旦那の態度

質問

こんにちは！
いつもお世話になっております。

今回は旦那についてなんですが、先に家族構成を説明しておきます。

私(22)…専業主婦
旦那(22)…会社員
娘(2)

私と旦那は高校の同級生で知り合って６年付き合って４年結婚して２年になります。

もともと同級生の時から仲がよかったので付き合ってからも友達カップルのようでした。(少し本性見えてきましたが…)娘を授かって一緒になったのですが、友達夫婦のように仲良くやっていけると思ってました。

ですが、付き合って半年くらいからあまりのだらしなさと自分勝手さに驚きました。私に対する態度も急変したのでまさに「釣った魚に餌はやらない」状態です。

私が妊婦の時も、まだ住居も決まってなかったり出産の準備などでバタバタしてても「我関せず」です。
そのくせ、いざ私一人で何か決めると口を挟んできます。
そんなんでイライラしやすくなり些細なことで喧嘩をすると、私も乗ってるのに制限速度を大幅にオーバーしてキレてるアピールしたり、部屋で喧嘩すると布団に押し倒されたりします。
力では到底勝てないので私が毎回泣いてあっちが謝りますが、結局時間が経つと繰り返します。

子供が生まれたと同時に新居で３人での生活がスタートしました。
私は今まで全く家事の経験がないのですが、自分なりに努力して人並みの料理ができるまでになりました。旦那は全く手伝いません。家事はいいとしても子供の面倒は完全に私任せです。二人で協力して頑張ろうねと夢見ていた時期が嘘のようです。
私たちは決して裕福な暮らしではないのですが、旦那が仕事頑張ってるので趣味などは好きにやらせてます(釣り、バイク、車、パチンコ)
その分私も月に１回くらいで夜友達と飲みに行かせてもらったりたまにスポーツもやりにいきます。

私は自分が家事育児をすることが今の義務であり私の仕事だと思っているので、旦那が趣味で帰りが遅くても何も言いません。(当日急だと機嫌悪くなりますが…)
普段娘と二人でママ友や親友と遊んだりはしますが、たまに旦那に預けて夜出かけると帰ってきたら説教されます。
私が帰りが遅くなったのがいけなかったのですが、久しぶりに遊んで盛り上がってしまい帰りが２時になってしまいました。でも、間できちんと連絡はまめにしてますし家のことを終わらせて娘を寝かしつけてから２０時とかに出掛けてます。

それでも旦那が見てくれてたのでお礼を言って謝ります。

言うのはいいんですが、逆の立場で旦那が毎日のようにパチンコや釣りで帰りが遅いとき私は一人で娘をお風呂に入れてご飯を済ませて寝かしつけてるので旦那にも一言いただきたいと思ってしまいます。

そこで先日私の気持ちを伝えたらすんなり謝ってきてこれからは言うと言ってくれましたが３日坊主(３日ももってない…)でした。

最近の行動を簡単に書きます。

・挨拶をしない
・帰ってきたらご飯食べて子供と遊ばずに携帯ゲーム
・自分が動きたくないから子供を使う(注意するとしつけだからと言われます)
・私が何を言っても反論する

だらだらと書いてしまいましたが、旦那の行動や発言に正直まいってます。最近では好きなのかもわからなくなってしまいました。娘のことはすごく可愛がってますが、自分優先なとこがあるので困ってます。

そして、最大の悩みが私が手を挙げるようになってしまいました。

自分でもびっくりします。
カッとなって周りが見えなくなり本当に情けないです。
自分で直したいんですが、いざ喧嘩すると止まりません。

最近自分にも腹がたつし、旦那なんか一緒にいるのも嫌になります。

今連休中ですが、娘が体調崩しててどこにも行けずにストレス発散の仕方もわかりません。

話がごじゃごじゃですみません。

(1)旦那への対応、また改善策。
(2)手を挙げる原因、また改善策。

この２つをメインにアドバイスやご指摘いただきたいです。

宜しくお願い致します。

回答No.6

Kowalski_Japan

結婚すると急変する男は意外なほど多いですが、旦那からすると「何じゃこの女は、結婚したら急変しおった」と思っている場合も有ります。
私の実家の斜向かいに大きな米屋さんが有りました。
昔は、米穀通帳が無いと米が買えなかったので、(米穀通帳の無い)在日韓国人は米が買えなくて困っていた時代です。
(その代わり、闇米でしこたま大儲けしましたが・・・)。

