過去の悲しい経験を初対面でも吐露する人

質問

あるサークルを通じて、知り合った女性がいます。(どちらも30代)
今度飲みに行きましょうと約束し、実際に日取りを決めて行きます。
それなりに気も合い、途中までは楽しい時間を過ごせたのですが
唐突に、子供の頃に虐待を受けていた経験を聞かされました。

虐待は悲しく、本人は全く悪くありませんが
他人が聞いても気持ちのよい話でもないと思います。
打ち解けた間柄になって、信頼関係が出来て、実は…と切り出すなら分かります。
でも、ほぼ初対面相手に話す内容ではないと思います。

この上記の経緯、２回もありました。
どちらも、私が信頼されたとか、私だから話してくれた、とは思えません。

その話を聞いた時、悲しくなって私は落ち込みました。
虐待のシーンが頭に描かれて、気分がよくありませんでした。
しばらくしたら、なんで初対面なのにあんな話をするのか。
デリカシーに欠けるんではないか、と逆に怒りの感情を相手に抱きました。
（私は包容力はありません）

自分の悲しい過去を、初対面相手でもすぐに話してしまう人は
何を思って話すのでしょうか。

虐待の事実より、その話を初対面の私にする気持ちが理解できず
距離を置いたほうがいいのではないかと迷っています。

回答No.2

sakkolove · ベストアンサー

人の悲しい話を聞いて、悲しくなってしまう質問者様はとても優しい方なんだと思います。
辛くなるなら、距離を置いていいと思います。

わたしも、似た経験あります。（なぜか、子どものころから、しょっちゅうです。）
実は自分は○○だという話から。（宗教とか病気とか）
知り合って3日くらいの方から殺人事件の被害者（遺族）だという話を聞いたこともあります。
虐待とか、それに類した話は、何人もから聞きました。

わたしは、あんまり優しくないのか、大変だな・・・くらいで聞いて、満足に慰めることもできずという感じです。（最近は何をきいても、あまり驚かなくなってしまいました。）
相手にしてみれば、ただ聞いてくれればそれでよかったのかな？とも思います。
こういう話をしてくる方って、たいてい親しくない方です。（後に親しくなることはありますが。）

よくはわからないですが、あまりにショックなことがあった人って、たぶん、人に言いたいんだと思います。
けど、普段から仕事とか学校とかで関係の深い方たちには言えないですし、まったくの他人にも言いづらいですから、あまり知らない人に言うのかなと思います。
それと、虐待などの事件がアイデンティティの一部みたいで、これを言わなきゃ自己紹介が終わらないような雰囲気で話されることもあります。

話しているご本人に悪気はないと思いますけれど、配慮が欠けているといえば、そうですし（わたしはルーズなのであまり気にしませんが、ちゃんとした方は気にすると思います）・・・
ぜんぜん、無理はなさらないでいいと思います。

まず、大事なのは自分！ですから。

お礼

ありがとうございます。
回答者様がされた告白もかなり重いものですね…。
事件の被害者や病気は重すぎて、私はその話に押しつぶされそうです。
これは優しさではなくて、自分のキャパシティが狭いんだと思います。
告白する人から見たら、回答者様のおっしゃるように
話を聞いてほしいだけであり、慰めや同情の言葉はいらないのかも知れませんね。
ふんふんと、軽く受け流すくらいのほうが、話すほうも気が楽になるのかも。
アンデンディティーの一部…。なんだかとても分かります。
私が聞いたときも相手はそんな感じでした。
相手にとっては、「これは言わないと」な話題のように感じました。
私から見れば、自分を貶めるというか、自分にとって不利になる情報のような気もしますが…。
聞いた人によっては、たとえご本人は悪くなくても、嫌な目で見てくる人もいると思いますし。
暴力的な人を惹きつけてしまう要素にもなりかねませんし。

回答No.5

pinori2011

私自身が以前、そういう人間でした。
初対面の人にも自分の悲しい話をどんどんしていました。
(私の場合はいじめ、高校中退、自殺未遂など)

初対面でそういう事を話すというのはどういう心理か？
それは、より早くその人と打ち解けたい、という心理です。
自分の本当の内面を話すことで相手も心を開いてくれると
思ってしまうのです。
内面が孤独で、深くわかりあえる友人が欲しいのです。

ただそれが、広く一般的な人間関係ではマナー違反になる
事を知ったのは、それからずいぶん後の事でした。
確か、話し方教室で初対面でヘビーな話をしてはいけない
という事を習って初めて知りました。

私自身はそういう過去の経験があるので、
初対面で虐待や自殺の話とか聞かされても全然OKだし、
むしろ心を開いてくれてる、(受け止めて欲しいんだな～)と
思うし、またそれで必要以上に悲しくなる事もありませんが、
その心情がわからない人には、キツい事なのかも知れませんね。

いわゆる「重い」ってやつですか。

そういう訳で、それが「デリカシーに欠ける」行為だというのは
私にはいまだに理解できません。
(私自身が全く負担に思わないから)
ただ社会全般でそういう行為を不快に思う人が多いっていうのは
知識として知っています。

