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- 29歳女性が婚約破棄について相談しています。彼氏からの突然の別れの理由や、結婚に向けて進んできた経緯を説明しています。また、彼との関係が仲良くなってきたと思える一方で、浮気の兆候も感じているようです。相談者はどうすればいいか悩んでおり、他の人の意見を求めています。
- 29歳女性が婚約破棄の相談をしています。結納もしており、結婚に向けて具体的な動きをしてきたが、同棲を始める直前に彼氏からの突然の別れを告げられました。理由は彼の感情の変化や経済的な不安であり、相談者は納得がいかないと話しています。また、現在は一緒に暮らしながらも彼の行動に不信感を抱いています。
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- TAT002
- ベストアンサー率0% (0/12)
つきあうことと、同棲することはかなり違います、結婚する前に２４時間相手の行動や言動を見てしまうことで、結婚への願望がうせてしまうことがあるのは確かです。 あなたはすでに女房気取りで、彼氏に指図してしまったことが、彼氏には重荷になってしまって逃げ道をさがして浮気に走らせたか、友達との息抜きに走らせたのでしょう。 女性の場合はこのパターンは復元不可でないかと思いますが、彼氏の場合はあなた譲歩できるなら、服全可能かと、（同棲は続いていることで、可能性は残っていると思います。） 私もひとがまず経験しない人生経験があり、精神的には強いと思っていましたが、あなたと逆の立場になり、かなりの年月心の痛手は回復しませんでした。恋愛は別（こころから愛している場合）ということ です あなたが２９歳ということを考えると、ずるずる今の状態を引きずるわけにはいけませんね。リスタートする場合は早いほうがいいですから とにかく、２人で話し合いどうするかを決めることを早く行うことだと思います。
お礼
TAT002様 そうですね、、2人で楽しむことより現実的なことに走ってしまったのが いけないのかな、と反省しています。 あまり話し合いにはなっていませんが、がんばってしっかり話し合いたいと思います。 本当に、もう２９なのでリスタートするには早いほうがいいのですが・・ 今のまま終わったのでは、納得のいかないままのような気がします。 恋愛は別なのですね。今回のことで思い知りました。 ご回答ありがとうございました。
- kyoneko
- ベストアンサー率33% (1195/3586)
普通に付き合ってる時にはわからないようなことが、同棲する時、結婚する時には見えてきます。 家探しが原因であなたに幻滅したとのこと。 まあ、べたな理由ですね。 意見の対立があったり、予算がなかったり好みが違うので最初の対立としては大きいものです。 本当はその時冷めてきたが、一緒に住めばなんとかなりそうでそれに賭けた。 ある意味そういうところもあるかもしれませんね、無責任ですけど。 しかしそうはならなくなった。 おまけに浮気の疑惑？まで出てきて。 辛いですね。 これらのお話を客観的に拝読させていただいて。私だったらもう引きますね。 頑張るというのは前向きの時に言うもの。 今のは頑張るではなく、無茶、無理。横車を押すって感じです。 前より好きでなくなった。 信じることも難しくなったとお互いに言いながら、無理に結婚で進む意味はあるのでしょうか。 進むより引く方が勇気要ります。 適切な勇気をなくさないように。 ダメと思ったら潔くが大事かなと思いました。 よく考えてみてください。
お礼
kyoneko様 ズバリのご意見ありがとうございました。 周囲の友人に相談したところ、kyoneko様のように 「もうやめておけば」という意見が多かったです。 とてもハッとさせられたのは 「進むより引く方が勇気要ります。適切な勇気をなくさないように。」というお言葉。 進むほうが勇気が要るとおもっていたのですが、引くのも勇気ですよね。 良く考えてみようと思います。 ご回答ありがとうございました。
- ta_kuchan
- ベストアンサー率24% (1287/5162)
