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愛情がなくなったのでしょうか？
結婚して3年目 交際から9年目 子供はいません(今後ほしいとも思っていません） 同じ年の夫とのことで悩んでいます。長文・乱文で申し訳ありません。 夫は結婚前に、新卒で入った会社を3年弱で辞めました。 理由はやりたい仕事ではない、仕事の予定が決まるのが直前でプライベートの調整が出来ないことでした。IT関係の激務で夜も遅いハードな仕事でしたが、そこが理由ではないそうです。 その後、自分の希望の業種で職につきました。 私には心配をかけたくないからといい、ほどんど就活状況は話してはくれませんでした。聞けば答えるんですが。 その時に結婚をしました。 実を言えばきちんと仕事を見つけられなければ、結婚はないと思っていました。 今度は、本人がやりたいと言っていたイベント運営関係の仕事です。 こちらも1ヶ月以上まともな休みなしの、激務でした。夫は人がいいのか、ええカッコしいなのか頼まれると断りません。それゆえの激務とも感じます。 今度は激務過ぎて、体を壊し鬱の診断をされました。 鬱診断前からまた「やりたいことと違う、忙しいのはいいけど・・・」と口にしていました。 私は1度転職してるんだし、やりたがっていた業種だし結婚もしたんだし簡単には辞めたりしないだろうと思っていました。 鬱の話も本人は私に心配させない為か、軽くしか言われずよく理解できていませんでした。 その後、会社も夫の病気に気を使ったのか一時期よりは帰ってくるようになり、土日も休みが増え、今回のGWはほぼすべて休みでした。 しかし先日「6月いっぱいで辞めると言って来た」 「次の仕事は辞めてからじゃないと時間がなくて出来ないからちょっと休みたい」と言い出しました。 1ヶ月ほど前にも「やっぱり辞めようかと思っている」と言われたのですが、その時私は辞めるのはかまわないが、ちゃんと新しい仕事を決めてから辞めて欲しいと話しました。 新しい仕事はパソコンの講師がいいと言っています。 そして今のイベント関係の仕事を、企画ごとで契約するフリーで続けたいと。 パソコン講師の方も、正社員ではイベントの仕事の受注範囲が限られるので非正規社員でやりたいとのこと。今の時代正社員でも倒産したり、リストラされたりして非正規と変わらないといいます。 私は結婚を決め、いろいろな話し合いをしている頃から、夫の両親・家族に対する価値観や仕事に対しての考え方が違うような気がしていました。 それでも夫は私に合わせようとしてくれるし、私も9年も付き合ってるしその程度のことは大丈夫だろうと結婚しました。 大学時代から付き合っておりその頃は同じ目標に向かっていたので、価値観が違うなんて思ってもいませんでした。 学生時代の夫は、優しく、みんなの先頭に立ちなんでも決めて、頼りになると思っていました。 しかし社会人になってからの夫をみていると、自分の思い通りにならないと我慢がならないから自分でなんでもやっていて、仲間たちもそれが楽だから従っていたのでは？と思うようになりました。 学生時代から、特に相談もなく勝手になんでも決めていました。 私も仲間も特に疑問を持っていなかったのですが・・・ 今回もきちんと相談もされずに辞めることを決めてしまった夫に、不安を感じました。 フリーになりたいなんていうのも、誰かに指示されずに好きにやりたいだけでか？とか。 夫からしてみれば「私に心配をかけないようにする、君は君の仕事をやったり好きなことをしててもらってかまわない」といいます。 でもそれではなぜ私と彼は結婚しているのでしょうか？ 確かに今までもそう言われ、そうしていました。結婚しているのにまるで独身みたいでした。 私には「心配をかけないようにするから僕の好きにさせてくれ、君のやることにも干渉しない、その分り僕にもかまわないでくれ」と言われてるような感じがしてきます。 私がおかしいのでしょうか？ 好きな仕事をしたがる夫を支えたい、彼のやりたいことをやらせてあげたいと思えない私はもう彼に愛情がないのでしょうか？ 彼は私にずっとそばにいてほしいといいます。上記のことを言うと泣きます。 それを見ても言い過ぎたよ、ごめんね、とはもう思えませんでした。 彼のことは嫌いではありません、が一生一緒に暮らすことができるのかわからなくなりました。 私がおかしいのでしょうか。
