• 締切済み

結婚(迷い）

プロポーズされたのですが、迷っています。 それは残される姉のことが心配だからです。 私の家族は父親、姉の3人。（母親は早くに他界、姉は既婚子供3人） 父の扱いにくい頑固で乱暴な性格、アル中、そして金使いの荒さが原因で、 誰も同居できず父は一人暮らし。金銭面では私と姉で負担。 私と姉それぞれが結婚後も父の近くで住む事は父と私の希望だったので、 遠くへ住んでいた姉夫婦は父の近くへ戻りました。 彼と結婚すると私は家族の元を離れ、海外へ行く事になり父に対しての姉の精神面と金銭面での苦悩は増すし、私が責任を放棄することに。そうなるのはわかってるのに、家族の近くに居れない人との結婚を考えてる私は無責任でしょうか？「私がいなくなると心の糧がなくなる」と、こぼした姉。（プロポーズされた事はまだ誰にも言ってませんが。） 私は未婚の34歳。結婚して子供もほしいです。 彼と結婚しても姉の事が気がかり。 プロポーズを断っても、後悔。 再度結婚の機会が無いとは言えないけど、逆に再度あると保証できるでしょうか。 チャンスは一生のうち何度もないでしょう。それを考えると承諾しようと思うのですが、、、。 結婚を考えずに、人が良さそうだったので付き合いだした彼。（当事彼には結婚願望な全く無かった。） それがプロポーズされるなんて。 自分にとっての幸せを考えたら、「好きな人と結婚して子供を産むこと」と答えがでましたが、家族の近くにいれたら、なおいいです。 今のチャンスを蹴って、姉そして父の近くに住める人を探し、結婚するべきでしょうか。彼についていくべきでしょうか。 ちなみに、彼は9歳年下の外国人。 今まで、いろいろあり何度も別れました。 少し、リスクが多いように思うし、また国際結婚って大変だとよく聞きます。 みなさんの意見を聞かせてください。

みんなの回答

noname#34169
noname#34169
回答No.7

私は日系３世の米国人と結婚しました。日系３世といっても日本人の多いところで育ち日本人っぽいところが多いですが、私はまるっきり外国人の方ともお付き合いした事がありますのでアドバイスになれば。 日系人との国際結婚の利点はコミュニケーションのトラブルが少ないという事ではないでしょうか？私は大学院生なので（米国）英語はほとんど問題ありませんが国際結婚される方の中には言葉のトラブルが多いと聞きました。日系人の中には日本人が多いところで育ち、日常会話は問題ない方も沢山います。 第二の利点はカルチャーショックが半減ということです。 私は外国人と付き合ったときに「あ～。やっぱりどこまで行っても互いの文化の理解しきれないところがあるんだな。」と思いました。 お父様の事が気がかりの様子。国際結婚するためにはあるところで腹をくくらなければなりません。どうしても気になるようだったら旦那様になられる方に正直に打ち明けてアレンジメントをしてもらう事がいいと思います。

回答No.6

人は何時までも同じところにはいないもの 彼も出逢ったときとは変わってきてるし 前にあなたが家を出た経緯と今回の事は全然違うんじゃないのかな 皆大人になっているの お姉さんもあなたの普段の様子を見て この子はそろそろ出て行くと感じてるのかもしれないよね Ｐ．Ｓ．，（私はどうしようもない、わがままな末っ子でしょうか？） まさかぁ！幸せになる権利は誰だって等しくあるさぁ ここまで考えてるのなら十分さぁ あなたが普段思ってるご家族への気持ちを込めて話してみてね 大切な家族、労わる気持ちは大切だけど取り繕わずに正直にね

参考URL：
http://musashi7.hoops.ne.jp
mahako
質問者

お礼

お礼おそくなりました。 姉に話すことができました。がんばりなさいと,言ってくれいろいろ相談にも のってくれています。 それに、外国にいかなくてもすむことに。彼がきてくれるんです。 だから、のぞみどうり家族の近くにすめるんです。 今は婚姻にむけて準備中です。 アドバイスありがとうごさいました。 これからも、よろしくお願いします。ＭＡＨＡＫＯ