まず婚約について お互いの両親に挨拶をした。 他には？お互いの友人等複数人に 婚約者だとか結婚する人だと紹介したりした？ ＞29歳女です。２年間交際していた２つ年下の彼と ＞春頃に正式に婚約し、７月から同棲を始めました。 ＞結納など、形式的なことはしていませんが 形式的な事はしてないなら 正式ではないと思うが＾＾； 親に挨拶しただけだよね？（そういうつもり という事） 婚約指輪を・・・とかなら別だけど。 今の現状では・・・ 彼の浮気等がハッキリ証明出来る場合は 慰謝料として訴える事も 可能かもしれないけど。 その場合は上記に書きましたが第3者の証明が必要になる。 まぁ お互いの家で話あった という事で認められる場合もあるけど。。。 当事者同士の場合 言った言わない の水掛け論になるだけ。 彼は言う度に 違う訳だから 婚約破棄とは取れないんじゃない？ 単にマリッジブルーなのか・・・ 仕事が忙しくて 余裕が無いのか・・・ ＞どうすれば良いのか、一体なにが間違っているのか ＞自分では判断が出来なくなっています。 入籍の日を決めたんでしょ？ だったらそれまでは 今まで通りにしていくしかないんじゃない？ 裁判まで考えている場合 慰謝料を・・・と思うなら、 確たる証拠を揃えておくしかないかな。（入籍を決めた日までに） ・きちんとした結納をする。 ・お互いの友人に婚約者として紹介する等して 裁判になった時に証明出来るように準備しておく。 別に結婚したらしたで 友人に対して問題はない。 裁判をしないで慰謝料を・・・と思うのであれば 彼の浮気の確たる証拠が必要になるし、（彼の両親に見せて納得させる為） 彼の両親が 挨拶したのを（婚約と）認めてくれた場合かな。
お礼
ta_kuchan様 確かに結納や指輪など何もないですが、両家の食事会で確認しており、 友人にも紹介しています。私たちはもちろん、彼の家族、私の家族、周囲とも 「婚約した」という認識なので、証明できると思います。 浮気についてはまだ不確定なので、本当にどうしようもなくなったときのために 証拠だけでも集めようかな、とも考えてしまうこともあります・・・ 疑惑の駅に行っているのは別れるとかの話が出る前からなので、 どちらが先なのかな、とも思います。 あまり争わないで済むように、できることからがんばってみます。 冷静なご意見ありがとうございました。
30代の男ですがね、同棲してダメになることはよくあることなんですな。 今までの日本の慣習というか風習というか、一緒に住むという行為は女性に不利なシステムであって、それを受け入れられない女性は関係破たんの危険度が高まる。 というのが、よくあるパターンです。 引っ越し先の家を探す時、もしくは一緒に住んでいる間に、女性が自分の事を優先し、対等な意見や対等な要求を強く望むと・・・・男性側にとっては、結婚自体に意味がないという判断が。 もちろん、良し悪しの問題は別ですよ。 浮気の問題も二人の生活に問題をきたさなければ、適当に考えたほうがいいです。 男は必ず浮気をします。いいえ、本当の浮気はあまりしません。 『結婚してようが、してまいが、いつか他の女とＨだけは必ずします』 間違いありません。 その中で誰か選ぶようにすればいいだけでは？ 現に笑顔で彼を支え、料理なども頑張って、浮気疑惑にも目をつむっていればうまくいっているでしょ。 何とも理不尽ですが、現実はそんなもんでしょうに。 私もブサイクな女にタダ飯食わせて、文句とわがまま言わせて、昼間遊ばせているのが現実です。 まぁ仕方がないんですよ。女なんてみんなこんなもんです。 従順で美人で、つつましくて、文句も言わないで、おまけに稼いできてる女なんていないんですから＾＾
お礼
bombno1様 今も、結婚してからも共働きの確認はできていたので、対等な関係は望んでいたと思います。 家事の負担は私のほうが多くしていたと思いますが、それでもダメだったのかな。。 幸せなら目をつぶれそうな浮気疑惑にも目をつぶれなくなりそうで・・・ 何とも難しいですね。。 男性目線の貴重なご意見ありがとうございました。
