- 締切済み
私達（兄妹）の判断は間違ってますか？
- 近年、父が母にDVに近い行為をするので精神的に参っていたようだ。
- 近所のおばさん達中心の旅行サークルに参加させた。
- 母は防御が甘いというか、機械に疎いせいもあって妹に携帯の情報を読まれてる。私達はよく話合って、何が母の幸せになるかを考え、母が楽しいなら、父にはこの事を教えるのやめることにしました。
- シニアライフ
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- kurikenko
- ベストアンサー率50% (4/8)
- _nico_
- ベストアンサー率17% (27/158)
暴力を振るう人に何言っても無駄だと思います。また繰り返しますよ；； 父親を止めても辞めないなら、なぜＤＶする家族から身を守るシェルター機関やカウンセリングをお母さんに受けさせてあげないの？ なぜか離婚しないって書いてあるけど、しないんぢゃなくて長年の蓄積で精神状態がボロボロで思考がまともぢゃないんだよ… しないんぢゃなくて、出来ないんだよ；；お母さんの事助けてあげなよ… 自分の妹の嫁ぎ先や将来娘の嫁ぎ先の相手が今の父親と同じ事してても 暴力あげてる相手を止めるだけ？離婚してもいいんだよと言うだけ？ 母の大人の判断に任せるとあるけど、鬱ぎがちで精神状態が参ってる方に「判断」させてはいけないよ… 幸せとはほど遠い選択を選びがちだから… ちゃんと支えてあげてね。 私の友達の母親が長年の旦那のモラハラとＤＶで自殺したので、手遅れになる前になんとか状況改善した方が良いかと思います。 友達の母親と貴方のお母様は性格や容姿や色んな事が違うと思いますが、環境や状況が似ているので… 今のお母様に人間関係のお付き合いや離婚の判断を促すのではなく、一度精神科やカウンセリングをお薦めします；； 早く状況が改善されてお幸せになれる様に祈ってます。
お礼
お返事ありがとうございました 心療内科に通ってたのでカウンセリングは受けてた（と思う） 何が原因でこうなったのかよくわからない 父も昔は今ほど、ぶたなかったんだが 夫婦間の事は夫婦にしかわからないらしいから もう少し大きい病院の精神科に行ってみます でも、余り変わらない気がするのだが 聞きかじりの知識だが、人間関係のこじれは人間関係でしか治せない ときいたので、母を外部と交流を持ってもらったのだが、結果、少しは効果があったと思う
- miki0126
- ベストアンサー率44% (101/229)
こんにちは。 お母様と同年代の、働くおばさんです。 ＜皆様、私達はおかしいでしょうか？＞ ちぃっとも、おかしくないですよ。 子の立場として、男性との交際を隠しているお母様に聞き出す事は難しいでしょうし、お母様だって「してはいけない事」だと分かっているはずです。 元々「近所のおばさん達中心の旅行サークル」で、男女関係無く楽しむ事が目的だったハズですものね。 ただ。 他の方も書かれていますが、お父様に知れる事が一番怖いです。 おばさん達中心のサークルでは「噂話し」が大好きな方も大勢いますよ。 私が入っていたサークルでは「後をつける」なんて事もされていました。(^_^;) 美しいお母様なら、誰しも「興味津々」なはず。 「誰それと怪しくない？」なんて平気で話すのがおばさんです。 出来れば妹さんから作り話しでいいので「こんな事が有るから・・・お母さんも気をつけなきゃね」って、それとなく釘を刺して置くのも必要かと思います。 後はお母様の判断です。 今まで暴力を振るわれても「耐えて」きた妻の座と、どうなるか分からない相手への感情とを、「どちらが大切なのか」お母様自身が考えるべき事なのです。 貴方達は「大人」と言っても、お父様、お母様の生き方までもは口出し出来ないでしょ。 もしも・・・の時にお母様の力になってあげてくださいね。
お礼
お返事ありがとうございました 両親の世代の方から 肯定的な意見を頂くとホッとします 私達は父を嫌ってるわけではなく、数年間、躁鬱病で苦しんでた母がどうやったら楽しい日々を送れるかを考えて、結果としてこうなったと言ってるのです 誤解を恐れずに言うなら、最後まで母の味方をします
- wildthing
- ベストアンサー率15% (185/1186)
- kyoromatu
- ベストアンサー率14% (746/5025)
判断が間違っているとは一概には言えないだろうけど だからといって正解・妥当だとも私見では思えません そうすればだけの思い込みの素人考えだったかも知れません・・ 今のままうまくいってる内は良いにしても 親父に知れて、そのサークル交際を止めたら 余計お互い酷くなるような危険も予想できます・・よね とにかくそういう事態にならなければ いいですね ですのでサークルなど勧める以前に、長期間塞ぎ込む原因となったと思われる 本当の原因はなんだったのか?心療内科なり精神科医の診断が必要だったのでは と思います。 単純にDVだけだったなら 親父のそのDVをなぜ兄妹協力して阻止しなかったのかな やめさせる努力をしなかったの?かな 30を前にしている一丁前の男ならガッツリ話できたじゃないの?
