だいぶ前から鬱病ですが、子供が欲しいです。

質問

だいぶ前から鬱病ですが、子供が欲しいです。

7年前から精神科にかよっています。
仕事はやめています。
夫はとても優しく、家事や買い物など協力してくれます。
年齢的にも、子供が欲しいのです。
お医者様にきいたところ、
「今飲んでいる薬での妊娠出産は問題ありません、ただ、あなたの最悪の精神状態の時でも、子育てができますか？今の普通の状態だったら大丈夫でしょう。」
と、言われました。

しかし、夫は数年前の最悪だった私を知っているので、賛成してくれません。
でも、やっぱり欲しいのです。
がんばれることも力説しています。

自分としては数年前とは全然ちがいます。
まだ病院は通っていますが、
ひどい最悪なこと(自死)などなんてありえません。
突然落ち込んでベッドから起き上がれないなど、もうないです。
子供が大変なことも、まわりをみていてちょっとだけかもだけど、
しっています。

まだ完全復活ではないのに、妊娠出産は無理なのでしょうか？
お医者様も少しは認めてくれているなか、
夫の理解が欲しいのです。

つたない文章で申し訳ございません。
大好きな夫との子供が欲しいのです。

…でも、病んでしまったらやっぱり夫の負担も増えるし、
大変なものなのでしょうか？

なんでもいいのでご意見いただきたいです。
よろしくおねがいします。

回答No.4

toku4de-su · ベストアンサー

他回答者様も言われているように、「産後うつ」も想定に入れておいた方がいいでしょう。何事をやるにも、最悪の事態を想定しておくのは当然です。

さて、要はその最悪の事態を乗り越えられる材料をそろえればいいんじゃないですか？それで、ご主人を納得させれば大丈夫かと。

ぶっちゃけ、そんな先の起こるか、起こらないかわからない不安を考えていたら話になりません。男は、理詰めの生き物です。材料を提示し、うまくアピールし、首を縦に降らせましょう。男はだいたい一度決めたことを反故にしたりはしません。一度降らせればいいのです。（いちお当方男ですよ）

実際、本当に最悪のこと考えたら、産んだと同時に死ぬ事だって十二分にあるんですよ。でも、女性の皆さんはそれを承知で産んでくれるのです。素晴らしいです。体制を整えることは大事ですが、後はなってみなければわかりません。生きるってそういう事じゃないですか？

例えば

・家族は呼べませんか？

・ママ友達にヘルプお願いできませんか？（いなければ、作りましょう。ママさんが集いそうな、社会人サークルに入ればいいんじゃないですかね）

・自治体でサポートに取り組んでくれていませんか？（調べてみましょう。なくても、調べたことはご主人に告げましょう。努力の成果です）

本気になれば、どんな状態だろうが努力次第で何でもできます。生まれてくる子供は、お母さんがこんなに悩んで努力して産んでくれたと知った時に、きっと感謝すると思いますよ。

私の母は、躁鬱病持ちで本人も家族も気が付かず、つい最近まで病院に通っていませんでした。今は、病院に通って薬も飲んでるので落ち着いていますが、子供のころは家事は何もしませんでした。多分うつ状態だったんだと思います。そのため、家事はすべて子供で分担でした。しかし、当時も母を恨みもしませんでしたし、今は母にすごく感謝しています。ただ、産んでくれた事それだけで十分です。

ただ、この文章読んでこんなことは出来ない。というのだったら、産まないほうがいいと思います。産みたいならこれくらいしなきゃ。うつというハンデを持っているのは、事実。ご主人の記憶に最悪の質問者さんがあるのもまた事実。なのですからそれを凌駕するものがないと難しいかと・・・。

