挨拶と婚約をれんちゃんは非常識？

質問

先月、彼からプロポーズを受けました。２４歳の女です。

彼からできたら早く入籍同居をしたいと言われています。（１０月に入籍、披露宴は２月末から３月上旬ならまとまった休みが取れそうといわれています）
そこで、私の実家に挨拶で一緒に行かないといけないのですけど、遠隔地のこともあり、簡単でも婚約式もしてしまいたいと言っております。
具体的には、土曜日に挨拶＆申し込み、日曜の午前中にホテルか旅館で婚約の儀＆会食でお願いできないかと。
母に電話でそう伝えたのですが、父が日を置かないのか、本人だけか、親は来ないのかとやや難色を示してます。
彼はもう４０歳近いのとご両親がお年寄りなので、本人だけで済ませたい、休みが度々取れないので、それでしてくれといわれてます。

やはり非常識でしょうか？

私の実家の挨拶→彼実家への挨拶→婚約式（結納はなしは了解してもらってます）がやはり順でしょうか？一応、彼のご両親にも婚約式のお伺いを立てた上で彼のみとしないと、それなら角が立たないのでしょうか？

板ばさみになってます。どういうのが普通なのか、どれくらいなら略してもいいのかがよくわかりません。

回答No.22

noname#174960 · ベストアンサー

医療職で激務だというのはわかりました。

しかし、人並みに、
・挙式、披露宴はする。
・新婚旅行も行く。

ならば、挨拶も申し込みも人並みにしなさい。
簡単な話です。
ご両親も特別ではありません。人並みのことをしなさいというだけのことです。

お礼

人並みに、
・挙式、披露宴はする。
・新婚旅行も行く。

ならば、挨拶も申し込みも人並みに

はっとしました。私は色々考えすぎていたのかもしれません。
枝を切り落として、幹だけ見れば良かったのですね。

うまく行かないことを、その元の方に戻って考えるから収拾がつかなくなっていました。

できるだけ、シンプルに考えるようにします。
有難うございました。

回答No.23

noname#231223

もう答えが出たのならば、いいかげんお礼を済ませて閉めたらどうでしょうか。
さすがに、最初の挨拶の翌日に婚約っていうのは、おかしいと。

はっきり言って、あなたの考えは微妙にずれてます。
彼との意識の摺り合わせも必要じゃないかな、と思います。なんなら、この記事全部をプリントアウトして読んでもらうとか。

あと、彼のご両親（養父母さんも含めて）がどう考えておられるのか電話でもいいのでお話できないか、彼に聞いてみることですね。非常に大事なことですよ。
彼がズルしてるように見えてならないので。どうにも、彼が本気で「結婚」に本腰を入れているようには見えない部分もありますから（あなたの投稿文を通してしか見ていないので、正確には不明なだけだけど）。

もうひとつ、私の回答へのお礼に職場には秘密とありますが・・・二人だけの約束とはいえ、「結婚」というコトバが出て来ているわけだから、発表しろとはいいませんが、直属の上司には【正式に】話を通すべきです。

・・・さいごに余計なことだけど、彼の職業とか、明かす必要あったの？
正直、ほぼ間違いないだろうという情報が書かれてたので図星を指したけど、まさか明記しちゃうとはね。

お礼

回答有難うございました。

＞いいかげんお礼を済ませて閉めたらどうでしょうか

すみません。お礼が中々書けなくて、先に締め切ってしまおうと思っても誰にベストアンサーをつけたらいいのかわからなくて手間取っているうちに、次々投稿されて、またまた手間取るという不手際をして、不快な思いをさせてしまいました。

＞はっきり言って、あなたの考えは微妙にずれてます。

言葉足らずや、言い間違いがあったかもしれませんが、元々私の考えが浅かったということもありました。
それで、

＞彼がズルしてるように見えてならないので。どうにも、彼が本気で「結婚」に本腰を入れているようには見えない

印象を与えてしまって、ご迷惑をかけました。

＞二人だけの約束とはいえ、「結婚」というコトバが出て来ているわけだから、発表しろとはいいませんが、直属の上司には【正式に】話を通すべきです。

これは、婚約を認めてもらって、入籍か式の日の目当てがついたらということになってます。それでつい、焦ってしまったこともあります。

＞彼の職業とか、明かす必要あったの？
正直、ほぼ間違いないだろうという情報が書かれてたので図星を指したけど、まさか明記しちゃうとはね。

これは、当初の想定外だったのですが、つい、むきになってしまいました。自分の甘さを感じています。
ただ、特定はされないように、少し予め図っている部分がありますので、ご心配はいりません。

これでやっと、皆さんにお礼ができたはずです。
質問するって大変なことですね、自己矛盾を抉られてしまいます。他人に嘘をつこうとは思っていなくても自分に嘘をついてしまいます。自分の足らないことろを教えてもらうには有効な所だとよく解かりました。

皆様、有難うございました。

回答No.21

debumori

11です。こんばんわ。

彼はドクターなんですね。
ドクターや医療機関に携わる質問者様にとって
仕事＞＞＞家庭・家族・プライベートが普通なのかもしれませんが
一般常識ではありません。

初回は一般常識というか大多数の認識にあわせておいたほうが良いです。
あなた医療関係の人にとっては常識でも、
それに携わらない人にとっては一般常識ではない。
実際非常識かどうかは別として、
一般常識ではない→非常識とうつるものです。

あなただって両親に「非常識な彼」と思われたくないでしょ？
それに「非常識な彼」と思われたら、今後も何かとスムーズに事は運ばない。
一般常識にあわせておいたほうが無難です。

私も実際会えばお父様は何も言わないと思いますよ。

お礼

一般常識では、これくらいだろうか、これはどうだろうか、あれは、、、
そして、私たちにある条件は、これが良くて、、、と。
考え込みすぎてました。気負いすぎだったかもしれません。
もっとシンプルに考えるように心がけないと、これから先も大変だと、よくわかりました。