回答No.5

家族との結びつきの強い環境だったんですね 彼のことを自分の事情を知ったら引くのではと お礼に書かれてるけどそんな事あるのかな 彼のように愛情を受けて育った人なら逆にあなたの事情を 受け止めて一緒に考えてくれるのではないのかな？ 出生は選べないもの でも生き方を選ぶ事はできるよね 家族の事考えてリスクが多いといいながら その彼とお付き合いする事を選んでるのもあなたです そこには彼でないとダメなものがあるから 選んでるんじゃないのかな 結婚とは自分自身のこと あなたがお姉さんの代りに彼女の人生は生きられないの そりゃ、割り切れない感情もあるかもしれない でも、それは必ずしもお姉さんの人生を止めるとは 限らないんじゃないのかな？ 拠所にしているあなたがいなくなる事で 彼女自身の人生も進む可能性だってあると思う お姉さんも自分自身の生き方に焦燥感を感じてるかもね でも、人間それで何とかなる環境にいる限り 抜け出したいといいつつ抜け出せないもの 何かが変わる事は他の変化ももたらすもの それは悪い変化になるとは限らない まず自分の人生のことを考えてみましょう その範囲で家族にできることも考えてみましょう 大切にしたい気持ちがあれば 逆にもっと判りやすく負担を分担する方法があったり 逆に絆が深まる部分もあるんじゃないかな 無条件で大切。その気持ちさえ忘れなければ

参考URL：
http://musashi7.hoops.ne.jp
mahako
質問者

お礼

おっさしゃるとおり、彼でないと駄目だからつきあいだしましたが、まさか結婚 申し込まれるなんて思いもしなかった。当事彼には結婚願望が全く、全く無かったんです。 1人で抱え込まないで姉に打ち明けてみようとおもいます。 アドバイスで言ってるように何かが変るかもしれませんね。 意見有難うございました。また、聞かせてください。 Ｐ．Ｓ．，（私はどうしようもない、わがままな末っ子でしょうか？）

  • shonanboy
  • ベストアンサー率19% (92/463)
回答No.4

まず御自分の事だけを考えてみましょう 彼と結婚したいのですよね？ それでは彼と結婚したと仮定して 貴女の御家族の事を考えてみましょう 本当にお姉さんは落胆するでしょうか？ 気持ちの上では否定できない感情です ですが妹の幸せを考えない姉妹も居ない筈です 今後彼との間でのお話もお姉さんとの間でのお話も 重要な部分です 自分一人で抱え込むより話し合いをしてみてはどうでしょう？ 違った方法が見つかるかも知れませんよ 足踏みしていると絶対に進みません 少しでも良いから前へ進みましょう

参考URL：
http://www.ume.sakura.ne.jp/~mobydick/
mahako
質問者

お礼

姉は私の幸せを願っています。 姉のことも、彼のことも大事です。 アドバイスのように、自分一人で抱え込まず話し合いしてみます。 何か方法が見つかるかもしれないですね。足踏みしてもすすまないし、前に進まないとね！　Ｓｈｏｎａｎｂｏｙの言うとおりです。 意見ありがとうございました。また、聞かせてください。

noname#580
noname#580
回答No.3

家族のことは一切考えないとしたら？ 彼についていく気はあるのですか？リスクが大きく、 国際結婚て大変だし？ そしてなぜ海外に行くと責任放棄となるのですか。 金銭面でもいくらでも援助できるでしょう？ 精神面だって、電話やメールで連絡はできるし。 お父さんの状態がわからないですが、介護が必要な 状態ではないんでしょ？ 勇気がないだけなのではないですか？ お姉さんに話せばいいじゃない？きっとショックは あるかもしれないけど、最終的には喜んでくれるはず。 あなたもお姉さんも、精神的に自立する、いいチャンス かもしれませんよ。 でもひとつ気になったのは、家族のことも正直に 話せないような人と結婚するの？彼にも早く事情を 話したほうがいいんじゃない？嫌われるのが怖い？ まぁこれは私の価値観だけど、それで嫌うような男なら、 こっちから願い下げですね。だって隠すことじゃない でしょ？後で苦しくなっていきますよ？ この家庭に育ったからこそ、今の自分があるんです。 胸を張ってくださいよ。彼に話すことで彼の本当の姿が 見えてくるんじゃない？ よく考えて。勇気を出して。後悔しないように。 いくらでもやり直しはできます。自分なりの幸せを 見つければいいのですから。

mahako
質問者

お礼

私と姉はそれぞれが、女性1人でも家族を養える待遇が決してわるくない仕事についてます。ですから金銭面ではすべて折半して父に援助しています。（結婚後は現職をやめねばならず、今までどうり折半はできない）。また、父はまともな教育を受けてなく（戦後の為）字の読み書きが駄目で車の運転もしません。 住んでるところも田舎で、歩いて用が何も足せないとこなんです（銀行、病院 スーパーまでは車で10分かかる）。そんな理由で、ほっとくわけにもいかず、 一緒に住めない分、父が出来ない事は行って手伝います。 以前家族の反対を押し切って姉と父を残し2年家を空けたのですが、その間、いろいろあって父と姉の関係が最悪のものになりひどく姉に迷惑をかけてしまったように思います。私が近くにいたら少しでも力になれたのにと。（帰省したあとその分の償いはしてるつもりですが）。 皆さん言うように、姉に打ち明けてみようかとも思うのですが、勇気がいることで容易ではないです。 意見有難うございました。また、聞かせてください。

