愛すること

質問

例えば、家族に対してだったり、
郷土や自然に対してならば、
所謂、【愛する】という感情を抱いており、
またそうした対象に対し、細やかな配慮もできている人間がいるとします。

また、社会的活動に対しても努力をし、彼の職業は会計士であります。
職業に対しては真摯であるとします。

しかし、その彼が、彼の情欲ゆえ、
沢山の異性と関係を持ちたいと考えるゆえに、
あえて男女や夫婦間においてのこの、【愛する】という感情を
遠ざけるとするならば、（それは、不倫をしないためという彼なりの責任の取り方）
また、あえて遠ざけているという以前に、
かれは本当の意味での男女や夫婦間においての愛を知らないとするならば、

彼は人間としてさみしい者と言われざるを得ないのでしょうか？

僕は、男女や夫婦間においての愛こそが人生のすべてだとは思いたくありません。
知り合いや、家族、郷土に対して、本当の意味で【愛する】ということを実践できており、
かつ、当人が人生に目標を持って努力しておれば、それでよいではないかと考えます。

こんな考え方、みなさんはどう思われますか？

回答No.14

key00001 · ベストアンサー

マジで最後にして下さいね。
最後と言って、最後では無いと言うのは、約束を守らないと言うコトであり、非道徳的ですヨ！

それと当初質問に対し、何が聞きたいのか判らない。
再質問は別のトピを立てて行うべきでは？
非常識です。

１、愛のない、性欲を満たすことのみを目的としたSEXは、
　　道徳的に悪いものになりますか。
　　SEXの相手に、その旨伝えていてもだめですか？

道徳律ではないですが、道徳律にも深く影響し、道徳律と同様に、法律の内側で人を律するものとして「宗教律」があります。
・キリスト教だと「汝姦淫することなかれ」
・我が国で主流の仏教では「不邪婬戒」
この様な宗教的戒律が存在することを見ても、世界あるいは日本で、性欲を満たすことのみを目的としたＳＥＸが道徳的では無いコトは明らかでしょう。

ＳＥＸの相手に伝え、相手が合意した場合、法律的に強姦罪とはならないだけで、道徳律や宗教律に反しないワケではないです。
あるいは、「君と恋愛する気は無いがＳＥＸがしたい」と言って、それに応じる相手が道徳的かどうか？って考えたら判りませんかね？

２、悪いとして、それには理由がありますか。

少しは自分でも考えたらどうですかね？
聞かないと判らないコトですか？

ＳＥＸとは、本来は快楽行為でも恋愛上の行為でも無く、生殖行為、即ち、子供を作ると言うコトですヨ。

快楽面にのみ許容値を広げたら、たとえば生理が来た小・中学生でも「気持ちイイ！」と言うだけでＳＥＸするし、もし妊娠したら低年齢出産や、年齢に限らず中絶、あるいは性病などが蔓延するでしょうね。

いわゆるモラルハザード（道徳崩壊による危機）です。
低年齢層のＳＥＸなどは法律で禁じていますが、それを更に内側で律するために、道徳が存在するんです。

３、異性に対して愛情を持たないで、
　　セックスに興じ続けるような生き方をしつつ、
　　自分は人を愛し、愛されているということを
　　多くの人から本当の意味で、心の底から認めてもらうということは
　　あり得ない、ということでしょうか？

「あり得ない」とは書いてません。
それらについては既に書いてますが？

そもそも当人にとっては、（相手や周囲にも）愛されると言う「必要性とか、必然性が無い。」
周囲については「一般的な愛情とは異質」であろう。
とは言え「成立する可能性もある」（認める人もいるだろう。）

アナタが言いたいのは「本当の【愛】」などと言う愛情論では無く、フリーセックスの是非論ですか？？？
それなら、「道徳的には良く無いが、やりたいヤツは法律に触れない範囲で勝手にやればいい。それに対し、世間の概ね（親とか一部の同好の士など以外）は冷やかだろう。」
それだけです。

元々は、それ故「セックスが大好きな「彼」は、セックスを遠ざけると言うのはどうか？」と言う質問では？
それに対しても、何度も回答してます。
要約すると、本末転倒で独善的・短絡的な上、自発的感情である「愛」や本能である「性欲」の抑制は、現実的には恐らく非常に困難な選択肢でしょう。

当初質問と質問の変遷で明らかですが、アナタはある種の性的関心が強いんです。
ある種とは、「不特定多数のセックスを経験したい」と言う欲望です。
それを「いけないコト」と言う理性で抑え込もうとしているのか、現実的にソレが実現し難い境遇なんでしょう。