言葉や、事柄の小さなことばかり気にして、幹を見失っていました。

有難うございました。

回答No.20

rurinohana

こんにちは。NO.１４のrurinohanaです。

お返事有難うございます。
なるほど、彼は「聖職」という言うにふさわしい気概で、
仕事をしている人なんですね、
それは、人として尊敬に値すべきことです。

あなた様の回答を拝見していて、
韓流時代劇の
「ホジュン・宮廷医官への道」というドラマを思い出しました。
ホ・ジュンは、李氏朝鮮時代のいわゆる、偉人です。
医師として偉業をなしとげた人です。
ドラマの中だけの演出だとおもうのですが、
そういう人の家庭は、仕事＞＞＞＞家庭で
家族が常に崇高な使命の犠牲になっています。

ドラマでは、ホジュンは、妻子を苦渋の選択で
戦火の中に、放置します。
妻は理解しますが、子どもは納得いかない思春期を過ごします。

個人的には、ホジュンの妻は偉いなあ～と思いますが、
私には真似できません。
ドラマの上では、ホジュンの妻には、親もきょうだいもなく、天涯孤独の身でした。
いわば、自分の好きに人生を選択できた。

でも、あなた様には親御さんがいる。
家庭を犠牲にすること前提での仕事観を持った男との結婚。
不安でない親はいないと思いますが、
わが娘なら苦難の道を歩いていけるのかも？
あなた様は自分の覚悟を示して、結婚後も泣き言を言わない
そういう気概を持つことが大事。

あなた様の親御さんは、心労絶えませんね・・・
同情します。

お礼

度々の回答有難うございます。

少し謝らないといけません。私は少し意地になって必要以上に必死になって言ってしまったかもしれません。今、少し恥かしい思いをしてます。
でも、ドクターが大変なのは本当です。私たちはシフト勤務なので時間になったら上がれます。予定も立てれます。でも、夜勤一つでも、私たちは夜勤のみで朝には帰れます。
ドクターは前日の日勤をしてからそのまま夜勤です。明けても拘束は午前中ですが、ほとんどの先生が夕方、夜遅くまでも勤務を続けます。
私たちみたいに代わりがやって来ない。更に重症やトラブルがあると気も抜けません。だから、つい、かばってしまってあげたくなるのです。

高校の時に、華岡青洲の妻という本を読んだことがあります。すごい話です。でも、私は怖かったです。
何が正しいのか、よくわからない時があります。もしかしたら、彼の信念だって立派とは限らない、何％かはそういう考えもあります。でも、それでも、支えてあげたいのです。
本当は私は何もできません。ただ、傍でたった一人の応援団をしているだけかもしれません。でも、何故だか解からないけど、そうしたいのです。
実際は、私にそんな立派な覚悟はきっとありません。でも、その気持ちは持ち続けたい、たったそれだけなのですが、私にとっては大きいのです。

何故、私は彼を好きになったんだろう？時々不思議に思うときがあります。好きになるのに理由はいらない、そう思うときがあります。
ここが立派だから、ここが尊敬できるから、そういうことを言えばいうほど、自分の何かを見ない振りしていると感じてしまうことがあります。
きっと、本当は、ただドキドキしただけ、何故か判らないけど、この人に私だけを見てもらいたかっただけ、きっとそれだったはずです。
それで恥かしくない、そう思える私も、もっと必要なんだろうなと思います。彼といるときは、そういう私でおれるのに、どうして？

今回の相談では、私の自己矛盾に気がつかされました。両親に会う前だったのが幸いだったかもしれません。彼のことをミスリードするところだったかもしれないと思い始めました。
それでも、きっと父も母もわかってくれる両親だとは信じてますけど、いつまでも甘えていてはいけませんね。

＞あなた様の親御さんは、心労絶えませんね・・・

そんなことをさせてはいけないことはよくわかっています。もう少し賢くならないといけないとつくづく思いました。
きっと彼のことではなく、私が調子に乗ってるのを不愉快に思ってるのだと悟れました。

有難うございました。

回答No.19

noname#149240

回答者様が入れ替わり、何が「非常識」なのかを質問者様に向かって説かれていますが、一向にわかっていただける気配はないようですね。

そんなつもりはない、親に感謝はしている、彼への愛はわかってもらえるはず・・・・必死に反論なさっています。
２４歳の恋する女ってこんなものなのかもしれないですね。

彼は彼にしかできない仕事をしていて、結婚の挨拶なんかで時間をさけるようなノンキな仕事をしているわけではないの。
私もそうだけど。
別に親に許してもらおうとかではなく、結婚しますという報告にいくだけ。
こんな素晴らしい彼のことを認めないなんて、私の親の方がおかしい。

ここでの回答者様の多くは結婚して子供がいる方が多いでしょう。
そうなってみて、本当に親の心がわかってくるのですよね・・・シミジミ・・・・
自分も２４歳で、あなたのように心の底から愛せる人にめぐり会ったら、たぶんあなたのように思い込むような気がします。

昔と違って、結婚に親の許しがいるなんて法的な拘束ないよね。
私と彼が結婚したいと思うんだから、それでいいじゃない。
ちゃんと挨拶いくんだし、（ちょっと準備よく）先のことを決めちゃっていて何が悪いの？
効率的じゃないのよ！！
彼の親が挨拶にこれないのだって「私が」納得しているのだから文句ないでしょ。
いい？私たちには時間がないの。大変重要なお仕事をしているよ！！
ちゃんとまとまってお休みが取れるのは１年のうちで限られた期間しかないし、ちゃんと申請しないといけない。
その時は新婚旅行に行きたいの（一生懸命働いているのだから、認められるよね）
その前にちゃんと結婚式するのだからいいじゃない。

