主人を信じたい

質問

もうすぐ結婚２年目の２８歳主婦です。
初めての質問で、長文になってしまいそうですが、相談にのって頂ければと思います。

主人のことが大好きですが、心の中でいつも不安で信じられない自分がいます。

結婚前から、夜も休日も、会わない日はないくらい、常に一緒にいるのが好きな彼で、彼の希望で結婚前から同棲もはじめました。そんな中で、私の仕事の都合で（現在は専業主婦ですが、当時は働いていました。）一日だけ一緒にいられない夜がありました。プロポーズ１ヶ月後の、式までちょうど一年の時期でした。

翌日、彼の顔を見ていると、なんだか心がざわざわして、初めて携帯電話を見てしまいました。
すると、メール本文は消されていたのですが、知らないアドレスと夜中にやりとりしていた送受信履歴だけが残っていました。

気持ちがざわざわしたので、携帯電話を見てしまった。不安なので説明して欲しい。とすぐに正直に彼に話しました。

すると、最初は何も言わず深刻の顔をしていましたが、最終的に自分から、出会い系サイトの投稿にメールをしたら、返事が返って来て、会う約束をして、待ち合わせ場所まで出向いたが、その途中で、我に返って帰ってきた。本当にバカなことをして傷つけてごめん。と言われました。

どうしてそんなものを利用したのかと聞くと、私に出会うまでの数年、転勤で知り合いのいない土地を転々として一人の時間が多く、さみしさ紛らすために使用したことがあり、ひさびさに一人の夜になって魔が差したと言うような内容を話していました。

たった一晩時間ができたくらいで、そんなことをするなんて、理解ができませんでした。
とても仲良く過ごしていたし、プロポーズを受けて、私にとっては幸せの絶頂のような期間でした。

事実を確認するすべはありませんし、彼への不信感で目の前は真っ白になりました。
結婚の準備もして、退職も決まっていましたし、家族も喜んでいました。

そして何より、とても優しくて誠実だと思っていた彼と、その事実がどうしても重ならず、今までの彼との思い出が嘘だとは思えなくて、自分がどう選択すべきかわからなくなってしまいました。

けれど、疑いながらの結婚生活は辛いものになると思い、結婚は白紙にして欲しいとお願いしました。彼の人柄は変わらず大好きでしたが、女性問題に対して信じることができなくなりました。

けれど、彼から、本当に後悔している。不安がなくなるようにできることすべてをするから結婚してほしいと言われました。一緒にいたら幸せになれると感じた人は生まれてはじめてだから、心を入れ替えて生きていきたいと言われました。

今までは、嫌われたくなくて、結婚して欲しくて、「自分の良いところだけを見せなくては・・・」とずっと思っていた。仕事が大変でも、お金が厳しいときでも、性欲などの面でも、「○○ちゃん(私)が喜ぶなら・・・」「○○ちゃんが嫌がるなら・・・」と思うと、自分の弱い部分や本音が出せなくて、一人になるとむしゃくしゃして、悪い自分が抑えられなかった。ただの言い訳だけど、自分をさらけだすから、もう一度チャンスが欲しい。と言われました。

出会い系の件と絡めると許せない言い訳だとも感じましたが、彼の今までの私に対する言動を思い出すと、本当に一生懸命だったので、彼の本音に初めて触れたような気がしました。

お互いの両親に今回の出来事を話し謝罪し、これからこういう問題が起きたときのことを書面にしたり、GPSのようなサービスで自分の居場所をいつでも知らせたり、携帯のすべての履歴を毎月書類で確認できるようにしたり、お金もすべて私の管理にして、彼が一円も自由に使えないような環境になりました。カードや隠し口座が持てないように、CICで定期的に開示もしています。休日はいつも一緒に過ごしていますし、毎日早く帰ってくるように努力してくれています。あの事件以来、彼が信用されようと努力してくれていることは本当に感じました。エスカレートする私の干渉にも、向き合ってくれています。

