社会でどう生きていけばいいのかわかりません・・・

質問

はじめまして、hansaka3と申します。

私は、人に心をひらけません・・・

小学校の時からずっとクラスに馴染めなかったりしたこと、遺伝的なこと、そういったことが関係しているのではないかと思っています。

３・４年前まで、慣れない場所や馴染めない場所、また人の複数居るところだと緊張で人の言葉が理解できなかったり、聞き取れなかったらりすることが度々ありました。
小学校のときにある知能テストなどで異常はなく、ただ心的なものであったと思います。
子供の頃は、単に自分は大人しい子供なんだと思っていましたが、高校・大学と進むにつれ100人程の人数の中で自分だけが如何に人とコミュニケーションが取れず、また同年代の子達に付いて行けていないかを思い知りました。同じ学科の子達との共同作業でもよく、出来ていないことを指摘されました。同い年の、複数の子に、度々間違いを指摘されることは、ものすごく辛いことです。

この頃からは、もうただひたすらに自分が「駄目」な人間であるという劣等感にさいなまれ続けるばかりでした。間違いを指摘される＝否定される＝人格を否定された＝こいつのことが嫌いだ
こんな風にどんどん人が嫌いになってゆきました

社会に出ても会社勤めは全く上手く行かず、仕事もミスが続き、同僚とも馴染めず、数ヶ月経ったあたりは無視をされたり、無言で睨まれることもありました。辛く、悔しかったけれど、自分が出来ていないからだと思うと何も言えません。何度か仕事も変わりました。
２回目の職場は、人と極力関わらないで済むようにと、外回りの配達の仕事を選びました。
外に出ているときは楽でしたが、中ではやはり上手くいくませんでした。
ただこの頃、自分の中で劇的な変化がありました。
「物事を客観的に見ることが出来るようになった！」
変な話ですが、少し、物事の善悪を判別できるようになった気がしたんです。
今の自分じゃだめだ。変わらなければいけないんだ。そう思い続けて行くうちに何かが少し拓けた気がしました。「変わらなければ」と、心底思ったのは、無料のカウンセリングに通ったことがきっかけでした。
今思えば、親身にになんてなってくれない、人と上手く関われないことを相談に行った私に、要領よく話せないことに嫌な顔をするようなカウンセラーでした。
しかしその時は、「心療専門のカウンセラーにも理解されないなんて、自分はただ人として駄目なんだ」そう思いました。
死にたくなりました・・・
でも、その頃はまだポジティブな気持ちがあったんでようね。
その酷いカウンセリングのおかげで、変わらないと！と、真剣に思えました。

ただ、この頃から友達とは上手くいかなくなりました。
少し、周りが見えるようになって
「なんだ、私の事ばかりを責めていたけど、私が悪くない事だっていっぱいあるじゃないか」
「言った者勝ちじゃないか。」
そんな風に考えるようになって、大人しかった私が、当然相手を叩くようなことばかり言うようになりました。その時は、これが正しいんだと思っていたんです。
思ったことは言うべきだ。
自分の考えを全て相手に伝えることが誠実なんだって思ってました。
仕事が辛くて悩んでいる友人に、正論ばかりぶつけました。
友人は戸惑ってから、怒りました。
私は、何を本当のことを言われて怒ってるんだ子供だなあと思いました。

そんな、相手を思いやらない期間が1年前まで続いていました。

友人は少ない方なので、みんな逆切ればかりする子供だと思ってましたが、
３回目の就職をしたとき、同じ態度を貫いていると同僚だけでなく、仕事相手にまで嫌がられました。

私は変われたんだ！と、思っていたのに、周りの多くの人に嫌われることとなって、生きる方法がわからなくなりました。
以前は、自分が出来ていないから・・・という思いだけで、ひたすら小さな試行錯誤を重ねることが生きる活力となっていましたが、ある程度周りが見えるようになって、私だけが間違っているんじゃないという気持ちがあります。
なのに、私が社会に馴染めない。
やはり根本からある人間不信の部分が一番の原因じゃないのか・・・？
そう思うと、なんだかもう絶望的になりました。

半年前に、自殺未遂をしてしまいました
未遂で済みましたが、正直死にたかったそのまま。
仕事も体調不良だと辞めてしまいました。
今は、自宅で家事手伝いをしていますが、このままではいけない仕事をみつけないとという気持ちと、再び社会に出るのが怖いという気持ちが混ざり合った状態です。
親友とも数年上手くいっておらず、2週間ほど前メールで言い争いになってから、一度メールをした以降、一度も連絡がありません。こんなこと一度もありませんでした。

どなたか助けて下さい・・・
レジに行くのも怖いです・・・

回答No.1

kumaneko1020 · ベストアンサー

あなたが苦しいのはわかります
人と関わりたくないのも
そして
きっと、もうカウンセリングや心療内科にいきたくないということも
しかし
それが必要なのもまた事実だと私はおもいます

正直、カウンセリングにも医者になるのにも、人格や品格は関係ありません。

あなたが出会った人が全員そうだとは思わないで

諦めずにもういちど、頼ってみませんか？

心療内科の受診をおすすめします。

先生と合わなければ、かえてもいいんです。
セカンドオピニオンという言葉があるように、あなたがこの先生なら！という先生を探して下さい

一般の人に助けを求めることは酷なことです
助けるすべがある人に助けを求めてください

あなたは自分の失敗に気づけました
これからも変わっていける、それだけの力があるはずなんです
ゆっくりでいいから
また前に歩んでいきましょう

一つだけ
思いやりのある、優しい心を忘れないでください

お礼

kumaneko1020さま

今晩は、sakashita3です。
早いご回答をありがとうございます。
読ませていただきました。

親身な内容でとても感動しています。
ネットに悩みを書き込むことは初めてで、実はひやかしに合うんじゃないかと心配していました。
真剣に答えてくださってありがとうございます。

実は、母の職場の人からいいカウンセラーの先生がいるよと、病院を一件教えて貰っています。
(両親は、両親の性格や子育てなども関係しているのではと私が思っていることは知りません。)
私の場合、身近な人々との関わりも恐怖の対象であったり、ストレスになる部分も多くあるので、家族や、友人にも悩みを打ち明けることに抵抗があります。
なので、私自身、カウンセラーに頼るのが一番いいのでは、と考えていました。

ただ、kumaneko1020さんの言って下さった通り、最初のカウンセラーが酷かったので、カウンセリングにかかることに踏み出せずに留まっていました。

でも、今回kumaneko1020さんの文章で、今一度頑張ってみてもいいのではないかと思っています。

一般の人に助けを求めることは酷なことです
助けるすべがある人に助けを求めてください

本当に、そう思います。
自分自身もそうですが、人の精神的な苦しさって理解しにくいものですよね・・・
それなのに、家族が、友人が理解してくれない、こんなに苦しいのに。
信用できない、と、遠ざけてしまうのは本当に酷なことです。

少し、頑張れそうな気がしています。
以前のように、また、死ぬことを考えるよりまずこれを実践してみようという活力が生まれました。
嬉しいです。

ありがとうございました。

回答No.2

kumaneko1020

少しでもお力になれたのなら幸いです。
頑張らなくていいので
ゆっくりとマイペースにしてください
無理をすることは今まであなたがしてきたことだと思います
hanasaka3さんが一日もはやく元気になりますように。
失礼します。