• ベストアンサー
※ ChatGPTを利用し、要約された質問です(原文:助けて下さい)

会話ができなくなった悩みから明るい未来をみたい

gon4の回答

  • gon4
  • ベストアンサー率30% (4/13)
回答No.4

年齢がわかりませんが、一応中年と考えておきましょう。  私は老人の部類に入ります。あなたほどきつくはありませんが、いやな思いをして会社辞めた  過去があります。 (1)精神的なことは医者に相談して和らげることを考えたほうが良いと思います。一人の医者でしっく  り行かない時は 2~3か所 で診てもらうことも考えてください。これはこれとして (2)今思い出したのですが、この種の療法に ≪≪森田療法≫≫ というのがあります。私は経験   ありませんが、各県に支部があり、そこにあなたのような人が集まり意見を率直にだしあうことに   よって、改善を図っているとのことです。インターネットで調べてください。 (3)これから言うことは私の独特な考えに基づくものであります。したがって、このことについて考える   場合は、あなたの配偶者がいれば配偶者やご両親が健在であればご両親にも意見を求めて   ください。できたら協力を仰げたらいいのですが。それはプレゼント作戦です。もし、現在    中元歳暮をされていないのであれば、お考えください。   ≪≪あなたが日ごろ会社で仕事上世話になっている上司の複数の人に盆、正月「お中元」   「お歳暮」をかかさず毎年する。あなたが持っていけなければ、奥さんもしくは親御さんに持って   行ってもらう。最初は宅急便で送るのではなく、持っていくのがポイントです。2回目からは   送ってもよいかも。   それと仕事上関係の深い上司によっては盆正月以外にも、上司の慶事   (子供の大学合格など) にはお祝い、お悔やみにはお金を包んでお悔やみ申し上げる。   この事は直接あなたの状況を改善しないと思いますが、側面的に大きい効果を発揮し状況を   改善させると思います。職場の居心地が良くなると思うのですが (4)日ごろから気に食わない上司もいるかもしれませんが、奥さん、親御さんと一体になって対処   するほどの、 あなたの家にとっては大きい問題なのです。ここは太っ腹っでいきましょう。 (5)もうすでに実行されていたらご放念ください。失礼しました。以上です。       

yomapa
質問者

お礼

私は30手前です。 アドバイスありがとうございました。気にしないようにしていますが 寝ても覚めてもそればかり考えてしまいます。 できる事から着手してみます。

関連するQ&A

  • 物音が耳につく

    自分は物音に敏感です。 過敏過ぎるのかも知れません。 耳についてしまい、時々ものすごく心がかき乱され、作業に集中できなくなります。 車が通っていく音、 バイクの爆音、 家がきしむ音、 誰かの咳ばらい、 隣家の人が仕事で急に立てる音、 外飼いのペットの犬が何かに吠え立てる声、 鳥が急に甲高く鳴く声… それぞれが必要以上に気にかかり、苦手で苦痛です。 以前から感じていたのですが、昨日近くのスーパーに買い物に行った際、 車の中で家族を待っていると、自分一人になった途端に、急に車道が騒がしくなったように感じ、 その場の雰囲気が荒れてしまったように思いました。 家族と一緒にいる時はほとんど気にならないのですが、 昼間一人でいると耳について気になってしまうので、意識的にあまり物音を聞かないようにしてます。 自分にとって不快でない物音は気にならないので、ただの我が儘なのかも知れません。 嫌な物音を聞いても気にならないようになりたいです。 そんな小さなことに捕われず、家の作業に集中したいです。 集中力が足りないのでしょうか? 克服できる方法を教えて下さい。 よろしくお願いします。

