弟夫婦と母との同居での問題 （長文）

質問

弟の嫁の私の母に対する罵倒・怒りについて解決方法についてご教授願います。

私（兄）の弟の嫁は我がままで、自分の思い通りにならなかったら、子供の様に騒ぎ立てて自分の思い通りにします。弟も母も閉口し我慢しているようです。嫁の父からも聞いています。
私は遠方で暮らしている為、最近まで気がつかなかったのですが相当酷いものです。
色々ありましたが、今回の件について質問します。

今回の問題：
弟夫婦のローンの肩代わりをしています。支払いが滞り金融機関から私に督促状がきました。
年に４～５回、支払い遅延の葉書が来ていましたが、入金日のズレと思い、特に気にしていませんでした。しかし督促状は初めて。
実家に電話連絡したら、母が電話にでて下記の様に私から話しました。
私：「督促状が来たので、入金はしてる？2ヶ月分入ってないって書いてある」
母：「えっ？毎月入金してるはずだけど？」
電話口で母が弟の嫁に「○○○○さん、督促状が来てるって言ってるんだけど、入金したの？」
嫁：「ちゃんと入れたよ、そんな事言うんなら私もうしない！　ATMカード返す！」
と、電話口で聞こえるではないですか。この会話にはこれ以上何もありません。
間髪入れず、自分の非を確認しないで、私の母に対して罵倒ともいえる言葉を浴びせました。
母：「いつも、こんな感じで怒るから話も出来ない」とのこと。
その場は電話を切り、10分ほどして電話をかけ
私：「間違いないなら、銀行に抗議するから入金日を確認して」と冷静に母に言いました。
次の日、母から「嫁さんが入金できていなかったので、弟が確認しに銀行に行った」と電話がありました。

私は冷静に対応しましたが、弟嫁の母に対する態度はハラワタが煮え返る思いです。
どう対処していいかご教授頂きたいです。

状況：
約10年前に実家の借地だった土地を購入しました。
経緯は実家の建物は父名義、借地だった土地を地主が相続税対策で売りたいと言う事で話がきました。
立地条件が悪いので買う予定は無かったのですが、弟の嫁が土地を買って家を建替えると言い出し、弟は抵抗できなかったらしいです。母の話では弟はその後、この件についてはノータッチ。

土地を購入する時（10年前)に弟の嫁から私のところに連絡があり下記の様な内容です。
弟、母からは連絡無しで、嫁さんのペースで進みました。嫁さんが欲しいという事で、手続きを任せたようです。
嫁：「夫の収入では借入金限度額でも希望する家が建たないので、土地をお兄さん名義で買って欲しい」
私：「返済計画は？」
嫁：「お兄さん名義のローンで購入し、私達がローンの支払いをします」
了解し、手続きを現地で嫁が代理人という事で契約し、私は必要な事前手続きをしました。
買い入れ金融機関は私の方で探し手続きし、会社の提携銀行で、当時最低金利でした。

同居している為、母の世話を弟夫婦が将来するかもしれない、との思いで了承しました。
当然、母の面倒は兄弟皆でするものですが、遠距離にいる為、金銭的な事くらいしかできません。
実際は弟夫婦に母の世話を頼み、私が金銭的補助をするくらいで、申し訳ないと思ってます。
ちなみに母は健在で働いています。

質問：
(1)嫁に電話をかけて、母に謝らせたい。が適切か？
(2)弟にどの様に対応するか、アドバイスしたい（だらしない弟だと思いますが．．．）
(3)嫁の態度を改めさせる方法
(4)嫁の父親に電話し説教しようと思うが、適切か？

私も含め母、弟に落ち度が無いとは、思いません。夫婦、姑との確執もあるでしょう。
しかし、電話口で聞いた私の母への態度は許せません。
毅然とした態度が必要かと思います。
回答者の皆様方の意見は真摯に受け止めて対応しようと思います。