うん。２４歳の自分ならそう思うかも。

でも、４０歳の彼は違うと思う・・・・挨拶にいったついでに、婚約まで済ませ、自分の家庭の事情はうまいことごまかし、とっても忙しい自分だから何度も行けない・・・幸いなことに若い彼女は自分にメロメロ・・・うるさいこと言わない上に、親の方が悪いって思っているくらいなんだから、こんないいことないですね。

ここでの回答者様はあなたより、そしてたぶん彼より上か同じくらい・・・彼の心が透けて見えるのです。
だから、特に彼に対して辛口の回答が多いでしょ。
そういうことなんです。

あなたへの本当の愛があれば、あなたの親に対して最大限の敬意が自然とわきおこるはずなんです。
普通の育ちをしていればね。
でもそうではないようで・・・だから、挨拶だけしておけば、後のことは効率よく進めちゃおう！自分たちは忙しいのだから・・・という発想ができるのです。
そこにあなたへの愛はあるのか・・・・あるのは自分の都合だけ。

お礼

回答有難うございます。

人生の先輩がたからのせっかくの回答を頂きながら、理解したくなかった私がいて、lukia52_52 様の回答も、解かってくれないと思っていました。
一晩してから、自分のお返事を読み返すと、自分が恥かしくなりました。早く決まってほしくて焦ってしまいました。
ただ、彼のことを批判されるのは辛いです。私が舞い上がっているのです。
両親に会うときは、もう少し普通の私でいたいと思います。
有難うございました。

回答No.18

somessp

まぁ、あれだ、気持ちの問題なんだよな。

紹介してだ、反対だ、認めん！！などはないと思うよ、きっと。
だから、じゃぁ、どんな婚約式か知らんが、反対はないですね、それじゃぁ、早速、婚約だ会食だ、、、
善は急げとはいうけどね、昨日の今日となるとさ、理屈じゃないんじゃよね。
まぁ、それは取り下げたみたいだけど。

返事を見てても、質問主さんが、惚れこんでいるのが見て取れるわな。で、肝心の彼氏がどうもそれほどでなさそうなのが、チト気になるといえば気になる。
プロポーズもしたことではあるし、本気なのはわかるよ、でもさ、、、、

オタクまだ若いよね、それで彼氏、そりゃあ、きっといい人なんでしょう、ハイハイ。でも、オタクが思うほどには、他人からはいいとはきっと見えないはず。親の採点はもっと悪いはず。
それをだ、オタクが浮き浮き、先に先にと話すから、そのギャップというか、そういうものがあるんでしょう。あって当たり前です。

今紹介して、来年の春の挙式ってのは悪くないと思う。
人物に関しても、明らかな懸念材料がない限り、反対もしないだろうし、そういう調子できっとできるんだろうと思うよ。
ただ、婚約してからのトラブルも一杯あるのも事実、ここは浮かれてないで、気を引き締めるのが肝要。
それをだ、早く同居がしたいとか、10月から同棲するとか、待て待てとブレーキをかけるのは親なら当たり前だろう？

遠距離というわけでもない、同じ職場なら、必要な話はいくらでも出来る。わざわざ同棲しなくってもな。
彼氏のために、あーしてやりたい、こーしてやりたい、、、これから何十年もするんだから急ぐことないじゃん。
公務員住宅だから出入りが云々、早い話がお泊りがヤバイってことだろう？
そりゃ、親父さんは憮然とするわ。堂々とセックス三昧したいってことなんだからねぇ。そうしか取れないじゃないか。
元々貴女様はまだまだ若い、相手はオジサンだ、くれてやるのが惜しいと思ってるのに、結婚前からセックス三昧の話を持ちかけられて、うれしいわけないだろう？そこまでセックスの虜にされているのかと憮然としたくなるわ。
なんだねぇ、おっさんのテクがよほど良かったのかねぇ、、、、

最近、年の差婚、増えてるみたいだが、周りの目は、
・男に対しては、うまくやったな。コンチクショー
・女に対しては、よっぽどセックスが良かったんかねぇ、だけど、将来は大丈夫なん？お金もだけど、すぐ役立たずになるんじゃない？女盛りにレスで欲求不満になっても知らんぞ。挙句、介護老人も近い。。。。どこがいいんだろう？

だから、何事も控えめに、出すぎたことはしないことだ。

とはいえ、俺も４０まで頑張って、20代前半の子とやりてぇ。やるだけなら不倫もありだけど、嫁が若いって自慢だよな。

お礼

回答有難うございます。

＞浮き浮き、先に先にと話すから、そのギャップというか、そういうものがあるんでしょう。あって当たり前です。

気がつきませんでしたけど、きっとそういうものがあったのだろうと気がつき始めました。
＃２さんのお礼にも書いたのですが、気恥ずかしさを誤魔化したい気持ちが私の中にあって、わざと予定や言葉をたくさん並べてしまいがちだったと反省してます。

＞堂々とセックス三昧したいってことなんだからねぇ。そうしか取れないじゃないか。

こんなことをいわれると、即座に条件反射みたいに、違います！これだけ大変なんだから！と言ってしまう私です。それで、このスレでも皆さんがきっと呆れてしまわれたと思います。
本当は私は何も立派なことはしてないのです。食事が心配なら、お弁当でも作って、届けてあげればいいのです。それを人目がなんて言い訳しながら、ちゃっかりお泊りはしているという自己矛盾。
年の差婚、カップルに注がれる周りの目。それは私も薄々と感じています。
私は始めての彼でした。彼は女性関係は嫌でも豊富なことはわかっています。だから、

＞・女に対しては、よっぽどセックスが良かったんかねぇ、

こう見られることを極端に嫌ってしまいます。だったら、彼の元に通わなければいいのに、抱いてほしい私がいるという自己矛盾。聞きたくない言葉でしたが、嫌でも自分を省みてしまいました。

