- ベストアンサー
八方美人，なぜ悪い？
nigakyuriの回答
- nigakyuri
- ベストアンサー率21% (5/23)
質問者さんが八方美人かどうかは、このご質問だけからは判りませんが・・・ 私の持つ「八方美人」に対するイメージはこんな感じです。 意見の対立がある時に、あっちの意見の人にも「わかるわ～」、こっちの人にも「わかるわ～」で、自分の本音は言わない。本音を言わないことで、責任を問われることを回避している。 他人を論争の矢面に立たせておいて、自分はどちらかの旗色が悪くなったらすぐ反対側につくか、逃げ出せるような安全地帯にいる。 こういうのは、その人の処世術でしょうから、悪いとは言えません。でも、嫌われるでしょうね。だって、卑怯ですから。
noname#6163
関連するQ&A
- 八方美人についてご意見下さい
30代、女です。 私は、女特有の群れて固定グループでがっちり固まるのが苦手です。 そして、争い事が嫌いで面倒くさがりです。 しかし、人は好きなので特定の人だけに執着はしませんが、その場にいた人やグループと楽しく会話をするのが好きです。 そんな私にも何人かは気の許せる人もいて、そういう人には個人的に本音で話したりもしますが、 やはり、特定のグループにはどっぷり浸かることはありません。 誰かが誰かのことを悪く言っていたとしても、その話し自体は聞きますが、 基本的にはその時点では鵜呑みにはしません。 相手側にも言い分があるかも知れませんし、自分自身の目で見て確認した訳でもないからです。 噂話を聞いても、安易に流したりもしません。 それが事実であるかどうか分からないからです（尾ひれが付いてしまっているかも知れないので） 色々な人がいて当然といった考え方で、何事にもその人なりの言い分や理由もあるだろうと考えています。 そんな私にも、怒りポイントや許せない領域はあり、 自己主張することも、怒ることも当然ありますが、 上記のような考え方の為、先日保守だの八方美人だのと言われました。 自分でも、八方美人と言われれば八方美人な節もあると思いますが、そんなにボロクソ言われるほど八方美人が悪いことだとは思っていません。 あっちにおべっか、こっちにおべっかをしているつもりもなく、 ただ、色々な人や考え方があるということを理解して生きていきたいと思っているだけです。 ただ、こういう私のような性格がイライラすると面と向かって言われた挙げ句、その性格を直さないと苦労するよと言われました。 そういったことがきっかけで、八方美人について思いふけています。 色々な人と楽しく付き合いたいというような考え方は、浮きますか？信用出来ませんか？ 八方美人がその自分のスタイルを崩さないまま、平和に生きるコツはありますか？
- ベストアンサー
- 友達・仲間関係
- 八方美人??
私は高校生で派手な子と仲良しです。しかし、昔から八方美人なところがありクラスにひとりはいる、大人しい子(言い方を変えればジミな子です)にも話しかけたりします。クラスのみんなはなかなか話さないような子です。 そうすると、その子も私に話しかけてくれ、たまに一緒に話していると「いつからそんな子と仲良くなったの??」とクラスの男子から言われてしまいました。まぁたまに話すくらいで特別仲良しだとは思わないのですが…。授業の移動でひとりのその子を見かけると「一緒に行こっ」と声をかけてしまうので、そう思われても仕方ないです。 その子自体はすごくいい人です。人見知りが激しくて話すのが苦手なだけ。だけど、男子からの評判はかなり悪いらしく、友達からは「〇〇(私)まで男子に言われたら嫌でしょ??あんまり関わらないほうがいいよ」と言われました。 クラスに馴染めないらしく、私以外と話したのを見たことがないからか、男子からはその子とすごく仲良いと思われ始めていたようです。 もう話しかけるのはやめようかな…と思ってしまう自分の最低な考えに腹が立ちます。その反面、変に巻き込まれたくないとも思ってしまいます。 最近は少し距離を置いています。その子が話しかけに来てくれるたび、周りを気にして冷たくあたる私はひどいです。 もうどうすればいいのかわかりません…。
- ベストアンサー
- 友達・仲間関係
- 八方美人、て言われます。