お手数ですがご教授ねがいます。

回答No.6

utyatopi · ベストアンサー

お気持ちもお腹立ちも重々解った上での回答です。

止めておきなさい。この一言に尽きます。

今の貴方がなさろうとしている事は、ご自分の気持ちの中での＜正義漢＞と＜母親への愛情＞が膨らみ過ぎていて、我を失っている感じです。

冷静になりましょう！

貴方は、お母様を引き取り、同居できる状態ですか？

今以上にお母様とお嫁さんの中を悪くしたいのですか？

弟さんご夫婦が離婚される事をお望みなのですか？

もし、弟さんご夫婦に子供さんがいらしたら、お母様から目に入れても痛くない＜孫＞を取り上げる事になりますよ。

貴方のご質問は＜正論＞です。

どこも間違ってはおりませんし、酷いお嫁さんだと思います。

でもね、毎日を一緒に暮らしているのは、当事者であるお母様と弟さん達なんです。

お二人から＜どうにかしてくれ！＞と、頼まれたのならいざ知らず、生活する上での＜部外者＞である貴方が口を挟む事ではありません。

悔しいお気持ち、理不尽さは良く解った上で申し上げています。

不思議なもので、１０年も一緒に生活をしていると、お互いの＜距離感＞て、解ってくるんですよ。

口が悪い人って、それなりに腹の中も一緒だから、解りやすい事は解りやすい…、お互いが意外と気楽に生活していけているのかも…と思いますし…。

貴方の方でも実家の中をごたごたさせる事までは考えていないでしょう？

貴方が思っているより、楽しく生活しているかもしれないですよ。

どうしても収まらない腹の虫には、弟さんだけに＜軽い注意＞だけで済ませてもらいましょう…。

私も小姑の立場です。

私は結婚する前の３年間ほどを母と弟たち夫婦と暮らしていました。

離れたところに嫁に来て、今、母は弟たち夫婦と２世帯同居です。弟たちには子供はいません。

お嫁さんはとても私に気を使ってくれていますし、感謝していますし、本音で大好きです。

ただ、状況としては…物があふれかえって、ゴミだらけだし、足の踏み場もない。

１部屋にはもう１歩も踏み入れる隙間さえありません。

廊下にはほこりが積もり、歩いた足跡が付く位。

洗濯物は吊るしっぱなしで、それを外して弟が履いていく…という感じです。

結婚当初から専業主婦ですが、夜更かしが多く（ゲーム）まずお昼前には起きていません。

連絡を入れる時にも、時計を見て、＜２時なら起きているかな…？＞と思うほど。

でも、腹は立ちませんよ。悪気が無いのは解っているから。

弟たちが弟たちのペースで暮らしているのですから、私が角を出して怒る問題では無いと思っています。

ただ、母は別でしたね…。

当たり前の事ですが、弟が可哀そうだとぼやくことしきりでした。

もちろん、衝突はありましたよ…。

でも、私は弟が良いなら良いじゃないか…という考えを崩しませんでした。

母の愚痴に充分聞き役に回り、まぁまぁとなだめた毎日でした。

私が気にしていないので、お嫁さんとの間にも変に堅苦しい様な、居心地が悪い様な空気は無かったですし、おかげ様でいつでも気楽に里帰りも出来ます。

いざとなったら、頑張る時には頑張ってくれる頼もしい一面を持ち合わせているお嫁さんなので、年老いた母も今ではとても頼りにして暮らしています。

私の話が長くなりすみません…。

何とか、お気は静まりましたでしょうか…？ヒントがありましたでしょうか…？

お礼

この場を借りて、ご回答をしてくださった方々にお礼を申し上げます。
弟と話して、状況、今後の事について話しました。

今までよっくり話す機会がなく、向き合うこともありませんでしたのでいい機会でした。
弟嫁と母とは、それほど仲は悪くないらしいです。
回答者様たちが仰るとおり、10年以上も一緒に住めば距離感が近くなり、それなりの関係になる。という事を弟も言ってました。身近にいる弟は関係について心配はしていないです。

元々、金銭的な心配はしていませんでしたが、やはり問題はなく仕事は順調のようです。
遠距離に居て、現地の状況を確認できなかったので、一時的な現象を捉えただけで判断してしまいました。
多くの方々が言われたとおり、弟と話し合い状況を確認してよかったです。

ご回答をしてくださった方々、ありがとございます。

回答No.9

kano20

名義貸しをしたのだから、ローン返済はしないと夫の責任となりますね。

義妹がもうしないと言うなら、弟にしっかりしてもらう事です。
このまま返済できないなら夫の名義ですから売りましょう。
理由は弟夫婦が返済を怠ったから、弟夫婦と嫁親にも言い放ちましょう。