- 夫婦・家族
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全然冷たくないし、普通の感覚だと思います。 それにわがままでもないです。 他回答で貴女を責める？ようなのがあったけど、読んでて私には『なんで質問者さんが責められなきゃいけないの？』と不思議でした。 鬱で…と言うより、元々の性格でしょう。 一人で決めて実行するってのは。 独身のときはいいかもけど、結婚したらこんなこと止めて欲しいって思います。 うちの主人、いきなり宿を予約して『○日から旅行するよ』って突然言ってきます。 家族旅行です。 言われた方は『はい？』ってなります。 子供の名前も、お互い色々話してはいました。 里帰りし、産後翌日やって来た主人は『名前は○○』と…。 勝手に決めるなよ！って思いましたよ。 仕事のように重要なことじゃないかもしれないから、怒りつつも受け入れましたけど、これが仕事なら…。 夫婦なんだから、何かを決めるときは『相談・話し合い』だと私は思っています。 それを『君も好きにしていいし僕は何も言わないから、僕のことにも口は出さないで』みたいなこと言われたら、夫婦って何？私の存在は？って悲しいし、疑問に思います。 離婚も視野に入れた形で話し合いをされては？ 双方の両親も関係はしますが、離婚は当事者の問題です。 両親が…とか言ってたら、ズルズルなるし、生活してるのは貴女。 最終的には貴女の決断を優先させて下さい。
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- aenvgielle
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質問者さんはお仕事は？ お子さんがいなくて、この先も予定がないなら、普通に共働きなら旦那さんが少し休んでも何も問題ないと思うのですが… 相談しないんじゃなくてできないのかもしれませんよ。 やりたいことが、とかいうのも、実は他にも色々あったうえでのことかもしれないし。 プライドが邪魔していえないとか。 まぁ、それは私の勝手な想像なのですが、質問を読んだ印象としてなんか冷たいなーと思ったので。 確かに愛情が冷めてる感じは受けます。 男ならしっかりしてよ、という気持ちもわからなくはないけど。 弱ってるときにこそそばにいるのが家族じゃないかと思うのですが。
お礼
回答ありがとうございます 説明不足で申し訳ありません。私は正社員で働いております、共働きなら休んでも問題ないですか 金銭面ではそうかもしれません。 しかし働く上で期間があくことは信頼がなくなると考えています。さらにフリーになりたいと言っているので一歩違えば、フリーターです。 私は転職をしたことがないので、心配しすぎなのかもしれませんが… 冷たいですよね、私もそう思ったので愛情がなくなったのかと質問させていただきました。
- jimi3
- ベストアンサー率14% (3/21)
仕事について。 私は脱サラしてから数回の転職を経て現在は会社経営するに至っています。サラリーマンの気持ちも経営者の気持ちも分かるので、なにか参考になれば幸いです。 文面からはご主人の仕事に対する姿勢に問題があるかと思います。「やりたい仕事があるから」と転職されるようですが、世間にやりたい仕事が転がっていることはありません。サラリーマンであっても、「やりたい仕事」は自分自身が創り上げるものです。 ご主人は（他の人がやると自分の思い通りにならないから）仕事で他人を頼らず、結果的に一人でストレスを抱えていたのではありませんか？ それは責任感が強いのではなく、協調性が無いからかもしれません。 今後の仕事に非正規雇用や請負を選択されるとの事ですが、契約社員や下請け業者は一番割の合わない仕事を割り振られるものでウマイ話なんてないですよ。ですから私は、ご主人が不安定な契約形態の中で「やりたい仕事」が出来るとは尚更思えないのです。