  • manaty36
  • ベストアンサー率22% (12/53)
回答No.2

とても、客観的に分析されてるので、感心したと同時に、 本当は、お父さんとのしがらみが嫌で、 それから、逃げるための結婚としてるような気がするのは、 うがった見かたでしょうね。 ごめんなさい。 彼は、あなたのそういう状態をどう見てるのでしょうか？ 彼こそ、すごく悩んでの、プロポーズだったでしょうね。 結婚は、二人だけの問題ではないけれど、 でも、最初も最後も、二人の気持ちが大事だと思います。 mahakoさんが、彼と一緒に人生を過ごしたいと そう思うのなら、そちらにすすんでいいのではないでしょうか。 彼を好きなら、リスクとか気にならないか、 ばねにできるのでは？ 無責任にいいはなちますが、 結婚して、もし、仮にそれが失敗しても、 その時は、後悔はないと思います。 家族は大事だけど、決して切れることはないですからね。

mahako
質問者

お礼

意見ありがとうごさいます。 決して逃げる為に結婚するわけでは在りません。本当です。 確かにしがらみが面倒だったり抜け出したい気持ちにはかられますが、 逃げる為に結婚を選ぶような事はしない。相手にも失礼でしょ！ 彼は決して裕福な育ちではないけど、あたたかい家庭に育ち愛情たっぷり かけられて育ちました。 そんな彼に話したくないんです。　「そんな父の娘さ！」と、いつか、いつか思われるかも。 面倒な家庭の事情で彼の気持ちが変るかもしれない。 一般的に、育った家庭環境を人間の評価に重ねて考えたりしますよね。 いくら気持ちのやさしい人でもそう思うのは自然でしょうね！ 必要な時に話せばいいと、思うのは甘いでしょうか？ （世の中には、結婚前に相手の家庭を探偵使って調べる方もいますが。） 別に嘘ついて騙してる訳でもありません。 manaty36が言うように、きっと彼こそ悩んだのだろうし、大きな決断だったでしょうね！其のことを、manatyに言われて、気ずきました。 嬉しかったと同時に、今だに本当かなと驚いていたので。 でも、それって、やっぱり私が年だし、責任感じて？そうでないことを祈りたいなー。 「離れてみて初めて愛していることに気がついた」と、言った彼の言葉が真意だと信じたい。（私ってずーずーしいかな！） またいつでも意見聞かせて聞かせてください。

  • suggy
  • ベストアンサー率0% (0/0)
回答No.1

結婚したいのならば、承諾したいと思っているのならば、断って後悔してしまうのならば私はするべきだと思います。確かに残されるお姉さんの事を考えると気が進まないのは分かります。海外に行くことで負担の量が増えてしまうかも知れませんけど、その負担を彼と背負って、解決していくのが結婚と言うものではないでしょうか？しかしやっぱり自分がどうしたいかが一番だと思います。それにはっきり言って、あなたの年齢的にこれから結婚のチャンスはあるかもしれないですが、子供は高齢出産になり母子ともに危ないのではないのでしょうか。　　それにあなたがそんなにお姉さんの事を考えているのなら、お姉さんもあなたの事を同じように考えていると思います。もし自分の事で妹が結婚に踏み切れないでいる・結婚を断ったと知ったらどうなんでしょう。そして逆も考えてください。あなたならどう思いますか？まずは、ちゃんと話してみるべきです。そして彼にも話してみては？話してみることで解決策が出ると思います。それに海外に行っても何らかの形でお姉さんを助けることは出来ると思います。 　どちらにしろ、後悔するかどうかは分かりませんが、もし結婚しなかったら、思い出してしまったり、引きずったり、後悔するかも知れない。結婚してしまったら、またそれも後悔するかもしれない。私だったら、結婚してしまってから、後悔してしたほうがましだと思います。断ってしまったら彼を失ってしまう！！結婚しても家族は家族でしょ？私が思うにあなたの中でもう答えは出ているのでは？後はあなたが行動に移すだけではないでしょうか。もう一歩踏み出す勇気をもってください。頑張って！！

mahako
質問者

お礼

意見有難うございます。 suggyの言うとうりです。 とくに子供の事を考えると、なおさらです。 今思いきらないと、将来生めなくなるかもしれません。 姉に切り出すのがとても勇気のいることです。 いっそのこと、彼の子供だけ産んでシングルマザーになろうかと思ったほどです。 賛成意見、反対意見、どちらかを期待してたわけではないけど、 「反対意見がないなー」と、ふと思っています。 又意見聞かせてください。