  • 悩み相談や弱音について。

    悩み相談や弱音について。 内容が少々愚痴っぽいというか あまりプラスなものでなく、無駄に長いのですが それでも大丈夫でしたら、回答をお願いします。 ------------------- 私は20歳、女性です。 私は、どれだけ親しい間柄の人でも 悩みを打ち明けたりする事ができません。 その悩みの規模が大きくても小さくても、です。 また、弱音を吐く事もできません。 しかし、元々は悩みをちゃんと口に出す事はしてました。 その悩みの内容というのは大小さまざまですが 相手と自分の仲や信頼度をよく見極めたうえで 「この人なら大丈夫」と思える人や 「困ったら何でも相談して」と言ってくれた人に対して 思い切って悩みを打ち明けるようにしていましたし、 突然持ちかけるのではなく、それとなく話を切り出してみて 相手が聞ける状態か、受け入れてくれるかを確認した上で打ち明けています。 そして、一番気をつけているのは、なるべくポジティブに切り出す事です。 あまり暗い雰囲気にさせなよう、できるだけ明るく話しています。 が、何が原因なのか・・・そうして悩みを打ち明けた人達は まず間違いなく、私から遠ざかっていきました。 話をはぐらかしたり、そらされたり、そもそも聞き入れてくれなかったり・・・ そういう事が続いて、人を頼る事が徐々に怖く、不安になり 誰にも悩みを打ち明ける事ができなくなりました。 そして、少しでも弱音を吐けば当然のように逃げられ、罵られ、逃げられ・・・ 親にさえ「そんな弱い子に育てた覚えはない」と言われる始末。 でも弱音というのはそもそも、ポンと口に出すものではないので これは仕方がないかな、とは思っています。 中学時代に両親が離婚した事や過去(小学生くらいの頃)に負った トラウマの後遺症について、という重いものになってくると ただでさえ話しづらい内容なのに、もう一体どうしたらいいのやら・・・と 途方に暮れ、精神的にも辛く、一時期自傷行為が目立つ時期もありました。 勿論このまま放っておくわけにもいかなかったので 親に病院へ行きたいと伝え、去年カウンセリングを受けにいきました。そこで言われたのは 『親には甘えてもいい、弱音を吐くことが大切。  悩んだら素直に打ち明ける。黙っていては伝わらない』  というような内容でした。正直、呆れてしまいました。 そんな事は、言われなくても出来てたらやっているわけで そもそも、悩みや弱音を吐く事自体が許されない状況だったので 自分の力で悩みや弱音を打ち負かせる日が来るまで 今は耐えるしか道はないのでしょうか? 支離滅裂な文章でしたが、ここまで読んでくださりありがとうございました。 どんなご意見でも構わないので、宜しければ回答をお願い致します。

  • 物音や動きが気になってしまいます

    数年持っていた悩みが最近深刻になってしまったので、こちらに質問という形で相談させていただきました。 現在私は大学生で、将来に向けて様々な準備を始めている時期です。 そこで何に悩んでいるのかと申しますと、気になってしまうんです。物音や動きに、とてつもなく過敏になってしまうのです。 例えば講義中に寝ている人の寝息や、ペン回しをする音や動き、貧乏ゆすりなど、ちょっとした音や動きに過敏になってしまい、息が出来ないぐらいに気持ちが悪くなってしまい、講義に集中したくても出来ない状態です。 元々高校受験辺りから物音に対してストレスを感じる事が増えてはいたのですが、大学生になってから酷くなってしまっています。 自身の呼吸音にもイライラしたり気持ちが悪くなり、元々偏頭痛持ちではあったのですが、頭痛が酷く眠れない日も多いです。 食事をする時も他人や自身がたてる音が気持ち悪く、1人で食事を摂らないと落ち着いて食事も出来ません。 就職活動も控えているので、他人や自身が発する音や動きに過敏になってしまうことに不安を持っています。 非常に長々となってしまいましたが、以上の様な悩み事を抱えています。家族も精神疾患などを患っているために相談しにくく、幾つかの相談できそうな場に自身から参加していくべきだと考え、この場で相談させていただきました。 もし似たような悩みを持つ方や、近い症状に思い当たるものがある方などいらっしゃれば、何かしらのヒントを授けて頂けますでしょうか。 よろしくお願いします。

  • 過去や未来にとらわれずに今だけを生きたい

    私は、成人した女性です。 私は、何か自分にとっての壁にぶつかったと感じたり、人間関係に悩んだりすると あの過去にああしておけば今こんな悩みを抱えていなかったはず あの過去にああしておけばよかった。あんなこと選択しなければよかった と、過去に後悔したり、 今やるべきこと、集中すべき重要なときに将来の不安ばかり考えてしまったり または、今を楽しくするように行動したり努力することより、先の未来ばかりに希望を持ちすぎてしまったり など、考え方と言いますか、変な癖、性格があります。 それは、今を生きているのに自分で楽しくなくしているバカな癖で、一刻も早くなおしたいと思っています。 このような考え方がこれ以上癖にならないように、または、無くして今だけを一生懸命、精一杯、がむしゃらに生きられるようにするにはどうすればいいのでしょうか?。 これから人生を生きていく上で、自分にとって確実にマイナスになる点だと思ってるので、この性格を本当になおしたいです。 また、私は今だけをみて過去には拘らず、未来も心配しすぎないで生きられる力がある人に憧れ、私もそのよいになりたいです。 結果的に、そのような人が上手くいったり、軌道にのれたりするのを間近で沢山見てきましたし、今もそうです。 もしかしたら、今が自分が思い描いていた未来と違うから、憧れていた未来と違うから、そう感じているのかもしれませんが、 思い描いていた未来と違うこと なんて、人生では沢山おきると思うし、もしかしたら当たり前なのかもしれません。 だからこそ、自分がどこにいても、自分の理想と違っていたとしても、今 だけを見つめて懸命に、そして素直に楽しめる人間になりたいです。 なにかいい考え方や、方法、日頃からの行いなどがあれば教えてほしいです。