また自分の「その様な欲望・本性を隠蔽したい」と言う、自己愛があるんです。
多情な「彼」とはアナタ自身ですが、「自分のコトでは無い」と言いたいがために「彼」なんですよ。
余談ですが、「会計士」は憧れか尊敬か、目指す職業ってトコでしょうか？
本来は設問に対し不要なキャラ設定で、「社会的に認められ成功した人」などで良いハズですからね。

既にアナタは精神的にはかなりの抑圧状態だと思いますよ。
強過ぎる異性への性的関心などを取り除くために、極論的に異性への【愛】を遠ざけると言う考え方に飛躍した上、更に性欲に発端する愛情とは別種の愛情（家族愛とか郷土愛）に飛躍してるんです。
あるいは逆に、その様な抑圧論で質問しておきながら、フリーセックス論へと飛躍してしまうんです。

いくら家族愛や郷土愛などを肯定しても、アナタの性欲は満足出来ませんから、出来るならやれば良いけど、この理論の飛躍はクリア出来ないでしょう。

不特定多数の異性に性的関心を持つのは、健康な男性では普通のコトですから、もう少し素直に異性との恋愛やＳＥＸと向かい合ったらどうですか？
アナタの場合、異性への愛を切り離すのでは無く、異性への強過ぎる性的な関心や欲望を抑え込めば、何の問題も無いレベルです。

お礼

ありがとうございました。

聞きたかったのは、
仰るとおり、フリーセックスの是非、それに尽きます。

やっぱダメなんですかね。

いろいろごちゃごちゃと書いて混乱を招いた事をお詫びします。

別に会計士については、
ただ所謂成功のモデルかなという意味で引き合いにしただけで、
また僕自身、そんな抑圧された状況でもありません。
（そりゃ女性は好きですが）

いずれにせよ長々とありがとうございました。

回答No.3

napukun

要するに、郷土や家族は愛しているので
【愛】ってことを知らないわけじゃない

と前置きしておいて

不特定多数とSEXしたいし世間様から
色々言われたくないから結婚はしませんよ

ってことでしょ？
いちいち回りくどい言い方しないでいいですよ

好きなだけやればいいんじゃない？
ただ、SEXするには相手が必要なので、
相手を傷つけない配慮も必要です。

家族郷土を愛しているからSEXする相手は愛さないでよい
にはなりません。

お礼

ありがとうございます。

主張は、

郷土や家族は愛しているので
【愛】ってことを知らないわけじゃないが、
SEXする相手は愛さない（愛し合わない）でよいか

ということです。

不特定多数とSEXしたいし世間様から
色々言われたくないから結婚はしませんよ

ではありません。

世間体を気にするのでなく、
あくまで、相手を傷つけるのはいやだからです。

しかしながら、

>家族郷土を愛しているからSEXする相手は愛さないでよい
>にはなりません。

これはやはりそうなのかもしれません。
自分が未熟だと言わざるをえないかと。

補足

ちょっと確かめたいのですが、

あなたがいうのは、
べつにSEXする相手は愛さなくても良いけど、

家族郷土を愛しているからSEXする相手は愛さないでよい
というのは、何もカンケーない２つの物事なんだから、
考え方として間違ってるよ。　という指摘と考えてよろしいでしょうか？

ご教示よろしく願います。

回答No.2

key00001

> こんな考え方、みなさんはどう思われますか？

愛が何か？などの本質を判ってないと思います。

質問文の内容だと、「オレは全てを平等に愛している」と言う、社会主義国の独裁者の様な、単なる自己満足でしょう。
自己満足は自己愛です。

自分のある対象への愛情の評価は、愛情を注ぐ対象の方が行うものです。
自分で「この愛し方でいいだろう」と評価するものでは無いです。

故郷でも友人でも仕事でも異性でも、愛するのは勝手ですが、同様に相手からも愛されないと、余り価値は有りません。
人生に目標を持つのも努力するのも大事なコトですが、目標の正しさや過程の努力に満足しても、余り意味は無いのと同じです。

いずれも単なる自己満足です。
まあ、自己満足な人生に満足出来るなら、それはそれでよいですが。

> 彼は人間としてさみしい者と言われざるを得ないのでしょうか？

これも的外れかと。
「彼」は自分でその道を選んだワケであり、他人に「さみしい者」などと評価されても、全く関係無いでしょう。
自分が選んだ道を、信念を持って進む限り、自己満足は得られるんだから。

もし「彼」が、他人から「さみしい者」と評価されることを気に病んだり、自分の愛し方が間違っていたと感じた場合、それこそが「愛情の評価は、自分で行うものでは無い」と言う結論に達したと言うことです。