  1. カテゴリ
  2. 人間関係・人生相談
  3. 結婚
  4. その他(結婚)

関連するQ&A

  • 結婚について(迷い）

    プロポーズされたのですが、迷っています。 それは残される姉のことが心配だからです。 私の家族は父親、姉の3人。（母親は早くに他界、姉は既婚子供3人） 父の扱いにくい頑固で乱暴な性格、アル中、そして金使いの荒さが原因で、 私も姉も同居できず、父はひとりぐらし。金銭面では私と姉で負担しています。 私と姉それぞれが結婚しても父の近くで住むことは父そして私の希望だったので、 遠くへ住んでいた姉夫婦は父の近くへ戻りました。 プロポーズしてくれた、彼と結婚すると私は家族のもとをはなれ、海外へ行くことになり父に対しての姉の精神面と金銭面での苦悩は増すし、私が責任を放棄することになります。 「もし私が遠くへいくと心の糧がなくなる」と、姉はこぼしたことがあります。 （プロポーズされたことはまだ誰にもいってませんが。） 私は未婚の34歳。結婚して子供もほしいと思います。 彼と結婚しても姉のことが気がかり。 好きな彼のプロポーズを断っても、後悔。 再度結婚のチャンスが無いとは言えないでしょうが、逆に再度あると保証できるでしょうか。 結婚のチャンスは一生のうち何度もないでしょう。それを考えると承諾しようと思うのですが、、、。 姉そして父の近くに住めるように相手も探しましたが、なかなかうまく見つからず、 たまたま知り合った人の良さそうな彼と結婚は考えず付き合いだしました。 プロポーズされるなんて、誰も全く予想しなかったんです。 （私は彼のような人と結婚できたらなーと、漠然と思いましたが、当事彼には全く結婚願望がなかった。） 何が自分にとっての幸せなのかと考えたら、「好きな人と結婚して子供を産むこと」と答えがでました。 今のチャンスを蹴って、姉そして父の近くに住める人を探し、結婚するべきでしょうか。 それとも、彼についていくべきでしょうか。 みなさんの意見を聞かせてください。

  • 姉より早く結婚できない。

    私は２６歳。２年付き合っている彼２７がいます。結婚は具体的に進めている訳ではなく、プロポーズを待ってもらっている状態です。 何故なら私は、姉より早く結婚したくないのです・・・。 姉は２８です。今まで男性と付き合ったことがありません。異性の友人もいません。今まで好きになった人も、ほとんどいないようです。共学の学校にすすまなかったせいか、あまり男性に対して打ち解けられません。加えて、面食いです。好きなタイプはキムタク・・・。姉はこんな自分にものすごくコンプレックスを持っています。姉の前では、彼氏の話はできません。一度、両親と彼の話をしているのを聞かれて、しばらく家族の誰とも話しませんでした・・・・。それ以来、姉のまえでは禁句になっており、家族もその話題は避けています。姉は自分に不満があるけれど、どういたらいいかわからず、つい家族に当たってしまうようです・・。「妹が先に結婚したりしたら、恥ずかしい・・・」と話すのを聞いたことがあります。そんな姉をコドモだと腹立たしく思うけど、気持ちも少し分かる気がして・・・つらいのです。 もう一つの理由は、両親の世話をどちらがするのかです。 私と姉は２人きりの姉妹で、姉は責任感が強く、とても優しいので、両親をほっては結婚できないと思っています。父も母も、命に関わるほどではありませんが、持病があります。加えて今は母方の高齢の祖母も引き取って暮らしています。父は最近リストラにあい、収入は、父と姉と私の３人で出し合っています。今は貯金も減ってきて・・・。 私がお嫁に行ったりすると、姉の肩に全てがのしかかることになります。 金銭的な援助や、協力は、結婚後も少しは出来るのかもしれませんが、今までどおりにはいかないでしょう。（彼は長男で、ご両親は別居中。お母さんと妹さんを支えています。） もう、自分ではどうすれば良いのかわかりません。 よろしくお願いします。

  • バツ2の彼との結婚で迷い・・・・

    彼は職場の人で39歳、いわゆる“3高”ですが、離婚歴が２度もあります。私と彼は結婚を意識する付き合いなので率直に彼自身に理由を聞いてみたところ、自分の持ち家（新築済み）が熊が出るほど超田舎で通勤に片道2時間近くかかって家族との時間を持ちにくいこと、両親が超田舎者で若い女性との接し方を知らない面があるかも　と言っています。１回目の結婚では子供なし（30から34まで結婚）、2回目の結婚で子供1人（35から37歳までの間）。子供とは養育費の問題は詳しくは教えてくれませんが一定額を支払うことになっていて守っているそうです。