私の性格のことです。 昔から、固定のグループに入るというよりは、みんなと仲良くしたいタイプです。 どの人にも良いところがあり、嫌う理由にならないと思うからです。 何か話し合うときには、誰の意見かは関係なく、自分自身が正しいと思うことに賛成します。 また、世間体を気にしたり、よく思われたいとかいう思いがあまりなく、 飾ることも苦手なので、誰に対しても自分のありのままで接しています。 （表裏がないね、とよく言われます） 自分ではこの生き方をストレートで問題ないと思ってきました。 それがいいね！といってくれる人が多いのですが、 逆にこの性格が、イジメを受ける原因にもなってる気がします。 中学生のとき、高校生のとき、 そして社会人になってと、３回 「みんなにいい顔してる、ご機嫌とってる、八方美人だ」と言われたことがあります。 特に、職場の先輩で、新人いじめが好きなタイプの方には、2回いじめ対象にされたことがあります。 上司や他の同僚には、あなたのそこがいいところ、と言ってもらってるのですが、 直すべきなのか、複雑な気持ちです。 まわりに私のような人がいたら腹たちますか？ 私は違うことは違うというので、八方美人（ひたすら愛嬌ふりまく？）ではないと思ってるのですが、 悪い性格なんでしょうか？
- ベストアンサー
- 友達・仲間関係
- 八方美人の卒業したい
小学校から中学まで、田舎の学校でほとんど変わらないメンバーだったのですが、その環境がグループ＆派閥を作るところで、女の子のグループもすごい結束が強くて他のグループとの接触もあまりしないようなところでした。嫌われないように、傷つけられないように、いつも気を使って、八方美人になっていました。人を笑わせたりもしていました。そうやって自分を守っていました。 それを20代後半まで苦しいと思いつつも自分でやっていましたが、もうしんどいです。 卒業したいのですが、これから先、その自分を失った自分でどうやって生きていけばいいのかが検討もつきません。自分で自分を何とか守れるようになってきてはいますが、何か不安です。 アドバイスありましたらよろしくお願いします。
- 締切済み
- その他（生活・暮らし）
- 八方美人・・？
ボランティア活動をしている２３歳女です。この活動で８つ年上のＡさんと知り合いました。彼は、チームのリーダー的存在で、妹のように可愛がってくれました。 イベントの手伝いやプロジェクトの相談もメールで頻繁に行っています。ただし、恋愛感情は特になく、よき同志という関係でした。また私の親友Ｍが、Ａさんを好きで猛烈にアタックしていることも私は、知っていたので一線を引いた付き合いでした。 しかし、電話番号を交換していないにも関わらずＡさんから電話がかかってくるようになりました。私の知人がＡさんに連絡先を教えたようです。それでも会話は、事務連絡でしたが。 また、二人で買い出しを頼まれたことがあり、Ｍのアプローチについて相談もされていました。 「Ｍとは、皆いいかんじっていうけど、そんなんじゃないから。家族みたいなかんじ。」と唐突に言われ・・・しばし、見つめられ不覚にもちょっとどきっとしました。 でも、大事な親友の好きな人。私は堪えて「でも、Ｍは本当に先輩が好きですよ。想いがあるから、いつも一緒にいて、手伝うし、電話も毎日するんですよ。」と言いました。 その後、大きなイベントがあり、なんとか成功に終わりました。その後のホームパーティーでは、久しぶりにたくさんの仲間と再会出来て、楽しい一日でした。 しかし、帰り道Ａさんに言われました。「今日、お前見てて思ったけど、八方美人なところあるよね。誰にでも、愛想いいし。人に頼まれるといやって言えなそう。皆に好かれたいオーラありすぎじゃない？なんでそんな必死なの？傍にいてくれる人とだけ付き合えばいいじゃん。あとは、しょせんそれまでの関係だよ。」と、自分でもそうかな？と思われる欠点を唐突に言われました・・・。 たしかに、私はその性格も理解しています。でも、ＡさんもＭの想いを知っているにも関わらず、のらりくらりなことしてるじゃん、他の女の子とも仲いいじゃん・・・と思ってしまいました。 その場では、「すみません。自分でもそういう部分はあるって分かってます。」と留めました。次の日、Ｍと交際することになったと皆に宣言をしていました。 Ｍには電話をかけておめでとうと言おうと思っていましたが、留守電で、繋がらず仕方なくメッセージだけ残しました。その後、ＭはＳＮＳに抱きついた写真をアップしていて、皆からのお祝いコメントでがたくさんありました。それに泣いてる自分もバカみたいです。 少しＡさんを好きであった自分がいて、親友を裏切りかけていたかもしれません。でも、「八方美人」という言葉がショックすぎて、忘年会でも心から楽しめませんでした・・・。 私は八方美人・・？Ａさんの行動、発言はなんなのでしょうか？ 人間関係、異性の気持ちには疎い自分ゆえ、温かなアドバイス頂けたら幸いです。
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
- 八方美人は悪なのでしょうか
学生時代いろいろあり、どうしても人に嫌われるのが嫌です。怖いです。 その結果が、周りの人誰にでも良い顔をする八方美人の自分でした。 平和な人間関係を望んでそうなったはずなのに、誰かと濃い関係になることがなく、いつの間にか1人ぼっちになることが悲しいです。 特定の友だちや、自分の居場所があるグループがないのです。 誰かに疎まれるのが嫌なはずなのに、誰かと深い仲になりたいというわがままをどうすれば良いかわかりません。 臆病で、プライドが高くて、傲慢で、どうしようもない悩みなのはわかっていますが、結局そうやって1人ぼっちになってしまう自分が情けないです。大人になった今、もう人間関係の軌道修正はききませんか？