弟に甘い姉は夫を巻き込み、夫の社会的信用を失いますよ。
災いの土地を手放し、自分たちの名義で買えるときまで土地はあきらめるように言うのが姉だと思います。
尻拭いを先にしてからお尻のふけない弟夫婦を嘆くのはもうやめませんか？

お礼

ありがとうございました。

回答No.8

rapisupyon

あなたのお気持ちは、よく理解できますが、あなたにできることがあるとすれば、弟さんに兄として、弟のお嫁さんのことやお家のことに関してお話をすることくらいでしょう。

いくら自分の身内と言えど、弟さん夫婦とお母様には、同居していなければわからない微妙な関係や感情などがあるものです。
細かい日常に苦労や日常の状況を自分は別居していて知らないのに、口を出すことは良い結果を生みません。

一番悪いのは、弟さんです。
弟さんがだらしないからこういうことになるのです。
兄として、兄弟だけで、少しお話されてみては？？
弟さんの考えや気持ちが分かれば、対応の仕方もわかるでしょう。
そして、お嫁さんの態度を改善させるのは、弟の役目です。
あなたには、できませんし、兄弟間に亀裂などをうんだ場合、お母様を余計に悲しませることになります。

弟のお嫁さんと直接対決することは、最後の手段だと思ったほうがいいです。
他人同士がぶつかると、余計な感情が絡まります。

また、お嫁さんのお父様に電話して説教しても意味がありません。
もう、弟のお嫁さんは、家庭を持った一人前の女性なのです。
結婚した以上、お嫁さんの責任は、お父様ではなく、夫である弟さんにあるのです。

他人と同居するということは、きれいごとではないんです。
汚い、どろどろしたものなんです。
外からある一面を見て、判断できるものではないんです。

腹が立つでしょうが、腹が立つなら、弟に・・・です。
そして、兄として、弟の奥様や弟には「いつも大変なのにありがとう。」と礼を尽くした上で、お話を伺って見てください。

お礼

ありがとうございました。

回答No.7

romifull

同居していない質問者様は、いわゆる部外者、余計な発言は控えるべきでは？
弟に任せるべきです。
ローンの督促に関して、お母様が電話にでたとはいえ、直接代理人の嫁に聞くべきです。話しの又聞きは不要なトラブルのもと、
そもそも、肩代わりしないほうが、良いとは思いますが、過ぎた話し。
ローンに関しては契約者と代理人で話し合いを。
ただ、辛い気持ちはわかります。家も似てるから。
だから、わたしは母の話しをよくきいたり、食事に誘ったりして、ストレス発散を手助けています。
話しをよく聞いてくれる人がお母様にとってなによりの存在です。
頑張って

お礼

ありがとうございました。

回答No.5

noname#142920

こんにちは。３０代既婚女性です。

そのような性格だった（今はまあまあ丸くなった）妹を持っています。

（１）無理です。もっと悪化するので、触らぬ神にたたりなし、です。
（２）弟と腹を割って話し合う、これが一番現実的です。でも、多分、現実的な処理能力がないと思われるし、話し合いでもあまり事態は解決はしないでしょう。
（３）ありません。良くも悪くも、性格は変わりません。変わるとしたら、「自分から」の場合のみです。
（４）したところで無駄です。おそらくは弟さんのように嫁に負けてる気弱な人か、もっと変な人かのどちらかだと思います。

うーん、これはお金が絡むので簡単にいえない問題とは思うのですが…。
なんとかお母様と弟夫婦の同居を解消する方向に持っていくのがいいのではないでしょうかね？
弟夫婦に今後の返済能力があるのかも不安ではないでしょうか・・・。

お礼

ありがとうございました。

回答No.4

IDii24

(1)嫁に電話をかけて、母に謝らせたい。が適切か？
(2)が先ですね。弟さんはどう思っているのでしょうか？

(2)弟にどの様に対応するか、アドバイスしたい（だらしない弟だと思いますが．．．）
結局弟さん次第でしょう。弟さんに嫁を教育する義務があるのですから。

(3)嫁の態度を改めさせる方法
無いでしょうね、大人になってから性格は変らないですよ。

(4)嫁の父親に電話し説教しようと思うが、適切か？
意味は無いでしょう。

結局嫁さんが何故そういう態度なのかですが、お母さんが嫌いなのか、元々きつい性格なのかです。
後者の場合全く無理ですし、嫌いな場合でも治すのは難しいですよ。

そもそもなぜ弟さんがお母さんを面倒見ているのですか？お兄さんが実家に居ないのはやむ追えないのですか？。お兄さんがお母さんを引き取れないのですか？。お父さんはお亡くなりになったのですか？。

