結婚を彼の両親に反対されています。謝るべきですか？？

質問

結婚を彼の両親に反対されています。謝るべきですか？？

　昨年10月に彼からプロポーズを受け、お互いの両親に挨拶に行き、両家の食事会をし、式場を決めた後で、突然彼の母親から結婚を反対されました。
　驚いて改めて、結婚をお願いしに行くと、「○○家の嫁になるなら、姑である自分の言いなりになるべきなのに、謙虚さが足りない。このままでは、○○家が大変なことになるので反対だ。」と言われました。

　彼と相談して、後日、彼の母親のいいなりにはなれないが、最大限意向を尊重するので、結婚させてほしいとお願いに行きました。
　お互いに色々な話をして私たちを認めてくれ、3時間にわたる話し合いは終わったかに思えました。
　しかし、そろそろ御開きかという時に、突然、母親が自分の言いなりになれとまた言い始めました。彼の発言も、彼の父親の発言も私の発言も遮り、ヒステリックに「言いなりになれ」と言うばかりで話にならないのです。その後、何度か話し合いの場を持ちましたが、同じです。
　結局、彼は説得を諦め、式場をキャンセルし、実家暮らしの家から都会に出ました。

　お互い転職して半年がたち、改めて来年の4月に挙式することにしました。
　それを彼が電話で報告したところ、「もう反対していない。嬉しい。」と言われ喜んでいましたが、その2日後に電話が掛かってきて、「やはり反対。勝手にしろ。式には出席しない。」と言われたそうです。
　1か月ごとに電話をする度に同じ事の繰り返しです。最初は賛成してくれるのに、2日すると意見が変わって反対されてしまうのです。

　その繰り返しに疲れ、ついに式場を予約してしまいました。それを電話で報告すると、今まで通り、最初は賛成してくれましたが、2日後には「今回の事で傷ついたので、結婚したいなら謝りに来い。」と言われました。
　正直、反対に私や私の両親に暴言を吐いたことを謝ってほしいと思ってしまいます。
　ちなみに、私の親は結婚には反対していませんが、彼の地元に帰って彼の両親と同居、近居するなら反対だと言っています。
　それでも、彼とは結婚したいので、謝って結婚を許してもらえるなら謝りたいと思います。確かに可愛い息子の結婚となれば、心から祝福したいのが親心だと思います。
　それに、何より私と両親の板挟みになっている彼がかわいそうで仕方ありません、

　しかし、これまでの話し合いの時の苦い思い出が過ぎります。謝ればその時点では、許すと言ってもらえるでしょうが、すぐに同じ議論の繰り返しです。もう蒸し返さないと話し合いで決まり、これから改善すると言ったことが、また問題になるのです。
　話し合えば終わり、謝れば終わりではなく、その後努力することが大切だと思うので努力しているのに…。少しの時間でさえ、温かく見守ってもらえないのは虚しい思いです。それに、彼の母親のいいなりになるための努力って何なの？と思ってしまいます。

今回も同じことの繰り返しかもしれません。
それでも、私は謝りに行かなくてはいけないのでしょうか。
最後には息子可愛さに折れてくれるのではと思うのは、甘いでしょうか。

回答No.12

noname#226867 · ベストアンサー

No.５です。お礼欄を拝見しました。
質問文に彼がほとんど登場しないので煮え切らない方なのかと勘違いして、失礼な回答をしてしまいました。すみません。

他の方へのお礼欄を拝見しても相当難しい義母さんとお見受けしました。一時的にあなたが謝ったとしても、息子可愛さで義母がいったん良い顔をしても、結婚式当日まで気が抜けないと言うか不安が常に付きまといますね。他の方もおっしゃってましたが、式に来ないと言っておいて当日やって来て騒ぐのが一番こわいです。

そんな結婚準備期間を過ごされるのはお気の毒ですし、結果オーライですまされるイベントではありませんので、ここは結婚式の方向性を見直される事をお勧めします。新婚旅行も兼ねた海外挙式で落ち着いた結婚式を挙げ、帰国してからグループごとにお披露目会を兼ねた食事会をしてはいかがでしょうか？友人や会社関係で１回、新婦親戚関係で１回、そして新郎親戚関係で１回。そこで義母に出席してもらって二人の門出にも立ち会ってもらうとともにリスクを極力おさえるのです。新郎親戚関係の食事会では義母の希望をあれこれ聞いてあげても良いかもしれませんね。

多分、今後も義母は驚くような言動を繰り返すでしょう。それでも息子夫婦がわがままを言えば聞いてくれそうかどうかはチェックしていると思います。「最初が肝心」と言う言葉もあるとおり、結婚式から質問者さん夫婦が自分たち流を貫いていけば、少しは無茶を言わないで済む部分が出てくるかもしれません。
あまり先を考えずに好き勝手言っているだけだと思いますので、同じ土俵に乗らずにその都度聞いてあげられるわがままか、彼から「ダメなものはダメ」とシンプルにはっきり言ってもらってしばらく放置するべきわがままかを判断してお付き合いしていくしかないと思います。

頑張ってくださいね。

お礼

再度、ご回答いただいてありがとうございます。
　今日、彼と皆さんに回答を見ながら、話し合いました。
　彼は、「それでも親は親なのでなんとか説得しろ。」との回答がくるだろうと考えていたようで、皆さんから「彼がしっかりして、親と距離を取れ。私との人生を大切にしろ。」と叱咤激励をいただいた事で、これからの親に対する振る舞いに自信を持ったようです。
　まだ式まで時間もあるので、setu101さんからアドバイスいただいている様に、一般的な披露宴にこだわらず、お披露目会のようなパーティを何度か開く方向にしようと思い始めています。
　これからも色々と悩むことは出てくるかとは思いますか、今回質問した「謝るべきか？」という質問には、「謝らなくてよい」との結論が出ましたので、質問を締め切らせていただきます。
　私のお礼を読み、再度ご回答を寄せてくださったsetu101さんに良回答を付けさせていただきます。
　皆さんありがとうございました。

回答No.1

noname#136967

彼との結婚は失礼な書き方ですが、例え、強引にでも結婚したとしても、幸せな家庭を１日たりとて、築けるとは全く思えません。
彼自身がいくら母親だとは言え、あらぬことをしでかすことも十分にありえる状態ですし、行動に出ないとも言えない状況としか思えません。彼自身が一番の被害者であることを忘れられてはみもふたもありません。
きつい書き方ですが、彼との縁はなかったと、キッパリ諦めるしか、両家の今後は真っ暗としか思えません。言いなりになれと言う言葉からしても、質問者側の両親も心配が尽きることは、現在でも無いと痛感致します。

お礼

ありがとうございます。
　確かに彼自身が一番の被害者ですね。諦めたほうがいいのかと思いながらも、なんとかならないかと願ってしまいます。