震災の話で喧嘩

質問

国内で大災害が起っているのに、心配をしない彼に腹が立ちました。
彼は何もすることができないのに、テレビを見て騒ぐのは、偽善でしかないと言います。一番辛いのは被災者だ。彼らの苦しみはわかりっこない。と。私は、募金や物資援助や節電など出来ることは沢山あると思います。苦しみは軽くする努力はできますよね。
彼は今まで、沢山の死に関わってきた人です。私は、死に関わったことはなく、今回の震災で初めて死を近くに感じました。友達も連絡がとれなくて他人事に思えません。何か出来ることはないかと思ってしまいます。彼は私の考え方は気持ち悪いと言いました。
彼の冷酷にも見える態度に、私は彼への愛情が分からなくなってしまいました。
彼の考え方が分かりません。
優しかった彼の暴言にも唖然としました。
私の考え方は偽善的なのでしょうか？気持ちわるいですか？

回答No.11

babymaytha

10か月の娘を1人持つ母親です。あなたのお気持ちはとてもよくわかります。気持ち悪くもないです。ただ、少しヒステリックに考え過ぎなのでは？とは感じました。この質問の中に、彼の態度はありますが、「彼がどう思っている」という文は一文もありませんが、もしかしたら、このことについて、彼の真意がどこにあるか、質問者様は「こうであるだろう」と、想像（または推測）しかされていないのではないでしょうか？質問文からは、彼の真意を汲み取ろうともせず、言葉じりや態度だけで判断し、自分の価値観と違うという基準だけで、相手を評価しているような気がしてなりません。
彼があなたに「気持ち悪い」と言ったのは、あなたが一方的に「こんなに苦しんでいる人を見ているのに、冷静でいられるのはおかしい！（私のように）感情が出てしまうのが当然！」という感情を押し付ける態度を見て（感じて）の言葉だったのではないでしょうか？
確かに、「気持ち悪い」は適切な表現ではないのでしょうが、第三者の私には何となく彼の気持ちがわかるような気がします。
はじめに申しあげた通り、あなたの感情はとてもよくわかります。ただ、彼の感情表現があなたと異なっているからと言って、そんな風に評価してしまうなんて、あまりにも短絡的ではありませんか？
私事ですが、今回の地震で、自分よりも大事な誰かを守るにあたって大きく学んだのは、主人が留守のいざという時こそ、とにかく娘の命を守ることを最優先にするために、冷静な判断をしなくてはならない、ということでした。子どもを抱えた私がパニックになり、判断をあやまり行動した結果、この子が命を落とした…なんて、後悔なんて言葉じゃ済まないですから。
怖いから縮こまっているだけだけしかできない私のそばに、倒れてくる家具があったら？避難の動線に踏んだらケガをするものがあったら？とにかく強い動揺のなか、どこかでとても冷静でした。でも、それが、命を守ることなんですよね。自分に降りかかる地震がおさまっても、それは同じことです。また、被災地の方への思いの表現の仕方も同じなのではないでしょうか？
彼の経験してきたバックグラウンドはわかりませんが、彼にだって当たり前の感情はあるはずですし、自分にできることがあれば…と表現しない（または、あなたとは違う方法で表現する）だけで、心では思っていたり、時期を見ていたりしているのではないのでしょうか？また、この地震でなくとも、恋人のあなたに何かあれば、全力で助けようとしてくれる人なのでは？普段の彼は、困っている人を平気で見捨てるほど冷酷で非情な方ですか？そんなふしがあるのなら、彼と一緒に時間を共にしているあなたの価値観を疑います。そうではない人なのでしょう？だから、今回質問されているのだと思いますが。
文中にあるように、本当に命と向き合ってきた方なのでしたら、そういう今この時期だからこそ、冷静な対応や判断が絶対不可欠であることを知っていらっしゃるのでしょう。彼の表現に疑問を持っていらっしゃるようですが、私からすると、パートナーとしてはとても心強い方だと思いますよ。あなたがパニックを起こしているときに、冷静に判断してくれるのでしょう？何よりも心強いことです＾＾
かくいううちの主人もそういう人です。よく言えば、危機管理能力がとても高い方なんじゃないでしょうか？普段、何でも無いときには、私も、同じ温度差で感じてくれないことに、「態度や言葉だけでも示してよ！と、やきもきしたり、時には無性に腹が立って、感情をぶつけたりしますが、今回のようないざというとき、そんな主人がいる私はとても心強いです。そして、そんな人が私の大切なパートナーであること、娘の父親であることを、とても誇りに思います。あなたの気持ちはとてもよくわかりますが、彼とあなたの感情表現が異なっているからと言って、そんな風に彼を評価するのはいささか違うような気がします。身近にいる彼だからこそ、コミュニケーションをとってみては？推測だけで判断なんて、彼の真意が違ったなら、あなたは、大事な人から学べる大事な機会を逃しますよ。それこそ一番悲しいことです。

