愚痴になってしまうのかもしれませんが・・・

質問

ボクの妻は、子供に何か（病気）ある場合など、
直ぐに親に来てもらって、何かをしようとします。

また、妻の親もボクが仕事に出ているときに頻繁に
来て何をするでもなく喋りに来て帰っているようです。
そのため家事のしわ寄せがボクにもきたりします。
（もちろん、育児は大変なので旦那として助けるのは当たり前ですが
本当に何もできていなかったりと）

ボクの心が狭い・考えが古いのもあるのかとは思いますが
本当にお互い、親離れ・子離れ/嫁に来た・嫁に出したなど
もっと自覚を持ってほしいです。

妻には親離れや嫁に来たという自覚をもてとは何度もいっているのですが
あんまり効果なく…

妻の親も何を考え、いや…きっと何も考えてはいないんでしょう。。。
もぅ少し考えてほしいと思いつつ

最近ストレスの限界を感じています。
どこの家庭もそんなものなんですかね？？

回答No.7

noname#133492 · ベストアンサー

こんにちはo(^-^)o

一歳四ヶ月の子供の母です。

この質問を拝見させて頂いて、私にとっては耳が痛いなと感じていました。

私も実家の両親とは結婚を機に、以前より交流を持つようになりました。
実家には週に２回位行くかなf^_^;
夫にも、「実家好きだねぇ」と言われますが、掃除とか夕飯の支度(米を炊飯器にセットする、夜使う食材を切って冷蔵庫に入れておくなど)をしてからで、泊まりに行く時も、もちろん食事、飲み物等準備して、一回分ずつ小分けして温めて食べられるようにしています。

今は、子供も一歳を過ぎ、私も少し子育てにも余裕が出て、精神的に落ち着いてきたところです。出産したころは、マタニティーブルーを通り越し、産後うつの一方手前まで精神的に追い詰められました。
だから、実母を頼りたくなる気持ちも痛いほど分かりますし、質問者さんの気持ちも分かります。。

でも。。どうか奥様を責めたりしないでほしいし、ぜひじっくり話し合ってほしいなと思いますo(^-^)o

回答No.8

noname#157996

私は　親に来てもらいませんけど　できないときは　家事やりません
子どもが病気のとき　病院行って　買い物　してなかったら　やっぱり　何もないと困るけど　そんなときは　だんなさんが　買ってくるとかになりますよね
熱があっても　たまに　スーパーによったりして　そういうの　かわいそうですよ
貴方の帰りが遅ければ　だんなは　外で何か食べに出ることはできるけど　奥さんは何食べたらいいんでしょう？
あなたは　嫁にもらったのに　っていうけど　貴方が　フォローしてあげられないなら仕方ないでしょう
？
留守中に　奥さんの親が来て　家事を手伝ってもらってるわけじゃないみたいじゃないですか？
本当に親を頼ってる人なら　だまって　親にやってもらって　だんなにはわからないようにやってますよ
もしかすると　貴方の親と奥さん不仲なのでしょうか？
親と仲良くするのがそれで気に入らないとか？
姑と嫁は永遠のテーマですから　本当の親子にはなれませんよ

補足

説明不足で申し訳ございません。
ボクは、仕事は18時上がりなので
しんどい時は家事をしてくてもいいと伝えていますし
買い物もだいたい僕が仕事帰りにいっております。

子供が熱のときなども、無理をいい仕事を伸ばしてもらいその間に病院にも連れて行っているのが現状です。

gorounyanさんは何か怒られてるようなのですが、
なぜでしょう。
不服に思わせてしまったなら申し訳ございません。

回答No.6

rapisupyon

現在、１歳１１ヶ月の息子と５ヶ月の娘を持つ主婦です。

私も、自分の両親とは仲が良く、結婚してからも頻繁に交流しています。
子供ができてからは、特によく交流しています。

上の子供が生まれた時から、子供の予防接種や検診、病気などの時に手伝いに来てもらったりしていますし、育児の疲れやストレスが溜まってきたときは、実家に帰って２泊、３泊させてもらったり・・・。
下の娘が生まれるまでは、月に１回は、実家に帰り、２～３泊していましたね＾＾；