最初は、極度に疑うことで鬱のようになり、予定より早めに退職をして、幸せと苦痛が波のように来る日々でした。しかし、２年経ち、何も悪いことが起きない日々を繰り返す中で、昔の記憶も薄れて、幸せだな～とか、こどもが欲しいな～とか未来のことを考えられるようにもなってきました。

あの日からも、主人と過ごす時間はとても楽しく幸せです。
疑うことも、疑われることも、お互いに辛いこともあり衝突して話し合うことも多々ありましたが、主人が大好きです。

ただ、出会い系などが、常習だったり止められない癖だったりで、信用してもまたいつか傷ついてしまうだけかもしれない・・・、まだ私の知らない裏の彼がいたらどうしよう・・・という気持ちは、心のどこかでいつもしこりのように残っています。幸せであればあるほど、いつこの幸せが壊れるのか？と、あの日真っ白になった自分が用心して暮らすように警告をしてくるような感覚があります。

でも、目の前の彼を信じて、過去より未来を見たいという自分もいます。

ダラダラと長くなりましたが、最後まで読んでくださった方がいれば幸いです。

結婚を選んだのも自分なんだから、そんな人と結婚したのがそもそも間違い・・・というご意見ではなく、同じような経験をされた女性の方や、一度は裏切るようなことをしてしまったけれど後悔して奥様を大切にされている男性の方などがもしいらっしゃれば、「信じる」ということについてご意見伺えたらと思います。

また、主人のように、奥様を愛しているのに、恥ずかしい自分や弱い自分（性癖や仕事の愚痴など）を見せることができない方や、見せたくない方がいれば、ご意見やアドバイスを伺えたらうれしいです。

回答No.2

kk_okwev · ベストアンサー

彼は誠実すぎるぐらい誠実だと思いますよ。
どんな人間にだって過ちはあります。
しかも彼の場合は疑いがあるとはいえ、実際には浮気したわけではないですよね。

裏切られたと感じる気持ちとそれがとてもおつらい気持ちはわかります。

ただ、信じるということは時に大きな力を生むと思います。
逆に誰かから常に疑われている状況が果たして良いかどうか。
ご主人は良く耐えておられるなと思います。

たとえば、アナタがご主人からプレゼントをもらって
ある日なくしてしまった。
だけど後日見つかった。
にもかかわらず、一度なくしてしまったことをくどくどプレゼントを渡すたびに
言われたとしたらどう思いますか？

この人なぜ常に疑うの?一度失くしたけど、1度だけじゃない、
しかも後で見つかったのに。。

そういう気持ちになりませんか？

プレゼント一度無くしかけちゃったけど、
あなたのことが好きだからプレゼントをまた贈る！

アナタだったらどちらの人を好きになりますか？

好きだから疑う
好きだから信じる

裏切られたらどっちにしてもショックを受けます。

少なくとも常に疑われていたら、それだけで気持ちが離れてしまうことだってあると思うんです。

だったら、信じていたほうが良いんじゃないかって思うんです。

お礼

ご意見ありがとうございます。

彼は誠実すぎるくらい誠実・・・
この言葉を誰かに言ってもらいたかったのかもしれないと、読んでいて思いました。

彼の気持ちや言葉を信じたいから結婚した自分を思い出しました。
目の前の彼だけを見て、今を大切にできるように努力したいです。

回答No.9

noname#196134

男性の気持ちを代弁すると、同棲・結婚して同居すると、楽しく幸せな反面、窮屈な気持ちになります。
今まで好き勝手に生きていたのに、色々同居人から言われるんですね。

旦那さんの気持ちは、その1日「やったーーーー、自由になれる」だったと思います。

よく妊娠・出産で里帰りした時、夫が浮気するってありますよね。
まさにその気持ちなんですね。

妻がどんなに良い奥さんでもその気持ちを止められないんですね。
男性目線では至って普通の男性と言うことになるんですね。

そういう男と言う生き物が嫌というなら、離婚をお薦めします、さらに今後男性とは関わらない方が良いと思います。
今の幸せを維持したいと言うのなら、旦那さんに何も聞かない方が良いと思います。