お礼
返信ありがとうございました 小さな話合いが何回もやりましたが、余り、効果なし 心療内科はずっと通ってました 家庭内暴力は根が深いらしく簡単には治らない 結果的に個人主義というか放任主義というか、皆が自分がいいと思う事をすればいいんじゃないっていう結論に達しました これが結果です
兄妹で 父親を説得するのが先決ですよ 母親の事を無視する 父親なら よいが ばれた時の 修羅場を兄妹で収められますか
お礼
返信ありがとうございました 説得というか、暴力を止めた事はあったが夫婦間の暴力は身内 子供でも難しい いよいよとなったら、コッチもマジでキレる
６０代のおっちゃんです。 大賛成です。 お母さんだって家庭内暴力を繰り返す夫に尽くすだけの人生では寂しいです。 体の関係は別として、ときめきのある趣味に没頭するのも生きがいになるでしょう。 ＞サークル通じて友達ができて、元気になる 後は母の大人としての判断に任せる そう、あとはお母さんの人生です。大人の判断に任せましょう。
お礼
お返事ありがとうございました あなたの世代の方からの答は特に嬉しいです 理解してくれてありがとうございました
- _nico_
- ベストアンサー率17% (27/158)
おかしいか、おかしくないかの質問の答えですが、おかしいと思います。 なぜ暴力を振るう父親の傍に今まで母親を置いておいたの？ 理解出来ません。 長年肉体的・精神的暴力を受けると供依存になって精神疾患になるよ。 母親の不倫もどきだって、父親にバレたら母親とその相手に慰謝料されたら大変だよ!! 母親の事、暴力親父の生け贄にしないで別れさせてあげた方が良いんぢゃないかな… 不倫もどきの事は父親には内緒にして、全力で離婚の手伝いしてあげるのが母親の幸せだと思います。
お礼
返信ありがとうございました 簡単に要点だけ 不倫に関して、実際にやってるかどうかは知らない（妹が可能性が高いと言ってるだけ）仮にやってるとしても、現実として受け入れるだけ 暴力に関して、何十回、止めてるが、治らない、 離婚について、なぜかしない 離婚をしてもいいよといったこともあるが、なぜかしない とまあ、こんな感じです
- wildthing
- ベストアンサー率15% (185/1186)
＞皆様、私達はおかしいでしょうか？ ＞身内の恥をさらすが父はよく母をひっぱたく、 私なら最初に叩かれたときに別れます。 私はあなたたち兄妹はおかしいと思いません。 ただ お父さんと離婚して新しい男性と付き合って欲しいと思うだけですね。 あなたの文章が断言的すぎて 読みなれませんが 性格もはっきり きっぱりしていて あなた方兄妹は今時珍しい位お母様の幸せを考えているやさしい子供達だと思いました。ただ 浮気はよくないので 離婚の手伝いをしてあげてください。 ＞ただ私達はよく話合って、何が母の幸せになるかと考え、母が楽しいなら、父にはこの事をがえるのやめようとなった もう楽しむ事なんてそんなにない お母様の歳です。 老いらくの恋なんてできなくてしょぼんで不幸のまま死んでいく人が殆どです。 最後に一花咲かすと言う意味で素敵だと思います。 お母様は死ぬときにいい人生だったって笑顔で死ねるんではないでしょうか？愛する母が楽しいならいいと思うのがおかしいとは全く思いません。そこまでの心境になれるあなた方兄妹の心のIQの高さをかえって尊敬します。 常識や世間体にとらわれないでお母様の幸せを見守れるあなた達は 私から言わせたら拍手大喝采です。ブラボーー。だってお母さんはお父さんから”虐待”を受けて来たのですから。今回はお母さんからお父さんへの ”お仕置き”です。お母さんを応援しましょう。
お礼
お返事ありがとうございました 少し重い話ですが、夫婦間の暴力の事は、どんなに説明しても他人には、判りづらいと思います その場にいないと口でいくら言っても、理論ばかり言って、実践的な解決法がないっていうのが本音です 父の母に対する暴力は昔からありましたが、最近の数年間、特に酷くなったと感じます 大喧嘩の後にバシッとやるのではなく 些細な事でもすぐ叩く 当然、何十回も止めてるが、対処療法のみで根本的には解決できない 母だって頭おかしくなりますよ 父に心理カウンセリング受けるよう勧めたのだが、馬鹿言うな で終わり 私達は母に変な事を勧めてるのではなく 母が楽しいとか、嬉しいとか感じる事をした方が、結果的に幸せなんじゃないかと考え、こういう行動を取っただけです 理解してくれて嬉しいです