お礼
回答ありがとうございます やりたい仕事が転がっていない、私もそう思います。 協調性がない…確かにそうかもしれません、私が思っていたことをうまく言葉にしていただけました。 頑張りすぎて鬱になったのは変わらないと思いますが、本人が誰かに頼ることをしなければまた同じことを繰り返す気がしました 契約社員に割に合わない仕事が来る、というのも参考になりました。 その通りですよね、下っ端だからつらい仕事が来るんですよね… 本当にありがとうございます、アドバイス頂いたことを夫にも教えてみます
既婚女性です。 ご質問者様の言われていること、 何もおかしくないと思います。 ご主人は、結婚することと、自分の仕事とに、 繋がりを感じていないような気がします。 ＞「私に心配をかけないようにする、君は君の仕事をやったり 好きなことをしててもらってかまわない」 普通はこれが通用するのは独身のときだけです。 心配をかけたくないと言っていること自体が現にご質問者様に 心配をかけていると思いますが・・・。 鬱のことにしても、聞かれたから答える、だけではいけないですよね。 片方が病気のときはもう片方が色々聞いて、今の状態を知り、 その病気に対する知識を持たないといけないと思います。 言わない＝心配かけない、ではないと思います。 ＞好きな仕事をしたがる夫を支えたい、彼のやりたいことをやらせてあげたいと思えない 愛情がなくなったのではなく、夫として頼るはずの人間が頼れない、 支えてあげたいはずなのに、勝手に行動する人の何を支えたら良いのか分からない、 不安定な状態なのではないでしょうか。 夫婦って、 片方が何かを勝手に決めて良い場、なんてそうそうないと 思うのです。 ご主人がずっとそばにいてほしいと言うのなら、 夫婦としてこうありたい、という話し合いをちゃんとされた方が 良いのでは、と思います。 ですが、未だ鬱なのでしたら、そちらの状態を先に知っておかれないと、 前向きな話し合いは難しいかもしれません。 ちなみに、価値観の違いが結婚後発覚するのは、珍しいことでは ありません。 それをお互いがお互いにどう受け入れるか、“一緒に”悩み考えるのも 夫婦だと思います。
お礼
回答ありがとうございます 読んでいて涙が出ました。 おっしゃられてるように私も不安定な状態なのかもしれません。 No4様の回答を読んでいて私の「あなたのことが知りたい」というサインが夫には伝わっていないと思いました。 ＞心配をかけたくないと言っていること自体が現にご質問者様に 心配をかけていると思いますが・・・。 そうなのです。心配掛けてごめんと謝る前に話をしてほしいのですが、なかなか私には自己主張をしないのです。 それでいていつの間にか行動に移しているのです。 自分で決めてひとりでやるという習慣がついているようです。 夫の母に聞いても昔から自分でなんでも決めて、終わってから言う子だったようです。 もう一度話してみようと思います。
鬱病は風邪とは違い、鬱病と診断された日が鬱病になった日ではありません。 なかには鬱病と診断されえるまで何年も一人で思い悩みながら、鬱病とは思わず、得体の知れない自分の中のストレスと戦い、どうしようもなくなって病院で鬱病と診断される方もいます。 鬱病を患いながらもお仕事をされているご主人、さぞかしストレスもあったでしょうに、奥様に心配かけまいと悩んでも表に出さず耐え続けていらっしゃるのでしょうね。 愛情が深くてご立派な方ですね。医療関係にいた事があるのですごくよくわかります。 ご家族も、特に奥様は大変でしょうが、一番大変なのは旦那様でしょう。 その闘病で一番患者さんが辛いのは、家族、特に伴侶に理解がない事です。 鬱病は、いっけん気分屋にも見えてしまいます。わけのわからない我儘にも見えます。 ですが鬱病は、本当に自分でも感情のコントロールがきかなくなってしまう病気なのです。 ５分前と５分後では言いたい事も、食べたい物も変わってしまうのが鬱病です。 健常者である一般人の感覚を基準に比べられ、善し悪しをつけられてしまっては、誰がご主人の闘病を支え、理解し、一生の味方になるのでしょうか。 