お葬式ごっこって…

質問

この春から、年中になった息子と年少の娘がいます。

去年の夏、私の大切だった兄が亡くなっり、今年の始めに、今度は12年共に過ごした愛犬が亡くなりました。更に私の祖父までが亡くなって、あまりに、悲しすぎる事が立て続けに続き、子供の前で何度も悲しいと泣き、時に命の大切さを話したりもしました。

息子も小さいなりに、『死んだ』という現実よりも、葬儀に参列すると、もう会えない事はなんとなく分かっていて、悲しい事なんだというのは雰囲気で分かっているとは思います。

そんなある日、幼稚園から帰った息子に『今日は幼稚園で何をして遊んだの？』と聞くと、『お葬式ごっこ』という答えが返ってきました。どうやら、順番に故人になりきって寝転び、棒を線香にみたてて手を合わせる、みたいな事をやっているらしく…。それは楽しいの？と聞くと、楽しいと言いました。

頻繁にやってはいない様ですが、私的に、『ごっこ遊び』は想像力を働かせる良い遊びだとは思いますが、それがお葬式ともなると縁起でもないし、遊びとしてやって欲しくはないのが本音です。だからと言って、頭ごなしに怒るのも違う気がするし、褒める様な事でもないし…といろんな考えがあるので、正直『お葬式ごっこ』に対して戸惑いがあります。ただ、子供達は亡くなった事より、私があまりに悲しんでいた姿の方が衝撃的で、良くも悪くも心に刻まれた事には違いありません。

この春休みにも、妹と二人、家の砂場で遊んでいたかと思えば、お山を作ってそこに棒を立て。『ママのお兄ちゃんのご飯とお墓だよ』と悪気はなく、むしろ私が喜ぶのではないかという気分で見せてきました。

その時私は、『ママのお兄ちゃん、きっと天国で喜んでるね』とは言いましたが、これが公園だったなら、人様はどんな陰気な遊びを教えて、それをさせているのかと思われるのだろうか…などとも思いました。

皆さんのお子さんが、もし『お葬式ごっこ』をしていたなら、どんな対処や言葉を投げ掛けますか？また、そんな遊びをしている子を見たら、どう思いますか？

私はまだ、兄の死を全く受け入れられておらず、ふと涙する事がある今現在、否定するのも肯定する事にも、何かひっかかりがあります。

是非、ご意見いただけたらと思います。お願いします。

回答No.5

kanau122 · ベストアンサー

幼稚園くらいでしたら、仕方がないと思います。
人の気持ちに共感したりするのもまだ発達段階ですし、自分の体験としてとらえられていないことに対してはそういう印象しか残らなくても当然かなって思います。

小学校も中学年くらいになってくると、やってよいこと、人前でやってはいけないこと、道徳的なことを
少しづつ自分で判断できるようになってくると思いますが、このくらいの年齢なら、さらっと流して、「今は地震などで大事な人が死んで悲しい人もいるから、よその人の前ではしないほうがいい」ということくらい伝えてあげればいいのではないかなと思います。

ちなみに、うちの小学2年生の娘も、先日人形あそびの途中で「津波がきたからにげよう！」なんてやっていました・・しかも被災地から転校してきた子と一緒にやっていたので思わずお友達が帰ったあとに叱ってしまいましたが、やはり自分が体験していないこと、TVや見たことの印象が強いって状態だと、表現していいこととよくないことの気遣いというのは難しくて、自分のイメージしたものをそのまま使って遊んでしまうものなんだなと思いました。（うちは北海道で子供たちは震災の影響はほとんど体感していないので・・・）
小さい子が法事などに参列して、お経の真似事をして喜んでたりしますよね。
それと同じようなものなのではないかなと・・・

否定するのも肯定するのもひっかかる＝その通りでいいと思います。
否定も肯定もする必要ないと思います。
お葬式ごっこじたいは、まねることが楽しいのであって、お葬式に対して、嬉しい楽しいことっていう感覚ではないと思います。
きっと、悲しいまねをしてみたり、お葬式の様子を思い出したりすることで、何か覚えていく感覚もあると思います。

さらっと流してあげ、興味がそれるのを待てばいいのではないでしょうか。
どうしても気になるようであれば、もっと楽しい遊びに興味がもてるように、別のごっこ遊びをたくさん教えてあげるとかくらいしかないのではないかなって思います。

