会話が苦痛な彼氏

質問

会話が苦痛な彼氏

30歳の女です。
6つ年上の付き合って3ヶ月になる彼氏がいるのですが、
付き合ったたとたん、彼はあまり話さなくなりました。

友人や、他人にはやたら愛想がいいのですが、
二人きりになるとむすっとした表情になりあまりしゃべらなくなります。
しゃべったとしても怒ったような口調で（本人は怒っているつもりはないといいますが…）自分のことだけを話します。
そのため、私が振った話しにはほとんど相槌や返事がなく彼の趣味の話以外は会話が盛り上がりません。

彼曰く、
元々自分は無口な人で、外では仕事モードで話している（彼の仕事は営業です）
ということでした。

そんな彼ですが、
趣味の話をしているときはとても活き活きとしていて
魅力的だったので現在までお付き合いは続いています。

ところが、先日彼と話しているときに
「実は一緒にいてしゃべるのが苦痛になるときがある。自分は一人でぼ～っとＴＶを見ているときが一番リラックスできる。最近休みの日はいつも一緒にいるからしゃべらないといけなくてしんどい」
と言われました。

彼が無口な人であると私自身が受け入れることができた矢先のことでした。
（受け入れるというか、諦めただけかもしれませんが…）
無口であれば、返事がなくても私が話したらいいかな…考えていたのですが、
「しゃべらないといけなくてしんどい」という言葉で、
彼にとって私という存在は一体何なんだろう…と考えてしまうようになりました。

相手のことが好きであれば、
自然と会話をして相手を知りたい、面白い話など一緒に楽しみたいと思うものなのではないでしょうか。
もしかしたらこれは彼に自分の気持ちを押し付けているだけなのでしょうか…
外と内での態度がかなり違うことにも戸惑ってしまいます。

彼は「結婚をしてもいいと思っている」といっていたため、
彼といてもこの先ずっと一緒にいたらどのようになるのだろう…と自然と考えてしまいます。

・あまり話さない
・いつも怒ったような口調
といったことは、今までの彼女にも言われてきたようです。

趣味の話だけはいつまでも楽しそうに話すというのは
他人には興味がないということなのでしょうか。
（ちなみに趣味はバイクです）
また、他人に優しくできるのに彼女にはそっけないというのはあまり愛されてないということなのでしょうか。

このような人と将来一緒にいて楽しいのか、
結婚と恋愛は違うと聞くのであまり話さないことは結婚生活で特に問題にならないのか、
もしよければ教えていただきたいです。

まとまりがない質問ですみません。
この文章だけでは彼の人間性が伝わりにくくお答えしにくいとは思いますが
もしよければお返事よろしくお願いします。

回答No.8

noname#142920 · ベストアンサー

こんにちは。３０代既婚女性です。

男性って、「話すのがしんどい」人は多いみたいですよ。
黒川伊保子さんという方の著作を読んでみては、と思いました。
「嬉しそうに黙っている」「一緒にいて黙っていられる」女性に好感を持つ男性っているみたいです。
非常に男性的な脳の方に多いようです。
仕事とか、気を使う他人には無理してしゃべってるんでしょう。
プライベートでは自然体でいる≒無口になるのですね。

それに対しては女性は「話すこと」=「癒し」だそうで、それも時間が長いほどに効果的だと。
なので、そういうタイプの人の場合、無口な男性といると、悲しくなるのは自然なことです。

＞自然と会話をして相手を知りたい、面白い話など一緒に楽しみたいと思うものなのではないでしょうか。
これには当てはまらないのだと思います。どちらかというと女的な考えかな。
もうあらかた知ってるから、会話要らないんじゃない？っていうか。
面白い話は彼にとっては自分の趣味の話だから、その話をしてるんですね。矛盾しないです。
男女の自然体での、わりとよくあるいさかいかと思います。

＞・あまり話さない
＞・いつも怒ったような口調
これが『彼』なんですね。
で、あなたに合わせようと無理もしない。それが『彼』。
それをあなたがどうするか、ですね。

私はかなりしゃべります。マシンガントークです。
ものすごく早いので、のんびりしている男性、あまり言語機能が発達していない男性には引かれて来ました。

うちの夫はお笑いが好きなので、おしゃべりな私をものともせず、むしろ楽しんでしゃべってくれますが、それでも仕事から帰ってきたあとは、ご飯を食べながらテレビ見てますが、「ぼーっと無言でテレビを見ることが、仕事の疲れを取るのに必要らしい」と読んでから、話しかけないでそっとしておくこともあります。
まあ、しゃべりたいので話しかけることが多いですが（笑