- ベストアンサー
- 友達・仲間関係
- 八方美人でいて打ち解けない男性への恋
初めての投稿です。失礼があったらごめんなさい。 好きな人が出来ました。 派遣先の男性、30台前半、周囲の人には好かれている。 妙に愛想の良い甘えん坊の八方美人で「誰とでも仲良くするほうが楽しいけれど、それ以上は、、、みんなにバリアをはっている。一人でいるのが好き、趣味に没頭したい。集団生活は実は苦手。」 カッコ内は最近彼から聞き出しました。 他のひとは彼のこのような面は気がつかないようなので 私には多少は打ち解けた気持ちのようです。 傍から見ても仲がよさそうには見えるようですし 私の容姿も彼の好みに近そうなことを周囲に言われた事もあります。 仕事の上でも信頼してくれています。 でも、「バリア」に阻まれ それ以上にはぜんぜん！なれそうもないきがします。 ちなみに我侭で自分本位な思いやりのない人かなと思うこともあります。（惚れた弱みですね、、、。） 彼には寂しさなどの隙もなく、充足しているようにも見え、心に踏み込んでゆくにはどうしたらよいか分かりません。アドバイスお願いいたします。 派遣期間が限られているのも焦ります。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 八方美人（よく言えば博愛主義？）な性格の悩み。
八方美人な男子大学生です。 友達はたくさんいるのに、孤独を感じてやみません。 男子大学生の人生相談です。 僕は小さな頃から八方美人な性格です。 綺麗事に聞こえるかもしれませんが「皆を好きになりたい。だから皆のいい所を見つけよう。」 と意識してきたからです。 小学校の頃の先生の言葉だったかもしれません。「人の悪い所ではなく、いい所を探しなさい。」 人を嫌いになるということは、本当にマイナスな感情だと考えています。 人を嫌う自分が嫌ですし、嫌っている時って気分も悪くなりますよね？ それに普通に生活していて、１から１０まで嫌いになれるほど性格も何もかも悪いアニメの敵みたいな人間なんていません。 だから前述の通り皆を好きになろうとしてきました。 自分で言うのもなんですが小学校、中学校、高校でも、 誰とでもすぐに仲良くなれるし、頼りにされ、それに応えることもしてきました。 例えばクラスの中心になるような活発な人とも、 みんなの陰になるようなちょっと暗めのおとなしい人とも どんな人とでも話をしたいし、話すと自分の知らなかった発見があるし、それが一番いい事だと考えています。 同じような人とだけ話をしていたら、考えが偏って物の見方も偏るような気がします。 その甲斐あって僕はどんな人とも仲良く話ができるようになったし、 校内にいるときに１人になることはまずありませんでした。キョロ充ではないですよ(笑) ただ、校内で色々なグループに所属とも参加ともとれない、微妙な関わり方をしていたせいなのか 昔から、校外で遊ぶ友達は少なかったです。 「あいつは他のやつとも仲がいいからわざわざこっちのグループで一緒に遊ばなくても大丈夫だろう。」 と、思われていたんでしょう。 「特別に」仲のいい友達がいなかったんですね。 だから人に誘ってもらえないなら、自分で誘おうと、友達同士で遊ぼうとしたら どこまで誘っていいのか、自分でもわからなくなってしまいます。 友達同士のパイプをつなげたら、すぐに何十人にもなってしまい、遊ぶ人数じゃなくなってしまうので。。。 こんな性格だと大学では苦労すると思って、 皆に話しかけはするものの、特によく一緒にいるグループAをつくりました。 そしてそこで彼女も出来たのですが、彼女が元彼を忘れられないとかいってフラれてしまいました。 するとそのグループにいづらくなり、他の人たちにも「アイツはグループAにいるから誘わなくていいや。」 と思われ現在、校外孤独満喫中です（笑） なぜ沢山友達はいるのにあまり楽しくないのでしょうか？
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
- 八方美人（または縁側の哲学）とぶっきらぼう