  • 彼との結婚への迷い。どうすればいいのか。

    彼との結婚への迷い。どうすればいいのか。 私には付き合って7ヶ月になる彼がいます。 私は24、彼は29歳です。 今回、彼が会社の副社長になることが決まり、それと同時に転勤することになり、結婚してほしいと言われました。今住まいしているところから、新幹線で3時間、車では7時間のところです。 待遇もよく、給料もびっくりするぐらい上がります。彼とも特にトラブルもなく、あちらの家族にもよくしていただいてます。 しかし、決意が固まりません。プロポーズを受けてから一カ月半くらい経ちますが、まだ迷いがあります。 誰も知らない土地に行くこと、今は都会暮らしですが少し田舎に住むこと、そして彼の仕事が忙しくなり、出張も増え家をあけることが多くなること、家族があまり喜んでいないこと、これらのことが引っかかり、なかなか決断することができません。 彼にはとりあえず前向きに考えていますと言いましたが、彼はその言葉をプロポーズを受けてくれたと捉え、あちらの家族を含め2人は結婚するものだと思っているように彼と彼の家族を見ていて思います。 一方私の家族は全員が悩んでいます。彼は一度挨拶にきており、両親は誠実でいい彼だと言っていましたが、遠く離れてしまうことを寂しがっています。そんな焦らなくてもいいのではないか？と言われます。そのような状況の中、なかなか決断に至りません。 結婚は勢いだとも言われますが、その勢いがでません。でも別れる勇気もありません。 彼は優しい人です。しかし、俺についてくれば大丈夫だと男気のある言葉は出てきません。そのような言葉があると、私も行く勇気が少し出そうなのですが、ゆっくり考えればいいと言われます。 何かアドバイスを頂きたく思います。 体験談でも何でも構いません。 考えすぎて自分でもどうしたらいいのかわからなくなっている状況です。 よろしくお願いします。

  • 彼のことがすきだけど結婚に迷いが出てきました。

    結婚を前提に付き合っている彼氏がおりお互い20代後半です。 わたしの手取りは30〜40万円、貯金は100万円程度、奨学金は借りていないのでありません。しかし、彼の手取りが15万円前後であり、貯金がほぼなく、奨学金の返済額も残り400万円程度あります。 一緒に過ごす時間が居心地よくて彼とならどんな苦難も乗り越えていけるだろうと思っていたのですが、現実問題に目を向けたとき金銭面などで彼との結婚に踏み込めない自分がいます。 金銭問題以外にも彼の両親と叔父が障害者（聴覚・視覚・知的）であり、幼少期から苦労した話をよく聞いていました。両親は聴覚障害はあるものの自力での生活が可能なレベルであるにも関わらずネグレクトをしていたり、自身の立場が悪いときにだけ障害があることを隠れ蓑のようにしているひとたちです。そういった環境もあってか価値観のズレを強く感じてしまい、彼自身や彼の家族にとても苛々してしまいます。 わたしに対してはとても優しいのですが彼にはどこか人生への諦めに似た様なものを感じてしまいます。すきなはずなのにどこか受け入れたくなかったり、彼と結婚したいはずなのに結婚したくなかったり、色んな感情が頭の中を巡ってどうしたらいいのかわからなくなりました。 ご助言を頂けると幸いです。よろしくお願いします。