うちの夫は個人的性格が優しいからなのか、もともとしゃべるのが苦でないからなのか、家族の女衆がかなりしゃべるので慣れてるのか、“私に合わせてしゃべってくれる”ので、結婚生活もとても楽しいです。
なんでもない、くっだらないことでも話を膨らませて大笑いしているので、日常が楽しいんですね。
お互いに何度同じ話をしても、気にならず、いつも大笑いしています。

そういう経験から考えると、多分、彼氏さんとは結婚しても今のままでしょうし、むしろ彼の無口っぷりは結婚という更なる関係性の安定を経て、ひどくなることはあっても、ましになることはないように思います。

私は会話がないと相手に対しての気持ちが冷めるだろうなーと思うので、無口な人は無理、と結論が出ています。
かなりおしゃべりな自分の自覚もあるので、相手が私を“うるさい”と感じているのを感じ取るのも（女って相手が思ってることたいていわかりますよね）、かなりのストレスになるので、彼氏や旦那にそういう気持ちを持たれるのもパスです。
職場や他人にするように、プライベートで話す内容やスピードを落として演技してしゃべるのも嫌ですね。
なので、彼氏さんのような人とは『我慢せずに別れる』という選択肢をします。

結婚して、夫にしか会わない生活をしてると、相槌も返さない、こっちの話を聞いていない人だったらさぞ辛かっただろうと思います。
たとえ夫に悪気がなかろうとも、それで私は傷つくから。

結果、うちでは「おしゃべりな私を、旦那が受け入れて合わせてくれている・楽しんでくれている」ので結婚が成り立っています。
男女の付き合いや結婚って、どちらかがより折れているのかなと思うんですよ。主張の強いほうが、適当なほうを従わせるという面があるというか。
うちでは私が主張が強いほうなんですね。

で、あなたのところは彼のほうが主張が強い。でも、あなたはそれに折れる・従うほどこだわりがないわけではない。だからぶつかっている。

ぶつかり続ける二人は、カップルではいられないんですよ。
彼を受け入れる（自分が我慢する）のか、会話のある夫婦がいいからと別れるのか、その２択かなと思いますよ。
無理して我慢してもいずれ相手を嫌いになるかなとは思いますので、結婚・出産計画と照らし合わせて、相手でいいのか再考すべきかなと思います。

お礼

お返事ありがとうございました。
wakowellさんとご主人さんはとても楽しい結婚生活を送られているようでとてもうらやましいです☆
やっぱり自分がおしゃべりなら話を聞いてくれると嬉しいですよね。

彼の無口っぷりは結婚という更なる関係性の安定を経て、
ひどくなることはあっても、ましになることはない。。。

確かに、そうかもしれません。
また、私はそんな彼を全て受け入れることができそうになく、
自分の主張もしてしまいます。
彼は、「３歩後ろを歩くような女性が好み」と言っていたので
基本的に私とは合わないのかもしれませんね。

今までは、いいところもあるのでメールが来たり、
会ったりするたびに気持ちがぐらついていましたが、みなさんからのご意見を何度も読み返し、
たいぶ気持ちに整理がついてきたように思います。
自分が幸せと感じる状態がどのような状態か自分でもなんとなくわかっているのに、
情や気持ちを振り切ってすぐに行動できない自分がイヤになったりと
自分の気持ちがもやもやしたりすることもありますが
冷静に考え、前向きに進んでいきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.9

noozukae

根本的に？結論から言ってになるかな？あなたと彼は合わないのだと思います。

他の方のお礼に、「最近優しさがどんなものかよくわからなくなってきているのですが、どういうことを優しいというんでしたっけ？」
と、ありますが、相手に対して、こういう事を思うって事が合わない証拠なんじゃないかなぁと私は思いました。