50代のオヤジですが・・・う～ん、つらいですね。 同棲関連の質問には常々同じことを言ってます。 同性は男に取って都合の良いことばかりです、経済面、SEX、家事、そして結婚までのお試し期間、破綻したときの女性のダメージは計り知れないほど大きいので止めなさいと。 そして質問内容からも男の都合の良いように事が進んでいるように思えるのですが、 また親の立場で言うと(No1さんが書いているような)結婚に対する責任、覚悟がないような軟弱な男なら帰ってこいと言いますね。 因みに、私の姉は結婚三ヶ月で離婚しました、その娘は一年で「世間一般ではあんたみたいな人をマザコンと言うのよ」と捨て台詞を吐いて離婚しました、親子そろって決断と行動は早かったです。 その後二人とも幸せになりました。
お礼
bokerenje2様 つらいです。。。本当に、同棲ということを甘く考えていました。 もし自分に子供ができたら、絶対に同棲は許さないことにしようと思います。 確かに都合がいいのかな。 「婚約したんだから、話しあって少しのことは我慢して譲り合って行こうよ」って言ったら 「挨拶して婚約したら何もかも我慢しなきゃいけないのか」って言われました。 うちの両親も「ちょっと覚悟がなかったね」と言っています。 これからでも幸せになれますかね。。 暖かいご回答ありがとうございました。
結婚前にはよくあるマリッジブルーもあるようですが… 同棲は婚約していても責任の無い同居人同士です。 新婚生活でも最初ブルーになる事もありますが、不貞行為や家族平等の生活水準等々 法で守られた部分もあります。（守らない人もいますが…） そういうのって女性にとっては、安心出来る材料ですよね。 同棲した時の女性って、都合のよくつかわれるだけですよ。 仕事して稼いでくるし、家事をしてくれる家政婦さん。 夜はいつでも出来る都合のよい相手。 でも、家庭を守る責任は無い。本当に便利な相手としか言えません。 更に、女性の感って結構当たるんですよね。 ここは一度距離を置いてみてはどうですか？ 一時的に実家に戻るとかでも良いと思います。 あなたのご両親に頭を下げて謝りに来るようであれば脈（愛や人間性等）はあるとおもいます。 それで、「戻ってきて欲しい」ということであれば、籍を入れて再び生活をはじめてください。 結婚式は予定通りでも問題ないと思います☆ いまは精神的にもつらい時期かもしれませんが、この山を乗り越えなければ 結婚しても上手くいきませんよ。もしくは、あなたが我慢し続ける結婚生活に なるかもしれませんよ☆ ダメもとでやってみる価値はあると思います。 ちなみに、結婚が決まってから、一人暮らしを辞め、実家に戻った私でしたが、 婚約（結納）→結婚（入籍）まで、いつ破局になってもいいや！と 思っていた時期が続いてました。 あのまま一人暮らしを続けていたら、本当に破局になってたかも?!と思います。 だれでも結婚（入籍）前は小さな事から大きなことまで色々あります。 結婚生活も色々ありますが、ぶつかりながらも家族になっていく感じは良いものですよ。 その一つになりますように、陰ながら願っています。 肩の力抜いて頑張ってください。
お礼
hinarin22様 同棲した女性が都合が良い、というのは気付かなかったです。 だから出て行って欲しくないのかな。なんだかすっきりしました。 私も婚約から引っ越しまでは暫く実家に戻ったのですが そのときは結婚しなくてもいいや、と思う時もありました。 浮気疑惑もあり、問題も色々ありますが、たしかにこのまま楽しく暮らしていても 仕方ないですよね。 両親からも戻って来いと言われているので、hinarin22様のおっしゃるとおり ダメ元で戻ってみようかな、と思いました。 肩の力抜いて、考えてみます。 暖かいご回答ありがとうございました。
なんとなく彼の気持ち解ります。 浮気しているかどうかはおいといて(不確かな話です) 自分がピンチの時同じ立場に立ってくれない女性には、善悪ではなく、愛が冷めます。 たとえば、質問者さんの両親に彼が挨拶に来る時、彼が遅刻した。 質問者さんは彼と一緒に両親に遅刻をわびるのか、両親といっしょに彼に謝ってもらうのか。 質問者さんはどちらの立場に立たれるのでしょうか。 頼りない彼だけど、そんな彼にしたのは質問者さんじゃないかと思えてしょうがないです。 質問者さんはいったいどうしたいんでしょうか。 別れたくないと思うんなら、同棲を解消してはいけません。 入籍を延期にしましょう。1年後なら1年後と決めればいいんじゃありませんか。 新生活のごたごたにつまづいたくらいでビクビクしない。 でーんと構えて、彼の愛情を信じましょう。 二人の２年間に自信を持ちましょう。 彼を試したり、思ってもいない事を言うのはやめましょう。 彼一人を非難したいんなら、とっとと出て行きましょう。 決意と覚悟はあるのでしょう。 質問者さんの人生はこんなことではビクともしませんよ。
