どを占める苦しみを話すのはすごく怖いですが、話を聞いてもらえる所を探してみようと思います

丁寧に本当にありがとうございました。

回答No.6

kenju1128

脳内にドーパミンというホルモンがあるんですが、過剰になるのが統合失調症の陽性症状、過少になるのが陰性症状です。
　どうも過少になっているような感じがします。
　ドーパミンというのは脳を覚醒させて、創造性などを高めるんですが、今は落ちている状態です。
　エビリファイという薬はドーパミンスタビライザーで、過少の時は増やすという効果があります。
　発売後５年くらいだか経っていますが、クリニックを回って処方してくれるところを探すとどうでしょうか。
　あと、単純型統合失調症だか、鬱病だかの可能性などあります。
　単純型統合失調症だと未成年発病なので、障害年金が受け取れる可能性が高いです。
　月額６万６千円が一生当たりますので、ぜひまたクリニックに行ってみましょう。
　収入は大事ですよ。
　親御さんに月四万円でも渡せれば感謝されると思いますよ。
　ぜひ障害者としての権利を享受しましょう。
　僕も単純型統合失調症です。珍しい病気ですが、起こるときは起こりますので。
　ぜひお元気で。

お礼

回答ありがとうございます。

以前通院していた時は、家族がメンタル関係の本を買って読んでいたので私にも少しだけ知識はありますが
いまいち自分には当てはまらない気がしました…もし病院でそのような診断を受けても、先生を疑ってしまいそうです
となるとやはり私自身の問題なのかな…

障害年金は考えてません…自分は頂く程の状態ではないです

内職とか探してみます。
詳しく分かりやすく回答して下さり本当にありがとうございました。

回答No.5

key00001

私は質問者さんと全く違うタイプで、正反対と言っても良いかも知れません。
他人から見れば順風満帆の人生に見えると思います。

ただ、心の中は似てます。
他人には言えぬ多くの悩みを持ち、いっそ死んでしまった方が楽では？と思いますが、その一方で、非常に死を恐れています。
自分の命を、モノすごく軽く考える時と、モノすごく重く考える時がありますよ。

何なんでしょうね？
この違いと共通性は・・・。

まあ一つだけ言えますのは、私の場合は、自分の心の中のままに「自分の殻」には閉籠ってはいない点でしょうね。
心の中を全て曝け出すコトは出来ませんが、その部分だけを殻に閉じ込め、その外側の私の心は、私のモノじゃなくて他人のモノとか、少なくとも他人と共有して良い部分なんですよ。
質問者さんは、そう言う部分まで、自分の殻で抱えてしまってるんじゃないですか？

「自分の命」って、自分だけのモノと考えた時と、もしかして他人のためのモノでもある？って考えた時、命の重さって変わると思いませんか？

自分だけのモノって考えると、軽い場合もあるし、重くなる場合もありますよね？
でも、他人のモノだったら、軽くなる場合が無くなりますよ。
それはご質問文からも読み取れますね。

命って、ドッチなんでしょうね？
答えは個々に決めるモノでしょうけど、自殺なんてしちゃう人は、最後の瞬間は「自分だけのモノ」って考えるんでしょう。

でも、それは偏った答えだと思いませんか？
偏った答えに正解は無いですよ。
恐らく命は、「自分だけのモノでもあるし、自分が大事に思う、自分以外の人のモノでもある」が正解じゃないでしょうか？

もし質問者さんが、その「自分だけのモノ」の部分で、命が要らないと思うなら、その命はもう「自分以外の人」に上げちゃえばどうですか？

私は今、そんな意識ですヨ。
もし自分の命を捨てるなら、なるべく自分を愛してくれた人のために、自分の命を使いたいと思ってます。

極論すれば、タップリ生命保険に入って、加入後時間が経過すれば、自殺でも保険金は出ますからね。
そしたら、私が死んで悲しんでくれる人達が、それほど悲しまず、むしろニヤニヤしてくれるかな？なんて考えて、自分もニヤニヤしちゃいます。
命って最後の恩返しなどにも使えますよ。

実は実際にも、相当な高額な保険に加入してるんです。
これでいつでも死ねます。
でも、慌てる必要もありません。
本当に困って、どうしようもない時に、命を使おうと思ってます。
ただ、そんな覚悟があれば、なかなか本当に困ったりしないんですよね・・・。