一緒にいて心地よければ、自然と相手の優しさを感じる物です。優しさを感じるから心地いい、とも言えます。

結婚を視野に入れているなら、あなたにとって、この彼は結婚対象ではないと思います。

もっとあなたにとって心地よく、優しさを感じさせる人はいると思いますよ。

彼、あなた、どちらかの性格が悪いとか、変わってるとかの問題ではないと私は思います。

お礼

お返事ありがとうございました。
今までいろんな方にご意見を頂き、
色々考え、noozukaeさんのお返事で、
私たちは合わないんだろうな。。。と納得しました。

確かに一緒にいて心地よさを感じません。
彼のぷくっとした体や顔が好きなので、
一緒にごろごろしているときは幸せだなと感じるのですが（今考えたら何が幸せなのか良く分かりませんが…）
いざ起き上がってテレビを見たり、食事に行ったり、ドライブしたり
となると一緒にいても寂しさを感じます。

それは彼が私に興味がないような気がしてしまうからでしょうかね。。。
会っていない時に「どうしてる？」って電話がかかってきたことはいちどもないですしね…

自分が安らぎを感じられる恋愛が出来るよう
今の人とは考え直したいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.7

rurinohana

こんにちは。４０代既婚女性です。

あなた様の彼は、脳の中に会話の回線が
あまり発達していないタイプなのでしょう。
会話がしんどいというのは、そういうことです。

会話が弾むおしゃべりな人は
考えなくても
口から言葉があふれ出てきますが
脳の会話の回路が少ない人は
少ない部分で考え考え会話しますから
するすると立て板に水での話はできないのです。

知能指数が低いとか、頭が悪いと言う意味ではないのです。

彼の脳のカスタマイズが、そういう形ではなく
別のことに向いているようにできあがっているということです。

PCでも立ち上がりが遅かったり
クリック後の作動が遅いものがありますよね。
それと同じです。

仕事の会話が出来るというのは
仕事の会話は一定パターンがあるので
訓練によってこれを会得し
仕事会話ソフトを起動させているから
まがりなりにも仕事が出来るのです。

しかし恋人との何気ない会話ソフトは
入っていないのです。
友人知人との社交会話ソフト、女性をくどく会話ソフト
自分の趣味を語る会話ソフトを入れたら
もう彼の頭は一杯一杯なんです。

彼にとって会話は、仕事のために使うもの
社交のために使うものであって
自分の癒しやリラックスのために使うものではないのです。
むしろ会話をすることがストレスになるのですよ。

たぶん、彼の親きょうだいにも無口でしょう。
親御さんが彼が仕事をしているところを見ると
「会話してる！」と驚くかもしれません。

また他人には優しくして、彼女にそっけないというのは
完全に彼女が身内になっていて
（自分自身に近い）
義理には気を使い、身内には厳しくと言う
謙遜と言うか、自己犠牲の精神ですね。
身びいきは見苦しいことだという価値観です。

結婚と恋愛では違うことに心配なさっていますが
あなた様の描く夫像、結婚像に彼の無口があてはまらないなら
あきらめるしかないです。

ただ多くの女性は夫の無口に悩んでいますね。
そして多くの男性は「家に帰るとかみさんがマシンガンのようにしゃべって苦痛だ」ともいいます。
本来男性は、家に帰ると（洞窟に戻ると）
たきぎの炎をながめながら
黙ってグラスをかたむけながら
自分の一日の仕事を振り返る・・・
これが癒しの一番だそうです。

横から女に「ねえねえ。今日何があったの？」「ねえねえ私ね」と話しかけられるのを
嫌います。

今ならばTVのチャンネルを変えながら
ボーっとするというのが、たきぎの炎を見る行動と同じです。

しかしそれでは、女もストレスがたまる。
そこで多くの男性は「奥さんの話を聞いてる振り」ができるようになるか
奥さんが会話の相手を他に作るか（子どもや、近所の奥さん）
奥さんが他の会話好きな夫に変えるかです。（離婚）

私はいくら会話好きな夫婦であっても、
一番肝心なことや
夫婦にとって大事なことを話し合えないなら
意味がないと考えます。

日頃無口な旦那さんでも、
夫婦の大問題や家庭の大問題の時に
「相談したい」と奥さんが言ったときに
即座に真摯に向き合ってくれて
一緒に考えてくれ
無口なりに一生懸命、考えを話してくれる。
そして力を合わせて困難を乗り越えようとし、
行動力、判断力、決断力がある。
それが大事だと思います。

