アメリカ人との喧嘩は駄目？

質問

海外歴の長い方、アドバイス下さい。
アメリカに渡る前、日本の英会話学校へ少し通った際、「アメリカ人とは絶対に喧嘩しないで下さい」と一言アドバイスされました。その時は何の事か分からなかったのですが、日常暮らしていて、理不尽と感じる場面は、あるにはありますが、相手が自己主張したいだけで物を言ってる事が多く、喧嘩するだけ疲れそうと飲みこんでます。
それでも時折、あまりの無神経さに一言言わなくては気が治まらないような時もあり、悩みながらここに来ました。
日本人同士なら、筋の通る話しは理解しあえる部分がありそうですが、文化の違うアメリカ人は、即訴訟を起こしそうな気もして、どんなものやら想像がつきません。
助言された事がなんとなく気にかかり、穏便な日本人でいた方がいいものかしらとも思ったりします。
できれば何事もなく帰国したいとは思っておりますが、いいがかりをつけられても黙っておいた方がいいものでしょうか。何かアドバイスいただけたら幸いです。

回答No.9

SPS700 · ベストアンサー

＃３です。

　分かりました。郵便局は、テロ以来ノイローゼ気味で、外国への小包には、特に神経質です。テロリストの疑いの無い他のネイティブには聞かない質問などをするのはそのためです。

　僕は、医者に言われて緊急の時に使うニトログリセリンの小瓶を持っているのですが、ある田舎の空港で、よっぽど暇なのか、「ウワーテロリストが舞い込んだ、何としても私が逮捕したとマスコミに出さなくちゃ」とこの小瓶が（確かに爆薬なんですが）テロである証明だとさんざん、僕から見れば無駄な努力をしていました。

　年寄りが、日米戦争をまだやっているのは、田舎に行けばざらですよ。アメリカ人は日本人に友好的だというのは、その手の手数料で飯を食ってる留学斡旋業者だけです。

　こう言うのは「蛙の面に水」と流してご帰国なさるのがいいと思います。

お礼

ありがとうございます。外国に住んでいる以上、多少の事はあるのは仕方ないのでしょうね。
できるだけ落ち着いて受け止めるようにしているのですが、少したまっていたみたいです。落ち着いて話しを聞いて下さる方で良かったです。
色々アドバイスして下さってありがとうございました。感謝いたします。

補足

皆さん、色々アドバイス下さってありがとうございました。ひとつひとつ参考にさせていただきます。

回答No.8

SPS700

＃３です。補足です。

＞＞口で言う分には言った人の問題、何を言って相手を怒らせ、争いになったとしても自己責任で、他人は関わらない。どんな事を言って議論しても個人の自由だと考えいる社会なため、とんでもない事を平気で言う人間がままある、という解釈でよろしいでしょうか。

　自分の国ですと、（１）こういうKY的人間は自動的に避けている、半ば本能的に相手にしない、（２）言葉が自国語ですから難なく言い返しが出来る（ま相手が上司だったり先生だったりすると、例外もあるでしょうが）、ところが外国では（とくに短期だと）その自由が利かない、ということでしょう、長く居ると（１）も（２）も調整のコツを覚えるものです。

　古くからある「住めば都」などという諺は、日本国内でも「田舎者」とか「訛り」があるとか「おちびさん」とかいじめがあるのと同じで、慣れれば自然に処理できるという意味なのかも知れません。bully　とか pick on とかは英語の表現で、アメリカ人同士でも結構いじめは絶えないようです。ギャングレイプなど加害者も被害者もアメリカ人です。

　もっと詳しく問題の性格を教えていただけると、僕は大したことはありませんが、意見を述べることは出来ると思います。最近「頑張って」と言ってはいけないそうですが、「三人寄れば文殊の知恵」とか、友達に色々相談なさるのもいいかも知れません。

お礼

何度もありがとうございます。bullyは知ってますが、ギャングプレイという言葉は初めて知りました。アメリカ人でなくとも、外国人間でのそんな場面にも時々出くわします。
あまり詳しくは言えないのですが、一度会った出来事としては、郵便局で小包を出すのにこちらが泣きそうになるまで執拗に身分確認をされたり、他のネイティブには聞かない質問など（はっきりと言われた相手が気分を悪くすると分かっている上での悪意だと感じる事で、周りのネイティブも手を止め、雰囲気が悪かったです）をされたりしました。が、そのネイティブにはおとがめはなく、いつ郵便局に行っても、同じ態度なので今は避けています。
こういう事は数カ月に一度、当たった人が悪かったからなのか、起こる事だと思ってはいます。その時はこれ以上ない位の事を立て続けにまくしたてられますが、言い返さず黙ってきました。他のネイティブでは、他国との文化交流に興味がなさそうな方（学校の先生でさえも含む）、これは危険な話題でしょうが戦争時の事に強くこだわっている様子の年配者から、時折あなたを理解するつもりは全くないという事をされたり言われたりします。
私が受ける中で耐えかねてしまうのは、こういう質の物です。