  • 恋愛

    恋愛なのかどうか迷いましたが。。。 男性です。 去年、同じ大学同じ学科に恋人がいました。 だけどしばらくして同学科の人に奪われました。 奪った人からは色々と酷いことを言われ、 その人が憎くてしょうがなくて毎日 苦しんでました。 それで、大学を変わりたくて 大学を退学する代わりに 国立の理系を目指すことにしました。 そのことを彼女に話したんです。 さようなら、自分は受験に集中するために 退学するかもしれない。 今までありがとうと。 そしたら、ゼミの先生にいいつける。 現実をみなよ。 しかられりゃいいよ。 中退、合格できない、就職できない、 そして自殺。そう言う人一杯いるんだよ。 あなたの未来を守るために、 私は先生に話す。 もう。。。私の恋人でもないのに そんなこと言うんですよ。 最初は。。。凄く励ましてくれたのですが。。 勉強に集中せず、相手の男に 憎しみを抱いたり、色々とトゲトゲしたり、、 過去の事を掘り返したりと。。。 他人目にも余ることをしたので。。 見放されても当然なのです。 がらりと口調を変えて やっぱり君じゃ無理だよ。 諦めなと言ってきました。 なのに、未来を守るだなんて、 もう彼女でもないのに。。。 別れてから友達の関係の戻ってしまった後も。。。 もう辛い思いをしたくないと思い、同大学の 他の学科に転学科しようとした時にも。。。 「あの学科行ったって就職口ないよ!(汗) ニートになりたいの?こんなことばかり 言ってうるさいなと思うかもしれないけど あなたが心配だから」他にも たくさん書いていましたが要約だけ。 なんでこんなこと言うんですかね。。 女の人って終わったら過去はすっぱりと 切り捨てる人ではないんでしょうか? どうして、余計なことをするんでしょうかね。 独りになるのはそれでそれで辛いですが、 もう未来はないのに、未来を守られては もっと辛いだけです。 もう決着がついた、恋愛感情は無いとも 言っていました。

  • 気持ちの切り替えがうまくいかない

    自分が嫌で嫌で仕方がありません 実際に行動を起こすことはしませんが 死にたい、と思ってしまいます 死にたい、が口癖になってます ずっとかわりたいって思ってて 大学生になったら一人暮らしできるから そしたら絶対にかわってやる と思ってきました そして今年受験生です センターもすぐそこで 今頑張るべきときなのに たまに今日のように自分が嫌になります そして勉強に集中できなくなります コンプレックスとか これまでの自分の過去とか自分自身が すごくいやで悲しくて でも諦めて割り切って 今は踏ん張らないといけない と思って頑張ってきました でも、些細なことで劣等感でいっぱいになって 割り切れていない自分がいて つらくて逃げたくなります なんで私はこんな人間なんだろう そう思います これらの気持ちをむりにでも抑えたいけど その分今日のように溢れてきます 気持ちのコントロールがうまくいかない 昔は悩みはあったけど ここ1年くらい悩みがつきない、というか どんどん大きくなってくる うまく整理ができない もっと目の前のことだけを 頑張れるようになりたい 未来のために頑張りたい そうやって思う自分もいるのに・・・ どうしたらちゃんと切り替えれますか? 何かアドバイス下さると嬉しいです