お礼
shima9558様 そうですね、彼がピンチな時には遅刻しないように迎えに行ってしまうようなタイプだと思うのですが 自分が不安でいっぱいいっぱいなとき、それができませんでした。 彼も不安なのではないか、と考えるべきでした。 今は私も混乱していて、自分が本当にどうしたいのかを考えています。 最後の１文にとても救われました。 とても優しいご回答ありがとうございました。
- ripu_ton_
- ベストアンサー率26% (18/67)
こういう事があると、婚約していても、結納なしで結婚なしで、口約束での同棲・・・っというのは、かなり中途半端で、どんな言葉を並べても、そこに行きついてしまいます。 まー、結婚していても、どんな夫婦でも、最初はそんな感じですよ。 だって、もともと他人ですもん・・・！ それが、毎日ケンカして、少しずつ距離を縮めていく努力をして、何十年かけて家族になるんですもん！ 同棲して（一緒に暮らしだして）ケンカなしで家族になっていく夫婦は、私の周りではいないですね。 でも、こうなってしまったのなら、距離を置くべきかもしれないですね・・・・ もう一度、離れて、考えてもいいかもですよ。 もしかしたら、ここで、決断する事が、あなたにとっていい方法かもしれないです。 人生、まだまだ長いです。 実家の親御さんとも話し合って、世間体云々でなく、ご自分の事として、考えてみましょう。 良い方法が見つかりますように・・・・
お礼
ripu_ton_様 私も今回のことで同棲がどれだけ危険なものかを思い知らされました。 それだけ彼の事を信頼していたんだな、とも思います。 そうですよね、元々他人なんですよね。 もし続けていくことになったら、日々を積み重ねて家族になりたいな、思います。 実家からは一度帰って来い、と言われていますので ripu_ton_様のおっしゃるとおり、決断することも視野に入れ よく考えてみようと思います。 ご回答ありがとうございました。
- nyao-nao
- ベストアンサー率15% (96/610)
彼はマリッジブルーなのではないかなと思います。 今までは大きなケンカや意見を戦わせる事がなかったのではないでしょうか？ 今回、環境が変わるにあたって話し合いをしていくうちに今まで感じる事が無かった貴方の考え方を目の当たりにして不安定になったんだと思います。 また、男として家庭を支えていかなければいけないプレッシャーもあるのでしょう。 貴方の不安を聞いている中で彼は自分の不安を言えなかったのでは？ そんな彼の不安定さから貴方も不安定になってしまったのだと思います。 時々は実家に帰るなり、友達に話を聞いて貰うなりしてみると良いと思います。
お礼
nyao-nao様 確かに彼はマリッジブルーなのかもしれませんね。。 今までもケンカはありましたが、確かにあまり良い話合いができている感じはありませんでした。 （彼がすぐ怒って話合いが終わってしまう、等） 今回私も彼の不安な部分を分かってあげられなかったことはとても反省しています。 また、引っ越しに当たって初めてリアルな話がでてきてびっくりしている気持ちも 分かってあげるべきだったな、と思います。 両親や知人、友達、そしてこちらの皆さまからご意見を頂けてとても感謝しています。 落ち着いてゆっくり考えてみようと思います。 彼の気持ちに立った貴重なご意見をありがとうございました。
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- 婚約破棄？