補足

すみません、混乱する事を言いすぎました。学校の事、戦争の事は省いて下さって構いません。

回答No.7

SPS700

＃１です（いや＃３ぐらいかな？）。補足です。

＞＞＞口でやるのが得策で「手を最初に出した方が負け」です

もし日本なら、公平に考えて手荒な口調や、やり方になったとしても仕方ない事でも、「手を出した方が負け」となってしまうという事でしょうか。参考までに教えて下さい。

　口を出すと、手を出すとは、非常に違うと考える文化です。「手荒な口調」で話すだけと、手荒な実力行使に出る、との間には大きな溝がある（らしい）のでそれなりの準備をなさるのがいいということです。日本人に人種差別をするなどは日常茶飯事ですから、語学学校で会う生徒にもそんな人が居るでしょう。外国住まいというのはそんなものです。

お礼

すぐに回答下さってありがとうございます。「手を出す」のは日本にいたって悪い事なのは当たり前ですが、例えばこれが日本なら、大した根拠もなくぶつけられる言葉に、言われるままになったりはしないような事もあったりして、非常に悔しい思いをしてました。
今まで住んでいて感じる事と、おっしゃるアドバイスを総合すると、極端な話し、口で言う分には言った人の問題、何を言って相手を怒らせ、争いになったとしても自己責任で、他人は関わらない。どんな事を言って議論しても個人の自由だと考えいる社会なため、とんでもない事を平気で言う人間がままある、という解釈でよろしいでしょうか。
家で一人悔しくて泣いたりしています。

回答No.6

noname#202494

貴方がおいくつぐらいなのか、けんかのお相手がどんな方なのか良く分からないので、一般的なお話です。

１)いかにも、腕っ節が強そうで、すぐ切れそうな男性：卑屈にならない程度に、愛想よくして、相手にならない。こちらが怪我をするだけです。

２)仕事関係、あるいは学校での対等な関係：喧嘩、ということではなく、これはあくまで自分の意見であるので参考にして欲しい、という前置きをして、理論的な展開を心がけて、一体貴方が相手に求めていることは”具体的に”何なのかをはっきり、これ以上明確に出来ないぐらいに説明する。

相手はすぐ質問を返してくるか、言い訳をしますから、そこでめげないで、次から次へと、たまにはジョークを交えながら、それはあんたの言い分で、私のほうはそう思わないことをはっきり伝える。そこで物別れになっても、相手に考える余地を与えたということで、”一応そういうことだから、考えてみてくれる？”で終わっていいと思います。

これは喧嘩ではなくて、意見の交換です。決してカッとしないこと。冷静でいてください。話し合いで解決しましょう。その時間と熱意がもったいないなら、やり過ごすしかないですね。

２ｂ)言いがかり、というのは、いわゆるいじめみたいな感じですか？はっきり目を見て、ほっといてくれ、と言えますか？ニヤニヤ笑わないで、真剣な顔で、”Ｃｕｔ　ｉｔ　ｏｕｔ．　Ｉ　ｄｏｎ’ｔ　ｔｈｉｎｋ　ｉｔ’ｓ　ｆｕｎｎｙ．”ぐらいな感じで、その場を離れてしまうといいと思います。

３)貴方が相手にお金を払っている場合：最初二回は丁寧に、親切にお願いしても、要求したサービスが受けられない場合、切れる真似をしましょう。頭から湯気を立てて、口から唾を飛ばして起こる真似。それでも相手が折れないなら、カスタマーサービス、上司、苦情係、電話とイーメイルで苦情を言い立てましょう。それぐらいしないと動いてくれない人が、１０人にひとりはいます。

アメリカ人の喧嘩はファイトですから、取っ組み合いですよね。私もボランティアをしていた中学校で、女の子が二人、物も言わずに殴り合いをしていたのを見たことがあります。血を流していました。怖くて仲裁に入れませんでした。これはやめましょう。

アメリカ人同士でも、何しろ自己主張の強い相手同士ですから、行き違いによるトラブルはママあります。貴方が日本人だから、と言うわけではありませんので、あまり気に病まないほうがいいかもしれません。

健闘をお祈りします。

お礼

実例に即したアドバイス、ありがとうございます。常に、笑顔で、その時々適切に判断し、事を大きくしないようにしてきましたが、相手に全くその気がなくて好き放題に言われた事が何度かあり、さすがに気持ちの持って行きどころがない事がたまっていました。
ありがとうございます。