夫婦間で少しは秘密を持ったほうが良いんですね。
いつまでもラブラブでいられる秘訣でもあります。

回答No.8

ririka-s

私ならそんなに束縛＆干渉されたら、おかしくなりそう。

信じたいって言いながら、全然信じてないから、

＞＞これからこういう問題が起きたときのことを書面にしたり、GPSのようなサービスで自分の居場所をいつでも知らせたり、携帯のすべての履歴を毎月書類で確認できるようにしたり、お金もすべて私の管理にして、彼が一円も自由に使えないような環境になりました。カードや隠し口座が持てないように、CICで定期的に開示もしています。休日はいつも一緒に過ごしていますし、毎日早く帰ってくるように努力してくれています。あの事件以来、彼が信用されようと努力してくれていることは本当に感じました。エスカレートする私の干渉にも、向き合ってくれています

↑こうゆ～～ことになってんですよね？
私は旦那から、これで安心するならってそうしようって提案されても、断る。
いちいちチェックしてる自分を嫌いになりそうで。
まぁ～そこまで言ってくれるのは嬉しいけど、そんなんしなくていいよ、信じてるから
って言って信じたい。
裏切られたら裏切られたで、そのとき考えればいいことを
今、あれこれ心配して用心して暮らすなんて、なんか変って思う。

ご主人、マリッジブルーみたいなもんじゃなかったのかな。

結婚して家族を養っていくってプレッシャー誰にでもあると思うし。

一人になったときにふと、魔がさしたってことがそんなに悪いことなのかな。
人間だから迷いも不安もあって当然だろうし、
あなたを裏切りたくないと、途中で帰ってきたんだし。
結婚前の女性にも多いって聞くし、男性にあったっておかしくないと思う。
出会い系ど～のこうの聞けば嫌な気分なのわかるけど、
大好きなら、許して信じるって大事なことだと思うけど。

あなたも、このままじゃ精神的にしんどいんじゃない？逆に。

お礼

ご意見ありがとうございます。

信じてるってこういうことですよね（＞＜）
大好きなら許して信じること本当に大切だと思います。

私自身、本当にしんどいです。
当たり前のように信じて幸せだった時の私に戻りたい・・・っていつも思います。
許せてないから、こんな風に被害者風に悩んじゃうんですよね。

マリッジブルーって言われて、すごく心が軽くなりました。
あれこれ用心する生活おかしいですよね。
直せるようにがんばりたいです。

ありがとうございました。

回答No.7

491030

裏切りは今後一緒に過ごしていく限り大きいなり小さいなり
絶対にあると思います。貴方がご主人を信用してないのも
ある意味裏切りだと私は思います。

厳しいことを書きましたが、何も起きてないことに悩むのは
無駄ですよ。わからないことは考えなくて良いんです。
私も旦那に何度も裏切られてますが結局は、それでも彼と
一緒にいたいかどうかなんじゃないでしょうか？

お礼

ご意見ありがとうございます。
本当に私も誠実じゃないと思います。

何も起きていないのに悩むのは無駄・・・
その通りだと思います。
少し気持ちが楽になりました。
ありがとうございました。

回答No.6

babaorange

＞お互いの両親に今回の出来事を話し謝罪し、これからこういう問題が起きたときのことを書面にした＞り、GPSのようなサービスで自分の居場所をいつでも知らせたり、携帯のすべての履歴を毎月書類で確認＞できるようにしたり、お金もすべて私の管理にして、彼が一円も自由に使えないような環境になりまし＞た。カードや隠し口座が持てないように、CICで定期的に開示もしています。休日はいつも一緒に過ご＞していますし、毎日早く帰ってくるように努力してくれています。あの事件以来、彼が信用されようと＞努力してくれていることは本当に感じました。エスカレートする私の干渉にも、向き合ってくれています。

結局、彼のことは何一つ信用していない、ということなんですよね。
中高生でも親からここまで監視・束縛されていないと思いますよ。

＞あの日からも、主人と過ごす時間はとても楽しく幸せです。

ご主人はどうでしょうか。妻の管理下に置かれて自由が奪われた奴隷のような立場に
私には写ります。そこまで贖罪しなければいけないことをしたんでしょうか。
私は疑問に思います。