お兄さん名義でも一応お嫁さんが払う予定ということは、最終的に弟さんに名義変更するのでしょうか？
だとすれば嫁さんは自分の物だと思っているし、お母さんは居候という気が有るんでしょうね？、

無理で無ければ、お兄さんがこの家に住んでローンも払ってお母さんを面倒見れば解決なのでは。

事情はあるのでしょうが、普通はそう考えますよ。

お礼

ありがとうございました。

回答No.3

bbkuma

こんばんは。
（１）～（４）どれもしてはいけないと思います。

質問者様の気持ちはわかりますが、あなたのしようと思っていることは、
いわゆるうるさい小姑そのものです。男小姑ですね。
間違いなく、今より状況悪化ですよ。

質問者様がしても問題ないのが、ローンの督促に関することの確認だけです。

>「お兄さん名義のローンで購入し、私達がローンの支払いをします」

弟嫁さんとあなたとの間で、直接約束したのだからこのことに関しては、
かなり追求してもいいと思いますが、弟嫁のお母様に対する態度とかに関しては、
文句を言えません。気持ちは充分わかりますが、言ってはいけません。

質問者様が金銭的に余裕があり、弟嫁に対してお金のことで恩を売っておけるのなら、
少し金銭的に援助をし、その見返りにお母様に対する態度を変えてもらいましょう。
お兄さんの言うことを聞いておけば＝お義母さんにやさしくすれば＝金銭的に助かる。
という感じです。

今のまま、（１）～（４）のことをすれば確実に状況悪化、同居解除とかに
なりかねません。

問題ない同居生活をしている嫁からの意見ですが、個人的にはそう思います。

お礼

ありがとうございました。

回答No.2

life2_001

一番のものです。訂正します。最後の文面に
「かわいそうと白地だけで実際に引き取れないなら口出さないことです」と書きましたが
「かわいそうと口だけで実際に引き取れないなら口出さないことです」の間違いです。

お礼

ありがとうございました。

回答No.1

life2_001

どんな事情であれ同居していない人間がとやかく言う問題ではありませんよ。
ましてお嫁さんのご実家に電話をして説教なんて言語道断。

貴方は長男であろうが家を出ている身です。後にくるお母様の介護など正直言えばお金を送ってくる方は楽なんですよ。

実際に側にいて面倒を見ている人間が一番大変なんですから。

そしてローンについてはいくら身内だからとはいえ安易に保証人になったのが間違えでした。
まずは困るなら貴方も支払いを止めるのがよいとおもいますよ。そうすれば今の家は差し押さえになり弟さん夫婦も住めなくなります。もちろんお母様も住めなくなりますがそこは貴方がアパートの敷金礼金を出して毎月の生活をサポートしてあげればよいのですから。。
こうすればお嫁さんのお母様への態度を改めなくても別々に暮らすことでお母様もどれだけ気が楽になる事でしょう。。

でも今のまま弟さんたちに一緒に住んでもらいたいなら余計な口だしは禁物です。まして貴方は側にいない弟さんはお嫁さんのいいなりでは貴方が口を出すことで見えないところでお母様に陰険ないじめをする可能性もありますからね。。

うまく槍ってもらいたいなら他の兄弟が口出しするべき事ではありません。
それとお金での援助もよいでず遠くに住んでいて助けられないなんて言葉は通用しませんよ。
母親が居ながら遠くに住んだのは貴方です。そして貴方にも奥様はいらっしゃるのでしょうか？
もしいらっしゃるなら貴方のお嫁さんにも見させるべきでしょうね。。
結局弟さんが見て居るとはいえ実際に姑との時間を長く過ごすのは他人であるお嫁さんなんですから。

男は平気で「俺が見る」とは言いますが結局は男は仕事で「見る」ことなんて出来ないんです。
仕事を辞めるわけには逝かないのですから。

本当にお母様が大切でかわいそうと思うなら貴方が引き取ることが一番だと思います。
結局引き取れないのは自分の時間をお母様に費やしたくないだけなんですよね。
かわいそうと白地だけで実際に引き取れないなら口出さないことです。

お礼

ありがとうございました。