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- ベストアンサー
- 夫婦・家族
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こんばんは、私は父の浮気で悩む都内の大学生♀です。 前回の質問に回答してくださった皆さま、どうもありがとうございました。 また悩みができてしまったので、かなり長いですがお暇な方、どうぞお付き合いください。 さて、まずは近況報告をさせていただきます。 あれから父が浮気を認め、私と母、それから両親が相談をして何となく形だけの「家族」に戻りました。母はこれまでとは一変して家族を労わり、献身的な妻となり、父は仕事に勤しむ傍ら、少しずつ弟に構ってくれるようになりました。 私も彼らに気を遣い、以前より格段に優しく接するようになりました。 しかし、母は父との「話し合い」が済んでからあまり食事をしなくなりました。趣味は食べること！と言っていいほど食に情熱を注いでいた母が、「食欲がない」と言って３食きちんと食べなかったり、１日に青汁１杯だけで済ませようとします。きちんと料理はするのですが、食べないのです。私が家にいるときは「妹や弟が心配するから」という理由で無理にでも食べさせているのですが…。 また、２日ほど前から父の仕事場で部下のミスが相次ぎ、父の機嫌が悪くなり、今晩も帰ってきません。母は不安な気持ちを隠すように気味が悪いくらい元気に振る舞っています。 そんな中、妹が父の浮気に気付きました。証拠を持って泣きながら問い詰められ、私は絶対に妹にはばれないよう、ごまかそうと思っていたのに、証拠が決定的過ぎて何も嘘が思い付きませんでした。嘘を吐けずに、本当のことを妹に話してしまいました。なんてばかなことをしたんだろうと思います。 妹は「お父さんが許せない。お母さんがかわいそう。」と泣きます。確かに、父の浮気に気付くまで、母は父を愛していました。浮気発覚後も、家庭を元に戻そうと家族みんなを気遣い、特に父を気遣い、頑張っている母を見ていると、なんだか可哀想な気もしてきます。 それでも私はできるだけ父を気遣って、家庭に戻って来てもらおうと思っていましたが、中々上手くいきません。思えば父は不器用な人でした。昔から、私たち兄弟が与えてもらった愛情といったら、外食や旅行に連れて行ってもらったりだとか、物を買ってもらったりだとか。父は子どもと触れ合うのが苦手な人です。お金を払うことでしか自分の愛情を表現できない。 私は、わからなくなってしまいました。 父の浮気発覚でごちゃごちゃしていた時は「妹や弟のために絶対に離婚しないでほしい」と思っていましたが、母は父との夫婦生活にストレスを感じ始め、妹も父の浮気に気付いてしまいました。このまま形だけの「家族」でいることが、本当に妹や弟のためになるのか。 母が悲しむと妹や弟が悲しみます。ですから妹や弟を悲しませないためには母を悲しませないように、つまり父をどうにかしなくてはならないのですが、毎日仕事でイライラしている父をどうしていいのかわかりません。何もしないことが一番なのでしょうが、このまま放っておけば母がストレスを溜め込んで、怒りや悲しみを爆発させるでしょう。 私に、何かできることはあるでしょうか…。
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お礼
返信ありがとうございました 責任転嫁するつもりはないのですが、私は基本的に私は 母が旅行サークルや男友達を作るの反対だったのです 妹がその方がいいっていうから 女同士、気持ちがわかるって 今となっては、これがホントによかったかどうかわかりません 基本的に父が変わらなければ、両親の関係は変化しないと思います 見守っていきます