  • 素直に心にしたがえない私はどうしたらよいのでしょう

    体調が悪いのに、どうしても自分を止めてあげる事が出来なくて困っています。 感情のコントロールは効きにくく、嫌な事も良い事もサラサラと過ぎ去ってしまいます。 感情が継続しないので、矛盾した言葉や行動を繰り返してしまい、自分の本当の心がどれなのか?解らなくて、どうしたら良いのか解りません。 こんな私は、相手にどう思われてしまっているのか…矛盾した起伏の激しい私は間違いなく嫌われただろう。と思っては、自分から友人達に別れを告げる。そんな繰り返しの毎日です。自分から人を遠ざけているのよ!気づかないの?先輩に言われました。 自分でも解っていて、なのに、少し傷ついただけで相手を遠ざけてしまいます。過敏に反応しすぎる私が悪いのです。それも感じていますがどうしようもできなくて。 今まで出来なかった、勇気をだして「出来ないよ~やだよ」っと言ってみても相手を怒らせた、傷つけたという罪悪感から、すぐに苦しくなり辛くてしかたありません。昨晩から、その感傷から抜け出せず息苦しくて仕方ありません。 自分でも、数年前の写真を見た時、、顔つきの違いに愕然としてしまいます。目が死んで、私らしさが消えて、こんな事が何年も続いて。 苦しくても、この気持ちが伝わらなくて、一緒にいる家族でも伝わらなくて、普通に働いていないと責められる気がして、頑張って退職を告げたけど、本当は少し休みたいのに、求人に応募して、いつ来るかも解らない電話を待つ事も本当は凄く苦しくて、普段以上に辛い。でも皆だって頑張ってるから私だけ弱音をはくことは許されない。誰にもこの自分の異変を上手く伝えられない。 どうしたら、私はここから抜け出せるのでしょうか? 変わりたい!と望んだけれど、ジタバタもがくばかりで先に進めなくて

  • マイナス思考が止まりません

    付き合って1年になる彼氏(27歳)がいます。 私は24歳です。 この彼に付き合い始めの頃、前の彼女の写真を見せられたり(わざと見せようと思ったわけではなく、運悪く私が手に取ったアルバムが前の彼女と写っているものだっただけと彼は言ってます) また私の方から怖いもの見たさに過去の恋愛についていろいろ聞いてしまったせいもあり、 今とても苦しい思いをしています。 つまりちょっとしたことがきっかけで、すぐに彼と彼の前の彼女がどういうふうに付き合っていたか、ということを想像してしまい一人で勝手に落ち込んでしまうのです。 最近はそれだけではなくて、未来のことまで悪く考えてしまいます。 彼がこんな私をうざったく思い、誰か別の人を好きになって私を振るというところを何度も想像してしまい、落ち込んでしまいます。 それを彼に言ったら、 「今集中していない証拠だよ。過去があって今があるんだから」 と言ってました。 彼はとても私を大切にしてくれています。 それは分かっているんですが、どうしてもこのマイナス思考は止まりません。 なんだか、彼が今好きな人というのは私ではなく まだ前の彼女たちなんじゃないか、という思いがあるんです。 理屈ではそんなわけない、と思うのですが、 感情ではまだ完璧には納得していないのかも知れません。 毎日辛くてたまりません。 どうしてこんな考えになるのでしょうか? アドバイスお願いします。