誤魔化しの言葉を並べ立てたくなる自分を反省して、両親にがっかりされないように、彼のこともミスリードしないように気をつけたいと思います。
有難うございました。

回答No.17

tanamasosa

質問と回答を読みました。
その彼はとても素敵な方で、質問者さんはものすごく好きなんでしょうね。

質問内容が「非常識なのでしょうか」ということですが、
常識、非常識って人によって差があります。
ただ、質問者のお父様にとっては、彼及び質問者さんは「非常識」なんだと思います。

私は結納も結婚式も披露宴もせず、両家の両親、兄弟のみで、食事会しただけです。
新婚旅行は行きました→海外旅行好きなので。
世間では「非常識」とされる新郎からの「結納しなくていいよね？」って言葉もありました。
そのまま私の両親に伝えたところ、「いいよ」でした。

ただ夫が私の苗字になりたがって、私はどちらでも良かったのですが、
夫の両親は大激怒だったみたいです。
婿養子とかじゃないんです、私の苗字のほうがカッコいいからって理由で（笑）
私は夫に、自分で両親説得してって言ったのですが、出来なかったみたいで、
今は夫の苗字を名乗ってます。

ですので、私の義理の両親は、
結納しないことを男側から言う→非常識ではない。
夫の苗字を名乗らない→非常識　という、考え方ですよね？

いろいろな考え方があります。

質問者さんのお父様が非常識と感じられてることは、
あんまりされないほうが、良いと思います。
彼だって、質問者様のこと好きなら、質問者様の両親にだって好かれたいと思うはずです。
私は義理の両親に嫌われたくなかったので、苗字のことはすべて彼にまかせました。
もちろん、決定するまで自分の両親には一言も言いませんでした。

デキ婚とか言わないでほしいです。
将来の旦那様が、自分の両親に嫌われてるって、なんか悲しくないですか？
会えばきっと気に入ってくれる自信があるなら、
タイトなスケジュールではなく、余裕を持って、来年以降でも決して遅くないと思います。

がんばってくださいね。

お礼

回答有難うございます。

色んな結婚の形がありますよね。海外挙式もあるし、披露宴なしもあるし、披露宴はしたけど無宗教だから式はなしの人もいました。
お金もかかるし、準備も大変だから、本当は披露宴したくない派です。でも、そういうわけいかないし、花嫁姿を親に見せれないなんて親不孝はしたくないです。
それと、すっごく現実的な話なのですが、新婚旅行は是非行きたいのです。披露宴なしでそれだけの休みを申請するのがちょっとバツが悪いです。

おっしゃるように来年でもいいのかもしれませんが、でも来年だって時間が厳しいのは同じです。
彼が子供を早めにほしいなと言っているので、彼の年を考えると1年でも早いほうがいいのだろうと思ってます。
でも、デキ婚は困る。新婚旅行はこの時しか出来ないから、絶対に行きます。

はずせないのは、花嫁姿とハネムーン。後はできたら簡単がいいです。でもそうもいかないですよね。。。。
初っ端から躓いているからどうなるか心配になってきました。

父は、多分、顔をあわせたら、彼には何も言わないんじゃないかなと、そうも思ったりしてます。なんとなくそういう性格なんです。

有難うございました。

回答No.16

hoshiko0ri

ＮＯ．１２です。お礼ありがとうございます。

＞結婚を決めた、この人ですという紹介と、今後どうして行こうかという相談のつもりだったんです。

こういうつもりだったのなら、そう言えば良かったのに。
「彼が挨拶に行きたい、そしてその後今後の相談をしたいと言っている」と。
それならご両親も難色を示すことはなかったと思います。
それなのに挨拶のあとすぐ「婚約の儀」という正式な儀式をしたいなんて言うもんだから
え？まだ会ってもないのに儀式の予定を決めるの？？
正式な儀式なのに親も来ないの？？
そもそもどんな男性かもわからないのに、初めて会った日の次の日に儀式？？
と不信に思ったのだと思います。

＞私は物ではないし、親から彼に所有権を移す、そういう対象ではないはずです。

この考えは間違ってないと思います。
あなたは物ではなくちゃんと意志を持った人間。しかもすでに成人している。
あなたはあなたであって、誰のものでもないはず。
でもね、それはあなたの立場での考え。
親の立場の考えはまた違うのです。
ご両親だってあなたを物とは思ってはいないでしょう。
しかしあなたを育ててきたご両親にとっては「娘が結婚する＝他の人にとられる」
という風な気持ちになるのです。
これはという理屈じゃない。娘をもつ親の自然な気持ちなのです。
あなたは親の立場ではないので親の気持ちが身にしみてわかることはないでしょうが
それでも「親は娘が結婚するのは無条件でとてもさみしい気持ちになるのだ」
ということをわかってあげてもいいんじゃないですか？

＞でも結婚はお付き合いとは違って、親御さんとしてはかなり決心のいることなんですよ
＞ここがよくわからないです。何を決心するのですか？

これをご両親が読まれたらさぞガッカリするでしょう。
理屈ではなく娘が結婚するということはご両親は無条件でさびしくなるのです。
大切な大切な娘を人にとられてしまう気持ちになるのです。
娘の結婚を認めるということは「娘を手放す決意」をするということなのです。
あなたは非常に頭の良い女性というのは文章を読んでいてわかりますが
でもあまりに想像力と感受性がなさすぎ。

これまでの経緯を振り返ってみてください。
仕事が忙しいのは彼の事情。
早く婚約・入籍・同居をしたいのはあなたと彼の希望。
高齢の人、病人がいるのは彼の親の事情。
彼の親抜きで儀式をしたいのは彼（彼の家）の希望。

あなたはご両親に対して、あなたと彼と彼の家の希望を主張した。
それなのに「親は来ないのか？日をおかないのか？」というご両親の希望に対して
「形式的なことでクレームをつけてきた」と言っている。