婚約破棄？ 先日質問させて頂いた件（http://okwave.jp/qa/q5791215.html）に関してなのですが、もし私から別れを告げた場合、彼から婚約破棄ということで慰謝料を請求されそうなのですが、どれぐらい発生するでしょうか・・？怖いので、言いだすタイミングを見計らってはいるのですが・・・。 ポイントとしては ・出会って２日、付き合って３日程でプロポーズされた。現在付き合ってもう少しで５カ月 ・結婚に関して言われた時、さすがに「すぐには決められない」というようなことを言ったら「好きじゃないんだ？」と言われたり「結婚しないなら付き合う意味がない」などと言われ、承諾せざる得ない状況だった（もちろん当時は自分も彼を想っていたのですが） ・すぐに彼曰く、ペアリング兼婚約指輪を買ってくれた（一個１０万円） ・彼に直してほしいところを最近再び（最初に言った時は逆ギレ）言ったら、「直す」と言ってくれたが、やはり将来の不安は大きい ・彼曰く、婚約したことを友人・家族・職場の人に言ったりしている ・親同士の挨拶や、入籍・結婚式の予定は一切立てていない ・同棲もしていなく、お互い実家暮らし ・前に「考え直したい」といようなことを言ったら「結婚したくないならいいよ。慰謝料払ってもらうから」と言われ、半ば脅しのようにもとれる発言をされた です。ペアリング一個分（１０万円）は返そうかなとは思っています。 別れようと思う原因は、彼がちょっと怖いので顔色をうかがって接しなくてはいけない、思いやりのなさ、性格の不一致、将来への不安等です。
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- 婚約破棄について
私は仕事も辞め、2ヶ月前から婚約者と同棲を始めました。 同棲してから婚約者の行動が嫌になり、婚約者の事を気持ち悪いとしか思えず、生理的にも受け付けなくなり、触れらることも嫌になってしまいました。 内容は、私の居ない時にコソコソと何度も下着をあさって見ていた事です。 私にはとても耐えられず、精神的にもおかしくなってしまったので、先日婚約破棄しました。 婚約破棄をしたのは私ですが、彼の行動が原因の場合婚約者から慰謝料貰うことは出来るでしょうか？ 読みにくくてすいませんが回答お願いします。
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- 婚約を破棄。この決断は間違っていたのでしょうか？
今月の頭に、昨年９月に婚約を破棄しました。彼とは、大学で出会い１０年という長い付き合いで、私の中では家族以上の存在でした。付き合っていたのは初めの５年間（同棲）で、別れて３年間は、連絡をたまに取り合いつつも、お互いに他に相手がいるといった状態でした。が、昨年春頃から、たまに御飯を食べに行くようになり、秋にプロポーズをされ、私も快く承諾をしました。なぜＯＫしたのかというと、彼と別れてる間、私も何人かと出会いましたが、それは散々でした。彼と御飯を食べにいくようになったのも、２年間付き合い同棲し信頼もしていた彼に突然に裏切られ、男性に絶望した時期でした。「新しい出会い・恋愛はもういらない。近くに私を一番大切にしてくれる人がいる。彼と結婚するのが幸せな事なんだ。」と、本当にそう思ったからです。ただ、週末に会って結婚の話しを進める内に、気持ちがそれほど盛り上がっていない自分に気付きましたが、お互いに家族のような存在だと認めてるので、今更盛り上がらないのも仕方がないと思っていました。でも、相手の家への泊まりの話が出た時に、手をつなぐ、キス、その先・・・彼とはしたくないと思う自分に気付き、少し悩み始めました。そんな時に、２年間同棲していた大好きだった前の彼が、私の前に現れました。「私と一生、一緒にいたい。結婚をやめて欲しい。将来を考えたい。」と言われました。前の彼は、いい意味でも悪い意味でも、自分がここまで感情を揺さぶられて一生懸命になれる相手はいない人でした。それは、別れても変わりませんでした。でも、「彼は、また私を裏切るかもしれないし、色々な付き合いがある人で、私を何よりも一番に優先してくれる人ではない。婚約している彼の方が絶対に私の事を一番に大切にしてくれる。このまま結婚するのが正しい選択。今更どうしようもない。」と考えるようにしましたが、でも、婚約している彼と会う度に、自分が一緒にいたいのも、一緒にいて笑えるのも、自分が何かをしてあげたいと思うのも、婚約している彼ではない事にも気付いてしまいました。婚約者である彼と一緒にいても上手く笑えなかったり、一緒にいる時間を避けるようになったり・・・、彼を思いやってあげられない・彼を大切にしてあげられない自分がいました。