お礼

ありがとうございます。

＞お葬式ごっこじたいは、まねることが楽しいのであって、お葬式に対して、嬉しい楽しいことっていう感覚ではないと思います。

なるほど。ついつい、大人目線で葬儀＝悲しむ場所、と思いがちでした。子供達には、さすがにそんな事までは察する事は出来なかったと思います。

仰る様に、今は軽く流して気をそらす事が良いのかもしれません。何も言わないのも親としてどうなんだろう？と思っていましたが、子供の興味はどんどん変わりますものね。

とても参考になりました。ありがとうございました。

回答No.6

dakedakepuru

うーん、私はどっちかといえば質問者様寄りですね。
子供のすること、ほっとけば別の遊びに移行する、で済ませられる問題でもない心情は理解できます。
うまく言えないですけど、戦隊ごっこで「うっ！やられた…」って死んでしまうのとは違うというか…。
身内を亡くされた立場だから余計「遊びじゃないのよ」って思いますよね。

幼稚園でやってたのなら、私なら担任の先生に話するかな。
「お葬式に参列させたので、そういうことを遊びとしてやってきたみたいなんですが、
ご迷惑をおかけしませんでしたでしょうか。」って。

＞妹と二人、家の砂場で遊んでいたかと思えば、お山を作ってそこに棒を立て。『ママのお兄ちゃんのご飯とお墓だよ』と悪気はなく、むしろ私が喜ぶのではないかという気分で見せてきました。

まあ、前向きに考えて甥っ子と姪っ子から天国にいるおじさんに供えたのね、って気持ちで見ることもできますけど…
お子さんがどんな感じでやってたかにもよりますし、ヘラヘラして遊び半分でやってたなら私なら叱ると思います。
本当におじさんのことを考えて、おじさんのために作ったのなら「ありがとう、天国でママのお兄ちゃんも喜んでるね」
って褒めてあげると思いますが。

＞皆さんのお子さんが、もし『お葬式ごっこ』をしていたなら、どんな対処や言葉を投げ掛けますか？また、そんな遊びをしている子を見たら、どう思いますか？

ハッキリ「人の死を遊びにするのはやめなさい」って叱ります。
いくら命の大切さを説いたとしても、それを許してしまったら説いた意味ないと思うし。
よその子が亡くなった人の役をやっててその子のママが見たらいい気はしないと思うし、
自分だって自分の子が亡くなった人の役をやってたら自分の子が死んだみたいで悲しいよ、って言うと思います。
そんな遊びをしてる子を見たら、すみませんがその子たちの親の価値観を疑っちゃうと思います。
いくら悪気がなくても「楽しい」って言う感覚が私には子供だからしょうがない、とは受け入れられません。
命の大切さを教えるだけじゃなく、そういった冗談半分の遊びは「楽しい」ことじゃないんだよ、
遊びじゃないんだよ、って教えるのも親の役目では？と思いますね。

お礼

ありがとうございます。

＞そういった冗談半分の遊びは「楽しい」ことじゃないんだよ、遊びじゃないんだよ、って教えるのも親の役目

そうですね。その辺りが迷う所で、ある程度大きくなって、もっとリアルに『生死』の事をかんがえれるのなら、そう教えるべきかなとは思います。

しかし、3歳と4歳という、まだ何がなんだか分からない、それこそ『故人へのお供えのつもり』という気持ちより、悲しむ私が笑顔になってくれるのでは、という切ない優しさが含まれていたなら、あまり『そんな遊びはしない！』とは叱れない部分もあるのです。

何せ、子供から見た物と大人が思う事は全く視点が違うので、私がいくら『そんな悲しい遊びはやめてくれ』と思っても、それが私個人の意見、押し付けになってはいけないな、とも思います。

まさか、お葬式ごっこなんてするとは思っていなかったので、今回は本当に戸惑いましたが、アドバイスいただいた事を、これからにも活かせる様に胸にとめておきます。

ありがとうございました。

回答No.4

4610_5963

うちの子が幼稚園のときも　葬式ごっこはやったよ。

子供たちは葬式って儀式がわかんないから、焼香とかの意味とか
派手な服きた坊主爺がやってきて魔法の呪文を唱えて　死んだ人がお花でいっぱいに飾られて
みんな泣く

よっぽど近い身内じゃなければ、悲しくもないし、大人がなにかわけのわからない儀式をしている
としか思えないのでしょう。だから不謹慎とかそんな感覚もなくて　ごっこ遊びしちゃう
これですよ。

どうやらほかの子は家はこうだったと　お払い棒や木の枝振ったり（神式だんたんだなぁ）
なんまんだーとかいろんな呪文を唱えたり、
焼香の変わりに砂をつまんでなぜか口にもっていったり