夫婦とはおしゃべり友だちとは違うのです。

私の夫は
おしゃべりな性質です。
自分の一日の事を全部私に話さないと
癒しにならないようです。（だから、私は聞いてる振りをする時もあります。）

時事問題の会話や、何気ない会話もよくしますが
私の夫も私から話しかけた、自分の興味のないことには
無反応ですね。
それが他人様との会話だったら
必死に話の糸口を見つけようとして
会話が続くのですが
対私だったらソフトが起動してないので
夫はだんまりになります。
私は「ああ、あなぐらに入っていった。」と思います。
男の「一人あなぐらタイム」です。
それから半日でも一日でも必要以外は
私は夫があなぐらから出てくるまで会話をしかけません。

しばらくして、夫があなぐらから出てきた感じがしたら、
また会話が始まります。
いくら夫婦でも朝から晩まで話しっ放しはないですよ。
そして会話がない＝嫌いあっているという間柄でもないのです。
会話しなくても絆に安心している部分はあります。
間が持たないとか、場が続かないということがないからです。

あなた様の彼は、たぶんあなぐらの中にいる時間を
多く持つタイプなのでしょうね。
男があなぐらにいる間は
女は家の中を整え、食事作りに精を出し
子どもの世話をする絶好の時間です。
あなぐらにいる時間が多いタイプは
出てきたら即「飯、風呂、SEX」ですから
女は時間と手間を取られます。

以上参考になさってください。

お礼

お返事ありがとうございました。

彼にとって会話は、仕事のために使うもの
社交のために使うものであって
自分の癒しやリラックスのために使うものではない
むしろ会話をすることがストレスになる

まさしくそのとおりですね。
なんだか納得してしまいました。

「話すことがしんどい」
という意味が良く分からなかったのですが、そういうことだったんですね。

彼は私に質問してくることもなく
私が普段何しているか、気になることもなく
私から電話して着信を残しても、かけ直さずメールで返事し
人の話しを聞く姿勢がないため、
彼は一体私のことをどう思っているのかわからなくなっていました。

会話がストレスになる真意は理解できたのですが、
付き合ってまだ3ヶ月なのに彼は私のことを知りたいと思わないんでしょうかね。。。

家族が「会話してる！」と驚くのではないか
ということについては、実際彼が営業職についた時に驚かれたといっていました。

彼といつもしゃべり続けていたいというわけではないのですが
ここまで会話が出来ないと何かあったときに問題を乗り越えれないのではないかと心配になります。

彼はあなぐらにいる時間が本当に長く、
それがドライブのときでもあなぐらに入ったままなので沈黙が苦痛になる事があります。
また、話しても彼の趣味の話以外は会話が盛り上がらないというのも寂しいですね。。。

やはり彼とは合わないのかもしれませんね。
なんか淋しいですけど…

回答No.6

nekonyan5zoo

kinbakaさんに一票。

この長めの質問．．．結構おしゃべりな方なのでしょうか。（失礼）
営業さんならなおさら普段しゃべっていると思うので、余計に休みの日は黙って過ごしたいのかもしれません。喫茶店なんかで１時間くらいしゃべりっぱなしの女性２人とか普通に見ますが、たまにならいいけど、あんな感じで毎週末しゃべられたらたまりませんね（というのは男の感覚かもしれません）。

> 相手のことが好きであれば、
> 自然と会話をして相手を知りたい、面白い話など一緒に楽しみたいと思うものなのではないでしょうか。

まあ、そうですね、、、。
でもこれは例えですが、二人で黙って同じ映画を見る、という過ごし方もあるのではないかと思います。

ちなみに私のヨメさん、女性にしてはおしゃべりな方ではないので助かってます。

お礼

お返事ありがとうございました。
静かなほうではないですが…おしゃべりでテンションが高いということもないですね。
普通でしょうか。
でも確かに質問の文は長いですね（笑）
私もどちらかというと静かに過ごすほうが好きです。

彼は映画が好きなので2人で黙って映画を見ることが多いです。
ただ2本連続で見たりするのでこちらも疲れてきたり…。

なんというのか、
しゃべらないのが嫌というのではなく（彼は私が黙っていたら２～３時間くらいの沈黙は平気らしいです）、
静かでもいいのですが、普通の話し方だと気持ちが落ち着くんですけどね…
彼はいつも話し方がけんか腰で、「そうやね」「うん」という返事はなく、
いつも自分の意見をかぶせてくるので私が否定されているような気持ちになってしまいます。。。
話しかけても話を聞いてくれるわけではないので
私も心が折れてきて最近ではほとんど会話がなくなりました。
（彼の趣味のバイクについては一人でよくしゃべっていますが）