ただ、その代わり、私の両親も私も、夫には対しては気遣い、配慮した言動をとります。
実家に泊まらせてもらうときには、家を開ける日数分だけの食事を用意し、仕事に持っていくお茶やコーヒーも用意し、着替えから何からすべて準備して実家に帰らせてもらいますし、両親が、夫に食事を持たせてくれることもあります。

もちろん、両親に遊びに来てもらったり、手伝いに来てもらったりする場合は、事前にきちんと夫に話をして、了承してもらってからです。

私の夫は、私の両親と頻繁に行き来することには、子どもたちにとっても非常に良いことだと考えてくれていますし、、「お母さんが来てくれると助かる。」と言ってくれ、「もっと遊びにくればいいのに。」とさえ言ってくれますが、それは、やはり、私や両親が、きちんと夫を立てて、夫に筋を通しているからだと思います。
私たちが、夫を立てるからこそ、夫も、私の好きにさせてくれるし、私の両親に対しても気遣ってくれるのだと思います。

私は、奥様が、自分のお母様と仲良くされることはいいと思います。
ただ、たまにならまだしも、毎回毎回、家事に支障が出るようなことをするのはどうかと思います。

たしかに、その辺りは、奥様も、またお母様も、少し配慮が足りなすぎますし、家庭を持ったという自覚や責任が足りないと感じますね。

ただ、結婚して家庭を持った以上、お母様が悪いということよりも、奥様が悪いですね。
家庭を持ったら、どんなことも基本的に夫婦の責任、夫婦の問題ですからね。
奥様が、きちんと夫であるあなたを立て、配慮して、自分の親とも仲良くする方法を考えなくてはいけません。

奥様と何度も何度も話し合うしかありません＾＾；
言い方を変えてみたらどうでしょうか？？
あなたの考えが間違っているとは思いませんが、「親離れ」「嫁に来たという自覚」と言われると、何だか反発したくなってしまう気もします。
「嫁に来た自覚ということを言うなら、嫁にもらった側のほうが責任が重いんだから、あなたとあなたの親がもっと女側の親にも配慮して気を使うべきでしょう。」と、つい言い返したくなってしまう感じがします。

夫への気遣いや配慮が足りないことや家庭を持ったものとしての責任と自覚が足りないことが問題だと伝えてみては？？

あなたも、その辺りのライン引きさえきちんとしてもらえれば、奥様がお母様と仲良くされるのはいいのではないでしょうか？？

私の場合、夫には快く、自分の両親と好きに仲良くさせてもらっているので、夫の両親に対しても、子供を連れて行って顔を出すことを心がけています。

夫婦は、嫁にもらった側とか嫁に来た側とかではなく、お互いにお互いを理解して、労り合って、受け入れあっていくものだと思います。
なので、あくまでも、家庭の中のことをおろそかにするほど、好き勝手はするなということを伝えてみてください。
それでも、一向に直る様子がなければ、奥様の人間性に問題があります。

お礼

大変、貴重なご意見をありがとうございました！！
一度、トライをしてみたいと思います。

回答No.5

kasumimama

環境でしょうね。

私は嫁になった以上ちゃんとやります・・。
主人が仕事をしている間自分が遊んでいると申し訳なく感じてしまうので
とにかく動いていますね＾＾

子供が双子なのですが公園に散歩朝夕といってますけど
家事はサボることなく朝8時半には終わってます。
なので昼間に誰かこようとしわ寄せになることはなく
洗濯も掃除も終わってますし食事だけなので。

っというかうちは同居なんですけどね＾＾
私の実母がいてうつ病で家事一切できません。洗濯ものが増えるだけ
アルツハイマーの祖母がいて何もできません風呂いれないといけないだけ。
弟がいますが何もできません。ゴミ増やすだけ。
ってな感じで私ひとりで7人分の世話ですし主人には何もやらせません。
だってこれが私の仕事だから。