結婚てそんなもんなんでしょうか。ご主人は重い足かせを一生引きずって生きなければ
ならないんでしょうか。

「浮気未遂事件」で質問者様が傷ついたのは確かでしょう。

でも今現在も質問者様は「自分が傷つくこと」ばかり心配してますよね。
ご主人の気持ちって考えたことあるでしょうか。ご主人の立場になって、今の状況を
客観的に見たときにご主人は「■■と結婚して、自分は本当に幸せだなあ」と思って
いると思われますか？？

結局質問者様は未だにご主人を許せずにいて、報復のためにがんじがらめにして
いるんだと思いますよ。もうご主人は質問者様の手の中に帰ってきたのですから。
どうして慈しんでそのままの夫を愛せないのでしょうか。

これから一生、妻から疑われ続ける夫。

もう莫大なおつりが来るくらいの「お仕置き」だと思うんですが…

主人が大好き。でも自分のことはもっと好き。になっていませんか？
夫婦というのはそういうものじゃないです。「実際に会ってなくてもそういうことを
されると嫌だな。だから次はもうないよ」と宣言するだけではダメですか？

してしまったことは消せません。

赦すというのは忘れると言うことです。過去が消せないなら、こちらが忘れてあげる。
それには深くて大きな愛情が必要です。

非常に誠実なご主人ですよ。本当に苦しい思いをされていると思います。
私なら愛している人にそんな辛い思いはして欲しくありません。だったらもう別れます。
そんな奴隷のような状態で心から笑えませんもの。

ご主人は全て認めて、謝ったのでしょう。本当は「何もやってないよ」とシラを切って
騙し通して欲しかったのですか？真実は知らされないまま影で秘密を持っている。
妻の知らないところでこっそり舌を出している。そんなご主人が良かったでしょうか。

誠実とはどういうことをいうんでしょうね。

そして質問者様は今ご主人に対して誠実でありますか。
ＧＰＳで縛り付けるのではなく、ありのままのご主人を受け入れることが誠実と
いうのではありませんか？

このまま行くといつかご主人の気持ちが壊れてしまうと思いますよ。
その時も質問者様は「私は悪くない。最初にあなたが私を裏切ったから悪いんだ」と
言い続けますか。

赦す　とは　忘れることです。

それが出来ないなら、もうご主人の手を離して上げて下さい。
これでは誰も幸せになれません。

お礼

ご意見ありがとうございます。
お言葉の通りだと思いました。

本当はただ主人とずっと一緒にいたいだけです。

でも自分が大切で、もう傷つきたくないって気持ちが何よりも勝ってしまうのだと思います。

傷ついた気持ちをどうにかしたくて、どれだけ私のために干渉に耐えてくれるか？もうしないのは本当か？を常に確かめていないといられなくなってしまっているのだと思います。

２年経ち、干渉する行為も少しづつ減らすことはできていると思いますが、まだまだ形だけで、心の中では信じてあげられていないと思います。

主人の幸せを考えて、自分が変われるかよく考えてみたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.5

0621p

たった一晩時間が出来ただけで出会い系サイトを利用して会う約束までした、ということは、彼は出会い系を常用していたんでしょうね。あなたに告白した以上に利用していたんでしょう。
ということは、また利用する可能性はありますね。今は時間的にも金銭的にもあなたに管理されているようですが、それでストレスが溜まらないわけがないでしょう。

ただし、もし彼がまた出会い系サイトを利用したとしても、あなたが嫌いになったとかいう事ではないと思います。完全に管理されている事でのストレス発散とか、単に下半身の性欲だけの問題とかいう事です。

まあ可能性があるというだけで、絶対にまたするとは言えませんが、今の完全に管理している状態というのは危ないと思います。
そういう事をされるのがどうしても嫌なら、少しは彼の自由にさせてあげて、ただし浮気は絶対に許さない、という点だけ念押ししておけばどうですかね。