そして、前の彼という存在がいる限り、自分の気持ちは変えられないし、そんな自分が彼と結婚をする事は、彼に対しても失礼だし不幸な事なのでは・・・と思い、婚約破棄を決断しました。婚約指輪ももらい、お互いの両親への挨拶、彼は親戚・職場への結婚報告もすんだ上での事・・・彼には全く非がない事です。彼はずっと誠実で大切にしてくれてました。彼のせいにできる事を見つけようと思っても、見つけられない位、本当に良い人でした。彼に全て私の気持ちを話した時、彼は「復縁してからの半年間、正直寂しかった。正直に理由を話してくれて良かった。結婚する前でよかった。」と言いました。※彼の優しさからかもしれませんが・・・ でも、姉にこの事を報告したら、「あなたは結婚すべきだった。当人同士の問題ですまない時期にきてしまっての婚約破棄は、あまりにも自分勝手で周りの人・両親も傷つける事になる。もうこの段階にきたら、結婚はすべき。上手く生活をする努力をして、どうしてもダメだったら、その時に別れればいい事だった。」と言われました。両親には婚約を破棄した事を、まだ伝えていません。話すと勘当されるからです。母は「人を傷つけての幸せはありえない。そんな人間は子供であろうと許せない」人です。「絶対に人を傷つけるような事はしてはいけないんだからね。」と私の迷い気付いていたのか、お正月に私に電話で念を押すように話しました。そういった両親の思いもわかった上で、私は破棄を決断しました。でも、やっぱり勘当はされたくないのが正直な気持ちです。今、前の彼とヨリを戻し、結婚を考えて将来の話をしています。 でも、両親に、婚約を破棄した事。その理由が前の彼で、現在、既によりを戻して結婚を考えている・・・といった事を話す勇気がもてません。しかも、母親は前の彼が大嫌いです。婚約を勝手な理由で破棄した娘も許せなければ、その理由が母が嫌う前の彼・・・絶対に許しません。でも、何とか両親とうまくやっていきたいのです。人を傷つけておいて何を勝手な事を・・・ですが、前の彼との結婚をを認めてほしいと願ってしまいます。ずるい相談をしていると思いますが、どうしたら両親とうまくいきながら、前の彼との事を進めていけるのでしょうか？ 自分では、今回の婚約破棄が間違いだったのかも、両親と今後どうしたらよいかも、何度と考えても分からないのです。皆様のご意見を頂けたらと願っております。 長い文章、かつ文字数の兼合いで読み辛くなっており申し訳ございません。
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- 婚約破棄から立ち直るには
結婚前提で同棲していた彼がいます。 遠距離だったために彼の希望で私が仕事を辞めて彼の元へ行きました。 半年程住んで、彼が結婚の自信をなくし、私と結婚する自信がないと言われました。 親にも挨拶済みでした。 実家に戻ってきましたが、彼は今は何も考えられないし、私のこと好きかとかも考えられない、待たせるのは悪いから別れたいと言われました。さすがに自分勝手すぎると思い、怒ったら、彼は別れは保留にして、時間が欲しいと言われ、今はお互いに連絡とっていません。 こっちに戻ってきても職もなく、誰にも会いたくなくて、家に引きこもっています。 彼の勝手さや、優柔不断に腹が立ちますが、私はもう30歳で、これから彼を好きになった様に、また人を好きになれる自信がありません。 正直今は全てに自信がありません。 婚約や結婚を前提にお付き合いしていて別れても、今は幸せになった方いますか？ どうやって立ち直ればいいのでしょう。
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お礼
aoinosuke様 ありがとうございます。 そうですよね、結婚はゴールではないんですよね。 お盆に実家に帰ったり一人で旅行に行って考えた中で、結局は愛情と信頼なのだな、と思ったので 冷静に考えられる環境に身を置いてみようかな、と思います。 ＞彼の気持ちを中心に考えてしまうかも知れませんが、 あなたの行動はあなたのお気持ちを中心に決めることが大切です。 この一文にとてもハッとしました。 とても心に染みるご回答ありがとうございました。