静かでも話し方から優しさが伝わってきたら私も落ち着くのですが…
これは私が相手に求めすぎているのか…と色々悩んできましたが
一緒にいて安心できないようではずっと一緒にいれませんよね。
自分がどうしたいのかも考えながら先を考えていきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

kinbaka

私にも覚えがあります。つき始めてしばらくしてから、会話が減ったと彼女に指摘されました。別に恋愛感情が冷めたとか、関心がなくなったという訳ではないんですが。付き合う前は、彼女に振り向いてもらいたくて懸命だったのに、付き合ったら安心してしまって、素になったときの落差が大きかったんでしょうね。男性は少なからず覚えがあると思いますが、少し反省しなくてはと思います。
　一概には言えませんが、彼もそういったケースかも知れません。人間誰でも会社や友人・他人と場所と相手によって少しずつ異なったキャラクターを持って生活していますから。彼が実家で過ごしている時の家族との関わり方を知ることはできますか？もし、あなたに対するように接していたら、あなたに対して素をさらしているだけかも知れません。後はその個性をあなたが受け入れることが出来るかどうかだと思います。

お礼

お返事ありがとうございます。
一緒にいると安心してしまい、素がでて会話が減ってしまうことってありますよね。
確かに家庭にいるときのような自分になっているんだと思います。

彼は小さいころから家族といてもほとんど話をしておらず、
話し始めたのは最近といっていました。
兄弟や父親も無口な人だそうです。
子供をみても愛想をふりまくことは出来ないといっていました。
（これは好き嫌いがあるので仕方のないことだと思いますが…）

まだ、彼が家族と接するところを見たことはありませんが
なんとなく想像がつくような気がします。

後はその個性を私が受け入れることができるかどうか。。。
本当にそのとおりですね。
これが彼の素だとしたら、そんな彼と一緒にいて自分が安心できるか、
良く考えたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

maikimaru

どなたかもおしゃってましたが、セフレ扱いであることも視野に入れた方がいいのかも。
セフレはともかく、とりあえず寂しさを紛らわす存在の女（人によってはこれをセフレとも言いますが）である可能性は大です。
３０歳お年頃結婚をちらつかせれば貴女から捨てるということはないと高をくくってるのかもしれません。
付き合って三ヶ月でそれでは今後のお付き合いを考えた方がいいと思います。
それに性格のことも、以前の彼女に言われたのならば直そうと思うはず。
自分はろくに努力もせず、相手の女が自分に合わせろと言わんばかりの態度。傲慢さすら感じます。

私なら「一緒にいても楽しくないので別れたい」と自分から言って彼の反応を見ます。
それが起爆剤となって彼が会心すれば考えますが、「あっそう」ならば彼は貴女にとってそれまでの女だったってことです。
３０歳貴重ですから、貴女も現実的になったほうがいいのかも。貴女を大事にしてくれる男性はほかにいると思いますよ。

お礼

お返事ありがとうございました。
こういう性格は努力次第で改善されるものなのでしょうか？
もし、そうでしたら彼は色んな人とお付き合いをして関わってきても
成長していないということですよね。。。

私も人のことは言えないような気がしますが…

あと数ヶ月で30歳になるのですが
周囲の色んな結婚生活を聞くため、結婚に関して頭で考えるようになってしまい気持ちがついていけません。
周囲からは「優しい男性がいい」とよく言われます。
最近優しさがどんなものかよくわからなくなってきているのですが、
どういうことを優しいというんでしたっけ？

本当に、大事にしてくれて自分も大事に出来る関係が一番いいですね。
今の彼では不安不満ばかりがつのりそうなので、真剣に考えたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

katsu1203

＞＞趣味の話だけはいつまでも楽しそうに話すというのは

自分もそうですが、一般的に男性は趣味(自分の好きな事)を話す時は
活き活きと話しますね。

＞＞また、他人に優しくできるのに彼女にはそっけないというのはあまり愛されてないということなのでし＞＞ょうか。

彼はあまり他人には興味が無く、外ではあくまで営業トークとして捉えているのではないでしょうか。
彼女にそっけないという事は、親など家族にも同様の態度ではないのでしょうか。