質問者さんが要らないなら、他人のために質問者さんの命を使ってみては如何でしょうか？
生命保険などはごくごく一部だし、半ばは冗談です。
ただ、命って「自分だけのモノ」って考えるよりは、「他人のモノ」って考えた方が、利用価値が見つかるし、その価値も高まるのは間違い無いですよ。

逆に言えば、質問者さんの命は、質問者さんご自身よりも、私など他人が考えた方が、価値があるものです。
質問者さんのご家族が、質問者さんのコトを苦に思って自殺などしたら、質問者さんには耐えられないでしょ？
質問者さんが自分の命が要らないなら、間違ってもそんなコトにならない様に、質問者さんの命を使えば良いんじゃないでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。

回答者様も、お辛い心情なのですね。
確かに、私は殻に閉じこもってしまいます。破ろうにも難しくて…誰かに相談して共有してもらうのも苦手で…それが出来たらこんな風に思わないのに…

昔からどうも自己犠牲にはしるタイプで、でも回答者様の回答を拝見して、誰かの役に立つために生きるのもいいなぁと思いました。
人員不足で困っている所は世界中にたくさんありますもんね。
この先自分のために生きると考えると、もういいからいっそ早く…と思ってしまいますが、誰かのために私の人生の時間を割くのは少し魅力的に感じました。

ちょっと楽になれました。ありがとうございました。

回答No.3

noname#157261

うん
かなりわかってるじゃん自分のこと

今は何も出来ない状態なんだよね
でも今その状態の反動というか
それを通り越えどうでもいいような
人生終わりにしようかみたいな感覚じゃないですか

と同時にまだあなたには正常な気持ちもある
家族の写真親友とお揃いの物
これらを見るとごく少ないかも知れないけど
当時の楽しかったこと家族親友の大切さよくして貰ったことが頭をよぎるんだと思います

この2つの思いがあなたを苦しめ涙となって現れる

わかっているのに出来ない辛さじゃないかな
病院が嫌なら私と治して行こうか

あなたの涙は生きたいって心の現れだと思う

お礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり大変申し訳ありません…
恐れ多くも回答者様のHPを検索してみたのですが、見つかりませんでした´`
最近は、質問した時よりも少しだけ回復したので、年明けにでも専門医を探してみようと思います
働かなきゃ…
本当はもっと相応しいお礼を申したいのですが、考えがまとまらず…とりあえず回答へのお礼とさせていただきます。
ありがとうございました。

回答No.2

noname#150961

>>根本的な原因は中々良くならず
というのは、ほかに御病気などおありなのでしょうか？　できたら補足してください。

補足

分かりにくい説明で申し訳ありません
他の病気はないです。と言うより、通院時も病気ではなかったです。とくに病名も言われてないです。処方薬の詳しい効能等もわかりませんでした
本当に苦しい胸の内は人に話せない性格で…専門医を信じて勇気出して話そうにも、頭で思ってることを口にするのは中々難しく…
話しても、私から見たら楽観的な先生という印象(皮肉ではなく、そういう先生だからこそ患者が元気になれるのかもしれませんが)を受けたので、結構深刻だった私は、病院は義務的に行っていて、病院に行けば楽になるという風には思えませんでした…人柄は良い先生で、単に私には合わなかったのかもです…
そんな訳で、根本的な原因(何故こんなにも苦しい状態が続くのか)は良くなりませんでした

回答No.1

kenju1128

統合失調症で年金が当たるくらいじゃないでしょうか？
　老齢年金と同じ月額６万６千円が当たります。
　統合失調症の陰性症状だけある「単純型」というのがあります。それに相当するかもしれません。
　今はエビリファイとかいい薬が出来ていますので、処方してもらうとどうでしょうか。
　人間は金が無くなると死にますが、年金当たるんじゃないかなあ。
　また通院なさって、年金の事言ってみるといいと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
統合失調症ですか…あまり詳しくないのでわかりませんが、難しいですね…
通院考えましたが、薬は飲みたくないです…薬で自分を保たせるのも億劫になりました　でも原因を追求して何かしらの薬を服用しないと社会復帰すらできないんでしょうね…