こんな回答奥様に見せてあげれば？

別に親離れ子離れしてなくてもいいというか、会いたい時に会えるんだからそれはそれで
親孝行だからいいんじゃないですかね。
やることさえやれば！

お母様が来たことと　家事ができていないことを結びつけるのはよくないというか
本人は気分が悪いかもしれませんよ。

本当はそうだとしても＾＾それに気が付くのは自分だから。

お母様が来たって、私みたいに朝の早くから掃除洗濯完璧にしてれば何にも問題ないのでは？
夕飯の支度だって別にできるんじゃないですか？そばにいたって。

お母様のせいにすると娘としてもとても苦しいしお母様にしても気分悪いかも。

出来てないのは奥様自身の問題だと思います。
それをなんでできないのかという原因をご主人がさぐって　お母さんが来るからだ・・・と
勝手に思ってるだけかもしれないしそうだとしても本人がきちんとすればお母さんが来たっていいじゃない。

子育ってって孤独な部分がありますからね。悩みもあれば友達が少ななら親族が一番安心するし
仲良しなんだからこれは幸せなことだと思いますよ。

お母さんを呼ぶなとか言われたら絶対に気分が悪くして旦那の悪口になるだけで効果ないと思いますし
それはお母さんのことは言わない方がいいですよ。

ご主人様の考えは古くもないですし当然だと思います。
一生懸命働いてるんだもの。家に戻って　ふーーーっと落ち着きたい場所が欲しいのに
しわ寄せが来るなんてね？

私は夫も子供が出来たら手伝うべきなんて思いませんね。
共働きなら仕方ないですが、共働きでもご主人の収入がどうしても低くて妻に働いてもらう場合は
家事も平等にとは思いますが、自分の暇つぶしや小遣い稼ぎのために妻が働いてるのは
これは共働きとは言わない自分の趣味だから家事はやるべきだと思います。

専業主婦なら女は家事子育てが仕事なんだから例え優しい旦那様が手伝うよって言ってきても
あなたは疲れてるんだからいいのよ、私の仕事だからと言うべきだと思います。
そうやって女が男性を思いやるから男性も妻は頑張ってくれるとまた優しい気持ちが湧くんじゃないでしょうか。

しわ寄せでこれあなたやってよ、と仕事してる人間に当然のようにやらされたら
男も帰ってきたくなくなるのも当然じゃないでしょうかね。
浮気相手なら家事しなくて済みますもんね。

限界を感じていることゆっくりと落ち着いて話されてはどうですか。
何をしてもよいけれど、やることをきっちりやりなさいと
自分は仕事をするのが僕の仕事だから頑張る
君は家の事をするのが仕事だから頑張ってくださいと。

ただ男女どちらが精神的に上かで違いますがご主人の場合はご主人様でしょうから。
うまくしないと。　少しでもかたずけたら　あぁ今日は綺麗に掃除してくれてるねありがとう！と
わざわざ口にしてあげてください。褒められると嬉しい物ですよ。
私の主人は毎日言いますよ。私も気持ちがいいですし言われなくてもやりますが一生懸命やってる姿を見てくれているとよくわかります。だからやりがいもあるし
毎日どこかを大掃除してるんですがいちいちメールで言いますよ＾＾
今日はここを綺麗にしたんだよ＾＾って　ちゃんとわーすごいねありがとうと返事くれますしね＾＾

相手を変えるのは大変だけど自分を先ず変える方が簡単なので、いちいち褒めてやることですね

どこの家庭もそんなもの・・・そんな家庭も多いでしょうね。
でもそういう家庭は浮気してる旦那も多いんじゃないですか？
何かが崩れていくはずですよ。そうやって。

優しく諭してあげてください。

あなたが選んだ奥様です。ご縁があって結婚なさったんですからね。
結婚は努力です！^^

回答No.4

mi-ko3-9

育った環境や義理の両親の育て方でしょう。甘えていると言えば甘えていると思いますが、そーゆ人多いんじゃないかなとも思えます。

私はあまり親（父、母はけっこう前に他界）とうまくいかなかったので早くに自立しました。一人暮らしの費用や成人式の着物（レンタルですけど）、結婚など金銭面でも精神面でも甘えたことはないです。まぁ、今でこそ話もしますが昔は親子関係がとっても悪かったので。
母がもし生きていれば子育てに関してちょっとは頼ることもあったかもしれませんが。

でも、子供が病気の時は来てくれると助かるかな。病院とか用足しとかで。（１歳になる子がいるので、もし病気になったら頼りたい。でも風邪くらいなら大丈夫かな）

義理の妹は結婚し子供もいますが週末にはほぼ実家に帰っています。母や祖母など色々手伝っているのに機嫌が悪くなれば何もしてくれない！と言っているようです…私から見ればホント甘えているな～と思いますが、精神的な部分も絡んでいるので主人にも何も言いません。