今後一緒に居て結婚を考えるのであれば、そういう所もチェックしておかないといつか不満が溜まってしまうと思いますよ。
無口でも行動で見せてくれて考えている事が分かるような相手なら良いですけどね。

お礼

お返事ありがとうございます。

本当にそのとおりですね。
いろんな方のご意見を聞き、
そんな彼の性格を自分自身が受け入れることができるかどうか、
が問題なのだなと思いました。

自分がどうしたいのかよくわからないのがまずダメですね。
全部が自分と合わないわけではなく、
汚い部屋を一生懸命掃除したり、
彼なりに私が言ったことを気にかけて少しずつ直してくれていたり
いいところもあるため気持ちがふら付いてしまいます。

実はもう一つ不安なところがあるのですが（収入や浪費家なところ）
それは自分の生活基準をどうもっていくか
ということなんだろうな…

と色んなことを考えてしまい、なんかもう自分自身がよくわかりません。
結婚とは大好きで一生一緒にいたいという気持ちでするものだとは思うのですが
生活を考えると好きよりもほかの事に目がいってしまいます。

考えすぎなんでしょうか…
なんだかまとまりのないお礼になってしまいすみません。

回答No.2

arasara

＞また、他人に優しくできるのに彼女にはそっけないというのはあまり愛されてないということなのでしょうか。
一概には言えませんが、可能性はあるでしょう。
＞このような人と将来一緒にいて楽しいのか、
楽しくないと考えるのが自然でしょう。
よくお付き合いが続いてますね。立派です（嫌味じゃなくて）。セフレとどう違うか、真剣に考えてみては如何でしょうか？

お礼

お返事ありがとうございます。

セフレという風には考えたことがありませんでした。
（最近私の気持ちが落ちてしまいここ1ヶ月体の関係がないので…）
でも、セフレとまではいかなくても
彼にとって都合のいい彼女ではあるかもしれませんね。
そうでないと
「しゃべるのがしんどい」
とはなかなか言えないような気がします。

やっぱり楽しくないと考えるのが自然ですよね。
彼は会っているときは無口でそっけないのですが、
メールだとかなり表情豊かなため自分の気持ちがふらついていました。

無口で怒った感じで、私の話を聞かないということが、別れの決定打になっていなかったのですが、
十分な理由になりますよね…
今後は真剣に考えたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

whitepanda07

愛しているかどうかに関係なく、彼の性格でしょう。

＞結婚と恋愛は違うと聞くのであまり話さないことは結婚生活で特に問題にならないのか

恋愛時代にたくさん話をしてお互いのことを判り合っているからこそ、
結婚して何年かが過ぎ、お互いを空気みたいに感じて
会話が少なくなってもやっていけるんじゃないでしょうか？

恋愛時代から会話がしんどいなんて、
たとえ思っていたとしても、相手の気持ちを思ったら、
口にしてはならない言葉なんじゃないでしょうか？

自分の話は一生懸命でも、相手の話を聞けない人と、
結婚して一生一緒にいれますか？
普通に笑い合いたいだけなのに、怒ったような話し方をされて平気ですか？
それでいいのかな・・・？

一緒に笑ったり、泣いたり、クチ喧嘩したりしたくないですか？

それに、「結婚をしてもいいと思っている」って・・・。
「結婚したいと思ってる」って言って欲しいですよね。

お礼

お返事ありがとうございます。

彼の性格。。。本当にそのとおりですね。
家族とも昔からあまり話しをしていなかったそうなので、
今の状態が本当の彼なのだと思います。

彼も悪気があってこのような態度をとっているわけではないのだから…
と自分を納得させていましたが、
私が我慢して一緒にいれるだけで幸せと自分に言い聞かせる必要はないですよね。

一緒にいるときにはこのような態度なのですが
メールでは絵文字や凸メールを使い、表情豊かな内容になっているため本当の彼が分からず
彼の態度で自分の気持ちもふらついていました。

ですが、今後一生
そんな彼の性格を受け止めれるほど好きなのか
そんな彼と一緒にいて私自身が幸せを感じることが出来るのか…
そのように考えると迷ってしまいます。

恋愛感情が落ち着き、生活をするようになったときに
毎日このような態度だとうんざりしてしまいそうな気がします。
回答者様のご意見を頂いて気持ちが落ち着きました。
一緒にいて自分が楽で、楽しく、自然体でいられる恋愛がしたいので今後の付き合いは考え直したいと思います。
ありがとうございました。