  •  感情で行動する若い上司に、混乱しています。

     お世話になります。     20代後半の年下の男性上司 (私は女性) が職場の中でも外でも自分自身の姿をムキ出しというか、さらけ出しすぎるので困っています。  私はその上司が現職場に赴任してからの、おそらく最初の新入社員なのですが、忙しいのを理由にして私にイライラ・ピリピリをぶつけてきます。  他のスタッフに対しては、年上だろうと年下だろうと女性だろうと男性だろうと関係無しに機嫌よく笑顔で接し、ジョークも飛ばしたりするんです。  あまりに近寄りがたく、自分が邪魔者扱いされているのではないかと真剣に悩んで、さらにその上の上司 (営業所統括の) に相談しました。  統括上司はその上司に対して厳重注意してくれ、“まっすぐ本人にぶつかっていった方がいいよ。 オレが注意してもまだ状況が変わらないよう なら再度相談してくれよ。” と言ってくれたのですが、注意された本人は相も変わらず日によって機嫌がコロコロ変わる有様ですし、近寄りがたさも 相変わらずです。    一応、本人が今の職場の中ではトップなので、良好な関係を築きたいとは思っているのですが…なんせ…。  まあ、仕事をよく分かっていない新人ゆえに余計にイライラするんでしょうが、外回りとかで一歩でもオフィスの外に出ようものなら人格が180度も ガラリと変わって急に気さくになったり、弱音を吐いてみたり、有り得ないぐらいに思いやりを示して優しくなったり。   メチャクチャ混乱します。  で、一歩でもオフィスに戻ればたちまちイライラの鬼に変貌。  今の職責に就いてから間もないのと、重責を背負っているのと、ヨソの土地での単身赴任だろうと言うこととで不安になっているのでしょうけれど、 この私をオフィシャルな関係の部下ではなく、プライベートな関係・母親代わりかなんかと勘違いしているのでしょうか。  吐いた弱音に反応してあげたりしたものだから、余計に安心させてしまったのでしょうか。     “どんな態度を取っても、真面目に受け取ってくれるだろう。” みたいに。  この私だって数年ぶりの仕事と言うことで、不安と緊張と焦りと恐れと肉体的疲労で 『限界ギリギリ』 の状況なのに…   かと思えば神経を張りすぎてダウンして休んでいる私のところに電話をよこして来て “仕事についていけないなら違う職種を探した方がいい”  だとか、そこまで言ってよこしたんです。   余計にダウンしてしまいそうです。   部下が長期の欠勤を余儀なくされていることで、本社あたりから “お前の手落ちだ!” みたいな感じで本人に厳重注意が行ったとか?  そうだと思わざるを得ないほど、やっぱり超ピリピリしていて感情丸出しでした。  むしろその上司よりかは上司代行の同年代の女性の方が、よほど余裕を持って、あれこれ心配して気を使ってくれるのです。  (気を張ってあれこれ考えたから、体がパンクしたんでしょう、と。 ゆっくり休んでください、って言われたのに…)  しばらくの間は本人が研修か何かで不在なので、ちょっとは気分的に落ちついて仕事ができそうなのですが (オン・オフ関係なくピリピリしている パートさんとの関係とか、自分はちゃんと仕事についていけるのか?と言った悩み以上に)、その上司のことが一番ひっかかります。  想像以上に苦悩や重責を抱えていて余裕もなくしているのか、あるいは他のスタッフや家族とかには自分を打ち明けることも出来ない状況なのか。  いずれにせよ、スタンスの取り方にめっちゃ悩んでいる最中です。   どなたかアドバイスをよろしくお願いします。

  • 友達の愚痴を聞きたくないのですが…

    20代女性です。 子供の頃から今も付き合いがある友達(同い年、女性)についてです。 彼女は普段明るくて、細かい事は気にしない人です。私は他の人に対してあまりオープンな性格ではないんですが、彼女には何でも話しやすく、また彼女も私に対してそう感じてくれているようです。 彼女が社会人になりたてだった頃、仕事や家庭の問題などいろんな事がうまくいかず、私に対して愚痴ばかりこぼしていた時期がありました。ひどい時は、1日のうち朝、昼、晩と連絡が来て、延々終わりのない弱音を聞かされました。 実はその時期、私自身も色々あって辛い時だったので、彼女の悩みを受け止めきれず負担に感じてしまい、彼女からの電話に時々出なかったりとか、毎回メールには律儀に返信はしない、といった感じに少し距離を置いてみました。 それでも彼女の愚痴がなくなることはなく、私はどうしても辛かったので、勇気を出して自分の気持ちを正直に打ち明けたところ、彼女は落ち込んでしまい、しばらくは気まずくなってしまったということがありました。 時が経ち、今は彼女とは適度に距離を保ちながら、以前のように楽しく話せるようになりました。 しかし、そんな過去の事がトラウマになってしまった…って言うと大げさかもしれませんが、今でもたまに、彼女のちょっとした愚痴に対しても、アレルギー反応かのように敏感に反応してしまう自分がいます。ちょっと愚痴っぽい話が始まっただけで、「ああ、やだなあ…」と暗い気持ちになります。会う約束をしても、ふとした時に、「また暗い話を聞かされたら嫌だな、聞きたくないな…」と、気が重くなってしまう時があります。でも実際は、会ってみても、愚痴は一切なかったりするとホッとします。 こんな風に書いてしまいましたが、私は彼女に元気づけられる事もあるし、彼女の事は好きで、出来ればこれからも良き友達でいたいです。彼女には、良い所もたくさんあります。普通に話をしている時は楽しく過ごせています。 ましてや、今の彼女は、愚痴と言っても本当に人並み程度にしか言いません。もし、その程度の愚痴も話せない間柄なんて、友達としては窮屈だと思うんです。なのに、私が過敏な反応というか、どうしても構えてしまうんです(そのことは、彼女は知らないし、気づいていないと思います)。 まとまらない文章な上に、長文ですみません。 こういう経験をされた方はいますでしょうか。 また、私はこの友達と今後も気持ちよく付き合っていくには、どのような心構え(?)でいたらいいでしょうか。 よろしくお願いします。