ところどころではわかっていても
全体の意味は理解できない　そんなもんです。
べつに教えたとかじゃなく　子供は見てるんですよ　理解してないだけ。

お礼

ありがとうございます。

そうなんでしょうね。真の意味は分かってないのは分かるのですが、それは遊びでやる事じゃないんだよ、と教える必要もあるのか非常に悩みました。

私自身、お葬式ごっこなんてした記憶がないので、初めて聞いた時はビックリしました。

本人達も、小さいうちにお葬式に参列した事で、何か思うものがあったのかなと思っていましたが、ただ『真似る』のは子供独特ですものね。

ありがとうございました。

回答No.3

Yumikoit

お兄さまを亡くされたばかりだそうでお悔やみ申し上げます。

さて、連日の震災に関する報道ですが、毎日新聞にこんな記載がありました。
少し長い文章ですが、下のURLを読んでいただければと思います。
http://mainichi.jp/select/weathernews/news/20110328ddm013040019000c.html

お子さんにとっても、初めてのお葬式でお母さんや近しい家族親戚の方々が悲しんでいる様子は深く刻み込まれたと思います。それを言葉で形にし、思い返し、遊びという形で刻み直すことで消化しているのだと思います。
私にしても何も知らずにその様子を見ると少なからずびっくりするかと思うのですが、これを読んで、見守ってあげて行きたいと思うようになりました。

幼稚園などでは先生にお願いするなどして、また他の方々のいる公園では状況に応じて見守っていただいたり他の遊びに誘ってみるなどすればよいかと思いますが、できる限りお葬式遊びを止めないで見守ってあげられる環境を作ってあげるのがよいかと思います。
お兄さんの死を思いだすので質問者さまもお辛いと思いますが、おうちでお子さんが話したいときにはお葬式遊びのことやお葬式ごっこについてお話を聞いてあげれば段々に落ち着くのではないでしょうか。
そして、お兄さんの思い出話などをお子さんにしてあげて、その思いを共有できるようになるといいなぁ、と思いました。

お礼

ありがとうございます。

＞それを言葉で形にし、思い返し、遊びという形で刻み直すことで消化しているのだと思います

なるほど。もしもそうだとしたなら、止めさせてはいけないですね。本人達が、葬儀に参列し、動かなくなった兄に花をたむけたのも、ひどく泣く私も衝撃的だったには違いありません。

義母には、『まだ小さいのに、そんな事を教える必要はない』と言われ、私は私で、少し乱暴な息子に、いくら小さくともこういう形で『生死』を少しでも学んで欲しかったのと、兄への最後のお別れをして欲しかったのです。

良かったのか、悪かったのかは正直分かりません。でも、何か感じる物は必ずあったと思います。

そうして消化していく事で、落ち着いてくれるといいです。ありがとうございました。

回答No.2

noname#154391

「ごっこ遊び」ってのは、それぐらいの年の子供の遊びの「定番中の定番」ですからね。

「非日常」の典型例でもある葬儀が立て続けにあったようですから、
お子さまも強く印象に残っているんでしょうね。
で、それがたまたまブームになってるだけで、
しばらくすれば別の「ごっこ遊び」が始まりますよ。

お礼

ありがとうございます。

たまたまのブームを、果たして黙って見てるべきか非常に悩みました。『遊びとしてやってはいけない事だよ』と道徳的な事を教えるべきか。

『生死』については、なかなか難しいですね。ありがとうございました。

回答No.1

eeb33585

私も知人（夫に先立たれた）から似たような話を聞きました。
自分の父親を亡くした子供（幼稚園児）が、父親の葬式ごっこをしてたのを見て、涙が止まらなかった、と。
だから
＜皆さんのお子さんが、もし『お葬式ごっこ』をしていたなら、どんな対処や言葉を投げ掛けますか？また、そんな遊びをしている子を見たら、どう思いますか？＞
に対して
かなりショッキングな体験をしてしまったなと思い、だまって抱きしめることくらいしか出来ないと思います。

お礼

ありがとうございます。

きっと息子達は、兄がいなくなった事より、私が見た事もないくらい悲しみ、号泣し、ひどく落ち込む姿が印象的だったのだと思います。

葬儀のお経の最中も、『ママ泣かないで、泣かないで！』と自分達は泣くのをこらえ、何度も何度も私の涙を拭っては、いい子いい子をしてくれていました。

黙って抱きしめる事しかできない、本当に私も見ていて、聞いていてそんな感じです。一体子供は何を思うのでしょうかね…。

ありがとうございました。