ですからその米屋さんはお金持ちでした。ある時、自宅を潰して大きな分譲マンションを建てました。１０階建ての大きな立派なマンションです。
貯金だけでは足りないので銀行から数億円もの融資を受けて建てて、分譲が完了すれば銀行に返済が出来て、しかも儲かる・・・ということでした。

当時はマンションなんて知らない人が多い時代で、それでも土地付き一戸建ては買えない、しかし賃貸アパートは嫌だ、自宅を所有したいと思う人が多かったので事業計画には全く無理が有りませんでした。ところが、突然のニクソンショックに引っかかってしまいました。
ニクソンショックはご存知でしょう。アメリカドルは、国内的には兌換券で無くなりましたが、国際的には兌換券でした。
ニクソン大統領は、この国際的には兌換券だったアメリカドルを、突如として管理通貨に換えてしまったのです。

このため日本が営々として貯金してきた外貨、即ちアメリカドルの価値が一挙に半分ぐらいになり、日本人全体の貯金である外貨は、半分をアメリカに強奪されたようなものなのです。
そして日本国内では、発表の有った一日を境にして不況の嵐が吹き荒れることになりました。
当然ながら、新築したばかりのマンションが売れません。
米屋の御主人、沼○さんは、毎日毎晩心労で眠れない拷問のような日々を送りました。
マンションが売れなければ、資産の全てを銀行に取られてしまい首を吊るしか無い・・・という訳で、沼○さんは、ついには胃潰瘍になり、更には胃穿孔になり、生死の境を彷徨いました。
そして、沼○さんは言いました。「首を吊らなければならない・・とまで思いつめているのに、横を見ると女房の奴は、いびきをかいてグースカ眠っているし、昼間でも笑っている。夫婦と言っても所詮は他人事なんだと思い知らされましたよ。昔はこんな女じゃ無かったんですけどね」と。
+++++++++++
このように、夫婦の間でのすれ違いは多いのです。
奥さんは奥さんで「結婚したら夫が変ってしまった」と思い、その一方で旦那さんは「結婚したらこの女は変ってしまった」と思っているケースが多いです。
山一證券が、会社解散を発表したとき、社員たちは一斉に家に電話しました。
ある奥さんは「貴方、どうしましょう」と言いました。
ある奥さんは「貴方、どうするの」と言いました。

前者の場合、奥さんは自分たち夫婦の一大事と認識しています。
後者の場合、奥さんは旦那のことだから自分には関係ないとして旦那を突き放しています。

大変な違いですね。友人の場合は後者でした。
そして友人は離婚して、今はロシア人の若くて綺麗な嫁さんをもらって幸せに生活しています。
+++++++++++
夫婦の認識の違いは大きいです。
旦那が外で一生懸命に働いて一家の生活費を稼いでいても「うちの旦那は何にもしないグータラ亭主よ」と言う奥さんも居ます。
旦那が、子供のミルク代、オシメ代、病院の診療代などを稼いでいるのに、「うちの主人は子育てには一切協力してくれないのよ」と言う奥さんも居ます。
これらが認識の違いの例です。

貴女は「旦那が仕事頑張ってるので趣味などは好きにやらせてます(釣り、バイク、車、パチンコ)」と言っています。
それ自体は、とても立派なことなので気にしないで良いのですが、「やらせてます」という認識は問題です。
つまり、貴女は、貴女が旦那を養っているという認識なのですよ。これは、改めないと離婚の大きな原因になります。

ある女性が新聞に投書していました。
「女の自立が叫ばれていた時代に離婚しました。離婚した次の月に銀行にお金が振り込まれていないので調べてもらいました。すると主人の給料の振込先が替わっていることが分かりました。そこで、自分が離婚したのだという実感が湧いてきました。それまでは、私が主人に小遣いを渡していたので私が主人を養っているような気がしたのですが、毎月銀行に振り込まれるお金は、主人が一生懸命に稼いでくれた給料だったのですね。

離婚して初めて気が付きました。離婚するまでは、主人のことを、宿六だとかロクデナシと呼んでいたのに離婚して初めて主人と呼べるようになりました。その後、私はパートの仕事を見つけました。働いて働いてクタクタになっても化粧品も買えない生活が続きました。
私は泣いて泣いて主人に対して済まない気持で一杯になり、復縁を求めて主人の家に行きました。しかし、主人は既に別の女性と再婚していて幸せそうでした。
私は幸せだった結婚生活を自分の意志で壊してしまったのです。本当に取り返しのつかないことをしてしまいました」。