お礼

ご意見ありがとうございます。
ストレス与えてしまっていると思います。
気をつけたいと思います（＞＜）

回答No.4

noname#212854

「信じる」ということは、信じたくないことや、信じられない部分も含めて、その人を認めるということです。

　その人を認められるから、信じることもできるのです。

　あなたのように、自分に都合の良いところだけを認めようとするのは、自己中でしかありません。

　また、人は誰しも、多少の虚勢を張るものです。
　自分の弱さを隠すのも、その虚の部分に働く力です。
　あなたの亭主は、自然体であると言って良いでしょう。

　しかし、あなたには問題があります。

　指摘した自己中ばかりでなく、建て前ばかりを気にしています。
　自分自身の建て前であると同時に、社会の建て前でもあります。

　社会の建て前はさておき、自分自身の本音を早く見つけましょう。

　御主人も、そういう自己中で建て前ばかりのあなたを、現在は認めておられますが、将来ずうっと、容認し続けるとは限りません。

　僕から見れば、人として信じられないのは、あなたです。

　御主人は大きな心で、主人を信じてくれないあなたを、抱（いだ）き続けています。

　同性ながら、あっぱれというか、立派だと思います。

お礼

ご意見ありがとうございます。
疑うようになってから、自分でも自己中な人間だと感じています。
自分自身の本音・・・よく考えてみたいと思います。
条件付きで愛したり、信じたりするのは、全部を認めてないからですよね。
本当にありがとうございました。

回答No.3

noname#154428

「信じる」ということに　私は　あなたと同じように悩んでいます。

私の場合は　出会い系とかではないけど　同じように彼の過去のことで悩んでいます。

過去のことかもしれないけど事実は事実。

今　何もないことで悩んでも仕方がないことなのも分かっています。

でも、不安。

なんですよね。

私の場合は　結婚はしていませんが同棲していて3年目です。

あなたの信じたい、という気持ちがすごくよくわかります。

疑いたくて疑うんじゃないんですよね。

信じたいけど保証も確証もない。

私は　自分に自信がないのも良くない、と思って　日々　頑張っていて　分かるほどの変化もあります。

でも、この不安な気持ちは　なかなか乗り越えられません。

私の場合は　結婚していないから別れればいいじゃん、と言われますが別れたければ別れています。

彼と一緒に生きていきたい、と思っているけど　不安でたまらない。

この狭間で　ずっと苦しんでいます。

解決するには信じるしかない、のは　分かっていますよね。

私は　裏切られてから考えよう、とか　信じた方が良いに決まってる、不安な気持ちは　彼に伝わって逆効果だ、とか　色々　コントロールしようとしましたが　いまでに　上手くできません。

この気持ちは時間とともに　乗り越えるしかないのかな、と思っています。

私の彼には　悪友がいて　女好きで　そういう出会いの場所に　一緒に連れて行かれたり(結果　彼は　仲間のせいにして　自分も楽しんでる)　今夜も　その悪友と飲む、ということで　私は情緒不安定で　この気持ちを彼に隠すのが精一杯です。

どうしたらいいんでしょうね。

時間が一番の解決、だとは　思います。

お礼

ご意見ありがとうございます。
やはり時間は大切ですよね。
時間が解決してくれるとうれしいです（＞＜）

回答No.1

joqr

あなたのような奥さんは正直重たくて嫌です

清廉潔白、一点の曇りもない人間なんて・・・この世にはいませんよ

信じられなきゃ離婚すればいい

見て見ぬ振りも必要

信じるっていうのは、相手が信じてくれていると感じればそれでいい

あなたのような束縛タイプが、結婚するとこういう問題にぶつかる

普通の人なら、うまくかわせることも・・・

結婚がものすごく下手くそなタイプなんだと思います

夫婦であることも、同じくらい下手くそで

ご主人に依存することですべてが成立する

その性格、どうでも良い事で家庭を破壊します

絶対直した方がいい

お礼

ご意見ありがとうござまいます。
生真面目を押し付けてしまい、本当に夫婦であることが下手だなぁと思います。
目の前のことを大切に、気楽な性格になれたいいですね（＞＜）
自分が自分がの考え方にはっとさせられました。
ありがとうございます。