  • 結婚に対する迷い

    今年プロポーズをうけて来年に結婚予定の20代中盤です。 相手も同じ歳です。 今、迷っています。結婚にむけ背中をおしてほしい気持ちと冷静に客観的に見たらどうなのか、知りたくて質問しました。 彼はとてもおおらかな人で、向上心がある人です。仕事においては真面目で、私もいろいろ相談でき、見た目もとても好みで性格も優しいので、この人なら大丈夫！と思って結婚を決意しました。 付き合った当初から同棲していてちょうど２年になったのですが、彼に対して気持ちが変わってきました。 彼はプライベートになるととても子供っぽくなるときがあり、私が真面目に話していても子供っぽい振る舞いをしてきて全然話にならなかったり、計画性があまりなく、何をするにも私が動かないと進みません。 付き合い1年くらいはそんなことなかったのですが、だんだん、、という感じです。 私の親への結婚挨拶もすべて私が段取りし、相手の親にも挨拶しなければと思い、彼に日程の調整をお願いしているのですが一向に決まらず私の親に挨拶してから３ヶ月たちます。 式場が人気の場所と日取りだったので1年後ですが、先に予約しており、彼の親も結婚のことは知っている様子。会ったことも何度かあるので、彼は別に挨拶しなくてもいいのでは？という考えだったようです。 私はけじめはちゃんとつけたいので、なんか無責任だなー結婚するって意味わかってるのかなーと漠然と不安になりました。 婚約指輪も買うと言ってから3ヶ月たちます。 おまけに車の免許をとっていなかったことが発覚し、免許がないと言ったら付き合ってもらえないと思って嘘をついていたそうです。 さらに生理が遅れて不安になったことからセックスレスです。スキンシップはあります。 いろいろと彼に対する株が下がっていて結婚を迷う一方、この人と結婚しなかったら後悔する気がします。 今後例えば子供ができての手続きだったり、保険だったりを自分ひとりでやらなければいけないのでは？と思うとすごく不安です。彼にも話をしており、彼は計画性をもって行動するようにし、仕事と並行して免許をとる！と言ってはいるものの、なーんか不安。自分もですが簡単に性格って変わらないので。でもやっぱり彼といるときの自分が一番素でいられるのも事実。 結婚ラッシュで、周りもポンポン入籍しているので、他の人は悩みなく結婚しているのか？と不思議になりました。 みなさんの結婚の決め手、教えてください。 なんでもいいのでアドバイスや意見がほしいです。お願いします。 長文で失礼しました。

  • ”結婚”の迷い・考え

    　最近”結婚は何か”と考えている今年２２歳の私です。 　約２年半付き合っている彼氏が今年の春に３５歳になります（１３歳離れています）彼氏から”プロポーズ”をされた訳でもなく”結婚”の話が出ている訳ではないのですが、彼氏の歳を考えるとそろそろ結婚した方がいいのかな？と思っています。（付き合って初めの頃、私と結婚したいと言っていた時期もありましたが） 　とは言っても、それぞれの両親に顔を合わせたこともないし、私自身がこの歳で結婚のことを考えているとも親に話したこともありません。 　私は彼氏とずっと一緒にいたいけど、結婚を考えているのではなく、単純にそう思っているだけかもしれない。 　それに、彼氏と結婚して夫婦になると思うと、先々のことを考えてしまって（仕事・子ども・将来＜彼氏の老後＞のこと）歳が離れているから余計に”私と結婚するのは、本当にこの人でいいのかな？”と考えこんでしまいます。 　でも、何もしなければ彼氏はどんどん歳をとって無駄な時間を過ごしているのではないか？とも思います。 　私は実家暮らしなので、家事はごくたまにしかやりません。彼氏は一人暮らしをしていますが、私は彼氏の家にほとんど行きません。 　私の父は厳しいので、１３歳も離れた彼氏がいることを話すことができません。最近、なんとか母には言うことはできました。 　結婚をすると、親戚も関わってくるので、安易に考えてはいけないものだと思っていますが、私・彼氏にとっても”この人じゃなきゃダメなんだ”ってものがないのなら・迷いがあるのなら、結婚を考えずに別れた方がいいのでしょうか？？

  • 彼女との結婚に迷いがあります

    当方３４歳で付き合って８ヶ月になる現在３５歳の女性がおります。 まだプロポーズとかは具体的に結婚の話とかはしていないのですが、お互いの年齢を考えると当然結婚を視野に入れたお付き合いになると思います。 ここへきて彼女との将来に対する気持ちが大変揺らいでおります。 彼女は母子家庭で母１人子１人の家庭なんですが 彼女は結婚するなら実家で自分を含め３人で住める人でないと無理と付き合う前に言っておりました。 付き合う前は気持ちが通じていればそんな事関係ないという思いで 自分から言って付き合い始めました。 彼女とは波長が合いますし一緒にいて落ち着くので彼女自身に全く問題はないのですが、ここへきて自分が思い浮かべていた結婚後のイメージ とのギャップがあまりに大きすぎて彼女との結婚に対する気持ちに自信が持てなくなってしまいました。 今年に入って私の友人が結婚したんですが、結婚後は二人でマンションに住み幸せな結婚生活を送るのを目にして何とも言えない羨望感を覚えました。 最初からこの点に関しては自分自身迷いはあったのは事実ですが、 付き合っていくうちにそんな迷いは解消されるだろうという思いでここまできましたが返ってその迷いが日に日に増してきました。 親に相談すると３人で住むと何かと気を使うこともあり大変な面もあるんだと言われ私が長男であるということもあるのかもしれませんが母親に関しては泣いていました・・・。 正直私自身結婚後に３人で暮らすということに対して大変不安があるんのも事実でありここが私が悩んでいる原点です。 彼女の年齢の事もありますので自分の中で決断をするなら今しかないと真剣に思っております。 彼女に対する思いと結婚後のイメージに対するジレンマの中でここ最近 悩み続けております。 相手に問題はないが家庭環境の事情で結婚を諦めるのは実際よくあることなんでしょうか？ 恥ずかしながらこの年齢になるまで結婚について真剣に考えたことがなかったんで大変悩んでます。 そこで皆さんの客観的なご意見が聞きたく思い質問しました。 よろしくお願いいたします。