・・・これを読むと涙が誘われますが、実は同情の余地は無いのです。
家計を任されていることを良いことにして、旦那さんをまるで自分の家来のように思いこんだツケが廻ってきただけなのです。
　そうは言っても貴女の言い分には正しいことが沢山有ります。

・挨拶をしない
・帰ってきたらご飯食べて子供と遊ばずに携帯ゲーム
・私が何を言っても反論する

これらは、貴女の言い分が正しいでしょう。
++++++++++++
それで改善策ですが、
>(1)旦那への対応、また改善策。
>(2)手を挙げる原因、また改善策。

(1)に関しては、まず自分のことを良く良く分析して改めるべきことは改めるとした上で、御主人のことも良く分析して改めて欲しいと頼むことです。

(2)に関しては、空手でも習ってください。
別の友人でロシア人の女性と結婚して香港に住んでいる日本人男性は、夫婦喧嘩になると奥さんにボコボコにされて、気を失います。意識が戻ると病院の中です。脳挫傷の一歩手前で、医師から「一歩間違えれば死んでいたよ。死なないで済んで良かったね」などと言われると奥さんに暴力を振るう気にはなれないそうです。
・・・では、そういうことで頑張ってください。

お礼

たくさんの実例とともにわかりやすいご意見で参考になりました。

確かに私は自分が養ってると勘違いしていたんだと思います。

自分の生活は旦那が一生懸命に働いたからこそだと思い直してこれから頑張りたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.5

Bonpoint3

若いパパママですね。
大変だ～。

ママは子供第一に考えて！
やっぱり遊びで深夜２時にご帰宅のママは、子供から見たらちょっとね。

今二歳でしょ？
ペラペラ話はじめたら大変よ。
「ママ、昨日朝帰り」なんて外で話されたら、児相が来るよ。

今はがっつり子育て！

手を挙げるのは旦那さんにだけだよね？
ならいいよ。
ストレス発散。

遊びたいだろうけど、今我慢したら間違いなく子供があなたの味方になってくれるよ(o^∀^o)

がんばってくださいね。

お礼

やっぱり夜遊びはいけないですよね。
以後気を付けたいと思います。

参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.4

noname#159643

お互いに、ある程度の自由は与えつつやっているようですが、なんだかイザコザが絶えない。
それぞれが、相手への思いやり、許容する気持ちが足りないんだと思います。

質問内容にある不満の内容も、わざわざ文句を言ったり喧嘩したりするほどの内容ではないと思えました。（いちいちイライラしたり、まだ精神的に若い(幼い)んでしょうね）

それと、「私は〇〇なのに、旦那は△△△だ」のように、損得勘定や見返りを期待するような考え方をしているようですが、こと夫婦に至っては、無償で物事を考えられるようにならないと駄目ですよ。

で、アドバイスですが、
(1)も(2)も、相手(旦那さん)を尊重して、あれやこれやと文句を言わないことです。
あなたがこのようにしていれば、自然と旦那さんも、あなたに対して心地よい態度に変わってくると思います。

お子さんにも悪影響なので、あまりイライラしないでね。

お礼

私が極端にイライラしすぎてしまっているんですね。

参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.3

cacaliaruby

はじめまして。

読んだ感想をそのまま書くとお二人とも「自分勝手」です。

あなたは家事育児が自分の仕事だと言いながら、ご主人に過度に期待してますよね。

何も言わないと言いながら、一言いただきたいと言う。
それは矛盾です。

何も言わないと決めたのなら、いただきたいとも思わない事です。
感謝の言葉は催促するものではないでしょう？

そう思えないのは、あなたが何も言わないとご自身で決めているのに
ご主人の普段の態度や言動に不満がある証拠です。

私も一児の母ですが、主人は家事育児に口も手も出しません。
でも、私は主人に子供と関わって欲しかったので、子供が主人の方へ行くようには仕向けてます。
子供自身からお願いされれば、主人も笑って手伝ってくれますから。

うちの主人も暇さえあれば携帯のゲームをやってます。
子供に「お父さん」と呼びかけられても気づかない事もあります。
そういう時には「呼んでるよ」って言って、子供に注意を向けさせます。
男の人は「ながら作業」が出来ないのです。
だから携帯のゲームに夢中になっていれば、そのほかの事には気づけないのです。
これは生物学的な事ですので、仕方ありません。
その都度、注意するしかありません。