回答No.10

pawn73

質問者様の書かれていた『彼は今まで沢山の死に関ってきた人』という文がどういう死との関わり方なのかわかりませんが、彼の考えは恐らく死んだ人、もしくは死に行く人に対して何もできなかった、無力だったという経験からきているのではないかと思います。
　その無力さは想像以上につらく経験されないとやはりわからないのではないかと思います。
　それ故にあなたが心配しつつも具体的に何も行動を起こさない態度（彼には起こせないのではなく、起こさないというように見えると思います）に気持ち悪いといったんだと思います。
　普段優しい彼ということなので、これには彼自身も何もできないことにたいする苛立ちも含まれているはずです。
　ただあくまで私の経験からの推測なのでご参考に留めておいてください。

　あなたの考え方は偽善ではありません、気持ち悪くもありません。誰もが親しい人に死が近づけば、行き着く当然の感情だと思います。ただその経験が何度も続くと誰でも次第に感覚が麻痺して彼のような考えにいたるかも。

　相手の考えをよく聞いて話をすれば、深く理解はできなくてもお互の考えを認めることはできると思います

　余計なことですが・・・あなたが書かれた『苦しみを軽くする努力』を噛み砕いて説明すれば、彼もきっとわかってくれると思います。たとえ120円でも寄付すれば、だれか苦しんでいる人の飢えや寒さを軽くすることができるのは事実なんですから。

回答No.9

kero-gunso

彼の言い方にはあなたというより民放の悲惨さを強調するような報道の仕方に対する、いらだちややりきれなさがあっての発言もあると思います。
自分の街が流される様子を非難した高台から目の当たりにし、泣き出す幼い子供の顔をなぜそこまで撮りつづけなければならないのか。身内が流されて当てもなくそれでも探している人に、もっと何かを話させようとマイクを向け続ける行為。津波に流されたのか全身泥だらけで、それでも子どもだけはしっかり抱きかかえたまま呆然と震える女性が運ばれるのを追い続けるカメラ。そして繰り返し繰り返しその様子を流す行為。
被災地で起こっていることは夢ではないし、それを世界中に発信することはしなきゃいけないことです。
だけど、競うように煽るように流すことには嫌悪感を抱きます。
土砂に家族が埋まった現場で一人難を逃れた女性に対するインタビュー。大量の土砂を前にただ見守るしかなく不安で押しつぶされそうな相手に対して、なぜもっと早く助けに来てくれないのか！と恨み言を吐かせるまで話させなきゃいけないんでしょうか？そしてそれを放送したのはなぜなのか？見た人は「行きたくても行けないのになんて自部分勝手な」と取る人だっているかもしれない。やっと思いで自分の精神を支えている人に向かって堰を切れさせ、それを放送する必要があるのか。
私がそんな場面にいたら「撮るな！」と言ってます。
スーツで被災地に赴く報道関係者もいました。なぜだれも止めないのか。いったい何を考えてるのかと。
あなたはそんな報道姿勢の違和感を感じなかったのですか？
彼は感じていたと思います。肉親を失った人に対する接し方が間違っていることを知っているのです。
あなたと彼がどこの局を見たのかわかりませんが、このようなリポートを民放はしてましたよ。
もしこんな報道を見ていて「なんてこと！可哀そうに」としか思えなかったのであれば、彼が苛立ったことは私には理解できます。

回答No.8

hi-ro-ron

節電…各地によって電力会社が違います、もしあなたの住む地域と違う電力会社なら意味がないと思うのですが。
俺は彼氏の意見と同じ事をいいました。
キモチ悪いとは思いませんがテレビをみたら辛いだけですょね？哀れんだり。
それを彼は偽善た゛というのではないでしょうか？

ただ少なからず出来る事はあると思います。
俺もGREEやヤフーの携帯で出来る募金はしました。
ですが無理に煽ってるテレビを見るより命の有り難みを再認識出来た事を思い
普通に生活するのがいいとおもいます。
食料なども大手食品メーカーが動いています。なので今出来る募金などをして
普通に生活するのがいいんじゃないですか？

テレビを見て騒ぐだけなら本当偽善者だと思います。騒いでその人達は助かりますか？って話しで彼は言ったんじゃないですか？
キモチわるい以外は彼に賛成ですがあなたの気持ちもわかります。彼もあなたの気持ちはわかってるんじゃないですかね？？

俺は俗に言うヤンキーです。こんな子供も嫁も居て無茶苦茶やってた俺ですら募金してるんです。
一人百円でも集めたら恐ろしい額になります。
それで助かるのですから募金は今すぐすべきだとおもいます。
募金はしてあげてください。
関係ない話しですみませんでした。

回答No.7

zosterops

＞一番辛いのは被災者だ。彼らの苦しみはわかりっこない。

間違っていますか？
非難できますか？

心配とは心を配ると書きますが、
よく、親が親心（子を可愛く思う気持ち）を指して、
心配心配心配しているのに、親の心配がわからないのか、
と子を責める場面がありますが、