  • 結婚後新しい土地へ移ることについて迷いが消えません

    来年7月に結婚を予定している25の女です。彼も同い年です。結婚を機に家を出ていくこととなりましたが、両親と離れなければならないことが辛く、両親よりも結婚相手を選ぶこと ができません。 私の実家と結婚後 に住む場所は下道で1時間半、高速で40分の県内です。田舎です。私の今住んでいる所とそこまで変わらないですが、一人で田舎へ行くことも嫌です。交際中に彼の実家に遊びに行ったりしていて理解していたものの、その際は田舎だなぁと思っていましたがここまで気にならなかったのに、今では田んぼだらけで辛くなります、、田舎だからといって結婚するのが嫌というのも変な気がしますし、彼の両親もとても優しくて良い方で申し訳なくなります、、ちなみに彼の実家と同居ではないので住む場所は周りに店もちらほらある場所です。ですが栄えてはいません、、 親離れができていないと言われてしまえばそれまででなんですが、、 彼はとても優しい方で、彼と交際中はこの人と結婚するんだと思っていたのですが、いざその立場になると、近所とは言いませんがどうして考えなしにもう少し実家の近くの方とお付き合いしなかったのか。。。と悔やんでしまいます。 住む場所以外で他に目立った心配事はないのです。。 また、私の家が姉妹2人の私が長女、彼のほうは3人兄弟の次男(兄、姉、弟の末っ子)です。 私の親は彼に姓だけ名乗ってほしいとお願いしましたが彼的には私の実家に入るわけでもないのに姓を名乗ることに納得いかないようです。(彼の職場が彼の実家近くにあるため)もちろん苗字が変わることに抵抗があるのはわかりますが、私は何もかも捨てて引っ越すのに彼は失う物などなにもない、苗字くらい変えてくれてもいいのに。ずるい。と思ってしまいます。他にも彼に対して嫌な面ばかり考えてしまいます。 優しいから好きだったのにそれが頼りなく感じてしまったり、、 自分の気持ちがよくわからなくなってきました。 ですが別れて一人になる勇気もなく、今後彼以上の人が出てくる保証もなく、もしいたとしても結婚まで行くかもわかりません、なので悩んでいます。 彼の実家近くに彼の会社もあるので私の実家よりに住むことは難しいです。 また私の母もどうせ私の実家近くに住めないのだから彼の実家近くに住んでもらったほうが安心だといわれました。彼の両親も寂しかったら毎日うちへきてご飯でも食べにおいでと言ってくれたりととても優しいです。毎週土日も夕飯を振舞ってくれます。。 これは単なるマリッジブルーでしょうか？皆様、どんなことでもいいのでアドバイスお願いします。