回答No.5

noname#208392

その喧嘩するなというのはどういう意味なんでしょうねぇ。
殴り合いをするなという意味ではないですか？

実はアメリカ人とはあまり付き合いが無いのですが、でも、言いがかりをつけられて黙っていたら、いいようにされちゃいますよ、絶対。
日本人とはコミュニケーションの方法が違うんですよ。
日本人はみんなが同じように考え、同じように感じるはずだという前提があるんでしょうねぇ。だから、言い争いなんかをするのは、そもそも何にも分かっちゃいないんだ、ということになるのでしょう。
あっちは、俺の考えていることが他人に分かるもんか、俺だって他人の考えていることは分からん、という前提があるのでしょう。だから、「俺はこうしたい」という自己主張がまずスタート地点として出てくるのではないですか？

好きにしてもらって構わん、という場合は黙って聞いていればいいわけです。「飲み込む」というより、「好きにすればぁ」という感じかな。
しかし、これは譲れん、という場合は、こっちも強力に自己主張しないと。

とはいえ、これはなかなか難しいんですよね。相手や、議論のテーマに応じて、相手の言うことなんかシカトしてこっちの主張で押しまくるとか、自分でも狂っているんじゃないかというほどの屁理屈で相手に有無を言わせなくするとか、第三者に応援を頼むとか、いろんなテクニックを使うわけですが、日本人は普通そんなやり方に慣れている人はいない。
でも、あっちは子供の頃からそれで訓練されているから、年季が違いますよね。本当は、そういうのは日本人が面食らうだけで、創造性のなさそうな人は、やっぱり例えば屁理屈を言うにしても創造性の全く無いの物言いをするものです。

あるいは、相手の無神経さ、というのがどういう場合か分かりませんが、例えば、相手のやっていることがこっちをいらいらさせるなら、「ちょっとあんた、それやめてくんない。うっとうしいんだけど」くらいのことは言っていいのではないでしょうか。アメリカ人同士ではそうしませんか？

ま、いずれにしても、これも異文化体験ですから、言い争いくらいしてみたらどうですか？程度にもよるでしょうが、たぶん日本人相手にするより、遺恨を残さないと思いますよ。日本人だといつまでも根にもっていたりすることがあるから、それはそれで面倒なんですよね。
相手の自分勝手を撃退する方法というのは、役所などで時々見ることができますから、注意してみるといいです。
なっちゃいない申請でもなんとかねじ込もうとするのを、役所の人が撃退しているようなそういう場面です。アメリカでもたぶんそういうのあるでしょう。
一般のお店でのクレーム対応なんかも、参考になるかもしれません。

お礼

ありがとうございます。心あったまりました。日本での一般的な撃退方法などは、学んで渡米したつもりです。でも、参る時は、参る内容が全然違うんです。この人達はもしかして○○なんだろうか、というか。怒り過ぎて、言葉も失くしそうになる時があります。日本社会の常識が、通じる時と通じない時があります。
外国社会に身を置いているので、できるだけその社会に合わせています。
気分がすぐれず、出過ぎた事を言っているかもしれません。
アドバイス、ありがとうございます。

回答No.4

ID10T5

仕事柄アメリカ人と毎日のように交渉しています。言うべきことは言わないと仕事になりません。
頭にきたときは怒鳴り飛ばすときもあります。ごく稀にですが、向こうが謝ってくることもあります。

だから別に、アメリカ人だから喧嘩するな、ということはないと思いますけれど。
英会話学校の人はどういう意図でそういったのか分かりませんね。

アメリカでは言いたいことをちゃんと言わないのが一番悪いことです。
あなたの「穏健な日本人」がもしそういう意味なら止めた方がいいでしょうね。

ただ一つ、個人的に注意しているのは、自分は所詮アメリカでは外国人だということ。
外国人でアメリカに居させてもらっているのだから、常に感謝の気持ちを持って、何かあったときは一歩引くなり控えめに行動する、というところは押さえているつもりです。
そういう風に行動していると、アメリカ人の方も礼儀正しく接してくれますよ。

むしろ混乱するのは日本に帰ってからです。アメリカにいるときと同じ感覚で他の人に譲ってあげても、他の人はまず絶対に譲り返してくれません。平然と人の前に割り込んでくるし、肩がぶつかってもごめんとも言わない。
日本人のこの感覚でアメリカに乗り込んでこられたら、喧嘩になるかもしれませんね、確かに。