今は滅多に誰にも自分の過去については話しません。
いい意味で乗り越えてきているのだと思うし、必ずしも人と共有
すべきものでもないと思うからです。

お礼

ありがとうございます。
より早く打ち解けたいから話す…ですか。
それなら、相手が初対面でその話をしてくれたら、本来なら喜ぶべきことなのかな…。
しかし、虐待やいじめは受動的なものなので、「自分の本当の内面」になるのでしょうか。
同じ経験に合った人とは共感できると思いますが、合っていない人が聞いても
同情するだけで、深く分かり合えるという話でもないと思います。
深く分かり合えるのは、回答者様の「今」の姿しかないと思いますよ。
＞必要以上に悲しくなる事もありませんが
回答者様はデリカシーに欠けるというのがわからないとの事ですが
私はこの「必要以上」がよく分かりません。
聞いた時の悲しみをセーブできるならば、それに越したことはないですね…。

回答No.4

kumakumakumasan

新婚の頃。世間話のつもりで兄嫁に、「結婚したきっかけは？」と訊いた事があります。
答えは、「食事に誘われた先で、色々子どもの頃のつらかったことを聞かされた。
なので、この人と結婚しようと思った」というものでした。
「なので」から先が、理解できないんですよね。私も（汗）。
質問者さまは、やさしくて受け止めてくれそう、とか思われたんではないでしょうか？？
私だったら、距離を置きます。
ただし、相手の女性に好意があれば、とことん付き合いますが・・・。
下手に期待させるとお互いよくないです。

お礼

ありがとうございます。
回答者様の兄嫁さんは、同情が愛情に、というやつでしょうか。
長く付き合い続けて、相手も事を理解した上で、その「実は」的に
身の上話を聞いたら、結婚のキッカケにはなるかも知れませんね。
初対面で聞かされて、結婚のキッケケにはならないような。
私はどうみても包容力もないし、優しい風貌でもないので
受け止めてくれそうと思われたとは、全く考えられないのですが…。

回答No.3

aymhfgy

その女性は虐待されたことがトラウマになっており、吐きださずにはいられない心境にあったと思います。

老人ホームにいた年配の女性が打ち明け話が好きで新しく入ってきた人に向かって自分が亡き夫に暴行されたことを語るということがあったそうです。それこそ、バケツをひっくり返したようにしゃべったそうです。
(貴女だけに話すのよ)と言いながら翌日には別の人に向かって同じ話をしたそうです。

その女性はたぶん、認知症だったと思います。しかし、鬱でも同じようなことをする人はいます。
一種の感情失禁で、暴露することで自分が悲劇のヒロインになったような気持ちで酔えるからだと思います。

打ち明ける相手は昔からの知り合いではなく初対面の人を選びます。知り合いだったら事実と違う面があったりして同情してくれないかもしれないからです。

言ったことが全部が全部、本当のことであるかどうかはわかりません。虐待されたことは本当でも誇張して語っている可能性はあります。

その方は淋しいのでしょう。自分の気持ちを自分でしゃべることで癒したいのです。聞いて欲しいことだけで夢中で聞かせられる相手の気持ちを考える余裕がありません。それが初対面の質問者さまに話した理由であると思えます。

距離を置くことに賛成です。

お礼

ありがとうございます。
回答者様のおっしゃるように、自分の感情を抑制するのに手一杯で
相手の心情を汲むような余裕がないのかも知れませんね。
あと、今回のケースとは違うかも知れませんが、私は腕を骨折したことがあり
腕に包帯を巻いている時期、それだけで周りから同情されました。
そこで感じたことは、人から同情されるのって、ちょっとだけ気分がいいんですよね…。
癖になるような気持ちも分からなくはないです。（といって、二度と骨折したくないですが）
私にとっては初対面ではとても話せないような内容に感じますが
初対面だからこそ話しやすい内容でもあるとのこと、そこが
一番不思議でしたが、回答者様の話で理解できました。

回答No.1

noname#226867

質問文だけでは詳細がわからないのですが、私もこういうケースにあったら距離を置きます。

初対面なら自己紹介がある程度出てくるのは当然ですが、『唐突に』という言葉が気になりました。相手の気持ちを読めない、無意識でも自分中心の会話にしたい、同情や共感などどんな形でもいいから気遣いを得たい、こんな人じゃないかな？と思うからです。相手は話してスッキリ気遣いの言葉ももらって気分がいいかもしれませんが、話される方は重荷（落ち込み、悲しい感情、暗い面白くもない時間）を背負わされています。

それに初対面でいきなり暗い過去を話されて、次回は何を話しだすんだろう？また聞き役か？と疑心暗鬼になりながら付き合うのはしんどいですね。

お礼

ありがとうございます。
そうなんです。まだ前置きがあれば、こちらも心づもりが出来ていたのですが
唐突にその話になったので、その分ショックも大きかったです。
その話を聞いた以上、今後、彼女を気遣わなければならない立場に
なってしまったような気がして、気が重かったです。
また遊びに誘われましたが、やはり距離を置こうと思います。