結婚してからご主人が変わったのではありません。

元々そういう人だったのを、あなたが見破れなかっただけです。

運転など、自分の気分で荒くなるという人には注意が必要です。
自分以外の他者を思いやれない証拠ですから。

あなたはご自分で言わない事を定めているから、苦しいのでは？

時には厳しく、時には甘えるように、時にはお願いする形で
自分の「こうして欲しい」という事を言ってみたらどうですか？

質問文を読む限り、不満が溜まっては、爆発して、
その爆風をもろにご主人にぶつけているように感じますが、どうでしょうか。

「ガス抜き」という言葉を知ってますか？

爆発する前に、少しずつ小出しにしていって、爆発するのを防ぐ事です。

あなたもガス抜きしたら良いと思いますよ。

正直に言えば、男の人はいくつになっても子供です。

うちの主人も私よりも９個上ですが、主人の面倒を見るのも子供の面倒を見るのも
同じだなって私は思っています。

私の知人にも子供が３人居るママ友が居ますが、そのママ友も
「うちは子供４人居るから」って良く言ってます。

こういう言い方は良くないかもしれませんが
ご主人を頼るのではなく、うまく使っていく事です。

時にはおだてて、時にはお尻を叩いて、時には甘やかして。

ご主人と同い年であるなら、女性であるあなたの方が精神年齢的にも上です。

それから夜遊びについて、ご主人に説教されるというのは
どこに論点があっての事ですか？

そもそも、子供が居るのに夜、遊びに行くなんて、という根本からの否定ですか？
それとも時間の長さの問題でしょうか。

時々、途中で連絡を入れているなら、ご主人が機嫌の悪くなったタイミングが分かるはずでは？
その時に、普段は遊ばないんだからいいじゃん、みたいな気持ちが働いているのでは？

ご主人はそこにイラッと来るのかもしれませんし。

元来、男性は子育てには向かない生き物なのです。
それがたとえ、数時間でも、苦痛になる人には苦痛なんです。
それは女性であり、妻であり、母であるあなたが認識していないといけない事だと思います。

夫婦は鏡です。

あなたがそうやって不満を溜めているのと同じように、ご主人も不満を溜めているのかもしれません。

互いに相手を自分の思うように動かそうとしているのが、伝わってきます。
そもそも、相手を自分の思い通りにしようと思うから、イライラして喧嘩になるのです。

お二人はまだ若いので、互いに譲れない所も多くあるのだと思います。
話し合いの時には、誰か第三者を入れるとか、冷静な判断が出来る人を挟んだ方が良いかもしれません。

娘さんが体調を崩しているという事ですので、余計な事は考えず
母として出来る事を娘さんにしてあげてください。

こうなってたら～とか、こうだったら～とか
今はそういう事しか考えられなくなっていると思いますが、
それはあなたご自身の「自分優先」の考え方では無いですか？

もう一度言いますが、夫婦は鏡です。

ご主人が自分優先なのと同じように、あなたもまた、自分優先にしていると思いますよ。

お礼

私も自分勝手に自分のことは棚にあげてしまっていたのかもしれません。

少しずつガス抜きできるように頑張りたいと思います。

参考になりました。

ありがとうございました。

回答No.2

tomoakiaida

恋愛が長かったカップルのいい例ですね。お互い尊敬しあえる部分がなくなると夫婦ではなくなります。

恋愛結婚は結婚してからのお互いの努力や気配りの連続です。これを忘れた夫婦は、どちらかが堕落します。

お礼

お互いへの気配りですね。頑張りたいと思います。

参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.1

783KAITOU

結婚生活がそれなりの年月を経ると、当初あった恋愛感情が薄れてきて現実優先の生活になります。そこに、夫婦お互いに自我が出て相手への不平不満も発生します。そして、その不満の原因は、大方の場合相手にある。と、いうように考えがちです。旨く行かない原因は相手にある。と、その様に考えるのは正常な精神です。自分にある。と、考えると自分で自分を責めるようになります。そうすると誰も自分をカバーしてくれる人が居なくなり、やがて心の病になるからです。

夫婦の間において、旨く行かないことの原因は相手にある。こう考える方が正常な神経なのです。そこで、旨く行かない点を改めてもらいたいので夫婦間で話会います。歩み寄りながら妥協点を見つけようとします。そして、お互いの気持ちを理解しながら相手の「ものの考え方」が少しずつ分かる様になっていきます。しかし、話し合いの中で相手の「ものの考え方」が、常識的でない場合とか、明らかに勝手だと思われる場合は、一方は理解しようとはしません。理解すると自分が破綻するのが分かるからです。