  • 姉の結婚をやめさせたいです。

    長文です。 姉は小学校4年生の息子がいて現在再婚しようとしています。 相手は公務員で結婚相談所で知り合ったそうです。 うちの実家は小さいですが入院施設もある個人病院で、姉は実家の病院で医師として働いています。 私はその病院の事務員として働いています。 なので姉が跡継ぎということです。 はじめは姉にそういう相手ができたということで父も母も私もよかったね～と言っていたのですが、 相手も再婚でお互い再婚同士だし、子供もいるしそんなに急がなくてもいいというか、家族としてはもう少し相手を知りたいし、子どもの父親となるのに「お願いします」とみんなが言える相手かどうか見極めたいからゆっくりお互い知ってという感じに思っていたのですが、出会って一か月くらいで実家に来て結婚の話をし、年内には結婚する（その時は去年の夏）みたいな感じでどんどん進めていこうとするので、だんだんみんなの中に不信感というか、違和感？みたいなものが湧いてきていました。長男なのに養子に入るとか（私と姉の間に離れて暮らす兄がいます）簡単に自分から言って来たりもしていましたし。 そんなこんなな中結婚式の一か月前のあるとき実家にある手紙が届きました。 彼と付き合っていたという人からみたいで、探偵か何かを雇って姉の存在に気づき送ってきたようでした。内容は、「彼には複数女性がいる」「ネットで不特定多数と会っている」「彼は金目当てだ」 というような。 いたづらかと思いましたが、「金目当て」というあたり、結婚を急ぐ理由になるなぁとか思うとただのいたづらとも思えず、こちらも探偵に頼み、彼の行動を調査してもらいました。 彼はもともと私たちの住む市の３つ隣の市に住んでいましたが、昨年秋にこっちに引っ越してきて一緒に住み、仕事には遠い道のりを通っていました。 はじめは毎日帰ってきていましたが、しばらくすると、しんどいから一日おきにしてくれとなり、職場近くのおじいちゃんの家に泊まるとのことでした。 探偵の調査の結果、やはりおじいちゃんの家に泊まっているんではなく女の住むマンションに泊まっていて、その人もシングルマザーでした。その人は彼と同じ職場みたいで、私はコンタクトをとることにしました。 彼女は彼とつきあって2年、最近かれの行動を怪しいと感じていて、彼の携帯をこっそり見てほかの女の存在を知ったばかり、でも結婚するというとこまでとは知らず、ショックを受けていました。 そして衝撃なのは、手紙を送ってきた主ではないということでした。 探偵にさらに追ってもらい、もう一人女の存在がわかり、それも同じ職場の人みたいでした。 後日姉と彼の二人を呼んで父と母がこの事実を彼につきつけました。 彼は認めましたが、姉は知っていたというのです。 そのことは二人で話し合って解決したと、彼は優しいからなかなか手を切れなかっただけだから、そんなのよくあることだと。 父と母は結婚は認められない、そんな人に大事な娘と孫を託せないと。 そうしたら姉は（もともとかなりヒステリック）ぶちぎれて、 「私が良いって言ってんだからいいでしょ。もう解決したことなんだから、何をいまさら、反対するなら出ていく、病院もやめてやる。」 みたいな感じ。 姉は子どもがまだ2歳にならないくらいのときに実家に逃げてきて、そのまま実家に居座り2年後離婚。それ以降もずっと実家にお世話になって、子どものことも家のこともほとんど母に頼ってきたのに そんな迷惑かけっぱなしだった母に 「私の大変さをわかってくれない、母さんの顔なんか見たくない」 と罵って出ていきました。 それから数日後、「二人で話し合った結果がんばっていくことにしたのでみなさんにみとめてもらえるようにがんばります」 と言いに来ました。 私たちは、「二人が決めたのならがんばってくだい。でも認められる日は来るかどうかわからないしあなたたち次第です」というのが精一杯。 その日からも姉は仕事があるので、母が子どもの塾の送り迎えとかしています。 そんな状態で結婚式はするというので、それは両親の気持ちを考えたら何とでも阻止しないといけないと思い、必死で説得。その時もかなり頑なに、「形だけするのが何が悪い」とか「社会的な結婚だから今式を取りやめたら自分は病院にはもういられない」とか意味不明なことを言っていました。結局彼の親の急病ということでとりやめにできました。 それから3か月、彼はうちの実家には一切顔を出しません。 先日、彼が通うのがしんどいから向うに引っ越すから、別の医者を探せと父に言ってきたそうです。 子どもは絶対に行きたくないと言っていて、体調を崩し、自家中毒になってしまいました。 彼を呼び出し、父と私とで話をし、子どもがあんな状態なのにそれでも行こうと思うのか聞いたら 「子どもは順応性があるし、4年生にもなると多少の変化は受け入れられるでしょう。」 と平気な顔して言ってのけたんです。 「あれ以来、がんばるといって何のがんばりも見えませんけど？家族のことなんてどうでもいい？」 と聞いたら「自分の親も親と仲良くなかったし、自分も実家には滅多に帰りませんし」 と言われました。「ではどうでも良いんですね？」と聞くと 「どうでもよくはないんですけど・・・」というので「けど何？」とつっこむと、「努力と言われてもどうしたらいいかわかりません」と言われました。 なんだか中学生と話しているみたいで、こんな奴のどこがいいのかさっぱりわかりませんでした。 言葉に説得力はないし、ぼそぼそ話すしはっきりしないし。 この再婚に幸せはないに決まっているし、姉はもう自己責任で傷つこうが好きにしろって思えるんですが、子どもがかわいそうで・・・。 なんとか別れさせる方法とか、どなたか知恵をかしていただけないでしょうか。 長文すみません。 読んでくださった方ありがとうございます。

注目のQ&A

カテゴリ

専門家に質問してみよう

職業から探して質問する

あなたにピッタリな商品が見つかる！ OKWAVEセレクト

質問する