あなたと彼と彼の家の希望はご両親に主張するくせに
あなたのご両親の希望はきかないどころかクレーム扱い。
これは非常識というより人間としてあんまりじゃない？？

自分の希望や理屈ばっかり言わず
もう少し娘を持つ親の気持ちをわかろうと努力してください。
あまりにご両親がかわいそうです。

お礼

＞こういうつもりだったのなら、そう言えば良かったのに。
＞「彼が挨拶に行きたい、そしてその後今後の相談をしたいと言っている」と。

すみません、言葉足らずでした。
今後のことというのは、挙式披露宴のことです。どれくらいの規模というか、うちの親族ってどれくらい呼ばないといけないのかが解からなかったので。

婚約式は、つまり、指輪をもらうのに、どうしていいかわからなかったから、実家の両親立会いがいいんじゃないかという話だったんです。
今はひとまず、指輪も後廻しになってしまいました。

それで、私が聞きたかったことの要旨として、
まず、結婚するという報告と紹介だから、許しとかそういうことまで思ってなかったということです。
今後のことで聞くことは聞いておかなくっちゃということだったんです。
それが、誠意を見せないと幸せになれないとか、そういう話ばっかりになってしまいました。

形としては結婚の許しをもらうということになるのでしょうが、本気でどうでしょうか？と決裁してもらうつもりなんか全然なかったので話が食い違ってしまいました。

回答No.15

e-uraura

gtwesa さん

24歳ですか、若いですね、彼氏が羨ましいです（笑）。
全部は読んでませんが、どうやら、新卒で入社、即、餌食（失礼！）になったようですなぁ。。。
まぁ、貴女が納得されているんだから外野がどうこう言ってもしょうがないのですが、どうでしょうか、新人キラーとか、次々手を出してたとかって過去はないんですかねぇ？結構そういう札付き男ってどこでもいるものです。

まぁ、それでも考えようによってはいい話なんでしょうね、この頃じゃ、新人を妻帯者の上司が早速食いまくりなんてことも日常茶飯事ですから。
年齢差はあっても、ゴールインですから、お目出度い話ではあるのですが、やはり、親御さんから見れば、そう喜ばしいだけとは行かないものじゃないでしょうかね？

成人になっているし、自立もされているようですが、親御さんはなんと言っても長く生きているだけに世の中のことも、人のこともよくご存知でしょう。
今までは、やはり、親にとっては、子という意識が強かったのが、いよいよ「女」として生きていく、そこを心配されているのだと思いますよ。
男女平等とはいえ、なにかと女のほうが不利なことも多いですから、いよいよ、自分の子供から、他人の女と変わっていくに当たって、必要以上に心配なさっているのでしょう。名実ともに「手放す」ということを強く意識されてのことと思います。
それは、本当に親の愛であろうと、まだ子供もいない僕なんから見てもよくわかりますよ。
親の気持ちというものはきっとあり難いものだろうけど、苦手というのは僕だってあります。いい年こいてもう言われたくないって、それでも言うんですわ。僕みたいなおっさんに近い男にでも言うのだから、若い女性、娘さんにはそりゃぁと、思います。

これはねぇ、その彼氏に飲み込んでもらわないとどうしようもないですよ。一種の関門です。
まぁそれで、結婚というのが億劫になるというのも確かなのですが、、、
これがね、そこそこ年食ってる女で、何年もだらだらしていても、しょうがないから決めるときはしないといけないものというのが、一種の不文律ですよ。しない男もありますがね（笑）
ただの通りすがりの外野でも、それはないだろう？そんな若い嫁さんがもらえるなら、頭を下げるなんてお安い御用じゃないか、有給でも何でも取るものだろうと、渇！です。

貴女は若いから、気負ってるのかなぁ？　そういうことは男に汗をかかせるべきです。
ただ同然で若い娘を好きにしてきたんだから、それくらいはお代を払わなくっちゃね。
父親がどういう風に考えるものかは、僕ももう一つ判らないですが、複雑なんじゃないですか？
男からしたら、ま、女の父親に会うってのは、本当に鬼門です、できたら会いたくないですわねぇ、母子家庭を狙うか？と思うくらいですわ。

やはりそこは立場は違っても同じ「男」という面がありますわ。これ絶対深層心理であると思う。
最愛の娘、しかし娘だからどんなに愛していてもどうにもならんのです、一生面倒見るわけには行かない。
そこに現れた男。親だから手が出せない部分に易々と（親の許しも得ずに）手を出して自分のものにしくさってる男、そうでしかない訳です。はらわたが煮えくり返っても可笑しくはないんじゃないですかねぇ、、、
ただ、本気でこれから大切にする、できる男だ、こいつに委ねるしかないと、そう思えるまでの時間というものはいると思います、思わせる言動を示さないと「祝福」とは行かないでしょう。

gtwesa さんには理解が行かないかもしれませんが、男ってそういうものです。
始めは敵対感情がある、それが諦めから任せる気持ちになる、そういう儀式のために時間や取り決めごとがある、そういうものだと思います。

解かったようなことを言ってる僕も実は昔は判らなかったです。
もう昔話ですが、似たような状況で、僕は当時の彼女の父親がどうにも駄目でした。もろに敵対感情なのか、針の筵に追いやられて悲憤慷慨でした。すったもんだの末、白紙に戻さざるを得なかった過去があります。
その父親は特別だったという気もしますが、以来、トラウマですよ（笑）
だから、敷居が高そうな（家の）女は敬遠です。
きっとそこまで難しいお父さんではないと思いますが、年齢のことと、遠方ということですか、、、まぁ、切れないように、しっかり覚悟して、婚約のはなしはまだまだ先ですよ。ひたすら誠意を見せることと彼氏にお伝えください。

（失敗経験者が偉そうに申し訳ないです）

お礼

実体験まで話していただきまして有難うございました。

私の父はそんなに難しい人ではありません。が、やや、気にする性格ということはあります。
家にいた頃、例えば、打ち上げで遅くなったりとかは、もう、10分おきに電話をしてくるような人でしたし、迎えも約束より早くから来て、まだかまだかと。
でも、あまり、強くは言わないタイプです。