前置きが長くなり恐縮です。
お尋ねの
(1)旦那への対応、また改善策。
(2)手を挙げる原因、また改善策。

↑この2点のアドバイスです。
（1）については、後で書く家族とはの文書をご覧下さい。
（2）については、言葉不足が原因です。

手を上げる原因について。
通常相手に何事かを改めてもらいたいとか注意をする場合、その理由と根拠を言葉で説明します。腹立たしいと思う事ももちろん言葉で説明します。しかし、手が出る。つまり、暴力を振るうということは、言葉で説明するのは今まで説明をしてきた。同じ事を何度も言ったでしょう。人の話を聞いていなかったのか。自分の事ばかり考えているのでは。等々の理由と原因で、言葉では言い尽くしているので、もうこれ以上言いようが無い。同じ事を繰り返しているので言葉で言ってもダメだ。と、いうように言葉では効果が無い。言葉は通じない。と、無意識に判断したときに暴力になります。或いは、相手に説明するための言葉を持ち合わせていない場合です。

暴力の対策です。
暴力とは言葉の要らない強制だと申しました。説明も何も必要とせずに自分の思うようにせよ。と、いう事を言っているのと同じです。暴力を無くするには、対話を増やすことです。簡単に言うと家族の中の人間関係で言葉がけを増やすことにつきます。

言葉のやり取りの一番簡単な方法は「挨拶の言葉を言い表すことです。」挨拶の言葉とは、お早うからお休みまでの間の色々な言葉です。そして、からなズ相手の名前を呼んで、更に笑顔をつける。これが出来るようになれば暴力はなくなります。挨拶の言葉を言い表す場合、見返りを期待しないことです。相手が挨拶を返してくれないので挨拶を辞めるのではなく、自分のためにやるのだ。と、言う気持ちを強く持って実行に移して下さい。

挨拶の言葉を家族の間で自然に言い表せるようになると、笑顔も増えます。会話も増えます。目の前に居ない相手が、イマドコで何をしているのかが分かる様になります。

少し堅苦しい事を書いていますが、家族の役割と定義を以下に書きましたので参考になさって下さい。時代遅れとか思われるかも知れませんが、時代に関係なく家族という組織がある以上現在も綿々と続いていますので・・・。

家族と役割の定義
家族は、男女の婚姻関係という形式を踏まえた血縁意識を土台にした夫婦と、血縁関係にある子供によって成り立っています。

家族は、人間社会を支える全ての機能、代々引き継がれてきた名字、社会生活に必要な生産・消費する経済活動、人類を継承する生殖、教育などを内包しているので、人間にとって最古の、普遍的な社会単位です。
家族は、経済・教育・生殖、他の家族との関わりがあって始めて成り立ちます。

この事から、家族は家の中で男女の性の違いによる役割が自然と発生し、それを遂行できるか出来ないかによって安定した家族関係であるか、非なのかの内容になります。

当然のことながら、家族の誰かが全体の幸せを顧みない行動を取ってみたり、当然の役割を放棄して無気力状態になると、家庭崩壊の原因になります。

以上のことから、家族の核となる夫婦についてそれぞれの役割と、夫婦共同の役割について考えてみると以下のことが分かります。

夫の役割
○経済性の維持と保証
家族全体の生命身体の維持と、将来に向かっての保証のために何らかの形で働き、家族全員の生活の安定に努めなければならない。

○家長としての役割
近隣との関わり、お付き合いの程度と方法を決める。
（家としての価値観の決定。会費の納入、神社仏閣との付き合い方の程度など。）

○家族への安心の提供
計画を立ててレクレーションに参画。
家族の将来に向かっての教育と示唆。

妻の役割
○夫・子供がくつろげるような家の中の雰囲気作りをする。
　優しくする。　親切にする。　協力する。　育む

○夫・子供に対して、心と身体が生きるようにする。
　食事面で健康に気をつける。
　清潔にする。
　家の中が明るくなるように率先して勤める。
　笑顔で夫・子供に挨拶をする。

夫婦共同の役割
○精神面での共同の意味がある「性の関係」を維持する。
　（同じ考えの基で人生を歩んでいる、というような価値観の共有。）
○子供の教育を夫婦で考え実行すること。
○家の将来について一緒に考えられること。

余計なことを書きましたが、よろしければ参考になさって下さい。

お礼

とても勉強になりました。
笑顔でいることを忘れてた気がします。まずは私が笑顔で挨拶できるように頑張りたいと思います！

ありがとうございました。