30歳になる長兄のニート気質がぬけず、悩んでいます

質問

こんにちは。
実の兄のことで相談させて下さい。
（ちょっと長いですが、見て頂けたら嬉しいです）

まずは、家族構成を↓
父、母、長兄（30）…一応社会人？実家住まい
　　　　　次兄（28）…社会人・１人暮らし中
　　　　　私…大学生、下宿中

家は自営業をしており、両親は長兄に跡を継がせたいと思っているようです。
しかし長兄はそんな家業を嫌ってか、彼が高校生のときに家を飛び出し、自衛隊学校に入学しました（高校は中退）。

卒業後は実家に戻ってきて、休日には実業を手伝ったりしながら、就職もしました。
しかし夜遊びが多く、散財癖もあり、家にお金を入れることもしてきませんでした。
（携帯料金、ガソリン代なども父が負担していました）
加え、（消化器官系の）難病を発症し、これを機に勤めていた会社も辞めてしまいました。

現状では日常生活にほぼ支障はなかったのですが、長兄いわく、健康なうちに「自分にしかできないこと」を探す「自分探しの旅」に出たかったとのことですが、結局は家に留まり、ニート生活を続けました。
しかしその間も、病気のことには無頓着かのように暴飲暴食、夜遊びの日々で、両親も大層心配していました。

今はもう一度新たな職に就き仕事に励んでいるようですが、つい先日、お付き合いしていた彼女（９歳年下、社会人１年生）を妊娠させてしまい、果ては中絶させる、という出来事がありました。（この費用ですら父が負担）

長兄の一連の将来設計の甘さと無責任さから、つい話し合うような場でも感情的に高ぶってしまい、情のないような言葉をぶつけてしまいます。
私自身、長兄に家族に対する過度の甘えの感情が見え、正直嫌悪感を持っています。
しかし、私は妹として、長兄の立場をもっと慮り、親身になって彼の言い分を聞いてあげるべきでしょうか？
みなさんのお考えを聞かせていただけたら嬉しいです。

回答No.9

eizip2006320

60代の母子家庭で娘が難病の母です。
ここをみてもいろんなご意見があるものだと関心してみておりました。
まず、一番の意見としては病気の人の苦しさは病気の人にしかわからない。
そして難病の苦しさは本人しかわからないのだなあと、改めて感じました。

うちは難病でも、身体的損傷をもってしまったために身体障害者手帳があります。
よって、障害者枠での就労もできるはずです。
現実には日数が働けないので一般雇用ですが。
でも難病家族会にいくと多くのかたは無職で貴女様のいうニートですよ？
病気では働けない、難病の仕事の斡旋もありますが実際は機能してないほどに脆弱です。うちは私が母子家庭なので娘にも働いてもらわないと困るので働いてもらってますがもし私に経済力があったらと思うと無理に働いてもらうかわかりません。
ただ、難病とはいえ仕事をするということは大事なことだと思っています。

私の家の話をさせて頂きますと、私には息子がおります。
近くに結婚して居を構えています。
私にはマンションがあり、そのマンションは私の唯一の財産です。
しかし息子には1%ほども相続させたくはありません。
それは息子が妹（娘）に対して、病気になった娘に厳しかったからです。
これはここでも私が相談したことがあるくらいです。
だから息子には健康だから相続させません。

健康じゃなくなった娘にお荷物だ、悪いけどお前の入院費のせいで金がない、そういう言葉をいう息子が許せませんでした。

嫁には全く罪はないですが、一時は息子夫婦とお付き合いを控えているくらいでした。

私は娘にだけマンションを相続させるつもりです。その法的手段も講じています。
息子には遠慮してくれと言ってあります。
健康ならなんでも出来るでしょう？と。

心や身体か弱っているときには、正しい理路整然とした言葉は相手には届きません。
根底に愛があってこそ、相手に伝わるのです。

貴女様がなにをお兄様に言う必要があるのかわからない、親が面倒をみている、貴女が面倒をみているわけではないのに口を挟む必要があるのかどうか考えてください。
貴女が病気になったときにはどんな風にいきることができるのか考えてあげてください。家族とはお互いに迷惑を掛ける間柄です。
もしお兄様が親の財産を食いつぶしてもそれを許可するのも親です。
不満もあるでしょうが健康であることは何よりも協力な武器。
その武器を使って弱者を追い詰めることは卑怯だとお考えください。

病気について向き合えないこともあるということも理解したうえで今の生活がよいとは思えないとそのくらいに留めておいてほしいと思います。
うちの娘は28で病気になりました。
でもまだ最初は気持ちが元気でした。いつか治ると思っているから。
でも数年たつと一生治らないということに心を痛めるようになりました。
病院に行っても治らない、薬を飲んでも治らない、治らないということに疲れ治療に前向きではないといきもありました。
病人だから甘えているというのは簡単です、でもニートは働く気のない人ですが病人は違います。きっと前の悪いお兄様のままのイメージが残っているのでしょう。

お兄様の病は誰も助けてあげることはできません。代わってあげることも本当の理解もできません。ですから少しだけ、大変なんだろうと想いを馳せてあげてほしいのです。
これが貴女様にできる思いやりだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。
お礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。

そして娘さんや息子さんのこと、お話いただきありがとうございます。
eizip2006320さんのお話は、今の境遇の私にとってとても価値のあるものでした。

＞心や身体か弱っているときには、正しい理路整然とした言葉は相手には届きません。
根底に愛があってこそ、相手に伝わるのです。
私は、まだまだパワフルな長兄を目の前にして、お荷物だとか病人だから邪魔だ、とまでは思っていません。
ですが、その力があるのになぜ活かそうとしないのか？とは考えてしまいました。
しかしこれも言ってしまえば、病にかかっていない人間が、冷静に、合理的に考えて至った思いに過ぎませんよね。
本人じゃないから、客観視して最善と思える道にすぐ飛びつきたがる。これは私の都合でしかありませんでした。配慮を欠いていた、とご意見を受け取った今なら思います。

＞貴女様がなにをお兄様に言う必要があるのかわからない、親が面倒をみている、貴女が面倒をみているわけではないのに口を挟む必要があるのかどうか考えてください。
まさにその通りです。
でも兄妹のことだからこそ歯痒く思ってしまう部分もある、でも長兄は難病を抱えている、しかしその一言ですべてがまかり通ってしまうのは…と、嫌なサイクルに陥っているのが現状です。
正直、私のこのやるせない気持ちがどこに帰着できるのか、それには少し時間がいるのだと感じました。

ちょうどもうすぐ、夏期休暇で実家に帰ります。少しは、長兄と顔を合わせられたらな、とも思います。
改めて、ご回答ありまとうございました。