後、過程でそっちにばかり気を取られて、ご主人をないがしろにして離婚なんてことにならないようにしてくださいね（汗）

↓参考になりますかね？
http://allabout.co.jp/gm/gc/188520/2/

お礼

ご回答ありがとうございます。

何かすごく納得して、あぁあ！！と思ってしまいました。
こんな所で失礼だと思いましたが、男性の理詰めなど…。
ちょっと、旦那そのもので笑ってしまいました。

はい、物凄い覚悟と痛みを想像しています。
その後の覚悟も今の私にはできています。
母がいないのが、不安材料ですが、姉、父、ママさん友だちはいます。

何か焦らず、来年くらい、またちょっと良くなったら、
(目安は近場でも運転です)旦那もわかってくれるかなと、思ました。

URL参考にさせて頂きました。
自分の最悪の時を思うと、あれを超えないと思ってがんばれそうです。
あれ以上はないと思います。

旦那とゆっくり話し合って、本気でがんばります。
ありがとうございます！

回答No.3

kanon-m

こんばんは。
子供が欲しいお気持ちはお察しします。
しかし、子育ては甘くないものです。
普通の状態から「産後うつ」になる可能性もあるくらいです。
厳しいようですが、おままごとではないので相当の覚悟が必要かと思います。
一つの小さな命です。
それを受け止める自信はありますか？
重大さを理解した上でなら、ご主人と「しっかり！」話し合って出産を決めたらいかがでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

自分はがんばれると思っていたのですが、
お医者様も100％大丈夫とは言わなかったですし、
旦那が不安がっているので、
まわりからみて、あぶないのでしょうね…。

でも、やっぱり欲しいのです。
おままごとではないのは、病弱な母が私を育てて、
早世したので、何かわかっています。

しっかっり！！もっともっと！！
旦那とはなしあいます!

回答No.2

rehero2009

僕だって欲しいよ。
だんながいるだけいいじゃん。と、ちょっと愚痴を書かせてもらって。

僕は12年前から、うつ病で通院しています。
障害等級は2級でしたが、いまはまだひどいのに3級が続いています。

まあ、妹に預けた子供が一人いるのですけど、都合で会わせてもらえない状況です。
で、生まれてから3年ちょいミルク以外の子育てをしました。
子供好きなので、大変じゃなかったですが、

ご主人の収入で、保育園よりまえにあずけられる乳幼児施設に預けても
可能な収入があるでしょうか。

また、子育てで、あなたの心の状況が悪化して、
まったく子供を預けたり、ベビーシッターを雇ったり出きる裕福な家庭でしょうか。

子どもとあなたの二人を保護する金銭的余裕があるなら、「大賛成」です。
ぜひ、これらの文の内容を夫に読ませて、了解を得てください。

ちなみに施設は、割高の風俗嬢向けの時間帯の幅の広い施設もあります。

お礼

ご回答ありがとうございます。

いろいろ話し合って、
「早くは帰宅できるけど、収入は増えないよ」と言われたので、
一般的な保育園にいかせてあげれれば、という感じです。

自分が満足に働ける自信がない中、出産は厳しいのが、
現実なのでしょうね…。
最悪の精神状態を想定して、
もっとたくさん話し合って、
私がよくなっているのを認めてくれてからがいいようですね。

rehero2009様、大変なご様子なのに、
とても真剣なご回答
ありがとうございます。

回答No.1

poyo3

生みたい気持ちは察しますが実際に苦労するのは旦那さんではなく子供です。
旦那さんは自分の努力でフォローできる部分がありますが子供は自分の生まれた場所を選ぶ事は出来ません。子供には母親の精神状態は非常に影響すると言われます。特に母親の不安は伝染するとも。
（ちょっと違うかもしれませんが愛子様の不登校問題もその辺の影響かなと思いますが・・。）
旦那さんとしても子供は欲しいのだとは思いますけど子供を産めばキャンセルはできませんから色々な意味で責任の重さを考えておられるのだと思いますよ。
場合によっては子供という支えで乗り越えられる事はあるかもしれませんが実際には都合よくは行かないのではないかなという思いはあります。一番懸念されるのは自分の精神的な弱さを子供に補償させる事が起きる可能性があるわけです。自分では一生懸命のつもりが結果的に子供を自分の精神的な食い物にしてしまう。そうなれば子供にとっては耐え難い地獄を見ることになります。
個人的には薬にたよっている不安的な状態にあるうちは先に進むべきではないのではないかなと思います。厳しい言い方ですが自分の面倒見れなくて子供の面倒が見れる保障はありません。まずは自分の中の問題を解決する事が優先だと思いますよ。その方が旦那さんのためでもあるのではないかなと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうなのですよね、旦那は、やはりうれしいと思うので、
努力はしてくれると思いますが、
子供の今後を考えると、私もためらうのです。

薬は今は、普段は漢方と、寝る前の睡眠導入剤だけなので、
重傷のときは超えたとおもっているのですが、
まだ、運転などはできません。

まずはそこらへんの日常的なところからなのでしょうね。
子供は、親を選べませんものね…。
私の不安定を押し付けてしまったら最悪ですね。
しっかり相談します。