下で両親がなにか声高に話していて、母に、「とうさんが、話したいことがあるって」私が呼ばれます。
何？って聞くと、口の中でブツブツ言って、「だから、かあさんを心配させないように」だけしかいいません（笑）。
きっと、言いたいことや聞きたいことを母に言って、それで納得しないから母が音を上げて私を呼ぶんです。本人に言ったら？聞いたら？と投げちゃうんです。でも、父は面と向かうと言えなくなる人みたいで、説教らしい説教ってされたことがありません。大体いつも母を中継しています。

母は社交家でさっぱりした性格、父は、きっと気が小さい？実家の両親はかかぁ天下です。大体は母がＯＫすれば大丈夫ですが、心配性の父がグチグチ言います。
この話は母の声が明るかったから大丈夫だと思っていますが、父が、、、、、という懸念はあります。

それと、彼の女性関係ですが、、、、ないはずないですよね。札付きということはないけど、うーん、仕事柄よくもてるから、多分、これまでにかなりあるだろうと思ってます。絶対一桁ではないでしょう、過去のことは仕方がないです。
私が知っているのは、10年？近く前の元婚約者（亡くなられました）、3年くらい前に前病院での人、それと、多分ですが、外来のナースが私の就職する前に彼女だったんじゃないかなという雰囲気があります。すごい目でにらまれます。ほかの人ともあったかもしれないですが、気がつきませんし私の耳には入ってません。
薄々はばれているのですが、一応、表向き付き合っていることは公表してないので。
婚約を公表したら、きっと、あの人とも関係があったとご注進してくる人が出てくるかもしれませんが、私と付き合いだしてからは不審なことはありませんでしたから、仕方がないです。

こんなことを言ってはいけないですけど、飲み会などで明らかに女性のほうから積極的に出ている場面を何回も見てます。三十近い人はもう恥ずかしくないのだろうかと、見ているこっちが恥ずかしくなるような誘い方をしているのを見ていて、あんなふうになりたくないと強く思ってました。それに既婚の先生で、複数のナースと出来ている人もいます。そういうのが札付きです。女性の多い職場ですから色んな噂はあります。終わってる人のことは目をつぶらないと仕方がないです。

こういうことは親に秘密にしておかないと心配しそうです。
でも、本当に独身のドクターはいろいろあって当たり前の世界です、婿１人に嫁候補が１０人２０人の世界だから。何もなかったらホモの噂かＥＤの噂になってしまいます。

回答No.14

rurinohana

こんにちは。４０代既婚女性です。

皆さんの回答、なるほど、どれも納得いく答ばかりです。
あなた様にとっては苦言ではありますがね。

彼自身はもちろん、あなた様は彼のお仕事に深い理解と誇りをお持ちのご様子。
それは素晴らしいことですし、だからこそ、彼があなた様を伴侶にしたいと思った
多くの理由の一つでもあると思います。

妻や家族、実家よりも
仕事を最優先すべき職業。

まず、娘の親としたら
その仕事自体が、娘の結婚相手として最大の不安ではないでしょうか？
公務員で、待遇がいいとしても。
だって「いざ鎌倉の時は、妻子にかまけず、仕事をします。妻子は自分で生きていきます。
妻子は守りませんし、守れません。」と言うことでしょう。

親にしたら、親が死んだ後に
大事な娘を託す相手ですよ。
「僕は守れませんけど。」なんていう人に
ホイホイ渡せませんよ。

そして、「結婚の申込みだ親への挨拶だ」というような事柄は、
男がよそのお嬢さんを妻にしようと思ったら
万難を排して、相手の親になんとしてでもウンと言ってもらうべく、
命がけの努力とでも言ってもいいぐらいのことを、する時です。

多くの男性は「相手の親に会いに行く時が、人生で一番緊張した。」と言っているぐらいの
人生の最大難関なのです。

まれに「うちの娘でよかったら、さっさと持って行って！」
「男の気が変らないうちに、結婚させよう」という親もいますが。

女性の人生の中で
一番最大優先されるべき時期と言うのがあります。
結婚の時と、妊娠出産です。

この時に、優先してもらえていないということは、
他の人生のページでは最悪の待遇で生きるということを
親御さんは解っているのです。
結婚の申込みすら、お願いに上がる立場であるのに
自分の都合ばかり主張するのであっては
娘が生きるの死ぬのの一大ピンチの時にだって、
自分の都合を優先するであろうと。

いやいや、最悪の待遇って
何も路頭に迷うとか、食べさせてもらえないとかではなく、
あなた様は結婚して家庭を持ったと思っていても、
その家庭は、一人で運営しているだけ。
夫は帰宅せず、帰宅しても寝に帰るだけ。
あなた様が家事や育児や、もしかして
義親の介護まですべて一人で引き受ける。

そこに夫からの労いの言葉や、いたわってもらう物理的な時間を作ってくれればいいが、
「今ですら、『時間が作れない』となんだか偉そうに言っている奴が、
結婚してから妻のために一秒でも時間を割くとは、絶対に思えない！」

娘が姿を見せない夫を待ち、
ATMで給料を引き出し、一人で家事育児をし
立派な家があっても一人で家にいる。
何日も夫の顔を見ない、会話もない
SEXもない。

未亡人みたいな生活が目に見えるからです。

「そんなに仕事大事なら、あなたはもう、人生の中で結婚そのものを諦めた方がいいのでは？」
あなた様の親は言うかもしれません。

「彼の体が心配なんで、早く一緒になって
世話をしてあげたいです。」気持ちは解りますが。
彼が余命いくばくもないのかと思ったら・・・

「彼は４０といっても若く、中年太りもないし
肉体年齢は私のほうが負けるかも。」
それなら慌てて１０月に一緒にならなくても大丈夫。

家事や料理が不便なら
彼がお金で解決すればい。（外注・・外食や、ダスキンなど）
あなた様が結婚もしていないのに、男の部屋へ出入りして
家政婦しているのがおかしい。