病める時も良い時も、たとえ槍の雨が降ろうとも、どんな時にも傍にいて支え見守るのが夫婦ではないかと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 夫は我慢強い人だと思っています。 私も私に心配かけたくないという言葉も裏を読んだ書き方をしましたが、本当の部分もあると思っています。 私の父がうつ病でした。しかし私は地方より大学の時に上京し、そのときのことなので私自身うつ状態の父に会ったことは数える程度です。 それ故、私はうつ病の名は知れど、どれほどのものかを知らないと思います。 彼の転職発言は鬱になる前からなのです。言葉が足りず申し訳ありません。 診断を受ける前から鬱だったのかもしれないと言われれば、もはや確認するすべのないことになってしまうのですが・・・ やりたいことができない、だから辞めたいという言い分に私はどうも引っかかってしまうのです。 やりたいことが初めから用意されている仕事があるのか？と。 どんな時も支え見守るのが夫婦。私もそう思います。 私だけ支えるのは夫婦なのでしょうか？ 反論してるわけではないのです。 やはり私は妻として失格なのかと思ったのです。
- joqr
- ベストアンサー率18% (742/4026)
＞私がおかしいのでしょうか。 いいえ おかしくはありませんが・・・ ＞それを見ても言い過ぎたよ、ごめんね、とはもう思えませんでした すべてはあなたの無知ゆえ、彼を追い込んでいます 赤の他人なら、それでも済まされるかもしれませんが… 今一番我儘で、周りが見えずに、事態を悪化させている原因はあなたにあります 今のまま考えを変えられないのなら そして、今の生活に我慢ができないのなら すぐにでも別れるべきです 今のあなたでは、彼には何も応えられないと思います 理解と、妥協と、信頼の無い女性が結婚をすると不幸になるだけです 彼と違う男性なら、きっと上手くやれると思います あなたなら、今の彼を見殺しにできます 自分は悪くないと、割り切れるはずです 共倒れになるよりかは、ずっとましだと思います
お礼
回答ありがとうございます。 我侭ですか・・・ 反論しているわけはないです。 よろしければ具体的にどの部分が我侭なのか教えていただけないでしょうか？ うつ病に関して無知なことはNo3様の回答で理解いたしました。
- netenjin
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30・男・既婚者です。 個人的には、質問者様の考えは至って「普通」だと 思いす。結婚は「一蓮托生」の契約です。 そう考えると、ご主人の仕事はご自身の仕事と同等か それ以上に悩み・心配する重要事項でしょう。 それを「相談なく、つぎつぎと」職を変えられたら 普通は「それって逃げ？」って思います。 私もこの質問文を読んでいて、質問者様と同じ印象 を受けました。「互いの干渉はしない」と言うのも 「結婚の意味」を疑ってしまう部分も同意見です。 しかも、フリーの仕事となると今までよりも圧倒的に 不安定になるでしょう。ご主人は正社員でも・・・・と 仰っているようですが、それは間違いです。 リストラや倒産の危険性は正社員にはありますが、 その可能性と比べれば、火を見るより明らかです。 では、今後どうするか？ですが。。。。 今質問者様が抱いている不安や疑問を包み隠さず 話し、今度の職替えで上手くいかなかったら「離婚」 とまで言ってしまっても良い気がします。 それだけのリスクを承知だよね？と言う意味も込めて。 一意見でした。
お礼
回答ありがとうございます。 「普通」と言っていただきありがとうございます。 質問にも書いた不安な点を話したのですが、謝りはするのですが考えを変える気はないようです。(フリーうんぬんあたりです） もう一度話してみようと思います。アドバイス頂いた事も含めて。 ただ離婚となると私たちだけの問題でもないので、両親にも相談してみようと思います。
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