解決するにはと考えると難しいですね。奥さん、その両親も相手になってしまうし。夫婦でよーく話し合うしかないのかなと思います。

どこの家庭もそんなものですかね？というなら、私のところは違います。

回答No.3

troml

母娘で仲が良すぎて、家事をほったらかしで喋り続けてしまうなら、お義母さんと過ごすのはいいけど、これとこれはやっておいてくれよなと優しく頼めばいいんじゃないですか？

本来、女手が二つあれば、家事なんかホイホイ片付くものだし、あなたに家事のしわ寄せが来る状況になってるのは、あなたがお義母さんを快く思っていなくて、訪問を歓迎していないからなんじゃないかという気がします。

育児は大変なんだし、奥さんにとって、母親を頼るのなら遠慮はいらないし、いつでも手を貸してくれる人がいるのはものすごくいいことです。

あなたは奥さんが親離れし、お義母さんが子離れして、奥さんがあなたの留守中、誰にも頼れず、甘えることもできずに、一人で気が休まることもなく育児に追われて過ごせば満足なんですか？

仲の悪い親子関係で育って暗いトラウマを抱えていたりする人よりも、親と仲のいい奥さんでよかったと思うことはできないのかな。

回答No.2

noname#132422

はじめまして！

男の子三人の母です。

　どこの家庭もそんなものですかね？

私は違いますよ。

　親も悪いです、子離れ出来てない。
嫁も悪い親離れできてない。
　初めての育児　誰でも最初の子は初めての育児です。

確かに１人で育児は大変です、初めての育児だからって事で貴方も大目に見るとしましょう。
　今度は下の子が生まれても大変だからって同じことを繰り返しそうですね。

家事のしわ寄せ・・・遊びにきている間に母にみさせて家事をするのならば話もわかるけど、家事もしないでお母さんと話して終わりなのかしらね？
　赤ちゃんいて大変で家事してる間　赤ちゃんを見てて欲しいならば少しはわかりますよね。

　実は　親子べったりの人が私の従姉妹にいました。
お姉ちゃんは何かあるとすぐに叔母を呼び　暇があると叔母の家に行き　旦那さんが自分の家を自分の家じゃなく感じ始め　離婚です。　ただ、質問者さんと違うのは旦那さんが帰ってきても叔母が居た事や叔母の家から従姉妹が帰って来てなかったりもしたのでね・・・
　その時に私の母から叔母は怒られましたよ、本当に助けて欲しい時意外はいくら娘の所でも頻繁に顔を出すな(怒)ってね。
　なんと現在　復縁してます。
現在は叔母と従姉妹の関係も前ほどべったりでなく　用事ある時だけのみたいですよ。

　質問者さんも自分と奥さんの家ですものね・・・
ストレス感じて当たり前です。
　従姉妹のように離婚って爆発する前にきちんと話し合って下さい。
従姉妹はたまたま復縁できたから良いですが（旦那さんが子供が大好きで　子供にやっぱり会いたくなって妥協した感じです、従姉妹もまだ旦那さんの事が好きだったからね）

　悪い方向に行く前に家庭のありかたを夫婦で話し合って下さい。

回答No.1

emizou83158315

うーん・・・。
ケースバイケースですかね～。

育児は、初めてのお子さんですか？
だったら、初めてだらけの事ですから仕方ないと言えば
仕方がないですよね。
たしかに、誰かに頼らなければあなたにしわ寄せがいきます。
それを見越して実親をよんでいるのでは？
毎回毎回となればちょっとウンザりでもありますが。

親としては、娘が困っているし呼ばれたから来たという感じ
でしょうしね。
いっぺん話をしたらどうですか。

あなたも、しわ寄せとは言わず積極的に家事を手伝ってみませんか。
私の旦那さんも、休日しか子供にかまってやれませんが、かといって
家事をしてくれるわけでもないので子供の相手を押し付けています。

口ではいっぺんに言えませんが、家事と育児、抱えると大変なんですよ。
下手したらノイローゼにだってなるんですから。
奥様の体も気遣ってあげて下さいね。