本当の愛情とは、自分の思いを相手に押しつけることや、相手に通じないことに怒りを持つことではない、
と私は考えています。
自分の中に溢れる感情を自分で受け止め、
冷静に自分の中でしっかり処理できる能力こそ、親にあってしかるべきものです。

今後の二次・三次災害として、
心理的精神的なショックにより、罹災者の方々が被るダメージの深さを、おもんぱかってみてください。

「イマジン」という有名な曲がありますが、
私は嫌いです。

想像することだけをさして、何か出来ること可能なことに繋がるとでもいうのでしょうか。

私にできることは、今後も変わらず、自分の人生をありがたく生きていくことだけだと、
私は考えています。

その一歩～（罹災から間もなくの今頃）

＜しばらく日が経過すれば、また状況は変わります＞

その一歩として、彼のような距離を置いた態度というものは、とても重要だと私は思います。

報道が不謹慎にもあおっていること、
政治で暗黙に練られていること、
善意に便乗して作られるビジネス、、、、

しっかりと見極めるためにも、冷静な分析と行動の選択のためには、
一見ドライな判断処理が最も必要なのでは。

彼の心の中の葛藤（彼こそ心配しているのです）を、それこそ想像してあげるのが、
愛情なのではないですか。

回答No.6

Yooskay

その考え方は、思いやりがあっていいと思います。

たぶん、その彼は、たくさんの死に関わった経験を、訪ねて欲しいんだと、思います。

最近、道教というものが、気になって広辞苑を見ていたら・・・

相手の、意見に合わせると、仲良くなり、

相手の、意見に逆らうと、仲が悪くなるそうです・・・

だから、向こうが、訪ねて欲しい時は、訪ねてあげれば、和合して、仲良くなるのではないでしょうか？

人間には、それぞれ癖があって、悪いところは、誰でもある見たいです。

和合してみてください。

回答No.5

noname#152554

【偽善】
本心からではなく、見せ掛けにする善事。
[広辞苑(第六版)]

もし、本心で、
「こんな震災など他人事だ・・・」
と思っていれば、それは『偽善』かも知れません。
でも、「本心」なんて、その本人しか知りえません。
「偽善」と決め付けてしまう、彼の態度や考えが不思議ですよね？。
彼には、他人の「本心」が読めるのでしょうか？。

私は、例え「偽善」であっても、災害義援金を集める為に募金箱を持ったり、実際に募金するコトは立派な行いだと思います。
自分は、北海道の人間で震災被害には合ってはいませんが、福島県には古くからの友人がいて、その友人家族は無事のようでしたが、家は倒壊したそうです。
電話は、１度繋がったダケなので、その後の安否は解りません・・・。
しかも、彼の住まいは「福島原発」の近くで、地震以外の心配事も有ります。
自分も、
「何か出来ないか」
と考えてますが、今は「義援金」か「物資援助」くらいしか念頭に浮かんで来ません・・・。

つまり、私の考えは、質問者様と同じです。
なぜ、この考え方が「気持ち悪い」のでしょうね？。

回答No.4

kyoromatu

>私の考え方は偽善的なのでしょうか？気持ちわるいですか？

それ以前に、一時が万事で評価が簡単に逆転・・・してしまうような
眼力しか持ち合わせず、彼にしちゃってるからそういう場面に遭遇したのかも知れません。

つまり相手云々より先ずは、そういう人物を感情優先で選んでいた
あなたが問題なのかも知れません

それをキッカケに今になって交際関係に、理性が少し芽生えてきたのでしょう。

回答No.3

dogday

冷静になれる人は、冷静に情報を集め、冷静に日常を送るべきなんです。冷静になれない人の分も。冷酷といわれようと

他人を助けるのは、助けられる人より余裕があるからで、
被災した人の痛みを分かち合ってしまったら、被災者と同じ弱者になってしまい、何も助けられなくなってしまいます。
その判断をできるかできないかで、人の死と向き合い、人を助けることができるかかが決まります。
助ける人は、痛みをできるだけ共有してはいけないのです。助けるほうが複数人の痛みと遭遇することになるから。

彼の暴言は、冷静になりきれない、現実との向き合い方。

回答No.2

yasuto07

あまりの現実に自分を、己を見失っているのでしょう。

でも、貴方の、辛さ側にも、いやさがこみ上げるのでは。

何もできないことを実感できるなら、普通の生活をすべきでは。

わたしも、特養で、沢山のお年寄りの死をみています。

でも、サザンのツナミを歌いたい気分には、変わりありません。

自分たちが、とりあえず助かったことを、喜びませんか？。

かれは、死しっているので、生きていることの喜びが先に

来たのだと思います。あたなたは、現実の死を知らないので、

できることをといったまでです。どちらも、ただしく、どちらも間違いでは

ないと思います。