結婚して妻になるまでは、家政婦の真似事はやめなさい。
自分を安売りしていることになります。

あなた様の親御さんは、結婚もしていない男の
下半身と家の世話をさせようと、産み育ててきたのではないのです。

彼がしようとしている一連のことは、
あなた様の親にしてみたら
わが娘よりも、仕事のほうが大事です！と宣言しているのと同じ。
仕事と家庭とどっちが大事かなんて、愚問かもしれませんが
親にしてみたら
仕事はわが娘を幸せにする結婚生活維持のための、手段でしかないのです。

「娘さんと結婚したら、ますます仕事に専念できて都合がいいので、
結婚させてください。お願いします。」と彼は言っているのと同じ。
自分の仕事がうまくはかどるための手段として、娘と結婚するのかと。

どこの親が許しますか。

彼はそんな人ではない！

あなた様はそう思うし、知っているのでしょう。
しかしそれを親に示して、安心してもらう
その努力を怠っているのですよ。彼は。

「犬や猫の子をやるんではない。」
最近は犬や猫の子を譲り受けるのだって、
仲介機関が、もらわれていく家の間取りや、環境
家族構成やなどを厳しくチェックし、
本当にこの家族が、大事にこの犬や猫を責任持って飼えるのか、
テストをして、合格してからやっともらえる。
そういう所もあります。
私の知り合いは、そうやって猫を引き取りました。
（動物虐待する人も中にはいるからね）
今のところ、あなた様は
今時の犬や猫の子のやりとり以下ですよ。
親も腹が立って当たり前。

彼親だって、どこの小娘が
うちの息子をたぶらかしたのかと思ってしまいますよ。

人生今優先する物は何か？
その見極めを間違ってはいけません。

結婚したいのなら、仕事を優先にせず、
相手の親と会う時間を作ることを優先する。
あなた様も、彼の親に会うことや、
あなた様と彼の親が会えるよう、
中間地点で会うとか、
あなた様の親がお元気でしたら、彼の地元へ赴くことだってできます。

彼が自分の親に会わせたがらない？
なんだか不信感ですよ。
あなた様、無料の介護要員としてロックオンされているってことはないですか？
彼のきょうだいに大問題があるとか・・。

結婚したら、夫婦だけの問題ではないですよ。

「付き合っているときと、どう違うのか解らない」とのこと。
彼の生育や、おやきょうだいのゴタゴタも
全部結婚相手のかわりに引き受けて、荷物を背負う事もありうるよということ。
相手の人生のいいところや、問題点も全部背負って歩くのが結婚です。

お礼

回答有難うございます。

本当に、たくさん丁寧に説明していただいて、そんなに私のことを考えていただいてるなんて、本当に感激します。
でも、それだから、お返事をどうしたらいいのか、悩んでしまいました。

＞だって「いざ鎌倉の時は、妻子にかまけず、仕事をします。妻子は自分で生きていきます。
妻子は守りませんし、守れません。」と言うことでしょう。
＞未亡人みたいな生活が目に見えるからです。

回答者様が見抜いたように、そういう生活になることは覚悟して、自分がどれだけ出来るか自信があるわけではないけど、支えてあげたいから、結婚したいのです。
どうしてそう考えるのか。それを器用に説明できる方法はないかとだいぶ考えてみましたが、どうしても思い浮かびません。適当にお返事しておこうかと思ったのですが、どうしても心がとがめます。
そこで、書かない予定にしていたことを仕方がないので、ここで、追記しておきます。

私たちは病院に勤めてます。彼はドクターです、私はコメディカルをしてます。
お医者さんが格好いいから、高給だから、それで結婚したいのではないのです。
知り合った当時は、何も知らない同然の私にとっては、色んなことを教えてくれる親切な「おじさん」でした。恋愛とか結婚とか、全然考えてませんでした。
親しくなってから、医療への思いや現在の医療の問題点、その中で、どんなにしんどくてもここだけは譲れない、譲ったらおしまいだ、そういう話をするようになって、私にとってもすごく勉強になりましたが、その真摯な姿にすごく尊敬もし、惹かれるようになりました。
ドクターにもいろんな方がいます。でも彼は本当に熱心なんです。それが出世とか学会の発表ネタとかではなく、本当に「信念」なんです。
いつも朝早くから、夜遅くまで、休日も必ず朝も夕方もやってきて、私たちコメにも丁寧に接してくれます。それは、そういう高い理想やプライドがあるからこそなのだと、本当によくわかります。

どこかに書きましたが、彼は一度普通の大学を出て、それから浪人して再入学です。何年も遅れてます。それと、これは個人的な事情だったのですが、途中で大学（医局）の所属を変えています。
だから、僕は外様だから絶対上にはいけない、僻地に飛ばされるかもしれない、それでもいいか？給料も同じ年の先生と比べるとかなり少ないはずだよ、不良銘柄だよ、って何回も聞かれました。
熱心に仕事をしても、要領よくしても、卒業年で給与は一緒です。きっと要領のいい先生が出世したり、いい病院に回してもらえます。それでも手抜きはしたくない、回り道をしてでもなりたかったのは、医療がしたかったから、そういう生き方を貫こうとしている彼の生き方や人柄がすごく好きなんです。
私が力になれるなら何でもしてあげたい。でも残念ながら私は非力です。本当にいいの？と聞きたいのは私のほうです。