１． 哲学は おのれの精神のストリップをいとわない。と思う。 ２． けれども それは程度問題なんだからと言い むしろ肝心の本心を隠す場合もある。 ３． たしかに何が何でも本音をひとさまにさらけだせばよいとはならない。要らないものは要らない。 ４． よってここから 人呼んで 《縁側の哲学》が起こる。 ５． 縁側とは 相手と確かにしっかりと接していて対話をおこなっているのであるが そこではなお話の内容として互いにみづからの精神のストリップにまでは到らないでいられる場所として設けた非武装地帯（ DMZ ）のことである。 ６． その言葉じたいにはわるい響きがあるが 一般に八方美人としての緩衝地帯である。 ７． すなわち・したがって人びとは一般に人間関係に角を立たせないようにしようとするとき この縁側の哲学を持つ。 （７-１．） この縁側理論が 例の《和を以って貴しと為す》という交通形式とどう同じでどう違うかという主題も 派生しているかと思われる。 ８． 知恵をしぼり工夫をして人びとは この自己表現にあたってのおのれの文体に帯びさせる縁側を 広い間口で低い敷居につくるかも知れない。相手をこころよく迎え入れたい。 ９． また縁側の場所としての幅を広くして 嫌だと思う精神のストリップは回避できるようにと・つまりはその回避をしたまま何とか実のある話し合いが出来るようにと対話のかたちを――おのれの文体として――築きあげる。 １０． さて ここで問題は 縁側はいいこと尽くしではないと思われることです。 いかに縁側の居心地がよくても それだけでは話が成り立たず どうしても本心を明らかにしなければ話が始まらないというときだと思われます。 １１． 本心のはぐらかし・先送りで 人間と人間との対話は成り立つか？ 成り立たないなら 本心のストリップは 避けられないか？ （１１-１．） これは ウソの問題でもあるかと思います。そのときのヤマシサ反応もしくは恥ぢの問題であるかと。 １２． ぶっきらぼう哲学は こういう主題をとことん議論するクセがあります。 １３． ぶっきらぼう理論は ひとを傷つけるものだろうか？ それともじんるいの未来を拓くあかつきか？
- ベストアンサー
- 哲学・倫理・宗教学
- 少数派は多数派に合わせるしかないのでしょうか。
こんばんは。くだらない質問かもしれませんが、よろしければご回答お願いします。 私は現在、大学一年生の女です。 クラスの一番大きなグループが元気すぎて、見ているだけで疲れてしまいます。（男女どちらもいます） 元気があるのはいいことだと思います。彼らは本当にいつも笑い声が絶えないし、楽しそうです。 私は、大勢とわいわいやるよりも、一人でいる方が好きです。 話をするなら、ごく少数で、多くても４人くらいで静かにお話していたいです。 友達は普通に、そこそこいると思います。大多数のわいわいやっているグループの人とも普通に声をかわす仲ですが、大勢になって固まると関わりたくなくなります。 一人がすき。誰かといるとしても少人数がいい。 そんな私は、クラスの中では少数派なんだということに気付きました。 でも、無理をして必死になって大きいグループに関わろうとは思いません。 思いませんが、やはり少数派ということは少なからず多数派から見て「付き合いが悪い」という印象だと思うのです。 一人が好きだから一人で行動するけれど、どうも人目が気になります。 周りから見て、私はやはり怖いのだろうか…？ノリが悪いと思われているのでは…？ ちなみにわたしのクラスは３７人という少ない集団です。このメンバーでこれから４年間ずっとやっていくことになります。 こういう小さな集団の中では、もう少し食いついていった方が良いのでしょうか。 一人でいたいけど、悪い印象を持たれたくない。 よくばりだとは思うのですが、どうかアドバイスいただけないでしょうか。 よろしくおねがいします。
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
お礼
ああ，これなのね，と非常に納得しました．私は意見の対立によく入りこみます．それは仲裁しようとか，派閥を作ろうとか，そう言うのではなく，ちがった意見が 交換されるうちに，自分の考えも 発展していくのが 好きなんです．当然，最初の意見と あとのほうでは 自分の意見が変わります．これは 発展したためだ と思っています．Ａさんの「この部分は」正しいと思う，でもＢさんの「ここは」良いと思う．両方の矛盾が解決すれば第三の良い意見になるかと思います． 意見を言ってる「人格」の話ではなく，「意見その物（の部分）」に賛成してるんです。言ってる二人が 嫌い合ってるかとか，対立してるかどうかは 問題にしていないし，私も安全地帯にいるつもりはない（参加しているのだから）のですが、そう思ってたのは自分だけ，という事かもしれませんね．卑怯，そう言う理由だったのですね． ちなみに，好かれれば嬉しい事は正直な感情ですが， 「好かれたいから」参加するでもないので，嫌われてもトクに構わないのですが，『なぜだろう』という疑問があったわけです． また，論争は喧嘩や、派閥争いとは「違う」と理解していますが，そう思わないほうが普通か、とも思います． 疑問に答えてくださって感謝します．わかりやすく参考になりました．