お礼

私は、生活しているだけでも色々感じたりしますのに、お仕事なんて大変ですね。アドバイスありがとうございます。
言いたい事を、どこまで言うか、という事に悩んだりします。私の方は、日本にいた時と同じように、言ってこられた事を全て真面目に受け止めます。ただ、日本であれば、侮辱と感じる事を、アメリカ人はそこまで感じていないのかな、と思う事があります。
アメリカ社会で住んでいる外国人という立場を忘れないようにはしたいと思います。
＞日本人のこの感覚でアメリカに乗り込んでこられたら、喧嘩になるかもしれませんね、確かに。

お互い様、という精神ではいるつもりですが、（Thank you と　Exuse me　には気を付けるようにしている）、何かほかに気が付く事がございますでしょうか。あれば教えて下さい。
気分が落ち込んだ時には、誰に対しても気遣いをする反面、自分と反対の意見を認めて是とするのは意にそぐわなくてできないのかな、と思ってしまう事があります。

回答No.3

SPS700

日本よりアメリカの方が長くなった者です。

　僕の友人はいろんな所に居ますが、「身分」とか「家柄」とか「分際」ということで相手を見る％が少ない、という点では僕の付き合ったうちではアメリカ人は上の方です。

　喧嘩というのは、コミュニケーションの行き違い、と僕は考えています。バカはどこの国にもいますので、相手にしません。負けるが勝ちです。

　ただ何時も負けていては面倒なので、時にはご自分の主張を理路整然とお述べになる必要があります。「あいつには理屈では負ける時がある」と時々思い知らせれば年中喧嘩する必要は無いと思います。

　ただ口でやるのが得策で「手を最初に出した方が負け」です。のちの証拠に大切な物は文書に残し（口約束は無効です）いざとなったら出るところろへ出る、といったスタンスも必要です。喧嘩の原因が分かりませんので一般論ですが、喧嘩は十分勝算がある時に限定なさるのがいいと思います。

お礼

私も、一人一人が自分の意見を言う事ができる国、という点では非常に良い国だと感じています。
喧嘩というとぶっそうですが、ぶっそうな行動をするつもりは、もちろん全くありません。時々、年配者から戦争についての事であったりもしますが、他のたいていの場合は、人の話を聞かず自分の論理を通す事しか考えていなかったり、知識がないまま怒鳴って来たりの事なので、黙っています。
ただ公共機関を利用していて突然いわれのない強い侮辱をされる事もあって、その場の周囲のネイティブからもアクションがなく、この国では立場が弱い身、と黙って帰ったりします。
頭で論理が展開していても、一言言い返せたとして、返ってくる自己主張ばかりの屁理屈の論理に対して、議論を続ける英語力がないのも悔しい所です。

＞口でやるのが得策で「手を最初に出した方が負け」です

もし日本なら、公平に考えて手荒な口調や、やり方になったとしても仕方ない事でも、「手を出した方が負け」となってしまうという事でしょうか。参考までに教えて下さい。

回答No.2

TarChang

こんにちは。

喧嘩って・・・殴り合いじゃないですよね。

口論とまで行かなくても、意見の違いはハッキリさせないとだめです。
日本人は「まぁ、言わんとする所は分かるからなぁ」と、お互いが納得して
終わらせる事が出来ます。アナログ的な感覚でしょうか。
多くの欧米人は「反論しないのは悪いと思っているから」と
デジタル的な思考をします。（良い悪いしかない）
で、自分の主張が通ると、つけあがって来るんですよね。

そのまんまが、日本人でさえ日本を外交下手と言う原因と
諸外国から外交下手と思われる原因ですね。

お礼

言わなくても考えれば分かるだろう、という内容でわざわざ言葉にしてこられたりはしますね。
＞多くの欧米人は「反論しないのは悪いと思っているから」とデジタル的な思考をします。（良い悪いしかない）

感じる事はあります。でも、アメリカ人全部がそうだとは感じません。
ほんとに極論しかないのか、疑問に感じる事もあります。

回答No.1

yasuto07

ディベートを、学んでいる国ですから、

口で、言葉に、もんだいがないなら、言いがかりをつけられたら、言い返せばよいのでは。

もともと、キリスト教圏の人は、自分のミスを認めないでしょう。

ミスをしたのは神様の責任、もしくは悪魔の責任で、

自分は完璧で、正しいと思っている人が、多いと思います。

日本人は、内なるミスを認めるでしょう。それは、ありえない。

要するに、暴発しやすく、とまりにくいからでしょう、

顔色を見ながら、文句を言い合ってください。

あめりか映画でも、物陰に連れて行って、脅かしあうシーンがよくあるでしょう。

要するに、力技なのですよ。

俺のほうがお前より、上だ、と思わせることが出来れば、ＯＫ

そうでなければ、足元を見られます。もともと、体、身長も高い人種だしね。

日本人は、箸を繊細につかえるのに、やつらはフォークです、刺す、ナイフで切るしか

頭のない、おばかな人種です。

お礼

ありがとうございます。