3,11の震災は、さらにもっと考えるきっかけになりました。
災害にあったら、家族・家庭どころではありません。帰宅することも出来なくなるでしょう。そうなのだろうと漠然にしか思っていなかったですが、実際は大変なのだろうと思います。
あの頃、よく話し合ってました。特に放射能漏れの福島で、どこかの老人施設で患者様を移送する時に院長が真っ先にいなくなったとか、動かせない病院で職員が次々に抜けていくこととか。
私も本当に最後まで頑張れるのだろうか？そこまでの使命感で仕事を選んだのだろうかと考え込んでしまいました。
彼は、当然、医療に自己都合はないという人ですから、最後まで残るといいました。情けないことに私は考えてしまうというと、
コメの若い女性は逃げて当たり前だ、全部一律はおかしい、こういうことは男が頑張らなきゃ、女は家庭や子供という守るべきことがある、男は社会を守らないと駄目だろう、そういうことも迷わずに言い切れる人でした。
ぎりぎりの時に、何が大切か、そういう話を繰り返す中で、家族になりたいという気持ちが固まったのかもしれません。

後は小さなことばかりですが、
家事に関しては、私、たいしたことはしていません。彼はきれい好きなのと独身生活が長いので、あれっ？と思うような方法だったりしますが、掃除も洗濯も私より上手なくらいです。
ただ、食生活が滅茶苦茶です。料理はほとんど出来ないみたいです。外食でもといわれますが、夜１１時１２時になって、コンビニ弁当ですら売り切れています。
出前で取れるのはデリバリーのピザと寿司（11時まで）、あとは時間のあるときに買っておいた惣菜、10日も前のを食べていたりしてます。
それとカップめんばかり。スーパーの弁当を買っておくだけでも感謝してもらっているという現状があります。
そういう日常をずっと見てきているので、少しでもしてあげたいのです。

今度帰った時に、そういう話もできたらしたいです。
そうか、してあげなさいと言ってくれる、父母であることを祈りたいです

回答No.13

noname#231223

『婚姻は、両性の合意のみに基いて成立し、夫婦が同等の権利を有することを基本として、相互の協力により、維持されなければならない。』
日本国憲法第２４条

たしかに、結婚は当人同士の問題であるといえます。
しかし、実際にはそれだけでは済まないのが結婚というものなのです。両家のつきあいというものがでてきますし（程度はどうあれ、最低限としても重要な冠婚葬祭は外せないでしょう）、それぞれどういった人に育てられたのかもみておきたいのが親心というものでしょう。

どうも、あなたの投稿文を見ていると、彼の意向しか見えてこないんですよね。
早く入籍して同居したいのも彼、自分の親が高齢だからと彼女の親に会わせたくないのも彼（彼のご両親はどういう考えでおられるのか、お話ししたこともないんでしょ？）、あなたの意志というものが見えないんですよね。ぶっちゃけ、彼のいいなり？　とさえ思えてしまいます。

上にわざわざ憲法の条文を引用したので、もう一度、特に言いたいところだけ引用しますね。
「夫婦が同等の権利を有することを基本として、相互の協力により、維持されなければならない」
彼が骨を折りたくないから両親を呼ばず、彼女の両親への挨拶と婚約を連チャンで済ませようとしていたり、あなたがご両親の説得に骨を惜しんでいるように見えたり、彼がほとんど協力していないように見えたり、そういうのは、なんだかなぁと思ってしまうわけですよ。

彼のご両親があなたのご両親に会うのが面倒くさいというならば、正直、この結婚は考え直した方がいいでしょう。
そうではなく、お体がよくないとかであれば、来ていただく以外の方法も考えておいたほうがいいかと思います。

そして、あなたのひよっこ具合も見え隠れしています。
ご両親が、社会人になるときに自力で生きていくように訓示したことが、見放されたと思っているようにも見えます。なんか、まるで反抗期真っ盛りの中高生のような感じすら受けますね。
それはね、ご両親もいつまでも健康でいるとも限らないし、あなたを甘やかしていられるわけでもない、そんな中で、自力で立っていられる間はそれぞれが自立していけるよう努力すべきだということであって、あなたがかわいくないわけでも、あなたを見放したわけでもないのです。いわば「子離れ」の宣言みたいなものでしょう。

あなたがかわいいのは変わらないし、いざとなったら手を貸す用意はある。でも、甘やかしすぎて自分で立てない子にして自分たちの死後に困るようなことはしたくないという、親の愛情を感じますよ。

もう一度、立ち止まってよく考えてみることをオススメします。
お父様は、決して非常識な要求をされているのではないのですよ。ただ、状況が許さないのであれば、彼が全面的に協力しつつあなたがメインになってご自分のお父様を説得するしかないでしょう。

ただね、いくら重要な職業であっても、結婚の挨拶に行くという人には、家族持ちと同程度の配慮はするものですよ。
医療系はよく知らないけれど、公務員っていうのはね、誰かが代わりに仕事をすることもできるんです。

最後に聞いておきます。
あなたは彼と結婚したいのですか？
そして、そこまで急がなければいけないのですか？

お礼

回答有難うございました。

何度も書いてますが、めんどくさいからと言うのではないです。時間があれば何度でも行きたいでしょうし、私も故郷をあちこち紹介したいです。
それと、確かに私はひよっ子ですが、別に親に反抗しているのではありません。

結婚してからが大変なこともわかっています。そして、誰でもない私がそれをしていかないといけないのです。不束者ですがと頭を下げてほしいくらいなのです。

後は、省略しますが、

＞あなたは彼と結婚したいのですか？
そして、そこまで急がなければいけないのですか？

これに関しては、本当はもう一年くらい先がいいかなぁという気持ちもあります。
でも、今、周囲には一応秘密ということになっているし、家の出入りに困っているということもあります。そして、何よりも彼が、出来たら子供が早くほしいといっていることが一番大きいのかもしれません。すぐ出来るとは限らないですから、そんなにのんびりもしておれないかもしれないです。
だから、万一、万一ですけど、本当に大反対されたら、デキ婚にするかもしれません。ただ、それだったら新婚旅行もなくなるし、やっぱり嫌です。
何とかわかってもらうように努力するしかないです。