自己愛と、双方向性の愛情の成就と、区別して考えてみて下さい。

お礼

ありがとうございます。

興味深く読ませていただきました。
まだ納得できないところもありちょっとむずかしいのですが、

>故郷でも友人でも仕事でも異性でも、愛するのは勝手ですが、
>同様に相手からも愛されないと、余り価値は有りません。

というところで、
相手から愛されていないならば価値がないというのであれば、
彼はどうしてゆけばよいのでしょうか？
相手の気持ちを考えてあげることを常に意識し続けることは忘れてはならない
ということで良いでしょうか？
だとしたら、その努力は続けていくことができるという設定にしましょう。

また、
>人生に目標を持つのも努力するのも大事なコトですが、
>目標の正しさや過程の努力に満足しても、余り意味は無いのと同じです。

という点については、納得できかねます。
それこそ自己満足の典型ですが、
この世の何よりもに勝るといっては言いすぎですが、
ただ努力するというのはこの世の行いの三大美徳のうちのひとつであろうと考えます。

結果はまったく気にしない。

この点は誰が何を言おうと揺るぎません。
ここで書くことじゃありませんが。

補足

ちょっと考えてみたのですが、ふたたび意見させていただきます。

No.9において

>アナタの言う「彼」の、多情に怯えて愛する努力をしないと言う行動は、
>愛情においては本末転倒で、努力に対しては背信行為でしょうね。
>男女間の愛情を、とりわけ特別視する必要も無いでしょう。
>恋人，友人，家族，故郷・・・全てを一斉に、最大に愛すコトも、それこそ努力次第で可能です。
>どれかを諦めたり、どれかに特化する必要など有りません。

と回答を下さりました。

これはつまり、恋人，友人，家族，故郷・・・全てを一斉に、最大に愛すコトではじめて、
それが備わった人間であるということができるという意味ですよね。

あなたはこうした観点を持つゆえに、恋人・夫婦の情愛に欠けた僕の質問文に対して、
最初の回答にあるように、独裁暴君の自己満足だといった意見を持つに至ったものと認識しています。

しかしながらやはりどうしても、何を愛するかということに関しては、
選択の自由があっても良いのではないかと考えるのです。

【自分のある対象への愛情の評価は、愛情を注ぐ対象の方が行うものです。
自分で「この愛し方でいいだろう」と評価するものでは無いです。】
ということが事実として、
それならば友人，家族，故郷にたいして、
その態度を決して忘れないように努力すればよいと考えますし、

先にあげたあなたの愛情の評価の定義と、
恋人・夫婦との愛をあえて理解しないということが
互いに矛盾して、同時に成立し得ないということはないんじゃないかと思えるんです。

それともやはり、恋人・夫婦の情愛に欠けるということで、
友人，家族，故郷からも理解を得られることができず、結果誰からも愛を評価されない
→　ただの自己満足　ということになってしまうのでしょうか？

そうだ。　というのであればそれは受け入れたいと思います。

あなたは教養深い方と存じ上げますので、
なるべく僕の思っている物事をクリアにしてから、
キチンとさせてから質問をしたいと思い再度投稿させていただきました。

他意はありません。

どうか回答をいただけたらと思います。
よろしくお願い致します。

回答No.1

shin-326

何が言いたいのか？何がしたいの？

こんな考え方している人は自分の責任なんか取りたくないんでしょ。

呈のいい言い訳でしかないと思います。

本当に愛したことも、愛されたことも無いんでしょう。

かわいそうとは思いますが、どうしようもありません。

お礼

>本当に愛したことも、愛されたことも無いんでしょう。

例えば、家族に対してだったり、
郷土や自然に対してならば、
所謂、【愛する】という感情を抱いており、
またそうした対象に対し、細やかな配慮もできている人間がいるとします。

という人間だとします。

あなたがおっしゃるのは、所謂男女間の愛についてでしょうか？
そうであれば、それはイエスとしておきましょう？

そうすると、彼はさみしい者になってしまうのですねやはり？

>何が言いたいのか？何がしたいの？

そんな風に生きてみるのもいいかなあと思ったしだいです。

それに、

>本当に愛したことも、愛されたことも無いんでしょう。

なんて無慈悲な言葉を投げかけられる方の【愛】とはなにかと疑問をもってしまいます。

補足

いささかツンケンしたことを言ってしまいましたが、

例えば、『男はつらいよ』をみればホロリとするし、
藤沢周平や山本周五郎の本を読もうものには涙が出ます。

だから、愛とはなにかを知らない
ということはないとしましょう。

>自分の責任なんか取りたくないんでしょ。

ということですが、
それはその通りでしょう。

しかし、その代償として結婚はしないというスタンスです。